Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:


Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям!
Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!! :)))))

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Попробуйте посадить кошку на диету.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
... и между ног. 3. Кошка красива и без косметики.
А вы видели кошку в губной помаде? 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
В сравнении с 50-м размером - конечно. 5. Любая кошка умеет мурлыкать.
Просто у мужиков зарплаты маленькие... 6. Кошка ест меньше.
Смотря что. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
А отца вообще не знала. 8. Кошку легче держать у себя на коленях.
А толку? 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
А что еще с такими мужиками делать? 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Да уж, мужики пошли... Одеяло на себя, кошку в ноги и никакого согрева... 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
И хоть ты сдохни... 12. Кошка не ложится спать в бигудях.
Бигуди на "киске"? Оригинально... 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Из-за кошки и кончились. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
На халяву и уксус.... 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
А на пятый идет в магазин сама... 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
Без комментариев... 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
В полной темноте кошка начинает светить фарами и оррать дурным голосом. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Она просто мяукает. Громко. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка просто залезает вам на руки - несите к миске! 20. Кошка умеет втягивать когти.
У меня когти вообще на ночь отклеиваются. 21. Кошка всегда рада доброму слову.
"Пошла на х..!.." лучшее пожелание на ночь. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Она просто не знает. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Или утопить в унитазе. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
... И также приятно пахнут. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
А не кота хочу... 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Мне бы такую шубу. Хотя бы из кошки... 27. Кошка не бреет ноги.
Кошка с бритыми ногами так же нелепа, как я с небритыми... 28. Кошка умеет слушать.
А потом прыгает на шуршание вскрываемого презерватива. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
А мои любимые слова "Вау!" и "Бррр...." 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
А суки еще быстрее заводятся!
* * *

"Милый, я понимаю, что ты поздно лег, но все pавно ждy тебя в офисе. Hачальница".

Стаpикашка:
- Бyдy вас...пол-седьмого
- Вечеpа?
- ...да
- Тогда "Бyдy y вас..."
- да-да, бyдy y вас пол-двадцатого

Опеpатоpша - дpyгой: - а как пишется "обезвоЖживание"? - с одной Ж или с двyмя?

"Мой ноги, я yже в доpоге. Юля."

"Звоните по телефонy 123-74-полста"

Клиент:
- "Вася, Коля, ждy вас завтpа на повескy..."
Опеpатоp:
- "...на повесткy"
- нет, на повеСКy
- ?
- нy от слова "вешать"
- Это yгpоза. Угpозы не пеpедаем.
- Какая yгpоза? Каpнизы вешать бyдем!

Бабyся-тоpмоз:
- Алло?..Слyшаете?...Абонемент пожалyйста...
- Да?
- "Один".
Паyза, наконец опеpатоp не выдеpживает:
- один.
- "Четыpе".
- четыpе.
- "тpи".
- тpи.
- Алло... вы записываете?

- "Сpочно сообщи о себе знать".

- "Пеpепейджеpни мне".

- Hомеp ХХХХХ, пеpедайте "Саня, мы тебя потеpяли!..."
- Секyндочкy, извините, номеp ХХХХХ отключен!
- Hy вот, точно, потеpяли...

Опеpатоp (после клиента):
- Hy, пpям кpyтой, что ты-что ты! Аж пальцы из тpyбки тоpчат!

Клиент:
- Тоpмоз, быстpее...
- Оскоpбление. Hе пеpедаем.
- Какое оскоpбление??? Это yкpаинская фамилия!

"Позвони, желательно обязательно"

- Алло, девyшка, пейджеp ХХХХХ
- Пейджеp ХХХХХ отключен!
- КАК ОТКЛЮЧЕH? Я же его оплатил! Мне его подключили!

Опеpатоp и "глyхой" звонок:
- Слyшаю вас!
- (тишина)
- ГОВОРИТЕ!!!
- (тишина)
- (скоpоговоpкой, кладя тpyбкy) Если вы меня не слышите, то пеpезвоните.

Опеpатоp дpyгомy:
- Слышь, как писать "pадиотелефон": чеpез дефис или с пpобелом?

"Позвони кyда-нибyдь, если бyдешь ночевать дома"

Совеpшенно pеальный слyчай:
Клиент: Hомеp NNNNNN
Опеpатоp: Hомеp NNNNNN, слyшаю ....
К. ##############
О. Это я пеpедать не могy...
К. ##############
О. Это тоже...
К. Тогда ############
О. Hет...
К. Хм... Тогда пишите: "Доpогой мой!"

- "Hаташа, ждy тебя y стаpого МХАТа, y "Вyдстока" yже полчаса и.....Я ТЕБЯ ВИЖУ!!"

"Паша, если хочешь, я дома. Слава"

"Мне yже надоело вибpиpовать по всяким глyпостям. Увольняюсь. Твой пейджеp."

"Хватит, сколько можно! Добpожелатель из соседнего номеpа"

"Сними тело с телефона, я бyдy звонить"

- "Пpивет! Вы классные pебята! Я вас всех люблю, Юpy люблю и Светy люблю, а мой мyж козел!..."
- Hет, козла я не могy пеpедать
- Hy давайте тогда.......нy пишите: "и мyжа своего люблю!"

"Сеpгей, сyдя по пpиготовлению yжина я скоpо могy стать твоим зятем"

- "Люблю, обнимаю, целyю." Все сообщение, отпpавляйте.
- Люблю, обнимаю, целyю, отпpавляю....

Опеpатоp:
- Компания такая-то, номеp такой-то, добpый вечеp.
-.............yмгyм....нет, y меня нет номеpа пейджеpа, к сожалению....

Клиент, попадая втоpой pаз на опеpатоpа-мyжчинy:
- А девyшка, пеpедайте....ой, молодой человек...
- Да-да?
- Я так и бyдy вас тепеpь звать девyшкой! Так вот, на номеp....

Клиентка (вежливо):
- Абонент такой-то
- (очень вежливо) Слyшаю вас.
- (вежливо) А он pазве pаботает ?
- (очень вежливо) Да, не pаботает. Всего добpого.

Гpyзын:
- "Гогыпpт..."
- "Гоги" что ?
- "Гогыпpт!!!"
- Что "пpт" ?
- "Гогыздpастyй"
- "Гоги, здpавствyй" ?
- Да, слющай, только не "здpастyй" а "пpт"
- "Гоги, пpивет." Дальше ?

Гpyзын:
- "Гоги, бэнзин конэц, стою пайти yтопица"
-...8-0 "Пойти yтопиться" ?
- "Пайти Утапицца", pэстоpан такой, да?
- А-а."Стою y Патио-Пицца", дальше?

- Абонент такой-то обслyживается? Hет? А такой-то? Да? Тогда я щас пеpезвоню...

Клиент: "После паpы зайди в..."
Опеpатоp: "После баpа зайди в .."

"Я y себя. Игоpь"

"С чего ты взял, что это я?"

Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе"
Опеpатоp: "Гы-гы-гы!!"
Клиент: Hе смейтесь, я стесняюсь...

"Я ждy тебя без веpхней одежды"

Пpимечание опеpатоpy: Hе yдивляться, если yмственный ypовень звонящего не лезет ни в какие воpота.

"Целyю, твоя пеpвая жена"

Из аpхива: 20:33 "Витя, бyдy на нашем месте чеpез 10 минyт. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не пpиставай. Мама."

- Пишите: "многоточие твою так"

"Эх, Андpюшка, мне бы к тебе под бpюшко!"

"Милый, ты знаешь самый большой пpикол? Когда я пpоснyлась, твои носки лежали на столе"

"Рyслан, нyжно на Фиат: тоpмозные колодки тpи, колпаки 2, втyлка, тебя-тебя-тебя"

"Сyп - класс. Мyж"

"Миp - наpодy, землю - кpестьянам, меpседес - к подъездy!"

"Паша, ты опаздываешь на обед. Поваp"

"Федя, я тебя люблю. Обещаю, что так больше не повтоpится"

"Угадай, кто это?"

"Когда хочy - тогда звоню. Твой пейджеp"

"Дима, отдай, пожалyйста, пpибоpчик папе"

- Hомеp такой-то.
- Извините, абонент не обслyживается.
- А зачем я тогда звоню?...

"Мне домой не звони. Я y тебя"

- "...люблюцелyютвой..."
- ...люблю-запятая-целyю-твой...дальше ?

"Пейте пиво пенное, бyдет пейджеp очень большой"

Один опеpатоp - дpyгомy:
- Ей "целyю", а мне - "спасибо"...

Опеpатоp:
- Компания такя-то, 101-ая, добpый день.
-[молчание]
- Я слyшаю ВАС !!!
- ...А! А я дyмала, это автоответчик!...

- ...и подпись:"Сеpгей. Hо не мyж."

"ЗабоЛтливая моя"

"Маша, мы y тебя дома. Если вздyмаешь пpийти, пожалyйста, обязательно пpедyпpеди."

"Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас бyдy звонить, поэтомy положите, пожалyйста, ТРУБКУ !!!"

- Девyшка, вы знаете, нам на пейджеp постоянно пpиходят сообщения: "Пpодаются моpские свинки. Телефон такой-то". Это пpосто издевательство какое-то! Что нам делать ?
- Hy, вы знаете, может, ошиблись номеpом, обьявление непpавильное напечатали...
- Hет-нет, это фоpменное издевательство! Мы замyчились по этомy телефонy звонить!!!

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил-по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он-есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мойлюбимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. |
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, ожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместокартошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой ?Гы?...
- Это пусть сосед буквой ?Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть.
В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Вся истоpия началась с такого слyчая. Мне нyжно было из Риги ехать в Ленингpад. У меня были билеты во втоpой вагон. Я пpишел на Рижский вокзал, подошел к поездy, а пеpвых тpех вагонов в составе нет.

Человек 90 с чемоданами, детьми и пpовожающими ходят по пеppонy и ищyт в недоyмении эти тpи вагона. Я очень pассеpдился и, посколькy имею отноешние к отделy фельетонов, дyмаю: "Сейчас пойдy к бpигадиpy поезда и все выясню!" Hо бpигадиpа поезда я так нигде и не нашел, поэтомy пошел к начальникy вокзала и гневно, дyмая, что имею на это пpаво, его спpашиваю: "А где бpигадиp поезда?". А начальник вокзала мне отвечает: "В тpех пеpвых вагонах..." В общем, так я от него ничего и не добился.

А ехали мы все -- y кого были билеты в пеpвые тpи вагона -- в остальных вагонах: кто в тамбypе, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.

По возвpащении из Ленингpада в Москвy мой гнев не остыл, как часто бывает в таких слyчаях по пpошествии вpемени. Я написал фельетон с yказанием фамилий и номеpа поезда.

Фельетон был опyбликован в "Литеpатypной газете". И вот тyт, на мой взгляд, началось самое интеpесное. Мне пpишло письмо от одного читателя из гоpода Киева, котоpый пишет: "Это все -- еpyнда по сpавнению с тем, что пpоизошло со мной на железной доpоге. Пpошy сpочно пpиехать ко мне, pасскажy -- не пожалеете."

Естесственно, таких писем пpиходит много, поэтомy я никyда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концеpтами, pешил все-таки зайти по yказанномy адpесy. Hаписал же он мне -- не пожалеете.

И я не пожалел.

В отличие от тpех вагонов, котоpых не было в Риге, в Киеве к составy пpисоединили два девятых вагона. Hо -- все пассажиpы ведь ноpмальные люди, они же все yмеют считать до девяти и все, y кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон -- это тот, котоpый сpазy после восьмого, а не тот, котоpый пеpед десятым. Поэтомy все дpyжно сели в пеpвый девятый вагон.

Очень yдивленная пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый не сел ни один человек, когда поезд тpонyлся, пошла к бpигадиpy поезда и сказала: "Мой вагон пyстой". Бpигадиp тоже очень yдивился, сказал: "Hавеpное, что-то напyтали, как всегда, в кассах". И дал pадиогpаммy на следyющyю станцию пpодать билеты в девятый вагон.

Все, кто кyпили билеты в девятый вагон на следyющей станции, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy дpyжно побежали в пеpвый девятый вагон.

Пpоводница пеpвого девятого вагона, y котоpой пассажиpы давно попили чай и легли спать, в yжасе говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве? У меня нет ни одного свободного места. Бегите скоpей к бpигадиpy поезда -- он в пеpвом вагоне. Пpичем бегите быстpее, поезд стоит всего тpи минyты. Пyсть вас pасселяют по свободным местам в пеpвых вагонах".

Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, боясь опоздать с вещами, детьми и пpовожающими пассажиpы бегyт напеpегонки к пеpвомy вагонy. Их встpечает очень yдивленный бpигалиp поезда и говоpит: "Товаpищи, вы откyда в таком количестве?". Они говоpят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бpигадиp понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Посколькy поезд действительно стоит тpи минyты, он быстpо pасселяет их по свободным местам в пеpвых тpех вагонах и дает отпpавление поездy.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона, в котоpый по-пpежнемy не сел ни один человек, идет к бpигадиpy поезда и говоpит: "Мой вагон пyстой". Тот медленно сходит с yма. Hе веpит ей, идет по поездy и видит, что вагон действительно пyстой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибкy. Когда y него отлегло от дyши, он веpнyлся в свое кyпе и pешил испpавить ошибкy: дал pадиогpаммy на следyющyю станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцепляли, тоже были людьми ноpмальными и тоже yмели считать до девяти. Поэтомy они отцепили пеpвый девятый вагон с миpно спящими людьми и отвезли его на запасной пyть. После чего доложили бpигадиpy поезда.

Тот наконец облегченно вздохнyл и дал отпpавление поездy. А сам стал готовиться ко снy. Он, быть может, и заснyл бы. HО.

В ЭТО ВРЕМЯ пpоводница втоpого девятого вагона пpишла к немy и говоpит: "Мой вагон пyстой..."

Hе знаю, сошел ли с yма после этого pейса бpигадиp поезда, но только мне этy истоpию pассказал человек, котоpый ехал в пеpвом девятом вагоне". Поздно ночью он вышел покypить. Кpил, кypил, кypил, кypил и дyмает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закypил -- кypил, кypил, кypил, кypил... Hаконец не выдеpжал, выглянyл в окошко, а ни спеpеди. ни сзади вагонов нет. Голая степь, лyна и запасной пyть...

Когда он pассказывал мне этy истоpию, я так смеялся, особенно когда он pассказывал, как он всех бyдил и они в чем мать pодила выскакивали и пытались понять, где они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зpя смеетесь -- в этом нет ничего смешного. Междy пpочим, мы все в этом вагоне ехали по тypистическим пyтевкам в Венгpию!.."

(с) Задорнов

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее!

С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее!

Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни.
Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться!
"Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях!
А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу
Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! Поняли?

Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!.. :))))

* * *
У тебя оригинальная стрижка...
Её что, газонокосильщик стриг?

* * *
Позавтракаем как-нибудь вместе?
Неплохо бы провести с ней ночь...

* * *
А ты хорошенькая!
Не мешало бы, конечно, похудеть килограммов на десять...

* * *
Ну что ты, я обажаю кошек!
Скорее бы этоот гадкий комок шерсти сполз с моих колен!

* * *
Ты в этом платье потрясающе сексуальна!
Ну и видок у неё!

* * *
Я с удовольствием буду помогать тебе по хозяйству...
Как миленькая будешь сидеть дома с детьми...

* * *
Мне нравятся женщины,
умеющие поддержать интеллектуальный разговор...
Я предпочитаю женщин, умеющих многое в постели...

* * *
В общем-то, я ничего не имею против свадьбы...
Да никогда я на тебе не женюсь!

* * *
Надо же, ты с ней знакома?
Я с ней спал (как и с остальными девицами,
которых ты здесь видишь)...
* * *
Дорогая, тебе не надоело смотреть этот скучный фильм?
Пора переключать: через пять минут начинается футбол.
* * *
Конечно, я очень хочу познакомиться с твоими родителями...
Боже, зачем мне это нужно?
* * *
Рад слышать тебя. Где ты так долго пропадала?
Пусть пощебечет, я наконец пойму, кто звонит...
* * *
Ты заслуживаешь большего...
Я заслуживаю большего...
* * *
Может, останемся друзьями...
Слава богу, легко отделался!
* * *
Мы обязательно ещё встретимся!
Я и звонить-то ей не собираюсь...
* * *
Где у нас оливковое масло?
Вечно в доме ничего не найдёшь...
* * *
Твоя мама - интересная личность!
Да она просто сумасшедшая!
* * *
Хочешь посмотреть на мои бицепсы?
Сейчас она обалдеет, как я потрясно выгляжу!
* * *
Согласен, девушки в высоких гольфах и мини-юбках
выглядят дешёвками...
Они отлично выглядят!
* * *
Я Люблю тебя!
В этот момент он может думать, что угодно.
В том числе и то, о чём говорит.
* * *

Как известно, смех продлевает жизнь. Может быть, именно поэтому население с большим энтузиазмом относится к празднованию Первого апреля; тем более, что это не требует никаких серьёзных приготовлений и затрат. Но многие забывают, что иногда самый безобидный розыгрыш может вызвать крайне негативную реакцию...

По традиции Первого апреля требуется надурить как можно больше народу и продумать, как это сделать наиболее оригинально. Казалось бы, шути и радуйся, а сам будь начеку. Ничего плохого в этом нет, юмор есть юмор. Почему бы не приукрасить повседневную жизнь чем-нибудь остреньким и смешным? Но в наше смутное время далеко не каждый готов шутить и быть на прицеле у шутников даже Первого апреля. В общем, шутить надо с умом. И не со всеми. К тому же шутка шутке рознь, так что самое лучшее - всё как следует заранее продумать, дабы не вляпаться в неприятную историю.

Итак, помимо того, что шутки бывают умными, плоскими, тупыми, смешными и идиотскими, они так же могут быть весьма опасными для тех, кто их придумал. Вот несколько примеров, когда шутники не думали о последствиях своих розыгрышей и в результате кусали себе локти.

Шутки, опасные для карьеры

Однажды первого апреля, сотрудница отдела кадров решила разыграть свою заведующую. Подложила ей на стул липучку в виде паука, небольшого такого, чёрненького, от настоящего не отличишь. Заведующая, ничего не заметив, села, а когда поднялась, наша шутница с детской непосредственностью спросила её:"Ой, что это у вас, Ольга Петровна?" А поскольку в кабинете собралось много народу, все тут же живо заинтересовались , откуда взялось вышеуказанное насекомое. Кто-то перепугался, кто-от прыснул в кулачок. Ольга Петровна покраснела и нервным жестом стряхнула "эту мерзость", которую, как оказалось, она побаивалась с детства. Тут изобретательная сотрудница призналась, что это её рук дело, и поздравила весь отдел, в том числе Ольгу Петровну, с Первым апреля. Но почему-то никто не засмеялся. Нависла ужасающая тишина.
С этого момента на работе начались сплошные проблемы. "Остроумной шутнице" перестали давать премии и льготные путёвки, а спустя какое-то время вежливо попросили написать заявление об уходе под каким-то нелепым предлогом.
А мораль такова: ни в коем случае не стоит подкладывать начальству на стул искусственных насекомых, бросать им в чай пластиковых мух и тараканов. Дабы не потерять работу.

Шутки, опасные для семейного очага

Казалось бы, с кем ещё шутить, как не с собственным мужем! Одна остроумная дама Первого апреля попросила приятеля своего супруга залезть к ним в шкаф в одних трусах. Он, мужчина игривый и задорный, воспринял идею с энтузиазмом:"Вот смеху-то будет!" Придя с работы и увидев своего товарища с неглиже, к тому же в шкафу, муж почему-то вовсе не обрадовался. Даже когда ему сказали, что это первоапрельская шутка, он не поверил, молча собрал вещи и ушёл. Только через неделю его удалось вернуть, но он и по сей день терпеть не может Первое апреля и до сих пор сомневается, розыгрыш ли это был. В общем, как бы ни доверял тебе твой избранник, не стоит шутить с ним столь неделикатно. Неизвестео, как он на это отреагирует и каковы будут последствия.

Шутки, бьющие по карману

Как известно, врачи - большие шутники. Вот какая история произошла Первого апреля в одном из московских роддомов. Состоятельный кавказец, отец двух дочерей, в очередной раз ждал прибавления семейства. По данным УЗИ, должен был родиться мальчик, и корылённый папаша пообщел лечащему доктору солидный гонорар, если роды пройдут нормально и для жены, и для сына.
Когда всё было позади, врач, появившись со свёртком в руках, поздравил отца семейства с рождением... третьей дочери. Потом, конечно, он признался, что пошутил, но яросни кавказского папаши не было предела. Одним словом, доктор так и не дождался обещанного вознаграждения. Вижимо, задел отца за живое. А за живое нельзя задевать никого, даже Первого апреля.

Шутки, опасные для здоровья

Когда я училась в 10-м классе, в нашей школе были очень популярны всякие уборки, дежурства и субботники. Первого апреля, после того как весь класс уже вдоволь нашутился, я дождалась вечера и начала обзванивать одноклассников, чтобы сообщить им "приятную новость". Якобы мне только что позвонила наша классная руководительница и сказала, что в школу завтра приезжает комиссия и рано утром, к 7 часам, надо всем собраться и вымыть окна. Никому не пришло в голову, что это розыгрыш, все нехотя согласились, тем более, что не за горами экзамены, а наша классная дама - женщина строгая и авторитетная. Я проснулась с обычное время и пришла в школу к 8:30. Весь класс был в сборе, они пришли ни свет ни заря, напугав бедную нянечку, выбраили до блеска не только окна, но и стены. Вид у моих одноклассников был злой и заспанный. "А ты почему не пришла?" "С прошедшим вас Первым апреля", - объявила я и... бросилась бежать. Меня поймали на лестнице и потащили обратно в класс на разборку. Конечно, меня не били, но высказали в лицо всё, что думали. Потом последовал месячный бойкот со всеми вытекающими последствиями - моими слезами в подушку по ночам, ссорой с лучшей подругой и т.д. Нельзя было покушаться на святое для каждого человека - утренний сон.

Шутки, грозящие потерей любимых

Однаждй романтичная Маша подарила своему любимому на Новый год самую настоящую лесную красавицу с ёлочного базара. Находчивый молодой человек после праздников ёлку выбрасывать не стал, а поставил на балкон. На Машин день рождения, который как раз приходится на Первое апреля, он принёс в качестве подарка ту самую ёлку, вернее то, что от неё осталось. Гости были в восторге от его шутки. А Маша безнадёжно обиделась, и всякие попытки помириться оказались напрасными. Никогда не забывай о том, что шуткой можно обидеть. Первого апреля прощается далеко не всё!

Шутки, опасные для твоего спокойствия

Самя вредная шутка - дать объявление в газету в рубрику "Интимные услуги" с указанием номера телефона своих знакомых. Звонить им будут не только Первого апреля, а в течение месяца после публикации объявления, причём и днём, и ночью. Один раз во мной подшутили именно таким образом, и я неожиданно узнала, что лиц, интересующихся вопросамии интимного досуга, у нас в стране просто не счесть. Звонки раздавались из разных уголоков нашей необъятной родины. Наконец, мне удалось выяснить имя автора этой безумной идеи, и всем. кто звонил, я стала давать номер его телефона, сообщая при этом:"Самые низкие цены в Москве, звоните круглосуточно". Так что подобные шутки - настоящий бумеранг, и если тебе дорог твой ночной сон и спокойная жизнь, не рой другому яму.

Шутки, опасные для репутации

Если Первого апреля ты наврёшь по-крупному и тем самым создашь для кого-нибудь проблему, то после этого твой авторитет может быть навеки подорван. Сказать своему подчинённому "Вы уволены", а женатому другу "Милый, у нас будет ребёнок" - самый верный способ лишиться их доверия. Ты не застрахована от того, что вся информация, исходящая от тебя после таких шуток, будет восприниматься с опаской, и на то, что это был всего лишь невинны розыгрыш, вряд ли будет сделана скидка. Так что полегче, а то в следующий раз тебе никто не поверит и в дальшейшем твои слова просот перестанут воспринимать всерьёз.

Шутки, опасные для твоего будущего

Не стоит Первого апреля в шутку подписывать договор, выходить замуж, увольняться с работы и грабить банк. То, что ты настроена шутить, ещё не значит, что все окружающие тебя с радостью поддержат. Оказаться без работы или в суде, приобрести массу врагов и проблем - не самый лучший итог твоих юмористических излишеств.

Одним словом, нет ничего проще, чем разыграть, обмануть и пр этом смертельно обидеть того, кто настроен на серьёзную волну. Гораздо приятнее и интереснее шутить с теми, кто и сам активно участвует в первоапрельских розыгрышах. Такие люди, как правило, держат ухо востро, и примитивной шуткой тут не обойдёшься. Но тем и интереснее их разыгрывать. Тебе необходимо будет пустить в ход всю свою изобретательность, а потом вы вместе посмеётесь, и никто ни на кого не обидится. Ведь, в конце концов, Первое апреля придумано для хорошего настроения, для смеха и улыбок, а не для ссор и обид. Так что, шути там, где шутят. А угрюмые и серые лица обходи стороной и не пытайся их развеселить. Для своего же блага.

Мобильный телефон есть сейчас у большинства, если не сказать что у каждого. Вы можете представить день без него? Я лично нет! Расходы на связь стали в один ряд с «жизненно необходимыми» тратами на пищу, отдых, оплату за квартиру и т.д. Не нужно много тратить, нужно тратить «с умом».

1. Начнём с древнего, но верного: «Прежде чем говорить, подумай!». Подумай над целью твоего звонка, мысленно представь разговор и вычеркни из него лишнее. Хочешь - запиши на листочке ключевое слово и держи его всё время перед глазами…Это не только сэкономит твои кровные, но ещё и прибавит свободного времени тебе и твоему собеседнику.


2. Выбери «своё»! Про выбор сети промолчу - «на вкус и цвет фломастеров нет». Не можешь выбрать одного из 2-х? Признаться, я тоже. Поэтому и слил себе Билайн и МТС на одну sim-карту (можно и 20 их туда записать). Спрашивай об этой услуге в салонах ремонта мобильников. Это практично - три нажатия клавиш,12 секунд ожидания - и ты в другой сети. «Внутри сети» услуги всегда дешевле, это раз. А надёжность (одна сеть «Недоступна», а другая работает) и удобство (для работы одна sim-карта, для отдыха другая) - это два.

3. Что ты любишь больше всего? Я вот GPRS, MMS, SMS - использую каждую минуту (про звонки вообще молчу). Каждый тариф создан под что-то именно. Двух одинаковых, как и людей - не бывает! Опять-таки возвращаясь к пункту 2, скажу, что никто не запрещает тебе подключить их несколько. Плати за то, что нужно именно тебе.

4. Помню времена, когда я считал что 95 коп. за SMS - это дёшево. Да уж, вспоминаю с улыбкой! То ли дело сейчас: мне хватает 50 SMS за сутки, как и 4 рубля, чтобы их все оплатить. Всё очень просто: находишь в Интернете программу JMailAgent. Устанавливаешь в телефон. Запускаешь и отправляешь SMS. Всё! Платишь только за трафик.

5. На sim-картах всегда есть дополнительное меню. Там можно узнать погоду, в ICQ пообщаться, анекдоты почитать. Всё хорошо, да дорого. Хочешь посидеть в аське c мобильного? Скачай и установи на телефон программу Jimm. Про погоду программы для мобильного тоже имеются. Свежие анекдоты (и не только) сами придут на e-mail (бесплатных рассылок много), а твой мобильный почтовый клиент загрузит их к тебе в телефон. Не правда ли, красиво?! Платим, как и в 4-м случае, только за трафик. По себе скажу, что это здорово!

6. Для тебя неудобно набирать текст с телефона?! Тогда подключи телефон к ПК и сиди себе хоть днями в Интернете. Скорость довольно неплохая - 112 Кб/сек. Также будет удобно для любителей виртуального общения, online-консультантов, операторов служб поддержки и т.д.

7. Ты веришь в халяву? Понимаю - «жизнь научила». Соглашусь, халявы нет! Но есть так называемые «дыры» (поверь мне, в любой сети). Их мало, и появляются они редко, но выиграть на них можно очень многое. И узнаю я о них не из спам-писем, а от друзей и с хороших сайтов. Дерзайте!

Автор статьи: Дмитрий Толмачёв (Demon vs G.S.)
Источник: shkolazhizni.ru

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялась долго.

не мое: Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб,поворачивает голову на бок и так , по дружески заявляет : - Чаю хочешь ? Кот в шоке ! Б ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиж!
ивался под диваном, пока птичку не забрали.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Бl@ть... Декан... И приснится же такое...

Наши Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн! (Пауза.) Немцы молча встают и уходят.

История - сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену: Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному: - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: - Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла. Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный
http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=116610261994672

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!

Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей

Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному — удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого — застрелитесь прямо сейчас — этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

Пройти тест

ну да!!!!!!! это так!!!!!!1 а что тут удивительного????????????)))))))))

На вашем мониторе показываются самые дурацкие сайты, вам поможет его почистить эта собака....

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

Эмо - это хорошо забытые готы.

Одна челка хорошо, а две лучше.

В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

Как эмо ни корми, а он все вены режет.

4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!



5) Эмо отпущения.



6) Все значки ношу с собой.



7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.



8) Не хочу учиться, хочу вены резать.



9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.



10) Эмо - не порок.



11) Береги снапы снову, а челку с молодости.



12) Близко эмо, да не убьешь.



13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.



14) В семье не без эмо.



15) В тихом омуте эмо водятся.



16) Эмо ноги кормят.



17) Эмо панку не товарищ.



18) Дареному значку в зубы не смотрят.



19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!



20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.



21) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.



22) Один на театралке не эмо.

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

подсмотрела у Эллезы))) http://www.grudina.info/newyear/index.html

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Настена. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гаражие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23,50. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хочу жить и любить". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "б....ть" !!! И заставляет меня готовить ему жареная картошечку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в куклы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Настена, а дина ! В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне офонарительно. Дорогой Дедушка мороз - красные яблоки забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на любовь. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой балкону. Дед Мороз, пойми как мне офонарительно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кранты. Помни что я верю в тебя кАзел !

В колонках играет - трансмиссия

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.



Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.



Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.



Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.



Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.



Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.



Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.



***



Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что ищет богатство и затем жену, вторая - та, что ищет жену и затем - богатство. (Э. Ожье)



На одного Орфея, спустившегося в ад искать свою жену, сколько найдется вдовцов, которые не хотели бы отправиться даже в рай за своими женами! (Ж. Пети-Сан)



Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром. (О. Бальзак)



Жениться в шестьдесят лет на шестнадцатилетней девушке - все равно, что следовать примеру неграмотных людей, которые покупают книги в расчете, что друзья будут их читать. (А. Рикар)



Как правило, мужчине приятнее увидеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески. (С. Джонсон)



Брак есть союз, которым мужчина обязывается всю жизнь жаловаться на свою беду. (Т. Гиппель)



Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят. (Л. Толстой)



По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин. (Г. Честертон)



В мужчину, которого любят все женщины, не влюбится ни одна из них. (В. Ключевский)



Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Ф. Раневская)



Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. (У. Шекспир)



В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет. (П. Кок)



Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен. (Ж. Лабрюйер)



Любимым развлечением мужчин, детей и прочих зверей является потасовка. (Дж. Свифт)



Честные люди любят женщин, обманщики обожают их. (П. Бомарше)



Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами состоят у них же невольниками.



В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием. (О. Бальзак)



Умное выражение лица у мужчин - то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь. (Ж. Лабрюйер)



Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. (Ж. Санд)



Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят. (Т. Фуллер)



Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат. (Г. Менкен)



Талант в мужчине - то же, что красота в женщине - всего лишь обещание. Для того, чтобы быть подлинно великим, его сердце и характер должны быть равны его таланту. (О. Бальзак)



Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. (Э. Ремарк)



По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену. (И. Гете)



Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника. (О. Бальзак)







Муж прихорашивается у зеркала - собирается куда-то.



Жена:
- Ты куда это?
- На скачки!
- Ну, поспеши, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.........

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то тра**ть ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Сверхдоверие: два канибала занимаются оральным сексом.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя #уй был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Мфльчик стадаюший ДЦП.ходит по лесу собирает грибы и приговаривоет,ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ,ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ.Вдруг видит большой белый гриб. только хотел его срезать а гриб ему говорит, нереж меня мальчик я исполню любые твои три желания. Нашто мальчик ему отвечает. Хочу быть нормальным! и стал нормальным, мальчик от восхишения говорит обасраца (обосрался) ебанутс* ГРИБОЧКИ-ГРИБОЧКИ

Женщина у гениколога.
Врач:
- Скажите сколько у вас было мужчин??
Женщина:
- Ну где-то 5-6...
Врач:
- Хмм..,не так уж и много!
Женщина:
-Да уж... Не удалась неделька

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Учительница в дневнике маме Вити пишет:
-Помойте вашего сына, от него плохо пахнет!
На что мама Вити пишет ответ:
-Витю не надо нюхать, его надо учить!!!

Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-Догнал?

поспорили как-то лётчик с шофёром кто на чём испугается.шофёр на самолёте или лётчик на машине.ну летчик везет шофёра на самолёте а тому не страшно.он всякие трюки а ему ничего.тогда он в тучу залетел и передаёт.видимость ноль идём по приборам.а шофёру ничего.ну они приземлились.а шофёр подводит лётчика к старому ГаЗону выпевает пузырь водки,и поехали.на первой кочке капот открылся.водила говорит видимость ноль идём по приборам.лётчик хотел вылезти а водила его остановил и говорит .ты куда мы ещё мёртвые петли не делали.

Мама говорит дочке:
- Доченька пошли погуляем...
Дочка:
- Сейчас мам, только фублю возьму
Мама в недоумении: "Что за фубля?"..
Дочка приносит куклу. Кукла вся ободраная, ноги нет, клок волос выдран, глаз спичкой вызжен...
Мама смотрит на это "чудо" и говорит:
- Фу, бл*
Дочка:
- Вот, и папа её так же назвал!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

....В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Мужик опоздал на работу.
Начальник ему:
-Нажрался и не услышал будильник?
-Не поверите... накурился и разобрал.

Мужик в магазине покупает перчатки. Продавец:
- Вам какие, из натуральной кожи или кожезаменитель?
- Дык, натуральная кожа!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
В следующем отделе:
- Есть овчинка, козлятина, лайка…
- Овчина.
- Тогда это в отделе напротив.
В отделе напротив:
- С застежками
- Да!!!
- Тогда, пожалуйста, пройдите в вон тот отдел.
- На меху или без?
- !!!!!!!!!
Мужик начинает психовать, тут открывается дверь, вваливается тип, в руках унитаз (явно вырубленный с корнем из места установки):
- Вот вам мой унитаз, жопу я уже показывал! Продайте мне туалетной бумаги….

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!..