В 9 лет мне казалось, что 13 - это очень много. В 13 казалось, что в 16 лет можно считаться взрослым и делать че захочешь. Сейчас мне 16, и я действительно считаю себя взрослым человеком, и мне кажется, что жизнь заканчивается в 20, а в 25 я наверное буду считать себя старой. Интересно, а в 30 мне будет казаться, что жизнь только начинается?:)
Ценности, наверное, меняются, да? Всему свое время, и я согласна с этим выражением, но почему-то очень сложно поверить, что когда-нибудь мне уже не будет казаться настолько важным то, что я считаю важным сейчас. И что будет важным? Семья? Я вот пока не вижу никакой прелести в наличии семьи. В смысле не мамыпапы, а мужа, детишек(сопливых,орущих и вобдще противных). Буду надеятся, что все же к нужному моменту моей жизни мои предпочтения изменятся...
Ну если у меня когда-нибудь и будет семья, то.... На самом деле, все, чего я хочу, это прожить спокойную, долгую и счастливую жизнь, никому не мешая, в достатке и благополучии, с любимыми и близкими людьми, а потом аккуратненько слечь в могилку году эдак на 96, опять-таки, никого не обременяя уходом за больной старой Бабой Аней, которой я надеюсь стать годам к 60. И чтоб к могилке этой еще притащили гиацинты 4-ро моих детей с кучей внуков. Ну вот так. а потом перевоплотиться(я верю в реинкарнацию), и все по новой! Чем не мечта, а?

Я с детства люблю все красивое. Если вещь красива, то мне уже практически неважно, зачем это мне, где можно использовать, куда поставить, если об одежде, то куда носить. И сколько стоит - пофиг, жаль что мнение у моих родителей немного другое:). И также с людьми. Я могу бесконечно долго смотреть на все красивое, будь то лицо человека или его руки. А если человек некрасив, то каким бы он ни был интересным собеседником, замечательным в душе, добрым и милым, скорее всего наше общение быстро сойдет на нет. Это у меня как-то подсознательно получается, я сторонюсь всего страшного и опасного, а в моем понимании очевидная уродливость опасна и ужасна. А иногда я наоборот не могу наглядеться. Кстати, действительно красивых людей - единицы. Есть симпатичные, есть не очень симпатичные, но чем-то привлекающие, есть совсем некрасивые, а  красивых очень мало. У каждого найдется какая-нибудь черта(это я сейчас о лице), которая чуть-чуть непропорциональна, чуть-чуть неподходит, чуть более резка или, наоборот, мягка, чем надо. И именно эта самая черта и делает человека отличным от других, некоторым придает какой-то особый шарм, или наоборот отталкивает.  
Я по жизни эстет. То, что красиво, грациозно, изящно и элегантно меня манит и привлекает. Красота спасет мир!  Я вижу все оттенки и краски, малейшие штрихи в пейзаже жизни, любуюсь улицами, домами,людьми, природой - всем! Я выросла с этим, и мне ничто не помешает этим наслаждаться. И когда мне на мое заявление, что в белом шарфе есть еще оттенки кроме белого и серого, громко смеются в лицо и принимают все за шутку, я только огорчаюсь примитивности видения других людей. Мне их жаль, они живут в своей сером мире, а я в своем цветном, в мире художника. И, что тени не серые, мне давно известно, а маме моей почему-то нет. я же говорю, я и люди живем в двух разных мирах... 
 

Я, похоже, выбиваюсь из общей массы, но.. Что вы нашли в этом мокром снеге, который сыпет прямо в глаза, липнет к одежде, обуви, перчаткам, попадает в карманы и сумку. Это сейчас он такой раскрасивый и распрекрасный, а вот станет чуть-чуть теплее(а оно непременно так и будет) и все белые пятна превратятся грязную коричневую кашу.
Он не принес с собой ничего хорошего, этот первый зимний снег(осенний уже был). Я сегодня постоянно натыкаюсь на очень грустных плачущих людей. Именно сегодня. 
И ни хрена он не лепится.
А теперь скажите мне, что я пессимистка и не умею радоваться жизни...

ТелифончеГ сдох. Последний раз он пришел сегодня в 17.00 по московскому времени, после этого он упал в обморок и более не приходил в сознание. Ему делали инъекции  адреналина, колошматили по дисплею, сделали несколько операций по извлечению сим-карты, но это не помогло. В конце концов мы потеряли и сим-карту. Мы даже попрощаться не успели....(( Завтра поеду в сервисный центр узнавать, можно ли воскресить моего мобильного друга. Потом поеду воскрешать сим-карту.
 Ах, он был так молод, ему и года не было...
В связи с внезапной трагической кончиной моего телефона, я вдруг так же внезапно обнаружила, что я без него как без глаз, рук, ног и половины носа. Страшнейшая зависимость. Вот сейчас я сижу и нервно ерзаю на стуле: А вдруг кто-нибудь напишет! Или, не дай бог, позвонит! А я вне зоны доступа?! АААА.... Вобще, любая зависимость - это ужасно. А я считала себя избавленной от всех зависимостей, да просчиталась. Мне вобще сложно понять, как же люди жили без мобильных телефонов, Интернета и прочих радостей современной техники. Вот скажите, ВЫ представляете свою жизнь без всего этого?

Глупо себя чувствую, когда стою и смотрю, как плачет друг. Плачет потому, что у него умер кто-то. Близкий, любимый. Он плачет, а я ему ничем не могу помочь. Ни делом, ни словами. Да и что тут скажешь? Что все хорошо будет? Да ни черта не будет хорошо! Не наладится, не срастется, не изменится. Это все слова для других случаев, но не для этого. Что мне жаль? Да жаль, но звучит как-то гнусно. Если мне скажут, что им жаль, что умер мой родственник, которого они даже и не знали толком, то... ну ничего хорошего в общем. Лучше бы молчали, Вот и я молчу, сказать-то нечего...

Это бывает у всех и я всем этого одинаково не желаю. Просто берегите близких.

Настроение сейчас - жутко

 

Если что-то долго держать в себе - можно свихнуться. А я знаю это уже несколько часов.. сколько мне жить в здравом уме осталось?

Я сказала, что он отравляет мне жизнь, а он ответил, что это взаимно. Мы друг друга любим.

Передо мной сейчас стоит букет осенних листьев. Я знаю, что этот букет несет в себе радость, свет и счастье.  Листья переливаются разными цветами. Его собирал мой друг и специально для меня. Он знал, что я буду этому букету очень рада. Разве это не здорово?

Даже в дождь, холод и сырость можно подарить человеку радость, чуть развеять депрессию и свою и чужую.

В одну мою ооочень хорошую знакомую(каждый день в зеркале вижу, ага) сильно и безответно влюбился  милый мальчик Миша. Знакомая об этом узнала со второго дня знакомства с милым мальчиком, который украдкой поглядывал на неё голубыми глазами(он еще и блондин, да...). Она ухмыльнулась и решила, что поглядит и перестанет. Но нет! Мальчик Миша ходил за ней по пятам две недели, тяжко вздыхал и жалобно глядел на объект воздыхания. Объект терпеливо ждал, когда же мальчик Миша уже решится сообщить о своих чувствах. Дождался под конец второй недели и на этом отдых закончился, все вернулись в Москву, и теперь эту мою знакомую донимают влюбленными смсками и просьбами о скорой встрече. Ближайшая встреча состоится видимо в это воскресение, где моя знакомая собирается... А вот тут-то и начинается самое интересное, ведь она не знает, что дальше делать. Есть два варианта: а) продолжать встречаться с Мишей и б)послать нафиг милого мальчика. Вот лично мне близок второй вариант, ведь мальчик Миша некрасивый, нерешительный, не обаятельный молодой человек, который меня мало интересует, но что решит моя знакомая, я не знаю. Т.к. она этого еще не сделала, то видимо будет решать уже в воскресение, в процессе... Мальчика Мишу жалко, он все-таки добрый и умный, и совершенно не заслужил такого с ним отношения.

И чего в меня все время влюбляются люди, которые мне не интересны?

Наверное, когда тебе уже 16 лет, пора задуматься о жизни, не так ли?:)) У меня давно не было такого счастливого дня рождения, за что всем поздравившим, принявшим участие и просто тем, кто обо мне вспомнил - СПАСИБО!

Родители поломали голову над подарком, и теперь у меня в доме появился новый незнакомый мне зверь - ноутбук. Жалко, что не розовый))) А так я всем довольна. Послезавтра уеду в поход, к комарам и друзьям, к костру, песням под гитару, еду из котла и прочим радостям жизни. Надеюсь вернуться живой( авось комары меня пощадят) и прочитать все ваши сообщения, которые накопились на почте.

Всем желаю с пользой провести вторую половину лета, успеть отдохнуть и загореть :))

Настроение сейчас - миролюбивое

 

Мы три недели с мамой обитали вдвоем. Папа из командировок возвращается на выходные, а потом снова улетает. Сегодня моя сестра вернулась из лагеря, а папа ночью в очередной раз вернулся из Питера. Было так тихо и спокойно, а вдруг стало очень шумно и многолюдно. Может, определённую роль в этом сыграл и наш двоюродный брат. Сейчас они с Соней носятся по дому, играют; уже разнесли полдома и продолжают радоваться обществу друг друга. Наблюдать за ними забавно, а еще прикольнее они пытаются смеяться надо мной. 
  О чем-то долго сидят шушукаются, потом заходят ко мне в комнату и начинают задавать дурацкие вопросы типа "Аня, а какой это дом?", "Аня, а где мы?" и "Аня, а тебе нравится сидеть за компьютером?". При этом лукаво переглядываются, хихикают и улыбаются. Я же нарочно спокойно отвечаю на их вопросы, придумываю какие-нибудь забавные ответы, а они смеются. Я ведь знаю, что они хотят меня сначала позлить, а потом заставить меня за ними побегать. Им это весело, а мне забавно не поддаваться на провокацию. Чему дети учат, так это терпению...))
  А слушать их и того интереснее. Вовка с Сонькой ровесники, оба перешли в 4-й класс. Хвалятся кол-вом пятерок.
 - А у меня только две четверки в году!
 - Ну и что, у меня тоже две! А у тебя по русскому и математике?
 - Нет, по русскому и английскому... а у тебя?
 - А у меня по русскому и природоведению...
И все в таком же духе. Тут я вмешиваюсь:
 - Вов, а у тебя друзей в школе много?
 - Да, пол класса!
 - А остальные пол класса?
 - А остальные - девчонки!
Мило правда? Так на них смотришь и понимаешь, насколько какой-нибудь мировой кризис левая и незаметная вещь... их ведь это не волнует.

Настроение сейчас - страх

 

Интересно, все в детстве боялись темноты и всяких бяк под кроватью? Думаю, если не все, то большинство. Да и вобще, у всех, наверное, есть какой-нибудь страх или фобия. Я когда-то боялась темноты, потом я боялась поездов, а теперь... теперь я боюсь зеркал.
  Эта моя фобия началась в августе, ну т.е. примерно 10 месяцев назад. Мы пошли в кино с подругой и её мамой на ночь глядя. Хотели пойти на какую-то безобидную фигню, но на неё билетов не было и мы пошли на "Зеркала". Я, видимо предчувствуя красочный и живой сценарий, услелась посередине, между тетей Валей и Яной. Я не ошиблась. О желании попасть на этот фильм я пожалела на первых минутах, а теперь жалею, что не ушла тогда. Почти весь фильм я просидела, схватив руки моих спутниц и то и дело отворачиваясь и затыкая уши. Самое веселое было потом. Еще где-то в середлине фильма я осознала, что в комнате у меня не много ни мало - 4-ре зеркала... Перед тем как придти домой, мы обошли несколько раз вокруг дома, чтоб меня хоть чуть-чуть привести в себя. Дома у меня был папа, но как-только  пришла, он тут же спать пошел, а я так и осталась сидеть в своей комнате с четырьмя зеркалами наедине. Самым ужасным было пойти в ванную. Там тоже зеркало.. У нас вобще по всему дому зеркала:))
  В течение года мой страх почти прошел, а теперь он просыпается с новой силой. Думаю, что это очень забавно выглядит со стороны, когда взрослая 16-летняя девица боится зеркал. Мама вот посмеялась уже вдоволь, но вчера она меня успокаивала аж до двух ночи. Может меня к психологу?))
  А чего боитесь вы?

Настроение сейчас - задумчивое

 

Недавно осознала, что мои душевные переживания, беды и житейские горести публике знать необязательно. Впрочем, я всегда так думала, хотя и рассказывала о себе слишком много. Не все так, однако, думают. Некоторые уже привыкли, в частности мои друзья, что я о себе люблю рассказывать, даже многое из сокровенного, и теперь жаждут продолжения представления. Они сильно удивляются, узнав, что продолжения не будет. 
  А вообще это очень затягивает. Так напишешь куда-нибудь в дневник или пойдешь подружке в жилетку поплачешься и уже легче. Уже на тебя внимание обратили и посочувствовали. Заманчиво, да? Вот многие и ведутся на это сочувствие. Периодически брожу по лирушечке и каждый раз натыкаюсь на розовые сопли, вроде "Буду теперь жить без тебя, даже лучше, а потом неожиданно встретимся и ты пожалеешь, что ушел от меня" и "нет, я не могу без него, не могу смотреть на парочки влюбленных" и т.д. Там оно, конечно, изложено гораздо поэтичнее, но смысл везде одинаковый. Когда пишешь так довольно долго, то уже сложно перейти к другому стилю повествования, а уж тем более сложно перейти на другие темы. Вот по себе знаю, сама так же писала. Кроме своей несчастной участи и безответной любви ничего в жизни нет, а часто есть, но не замечается. Это поправимо, но не все хотят это исправлять и продолжают картинно страдать и убиваться. Просто выбор есть всегда.

   Нет для меня большего удовольствия, чем покататься на карусельках. И вроде девочка уже не маленькая, но при виде каруселек теряю адекватность, особенно при виде высоких, страшных, крутящихся на высоте хреней или американских горок. У нас в Москве в том же парке Горького стоит это все довольно дорого, а деньги у родичей клянчить мне уже как-то стыдно. Поэтому если мне представляется возможность прокатиться на каруселечке на халяву, то этим я охотно пользуюсь. Вот прошлым летом я и попала на такую халяву.

    Дело было в Англии, куда я ездила страну повидать и поучиться хоть чему-то. В программу входило так же посещение парка развлечений, в котором один раз за вход платишь, а дальше катаешься сколько душеньке угодно. Среди безобидных корабликов, водных горок и прочих радостей были... Правильно! Были Американские горки! Выглядела эта штуковина устрашающе: Сначала подъем, потом вертикальный спуск, опять подъем, а дальше вас вниз головой вертят, опять поднимают, опускают и наконец привозят в пункт назначения. Конечно, туда меня и моих спутников потянуло в первую очередь. Желающих попасть было много, а тележки только по восемь человек, поэтому стояли и зеленели перед аттракционом мы долго. И чем ближе к нашей очереди, тем зеленее. Когда я садилась в кабинку, я уже десять раз пожалела, что пошла сюда, но отступать было уже поздно... Как видите, я выжила :)) Но после этого я зареклась кататься на подобного вида горках. Сейчас помню, что меня изрядно шатало и тошнило, когда я выходила из этой адской повозки. Слава Богу, там больше не было таких "каруселек".

Вот теперь, с наступлением лета, начинается и "карусельный" сезон. Пойти, покататься чтоли? Вобще, когда я иду на аттракцион, я обычно знаю, ЧТО меня ждет, знаю, как буду визжать и знаю, что на огроменной высоте даже глаз не открою, но зачем-то все равно иду... Вот так вот.

Люблю ощущение, когда сидишь в полутьме и ждешь. Рядом с тобой люди, и их много. И все они тоже ждут. Все одного, но каждый чего-то своего. Это ожидание такое вязкое, тянучее, как и тишина, окружающая тебя в этот момент. Каждая секнда как целый час. С сцены льется и летит по залу сладковатый дым. Я помню этот вкус и запах, когда также скользила тихо по сцене детского театра, как сейчас скользит тихо актер по этой большой и взрослой сцене. Зал замирает, и кажется, что люди боятся вдохнуть. Потом раздается музыка, резкая, громкая и совершенно контрастная по сравнению с только что закончившимся ожиданием. Она возвращает зал к жизни. все сидят, завороженно смотрят, вслушиваются в голоса. Наверное, в каждый видит что-то свое и понимает все по-своему. Несколько часов идет представление, дым усыпляет, кажется, что ты в странном неизведанном мире. Потом все заканчивается, зажигается свет и все выходят. Громкие обсуждения, споры и ,наверное, самое увлекательное за весь вечер - это стояние в очереди в гардероб, где все пихаются локтями, спорят и ругаются, кто где стоял. Люди расходятся по домам, но каждый уносит частичку чуда и таинственного голубоватого света со сцены, отзвуки гремящей музыки...

Короткие записки на столе,
Слова на запотевших окнах.
Вокруг та нежность, словно в ноябре,
Все вспомнили, что любовь их замерзнет...
 

Весной должны течь ручьи и петь птицы. А пока текут слезы по щекам и поют дряные певички в душах недалеких...

Она прошла через все помещение и опустилась прямо напротив меня.  Я сижу на первой парте, прямо перед столом учителя. Почему все считают это неудачным местом? Холодные строгие глаза и ледяное спокойствие - главные элементы её имиджа. Она о своем имидже больше заботится, чем о чем - либо другом. А репутация у директора школы должна быть безупречной? Она ошиблась, но не суть... Речь нам была прочитана:
- Все, приступайте!

 Часа через полтора после начала работы моя подруга Лена, вовсе не отличающаяся особой выносливостью и неприхотливостью заявила:

- У меня голова болит.

Да, и у меня голова болела с каждой минутой все сильнее. А Лена открыла простую истину "Почему?". Из приоткрытого окна веяло ветерком, попутно сдувая с нашей драгоценной директрисы тонны парфюма. Едкий запах пробирал до мозгов, а в дуэте с напряжением извилин вызывал головную боль.

Еще через полчаса у Лены не выдержал желудок:

- Я ееесть хочу... И вобще я устала! - Безнадежно протянула она и демонстративно достала из сумки печенье. Я поделилась заранее купленным липтоном. После моя дорогая подруга обнаружила в себе силы сделать еще один рывок. Жить стало проще.

Через час:

- Аааань, почитай мое сочинение.
- Да, сейчас...  - Я усиленно пыталась придумать концовку своему. - Ну, что тут у тебя?

Я пробежала глазами, поставила пару запятых и впихнула черновик обратно хозяйке.

- Ну как? Нормально?
- Почти без ошибок.
- А содержание?
- Лен, не знаю! У меня другая тема, у меня другой текст и вобще другой вариант!

Она надулась и вернулась к работе. Хватило её не надолго.

- Всё.. Я не могу больше. Я уже устала.
- Лееена... Все устали! Все в такой же ситуации. Осталось немного! Перепиши на чистовик и иди отдыхай! - Она сбила меня с мысли. Мне осталось чуть-чуть дописать.

- Фухх... -  я спускалась по лестнице с третьего этажа. Наконец - то можно не думать над тупыми вопросами по тексту и сочинение писать не надо. Отмучилась. Там в кабинете еще остались мои одноклассники. А я одна из первых... А все равно как-то безнадежно. Свободно вздохнуть я смогу только в тот момент, когда окажусь вот также на лестнице, спускаясь по школьным ступенькам в июне после последнего экзамена.
 

Когда-нибудь у меня будет свой дом. Своя кухня,спальня,прихожая. Свой телевизор и ванная комната. Даже свой балкон наверное будет. На своей кухне я буду пить горячий крепкий чай,сидя со своим ноутбуком и рассматривая свои фотографии. Я даже знаю,какая это будет кухня и где будет стоять холодильник,и какого цвета будут тарелки. Но мне пока сложно поверить,что оно все будет. Нужно терпение и труд. Нужно заработать и заслужить это все. Какую-то нереальную мечту я себе придумала. Я и забуду к тому моменту,как это все станет возможным. Придет что-то другое,ведь мне свойственно мечтать. И постоянно самые нелепые задумки,идеи мне в голову лезут. О нужном,правда, не думается. Парадокс какой-то.

Одиночество - это когда набираешь незнакомый номер и... "лишь бы выслушали".