Предисловие. Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности ее я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он все мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для легкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега. Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо веселого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где все это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спи!
ртного трещал балкон. С девками было еще проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грезах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлеб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он ее обязательно лишит девственности.... Тридцать первое декабря принесло для нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным причинам и поводам не смогли быть с на!
ми...Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удрученные!
, пришл
и на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему удивлению и радости Дима пришел с Аллой, которая ниразу не смутившись сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея... В наших похотливых головах тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пес, охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно не дура выпить. План был прост. Дима, выпив сверхнорму, идет спать с плюшевым мишкой в детскую, а Алла становится нашей легкой добычей. Наливая себе по символическим тридцати каплям, мы, видя хмелеющие рожи нашей сладкой парочки, лили им нещадно... Вскоре Дима, на мгновение ослабив захват, остался один.. Алла тут же вырвалась и стала зажиматься с !
Юрой. Видя столь откровенное предательство, Дима стал сам наливать себе одну за другой, обиженно сопя. Через время он уснул в салате с осуждающим нас и Аллу лицом, но нам было не до него... Потом пошли танцы. Андрюха, на правах хозяина квартиры, лихо кружил Аллу по комнате, не забывая щупать ее довольно неплохую грудь... Наступила моя очередь лапать танцевать девушку, и я, с глазами, налитыми кровью( или это была не кровь????), принялся вальсировать ее по комнате. Мои руки( под завистливые взгляды ожидающих своего часа) беспрепятственно гуляли по ее упругой заднице и по прочим выпуклым частям девичьего тела. Находясь с ней рядом, я отчетливо понял, что Алла уже пьяна в гавно.. Заиграла быстрая музыка, Алла освободилась из моих объятий и принялась изображать что то очень стильное( во всяком случае, так ей казалось), видимо, латиноамериканское. В какой то момент ноги у девушки подкосились, и она в классическом штопоре головой вперед полетела в сторону книжного шкафа. Ее чер!
епушка, словно бильярдный шар от борта стола, отскочила от шка!
фа и , п
овторно ударившись об рядом стоящую тумбу для телевизора, отлетела обратно в центр комнаты. Застыв на ковре в неудобной позе, Алла всем своим видом изображала мертвае животнае, что нам ооочень не понравилось! Кто то из пацанов схватил со стола бутылку лимонада и вылил на ее голову... Вздох облегчения пронесся по комнате, когда Алла, судорожно мотая головой, с трудом поднялась на колени, а потом и на ноги. Живая!!! Сильно шатаясь, с мокрой головой, она представляла собой душераздирающее зрелище, но и этим мы не успели насладится!! Подорвавшись с места, с бледным лицом и невидящими глазами, пьяная девушко рванула в сторону кухни, где споткнулась на пороге и в полете выдала потрясающий фонтан из выпитого и съеденного. С одного раза ей удалось заблевать полкухни(мастерица бля!!). Особенно порадовался Андрей. Выложив в доступной форме все, что он думает про Аллу, про ее родителей, а также про нас, устроивших этот барадак , он принялся убирать кухню. Мы всячески его успокаивали !
и в этой суматохе как то потеряли Аллу... Минут через десять-пятнадцать кто то отдуплился, мол, где же красотка? Нашли ее в туалете. Вернее, предположили, что она там, так как дверь в клозет была закрыта изнутри. На стуки и крики девушко не реагировала и через пять минут было принято решение ломать дверь... То, что я увидел, наверное, будет со мной до глубокой старости...Вломившись внутрь, мы увидели картину ниизвестного художника под названием "Мы усрались". Полулежа на унитазе со спущенными трусами, Алла спала в умате, вся измазанная гавном.. Стены так же были в чем то коричневом, не говоря про пол и сам некогда белоснежный унитаз. Видимо, вначале она кекнула мимо фаянсового друга, потом упала, потом долго пыталась подняться, елозя по полу и хватаясь измазанными говнищем руками за все, что и привело к такому эффекту.. Наш громкий ржачь прерывался ревом Андрея, который только что закончил убирать кухню... Всем стало ясно, что с еблей облом. Только Юра, самый озабоченный!
, с вечно стоящим членом, все таки попытался пару раз просунут!
ь Алле в
полуоткрытый рот, но быстро обломался. Зрелище было, блять, не для слабонервных.. Народ потянулся пить водку, я же Андрюхой был назначен в помощники. Наша помывочная команда приступила к работе. Перенеся Аллу в ванную, мы положили ее в одежде под душ, прямо там раздели, и, словно два трудолюбивых гнома, принялись отмывать нашу Говноснежку. Для мытья промежности был применен новаторский способ- двуручная мочалка, предварительно намыленная, а мы с двух сторон методично дергающие руками. Видимо, мы увлеклись, потому, что когда мочалка была убрана, нашему взору предстали две сливы, некогда бывшие обычными половыми губами... Оставив Аллу отмокать, мы пошли дернуть по соточке, а когда вернулись, нас сковал ужас!! Перевернувшись, она своим пятаком закрыла слив, вода в ванной стала наполнятся.. Судорожно вытащив ее из ванной, мы прощупали пульс .Есть!!! Бля, тока трупака на Новый год не хватало.. Хорошо, что мы вернулись по быстрому... После этого мы отнесли Аллу на кровать, а !
сами присоединились к пиршеству, то взрываясь смехом, то костенея от страха, вспоминая пережитое.. Под утро мы с почестями проводили проспавшуюся девушку, предварительно насцав ей в сапоги. А хуле, блять.. Такого Нового года у меня не было ни до, ни после.. С другой стороны, Алла нас невольно спасла от тюрьмы, за что я ей сейчас премного благодарен... Самое плохое в этой истории то, что я уж подумал, что никогда не смогу посмотреть на обнаженную женщину без содрогания, но со временем все прошло, и у меня все замечательно, чего и вам желаю..... П.С.По словам Сергея- все так и было, я лишь донес до общественности эту Б/П правдивую историю. Согласие на публикацию я у него получил))

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется. Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ... "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет ... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ". Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел!
до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:" Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...!

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы???? - Не айс!!!...

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

...Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

...А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.