ГребанИЩЩЩный день! Сегдня день принятия неверных решений! Оооо я просто в бешенстве, хочется рвать и метать, но внешне я спокойна как гладь воды, лишь иногда возмущаюсь, повышаю голос... Все бесит бесит бесит. И с утра я подумала что я не досыпаю из-за того что во мне скопилась энергия... а я ее никуда не расходую... Спорт только спорт Т_Т хочууу на пааамп Т__Т

Ощущение что мы придумываем пароли для безопасности от нас самих же. Уже час пытаюсь вспомнить свой пароль из 12 символов Х_Х которым я не пользовалась пол года и по-моему никуда не записывала... ЧеРд! Это точно для моей же безопасности... ведь этот пароль от аккаунта рагнарока...

Я знала... что чем дольше я буду думать и ждать... темь меньше у меня осатанеться желания и идей чтобы писать. Елена колесник Андрей Федоров -Тени.
Убили. С первых страниц. Главную героиню тоже зовут Кира. И как они описали все. Нет. Я бы так не смогла...

Стук сердца? Да... писателей их для меня нет!!! Я есть я. И я буду писать по-своему. не как надо, а как могу. Может буду черпать и впитывать чужие фразы. Может встану на всю эту пирамиду слов и буду кричать что-то свое. Глухое. А эхом мне будут отдаваться ... неужели эти строчки из книги...?

Тяжело читать чужие незнакомые дневники.
Переполненные до краев грусти и кричащие о несправедливости или неправильности этого мира.
Больше не буду.... читать чужие мысли.

Тяжесть. Духота внутри. Кажется неплохо бы к этому добавить и головную боль. Грусть, возможно, немного. Состояние депрессии или подавленности? Я совсем не устала. Просто забыла куда шла. Я бы написала, что мне нечего делать, но это была бы неправда. Нужно заняться делом. Проблема в другом, сейчас не хочется... и почему такое происходит с моей головой... или с душой?

Одни и те же грабли...
Да нет ничего особенного просто в который раз (4раз) покупаю провод к очередному (3ему) телефону. И проблема вся сводиться к системе и поиску в интернете. Все время забываю, что все так просто не достается, нужно даже заплатив, все равно самому прикладывать усилия. Увы знакомых телефоно-прошивателей у меня нет... Помню последний раз обращалась к дядечки на одном из форумов Х_Х помог, выяснилось что у него дочь мне ровесница и т.п. хехе Но увы инструкция потеряна. И как меня это убивает и злит... когда все есть, а сделать ничего не можешь!
И нет, я все равно буду любить провода и гребаную систему...

Странно все это. Как человек меняеться. Сегодня он жизнерадостный, а завтра... завтра полный отчаяния и переполненый грусти.
Я всегда считала, что человека ничто на самом деле не должно настолько разочаровывать, человек всегда должен жить ... не обязательно радостно, главное не писсимистично. Что на свет нет ничего, что могло бы растроить человека. Но когда подобный момент наступает ты просто уже не можешь оглянуться назад, словно плотная дверь захлопнулась за спиной, наглухо. и ты уже не можешь вспомнить то что было о этого, ни одна хорошая мысль, воспоминание. Ничего не может просочиться через плотную дверь. И в этом мраке человек должен искать как вернуть себе себя самого. Этот период для каждого длиться определенно от одного часа до нескольких лет.

У меня два дневника. Такое уже было раньше. Но раньше один был сгустком подобных мыслей, другой переполнен позитивных высказываний.

До чего человек разносторонний.


К слову мой стих:

Это режет руки,
Кровь течет ручьями,
Мои раны в струпьях,
Здесь я обречен.

Мое тело слабо,
В нитях паутин,
Толстые канаты
Мне приносят боль,

Здесь темно и сыро,
Тонкий луч в стене
Я уже не плачу -
Эта боль во мне

Тихое молчанье-
Гробовой покой
Лишь мое дыханье
Прерывает бой -…

Мое сердце бьется
В пламени огня
Слезы тихо льются
Не чувствуя стыда.

Что-то разрывает
Изнутри меня..
Дух и плоть страдают
Все из-за тебя……

Я не обвиняю -
Это просто дар
Дар пройти мученья
Перед входом в Рай.

На фоне моего оформления выглядит неестественно.

Скоро меня будет воротить от компьютера.
Нельзя столько часов без перерыва сидеть и заниматься незнамо чем...

Кому то не хватает времени? Все потому что другие его убивают попросту. (я)