читать дальше

Привет:) К нам опять вернулась серая и немного унылая зима, и мне опять не хватает света и солнышка, ну зато тепло:)) Мне кажется, февраль один из самых таких интересных месяцев в году. Я не очень его люблю, потому что все еще холодно, темно и уныло, но в то же время начинает чувствоваться весна, появляется какое-то предвкушение новизны, света, свежести.. Даже не знаю как описать, но наверное все его хотя бы раз чувствовали:)
Сегодня хочу показать Настю:) Мы давным давно собирались провести съемку, но все как-то не получалось по разным причинам, откладывалось, и наконец получилось в один из солнечных и холодных дней января. Был совершенно замечательный свет, белая белая студия, яркие цвета и хорошее настроение.Должна сказать, что я очень радуюсь, когда девушки приходят ко мне на фотосессию с желанием сделать что-то для себя. Уделить время себе, почувствовать себя красивой, привлекательной -  по-моему, это очень полезное хотя бы изредка, особенно в зимней серой Москве, когда все время дела, работа, учеба, повседневность. Я что-то такое болтаю, шучу и мы вместе смеемся и что-то такое обсуждаем:) Эта съемка была именно такой, и я надеюсь,результат никого не разочаровал:)

MUAH: Анастасия Карпанюк

Model:  Настя

Есть такие замечательно интересные люди: вокруг них всегда происходят всякие неурядицы и беды. То телефон разрядится в самый неподходящий момент, то дождь хлынет ровно в ту минуту, как они переступают порог дома, а зонта нет, или в метро пихают исключительно их бока, и колготки рвутся только у них, теряются ключи, не срабатывает будильник, именно их важные бумаги и документы оказываются порванными и запачканными, и вообще не подлежащими восстановлению, и много много других таких вроде мелких, но выводящих из равновесия деталей. Если послушать про злоключения одной моей знакомой, назовем её В., то можно подумать, что где в этом мире кто-то плетет против нее коварный заговор. Каждый раз, как я вижу ее, она из-за чего-то немного взвинчена, расстроена, слегка на нервах, слегка раздражена, и кажется, чиркни спичкой - будет взрыв. И стоит кому-то, фигурально выражаясь, "зажечь спичку", не дай бог как-то расстроить В., так все... Пиши пропало, спасайся кто может. Обычно больше всего гнева и нецензурной брани, а порой и физических увечий достается ее телефону, но и окружающим иногда перепадает:) Стоит ли удивляться, почему несчастный телефон так быстро разряжается, тормозит, тупит и отключает будильники..

Кажется, все вокруг против несчастной В. Кто-то не так посмотрел в автобусе, в маршрутке ни один нехороший человек не уступил ей место(ведь хороших, приличных людей вообще в нашем мире мало осталось), а в метро все толкались, а она яростно отпихивалась, хоть и безуспешно(час пик же!). А как только она приезжает в пункт назначения, так тут же вываливает весь свой негатив на окружающих. В общем, все и вся не угодили нашей В. Она даже периодически заявляет то ли с гордостью, то ли с желанием вызвать сочувствие:"весь мир против меня!", и, идя дальше по жизни с такой позицией, действительно обнаруживает, что мир и правда против нее. Она сама так настраивает и себя и окружающих, и каждый раз мир подкидывает ей какую-то новую бяку.

Думаю, всем понятно, что моя знакомая В. - образ собирательный. То и дело по жизни встречаются такие вот В., Г. Н. и прочие несчастливые личности, вокруг которых все идет наперекосяк. На самом деле, все у них в жизни так же, как и у других. Просто они так много зацикливаются на своих неудачах, даже самых пустячных, с таким рвением подсчитывают те случаи, когда что-то пошло не так, с боем пытаются урвать у вселенной свой кусочек гармонии и спокойствия, обвиняют всех вокруг в том, в чем виноваты сами, что у них самих в голове складывается собственный образ глубоко неудачливого и несчастного человека, которому все вокруг мешают жить, и против которого ополчился весь мир вплоть до дверей поезда в метро, захлопывающихся перед самым носом..
Мне очень жаль, что вместо работы над собой и извлечения полезного опыта(например, не оставлять важные документы в тех местах, где на них могут что-нибудь пролить, подумать, перед тем как сделать что-то и т.д.) такие люди портят настроение и себе и окружающим, расплескивают негатив литрами, отравляют существование себе и социуму, каждый раз наступая на все те же грабли - негативная реакция на абсолютно все происходящее. Может, вместо "весь мир против меня" стоит иногда спросить себя "что со мной не так?"...

p.s. - абсолютно везде есть исключения
p.p.s. - не претендую на истину в последней инстанции, но это то, что я извлекла из наблюдения за парочкой таких индивидуумов, что называется "накипело".

Мне вроде так много хочется написать, так о многом, о своих каких-то внутренних бурях, которые прорываются на поверхность изредка. Но это вряд ли имеет значение для кого-то, кроме меня. Я очень хотела о чем-то написать, но зашла в блог, полистала, и поняла, как же мало я всего показывала! Как много обещаний показать съемки и как мало в реальности выложено. Вот теперь думаю,что надо исправляться. 

Хочу показать еще летнюю съемку с Сашей, все уже давным давно есть в в контакте, но тут я выложила только одну фотографию, что кажется мне жутко неправильным!)

Я тогда сделала очень много фото и, как всегда, было жутко сложно выбрать, что же лучше. Обработала в итоге где-то около 60, но, конечно, выложила меньше:) Для меня эти фотографии очень гармоничны и естественны, в них ничего лишнего - солнце, воздух, вода, природа.. и такая красивая и воздушная Саша:)Мы просто бродили по пустынному парку и ничего особенного не выдумывали:)Надеюсь, вам понравится:)

1.

Привет:)Хочется просто написать что-то хорошее и доброе и жизнеутверждающее, потому что добра в мире так не хватает, не находите?
В последнее время я чувствую себя какой-то другой, новой и непонятно самой себе. И вообще, сейчас у меня в жизни какое-то затишье, видимо, кто-то там наверху дает мне время на "подумать":) По-моему, иногда очень полезно уделить какой-то период в жизни исключительно себе. Помолчать, подумать, помечтать, чуток себя побаловать:) Думаю, все девушки меня поймут. А еще я пришла к выводу, что когда я счастлива и довольна, то и мир вокруг меня лучше и прекраснее, и у меня есть силы, чтоб делать его еще лучше, чтоб лишний раз кому-нибудь помочь, улыбнуться и правильно воспринимать то, что со мной случается.

Вот последняя неделя как раз такая, тихая, спокойная, я погружена в себя, а еще немного балую себя любимую всякими приятностями.. И, конечно, не могу не фотографировать:) Под катом просто чуток картинок с моими покупками, и немножко комментариев:)

+++

На этом у меня все:)) всем доброго утра и отдельно девушкам: почаще балуйте себя любимых:))

Вот сейчас день, так светло, так красиво. Нет. Не так:) Я имею в виду, что любой светлый день красив сам по себе. А ночью темно и неуютно, хочется спрятаться, уткнуться носом в родное и теплое плечо, зарыться в одеяло, забаррикадироваться книжками и чаем от внешнего мира и ждать, пока темнота не отступит. Никак не могу примириться с тем, что у всего есть обратная сторона. Что после светлого дня наступает темная и угрюмая ночь, что после того, как лучше узнаешь человека, он может оказаться совсем другим, не таким как при первом знакомстве. И еще много много таких вот деталей. Я не люблю вот этот момент узнавания, разрушения иллюзий и первоначальных представлений, когда постепенно начинает открываться другая сторона чего бы то ни было... Ярким солнечным днем сложно вспомнить о том, что всего-то через несколько часов темнота опять настигнет. Сейчас нет яркого солнца, и дни все короче,и потому я особенно ценю светлое время дня. Хочется впустить в себя этот свет, сохранить, закрыть в себе, удержать, и потом дарить другим.

Я вот тут подумала. Ужасно, наверное, но я все равно скажу. 
Сейчас множество людей болеют, мало кто совершенно здоров, уж аллергия то точно найдется.. Многие болезни неизлечимы. Я не говорю про рак(иногда он лечится), я говорю, например, про Альцгеймера или хорею Гентингтона или еще многое другое. Они не лечатся, но есть лекарства, замедляющие болезнь. И я вот думаю, зачем, какой смысл в этих лекарствах? Эти люди все равно умрут. Такова жизнь, эти болезни все равно возьмут верх, может на год позже или на два, а ухаживающие будут мучиться с больными соответственно на год или два больше. И иногда, сквозь проблески разума, эти больные будут понимать, что с ними происходит, и мечтать поскорее оставить этот мир. Так зачем? Это есть, и все. Ничего тут не сделаешь.
Наверное, эти лекарства нужны просто для успокоения совести родных и близких, для сиделок и врачей. Потому что в нашем обществе принято так, типа пытаться помочь. А помочь иногда  нельзя. Я кстати знаю что говорю, у моей бабушки была болезнь Альцгеймера. И по большей части она вобще не понимала, что с ней что-то не так, ни в начале, ни в конце болезни. Единственное, были лекарства подавляющие агрессию, вот они, пожалуй, были полезны. А все остальное ерунда.
 

Совершенно нет никаких сил и желания что-либо писать, да и вобще в интернете сидеть особо некогда и не хочется. Наконец у меня много съемок, мне пишут такие красивые и прекрасные люди, предлагают свои идеи, готовы помогать мне в воплощении моих. Это очень здорово. Я стараюсь как можно больше сфотографировать цветов, зелени, красивых людей вокруг, потому что потом все это кончится. Лето кончится, и останется только вспоминать и мерзнуть и ждать снова лето:). Вот тогда и буду делится с вами фотографиями. Пока что покажу Риту. Обработала пока только одну фотографию, и теперь не знаю, когда доберусь до этой съемки, потому что другие тоже на подходе:)
Я почти не снимала в студии раньше, только совсем чуть-чуть и свет тогда ставила не я, так что на Рите я училась:) Надо сказать, это был приятный и полезный для меня опыт и в студии вобще очень удобно работать. Поставила свет, настроила камеру и вперед:) Надеюсь, в скором времени я и тут достигну определенных успехов.
А Рита, в этом образе напоминает мне настоящую леди. Я очень удивилась, увидев ее такой, да и она, кажется, тоже:)

Хочу немного поделиться своими мыслями, в основном о фотографии. Я очень много думаю об этом своем увлечении, много размышляю, и внутри,в  душе сейчас идет очень интенсивная внутренняя работа. Это даже не описать словами. Просто я, кажется, начала понимать, куда дальше двигаться. Точнее, в какую стороны хочу развиваться, какой стиль мне нравится и вобще, что я хочу в дальнейшем от своих фотографий. Я еще не до конца определилась, и еще много всего для себя не решила, но очертания имеются:) 

Я много смотрю работы других фотографов. Очень редко когда бывает, что я думаю "Черт, почему не я сделала эту фотографию". Очень очень редко, если честно. По большей части ничто не впечатляет. Многое красиво, актуально(типа food-фотографии или свадебных фото, которые едва ли перестанут быть востребованными). Большинство фотографий, даже таких, объективно хороших, с правильной композицией и экспозицией, с хорошей обработкой и просто приятных глазу - это такие конвейерные фото. Они у всех. Стандартные позы, идеи, обработка в "модных" тонах. Если свадьба - то чтоб был букет невесты и подружки в одинаковых платьях, если портрет, то все те же позы, какие-нибудь цветочки, мейк.. Еще два месяца назад я хотела так же. Я хотела уметь делать все то же самое, снимать красивых девочек в модных позах с модно приоткрытым ртом, как в журналах и фотосессиях для крутых дизайнеров. 

Сейчас я знаю, что могу. Мне еще многому надо научиться, но до этого уровня я точно смогу добраться. Но вот что смущает: те люди, которые сейчас уже вроде хорошо снимают -  а почему они не идут дальше? Почему они не пытаются хотя бы сделать что- то новое, какие-то нестандартные идеи для фотосессий, новые места, необычные лица, позы? Почему они, со стажем уже не один и не два года, никуда дальше не продвинулись? Из-за того, что им и так платят? Из-за того, что им и так нравится? Или просто нет таланта, способности посмотреть на себя и свое творчество объективно?
Я понимаю, один раз попав в такую струю, сложно потом из неё выйти. Это востребовано, объективно симпатично,всем нравится -  "пипл хавает", и, мне кажется, для многих это просто потолок мечтаний. 

И мой главный вопрос к себе - а смогу ли я? Я когда-нибудь буду фотографировать что-то, отличающееся от всех этих цветочно-букетных и, скажем так, востребованных вещей..? Я поняла, что не хочу, например, снимать то, что мне закажут. В фотосессиях за деньги важно "угодить"(гадкое слово, но другое не могу подобрать) клиенту, чтоб он себе понравился на фотографиях. А я не хочу никому угождать, хочу просто делать то, что нравится. Фотография должна быть искренней, красивой, рассказывать маленькую историю, трогать за душу. Совсем не о многих фотографиях такое можно сказать.
Ладно, хватит об этом. Я вобще-то хотела как-то отметить то, что зеркальный фотоаппарат у меня примерно год. Если учесть, что зимой я фактически не фотографировала, то стаж у меня примерно пол года:) Хочу показать любимые снимки за все это время.

Это была чуть ли не первая съемка. Оксана, как оказалось, очень фотогеничная, надо будет ее еще раз поснимать. Правда, я еще не посвящала ее в свои планы, но, думаю, она будет не против:)

прошу под кат:)

Есть и другие фотографии, но это пожалуй самое самое, что мне больше всего запало в душу... 

Кстати, если у вас есть ко мне какие-нибудь вопросы, то у меня появился askbook

Недавно передо мной стал вопрос о выборе нового телефона. Я бы и дальше пользовалась старенькой нокией, если бы она не тормозила так безбожно и была бы чуть более удобна в управлении, но к сожалению её век прошел. И тут начались проблемы:) 
Самая главная проблема для меня - это всегда проблема выбора. А выбор сейчас просто огромный. Хотелось телефон с большим экраном, без лишних кнопок, с wi-fi, со всякими разными приложениями, с играми, книжками, фильмами и всем на свете, и еще, желательно, с картой памяти. 
Htc и всякие Sony я почти сразу отмела, наслушавшись отзывов. Остались Samsung и Iphone. И вот тут я вобще впала в ступор. Потому что мне со всех углов кричали - Iphone, бери Iphone!Ты что, это же так удобно! Как можно жить без Iphone!... И вобще, Iphone сейчас - это как признак принадлежности к "высшему обществу", похоже. Если у тебя нет iphone, то ты просто лох. Этот пункт меня изначально отталкивает от продукции Apple, и я бы не сказала, что я такая одна. Просто не хочется поддерживать бренд, не потому что он плох, а потому что его фанаты люди какие-то несколько неадекватные(я, конечно, не про всех, но у меня есть некоторое кол-во знакомых, которые теряют всякую способность адекватно оценить продукт, только потому, что это от apple и стоит им сказать хоть слово против, то сразу начинаются яростные споры). В общем, я измучилась думать, что же выбрать, перечитала тысячи отзывов, пересмотрела по десять раз все характеристики трех моделей, из которых я выбирала(Samsung Galaxy S3, Iphone 5 и Samsung Galaxy Note 2) и решила все- таки пойти пощупать и подержать в руках хоть что-нибудь из этого:)

Надо сказать, что этот шаг был правильным. Я сразу поняла, что именно я хочу:) Samsung Galaxy Note 2. Я сомневалась, будет ли удобно с таким большим экраном, но как только взяла его в руки, поняла, что это то, что нужно. S3 показался каким-то... не таким, просто понравился чуть меньше, а Iphone, что 4s, что 5-й, совершенно потерялись на фоне самсунгов, уж простите, фанаты яблокофонов.
У них нет возможности вставить карту памяти, экран небольшой, а столько шумихи вокруг.. Наверное, стоит упомянуть, что все-таки у меня изначально душа к Айфону не лежала, ну как-то вот прям внутренне все сопротивлялось при мысли, что у меня будет Айфон. Поэтому я сужу несколько предвзято:)

Я сижу у раскрытого окна перед светящимся монитором. За окном жужжит какая-то неугомонная машина и льется такой свежий влажный весенний воздух. Прохладно, но мне все равно. Я смотрю фотографии с сегодняшней съемки. Потрясающая рыжая девочка с веснушками, и поначалу обычным лицом. Во время съемки оно мне казалось слегка застывшим, я немного пыталась развеселить ее.. А сейчас я смотрю фотографии и вижу много много лиц, едва уловимых оттенков. Тут полуулыбка, а тут мечтательное вдохновение, суровость и легкость.И чистая белая кожа... Я уже чувствую желание почти каждый кадр вставить в портфолио, но к сожалению невозможно сделать это с почти девятьюстами снимками. Увы и ах. И все-таки это меня вдохновляет. 
 По моему подоконнику ползет жучок. Я не хочу делить с ним жилплощадь и выбрасываю обратно в окно, но упрямый, возвращается, снова и снова, я только что выбросила его уже в шестой раз. Ищет своей погибели, летая рядом с моей свечой с запахом корицы и сладкого яблока. Самый уютный запах, а в сочетании с весенней свежестью - нечто невообразимое.
  Мне снится почти наяву, как я иду по полю и почему-то - по берегу моря. Странные сладкие грезы, такие же яркие, как запах цветущих деревьев, липы, каштана, сирени.. Одуряюще.

Я много витаю в облаках и читаю. А еще пью много воды, говорят это полезно.
Не знаю, как объяснить людям, что они глупы, если это так. Они не видят и не ощущают, и никак не объяснишь.Иногда несут такую ахинею, что хочется заткнуть уши и ничего больше не слышать.Может, потому что мало читают? Люди, читайте книги!:) Это развивает..
А еще, я предпочитаю промолчать, чем говорить что-то, что не несет особого смысла. Очень хочется осмысленных разговоров, прям очень, а, такое ощущение, что люди разучились говорить о чем-то серьезном, да даже не серьезном. Просто говорить. Не ругаться, не спорить, не доказывать что-то кому-то,а так просто.. элементарно.. разговаривать. 
И все цветет - моя любимая пора, хочется как можно больше гулять и дышать свежим воздухом:)А еще на море, прям душа просит..

- Мне не нравится наш климат...
- Какая же ты привередливая!


Я сижу в темноте, и ловлю самые самые последние крошки дневного света. Не могу заставить себя подняться, включить свет и задвинуть шторы, чтобы не пускать темноту в комнату. Моя ежедневная битва с темнотой опять проиграна. Она бесполезна, все равно еще рано темнеет. Я не знаю, привередливая ли я. Вполне возможно, что да. Да, вероятно, так и есть. Но мне не нравится климат в России, мне не нравится наши холодные, длинные, темные зимы. Меня убивает темнота по утрам, по вечерам, мне плохо от пронизывающего ветра, гадкого холода. Единственная радость - это  снег, иногда, редко, красиво хлопьями спускающийся с неба. Иногда это приятно, но не более 2 раз в год. Все остальное время желательно, чтобы было тепло и без снега. 
Я не понимаю, почему некоторые в таком диком восторге от зимы, и почему она должна мне доставлять удовольствие. Особенно холод и темнота. Я с непрекращающимся ужасом вспоминаю времена, когда ночь была моим любимым временем суток. Это было ужасно. Сейчас я ложусь каждую ночь с ожиданием и предвкушением светлого утра. И тепла. Это все, наверное, индивидуально... но мне все равно не понять.
А еще я бы очень хотела жить или хотя бы проводить зиму в каком-нибудь прекрасном месте, где тепло, море, солнце, что-то на вроде Канарских островов. У них там 20-25 градусов и вобще круто:) Идеальный климат. Ну или Англия. Дождь всяко лучше снега:)
 

Настроение сейчас - отличное:)

Как правильно жить? Вы не знаете? Я не знаю. И часто задаюсь этим вопросом в последнее время. Мне странно, когда люди, полгода назад говорившие одно, сейчас говорят другое. Когда увлечения и стремления меняются очень быстро, так же как и люди, которые окружают человека, сначала один человек, а за ним сразу другой. А тот забыт. Мне странно, когда люди не заботятся о том, как они живут, что наполняет их жизнь и что будет дальше, или наоборот, вся их жизнь - работа, во имя будущего, светлой цели, денег или чего-то еще. Мне странно, когда люди начинают спорить и доказывать то, что доказать нельзя или можно, но все равно каждый останется при своем.А еще я прихожу в ужас от мысли, что кто-то каждый день встает на нелюбимую работу или целует нелюбимого человека. Но это все сплошь и рядом.

Сейчас мне кажется, что жизнь должна приносить радость. В любом случае, в любой ситуации, в любом возрасте. Надо смеяться, надо делать то, что нравится, надо работать так, чтобы это приносило не только деньги, но и удовлетворение, надо дарить подарки и устраивать сюрпризы, жить в чистоте, надо стремиться за своими мечтами и не бояться делать то, что хочется. А еще не надо лениться, не надо держать обиды, не надо раздражаться, не надо объедаться и не надо делать то, к чему не лежит душа.. Списки, конечно, следует расширить, но тогда они будут бесконечны. Тут каждый сам для себя может продолжить.
А еще я думаю, что все, что случается со мной, в итоге ведет к лучшему.И все желания сбываются. И самое удивительное, все случается вовремя. Надо просто услышать и увидеть знак, а он обязательно будет - и не бояться идти вперед. Или остановиться. И все к лучшему. 
Вероятно, для многих моя новоявленная "философия" не имеет никакого значения и все это сплошная ерунда, но в общем-то, мне без разницы. Каждый, видимо решает сам для себя. Я решила.

Кстати, у меня список планов на весну:
1. Заработать денег. Точная сумма не определяется, но желательно больше 15тыс.
2.Купить духи(раз уж никто не может мне подарить духи, я сама себе их куплю)
3.Прочитать 10 книг. А может и больше. И написать несколько рецензий на книги, которые понравятся.
4.Посмотреть побольше фильмов. Лучше веселых и жизнеутверждающих.
5. Сменить рацион питания. Больше овощей и фруктов, меньше полуфабрикатов и мяса, а так же сладкого.
6. Похудеть на 4 кг. 
7.Купить нежно розовых тюльпанов. Это так же как с духами. Желание, которое кроме меня никто не сможет исполнить.
8. Фотография. Фотография. Еще несколько раз фотография. Побольше снимать, тренироваться в обработке и читать пособия.
9. Сходить в театр хотя бы несколько раз. Один спектакль мне уже точно обеспечен, надо еще:)
10.Тренироваться в вождении(у меня есть права!)
11.Побольше улыбаться. Считается?)

Я себя как-то странно чувствую последние дни. Чувствую себя какой-то.. другой. Делаю непривычные и нетипичные для себя самой вещи. Это проявляется незаметно, в мелочах, кажется, что тут такого.. а для меня это что-то значит. Хочется одиночества. Хочется быть одной и как меньше видеться с знакомыми, друзьями и даже близкими людьми. В смысле, не совсем не общаться, а встречаться на пару часов и потом быть одной..
Мне нравится сливаться с толпой, бродить по городу, неожиданно выйти из дома, поймать яркие солнечные лучи, улыбнуться никому и в никуда, просто так. 
А еще опять книги. Я скрываюсь в них, поглощаю их жадно, в безмерном количестве, кажется даже, нет времени немного обдумать каждую. Но мне не нужно, мне просто надо их читать, как можно больше, жить жизнью героев, находить новых напечатанных друзей, чтобы потом тепло вспоминать о них. Я подумала, что мне хочется с кем-нибудь поговорить о книгах, о легкой и ненавязчивой Саган, о грустном Прилепине и его "Санькя", о такой сладкой и солнечной книге "Ежевичное вино" Джоан Харрис( она напоминает мне "Вино из одуванчиков" Рея Брэдбери. Не знаю откуда пошла сейчас такая мода на этого без сомнения замечательного автора...), и о других, которые со мной в этот момент моей жизни. Но почему-то мне не с кем о них говорит. Да и что тут скажешь. 

Мне нравятся солнечные яркие дни. Душа радуется, кажется, я на пороге чего-то нового. Но по вечерам все еще так темно и опять наползает холод. Мне хочется спрятаться от этой ненавистной зимы и тьмы. Я хочу никогда ее не видеть, хочу быть там, где всегда лето, где всегда светло утром, а по вечерам солнце тихо и медленно, неохотно сползает с неба... 
Осталось совсем чуть-чуть...

Будем ждать весну вместе?

Настроение сейчас - новогоднее:))

Увы, у меня нет широкого подоконника, я не курю красиво во тьме ночной( да я вобще не курю), не страдаю о неудавшейся любви и вобще, думаю, эта стадия ванильности уже отошла в прошлое на просторах рунета. И так же, основываясь на личных наблюдениях, могу выделить новый тип ванильности. Может быть назвать его "коричностью" или, ну не знаю, что там любят эти новые ванильные девочки... 
 Я читаю не только лиру, но еще жж, а так же блогспот. Про жж - это отдельная тема, там все такие суровые и пафосные... не хочу о них сейчас.

А вот blogspot.... Мне даже отчасти нравится, но: Добрую половину дневников на блогспоте ведут девочки и девушки от 15 до 25 лет, пишущие о своих прекрасных ощущениях, о незабываемых днях, ночах и рассветах, о том, как они медленно они кружились посреди комнаты в танце, как тонко они чувствуют природу, о том, что роилось в их переполненном цитатами мозгу и что рисовало им воображение . Они постят собранные в разных местах картинки или весьма средние по качеству фотографии, которые видимо отражают глубину их внутреннего мира и должны передать толпе восторженных читательниц тонкость ощущений и мыслей автора, делятся маленькими деталями повседневного счастья, создают группы и паблики вконтакте, где продолжают постить картинки и глубокомысленные изречения из прочитанных книжек, все вместе борются за утонченность души и сознания и всячески друг друга убеждают в утонченности, талантливости и мудрости. У каждой взаимная любовь(а если не сложилось, то она ее вот вот ожидает) и по этому поводу тоже надо расточать кучу возвышенных излияний. Все они на дух не переносят мат - от этого видимо майские розы в их нежных душах увядают от недостатка эстетики и изящества выражения мысли. Все они, конечно, дружат между собой и под каждым глубокомысленным постом непременно собирается целая куча комментариев про "меня тронуло", "как подходит моему настроению", "какой теплый пост", "мне это тоже так близко" ну и тому подобные.

Из всего этого многообразия ванильного безобразия я отобрала более менее читабельное и интересное, и мне даже нравится. Употреблять можно дозировано и в небольших кол-вах. А в больших - начинает бесить. Потому что нет ничего плохого в такой вот немного картинной отстраненности от мира и вдохновленности, утонченности и чувствительности - если они подлинные или если о них интересно писать. И таких блогов мало.И как правило пишут их более менее интересные, "самобытные" люди. А все остальные - копируют. И так везде и во всем. Многочисленные последователи опошляют явление, и оно становится массовым. А массовое сразу теряет в "весе" и "цене".

Вот так вот. Сегодня у меня не ванильное настроение, скорее - новогоднее:).Выпал первый нормальный снег, я радуюсь и жду нового года и уже придумываю, что я и кому буду дарить. Я купила сегодня совершенно непрактичные штаны в цвяточек - пусть бирюзовые цветочки на заднице выражают мой глубокий внутренний мир, тонкую душевную организацию и высокую степень вдохновлённости.

Иногда вокруг столько всего, много дел, происшествий, суеты, огромный поток информации, толпа людей...  Иногда мне хочется в такой поток окунаться с головой, погружаться всем телом, надолго, потом быстро выныривать и обратно. Но я устаю от бешеного московского ритма довольно быстро.Хочется заткнуть уши, скрыться куда-нибудь и не вылазить, пока не поутихнет. Как сейчас. 
Может, мой организм тоже устает, поэтому я теперь чаще болею. Ну как болею, я занимаюсь тем, что мне нравится и терплю при этом больное горло. Я на своем островке тишины и покоя. И я бы хотела, чтобы такие дни выпадали как можно чаще грядущей холодной зимой, когда мне не надо никуда ехать, спешить. Сидеть с большой кружкой ароматного чая, смотреть как горит свеча, слушать музыку. Или долгие вечерние разговоры о чем-то важном и не очень с  М. Может быть это будет моя лучшая зима, а может быть я ошибаюсь.

Сейчас я одна, я слышу как живет и дышит старый дом. Я очень люблю его, старичка, много повидавшего на своем веку. Моя тихая гавань. Здесь растворяется время, остального мира не существует... Я просто не думаю о нем, не думаю ни о чем...

Бывает такое, что тяжело дышать. Чувства сжимают сердце, ощущения, почти осязаемые, не дают двигаться, кружат голову. Это почти нестерпимо. Душа томится. Просит чего-то. Бежать, ехать куда-то, видеть, смотреть, ощущать, узнавать, окунуться с головой в круговорот дней и событий, забыть о том, что есть сейчас, чтобы потом снова вспомнить и снова забыть.  И снова бежать бежать бежать стремительно в жизнь, без конца. Захлёбываясь....
Кажется, блог Однажды_весной изжил себя. Я уже не та девочка, которая создала его... Поменялось все. Тысячу раз или всего один. Не знаю. А это ощущение, ощущение стремительности мысли и желания и в то же время неподвижность - оно возвращается всегда. Мне кажется, я прикована к месту и каждый вздох дается с трудом. Независимость, свобода мысли и действия - вот чего я хочу. Убежать, скрыться, увидеть что-то новое, ни перед кем не отчитываться и при этом не быть одной...
Идеально - это собрать чемодан и рвануть куда-то, не важно на чем и как, не думая и не завися ни от кого и ни от чего.И чтобы не было последствий, чтобы не надо было нести дурацкие справки в университет, не надо было думать, откуда брать деньги, не надо было думать, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Может, это моя проблема? И еще важно - с кем. Чтобы дышать одним воздухом, верить в одно и то же, чувствовать одновременно, знать друг друга до кончиков пальцев и в то же время не знать совсем, все время открывать заново, удивляться, восхищаться...
  .... Не знаю, что еще добавить... просто Однажды_весной => бремя_страстей.