Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся клев был плохой)
Глядит - у ворот шестисотый стоит.
Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя . Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу .

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
Убить не убил покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед .

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно я не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
Читать далее

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
Читать далее...

Товарищи, дополняем!
Идея подсказана RenArsi. Хвала и почет

"Алло", "Да" и "Какого хера!"
1. "Внемлю".
2. "Кому я понадобился?", (МХАТовским драматизмом)

"Тебя *бет?!" = "Вам, сударь, какая печаль?".

"*б твою мать" = "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

"Я тебе сейчас в табло закатаю!" = "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

"Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом" = "Не соблаговолите ли Вы…" и далее по тексту.

"Ну ты, грязный пид*р" = "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"ну ни*уя себе ты купила" см. "*б твою мать"

"Х*ила, за базар ответишь!" = "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" = "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" = "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

"А не пора ли нам съеб*ться?" = "Как ты находишь эту буффонаду?"

"Вот это жопа (ноги, грудь)! = Лично я экзальтирован её инвенцией!"

"Точно-точно" = "весьма польщен"

"Ха-ха!" = "видите, как всё позитивно складывается!"

"сек" = " в силу неких обстоятельств, вынужден пропасть на мгновение, но попрошу вас отнестись благосклонно к моим действиям и по возможности дождаться возвращения"

"я тут"
1. "проблемы сего мира подождут мгновение"
2. "время благоволит нынче поговорить"

"аффтар, пеши исчо" - "не соблаговолите ли вы продолжить литературное выражение своего стиля?"

"дайте два!" - "изъявляю желание бы приобрести два тома Ваших сочинений.. подпишите?" :)

"классно сказано" = "если бы на моей голове был головной убор, он пол бы оземь перед Вами"

"сам охреневаю" (и аналоги) = "ваши мысли изложены немного лесно, но мне это весьма по душе"

"мне пофиг" (и аналоги) = "сие вцелом не противоречит ни совести ни действиям моим хотя не наводит на желание возбуждения нервных окончаний мозга но и не затормаживает сий процесс вцелом"

"*бись оно конем в рот" = "надеюсь на счастливое стечение обстоятельств и разрешение вопроса без личного участия"

"пацталом" = "низкий невесьма удобный подстольный режим местонахожнения"

"хуясе!" = "разрушено здравое восприятие мира вцелом"

б$яяяяяяяяя - сильное удивление
б$я нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыб$я - то же, но в более грубой форме
нуб$я как тудан$х, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
б$я нух$ли ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык б$я! - Можно к Вам обратиться?
ойб$я! неее пи$дуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое б$я дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
б$я а там есть? - там спиртное продают?
данепе$ди - Вы уверены?
все пи$дуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нуб$якто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеб$ище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах$й? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съ$бусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамб$я? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
ху$евылупилась пе$дуй нах$й - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыах$ела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтен$х - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
ануб$явсена$уй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыб$я щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни е$ало б$я! - Извините, я наступил вам на ногу.
наб$я - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина$уй убрал это б$я - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну б$я стой на$уй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналб$я? ыыы... - У меня клубная карта.
обае$ануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
ху$се! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нах$й. Давайб$я! - Да-да, я Вас спросил.
атычозах$й? ктоб$я? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с
Вами.
иди-ка ты на$$й! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий.
- А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? – не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
Читать далее


© frumich 28.05.2008

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом

>> "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
>> поджигал его".

>> "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

>> "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

>> "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

>> "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"
>> "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

>> "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

>> "Второй год не выходит из отпуска".

>> "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

>> "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
>> "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

>> "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

>> "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

- Прям вот так вот и читаешь?
- Ну я фоном включил... Слушаю про Ростову и в Кваку рублюсь. Забавный саундтрек получается... Ты чего изначально хотел-то?
- А! Ты ж у нас знатный историк, вечно тебе батя всякие прикольные темы про ретро-времена рассказывает. Мне тут слово непонятное в диктанте попалось... Слу, что такое "пейджер"???
- Ну... Блин, как бы попроще... Представь, что твой телефон не умеет отправлять смски.
- Эт еще как? Такое физически невозможно!
- Ну вот не умеет и все. Не заложили в него такую функцию. И вот тогда ты звонишь тетке по определенному номеру, надиктовываешь ей свою смску....
- Ух ты. Прям можно училкой Русского себя почувствовать...
- Ну да. И вот она набивает твое сообщение и отправляет, допустим, мне. А у меня на поясе висит телефон, который не предназначен для разговоров. Только для чтения смсок.
- Как так? Что за чудо такое?
- Ну вот так вот. Вот этот самый телефон и называется пейджер. Это, по-моему, аббревиатура. Пейдж - страница по английски, ассоциативно - чтение, а ЕР - это сокращенно от русского - х.Р позвонишь. ....

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Читать далее...

Уматный гороскоп. ОСТОРОЖНО!!! НЕКУЛЬТУРНАЯ ЛЕКСИКА!!!
Про водолеев - согласен)
Читать далее...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
Сплошной пиздешь !!! !
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
на самом деле - первый день весны..судя по всемц будет дождь и снег сегодня...черт с ним...все равно буду на работе...может даже под крышей.

Да, товаристчи киевляне, если все в адуре продолжиться - 8-го марта буду в Киеве) По крайнейере я в это верю.

итк..с конца:

20.прогнуть мир
/я горд что меня нашли по такой ссылке. Я - миропрогибатель...или миропрогёбыватель

19.в записях о сериале остаться в живых
/при чем тут это?

18. глюки word

17.маркетинг 21 века скачать
/интересно, а можно ли скачать всю систему экономики? просто глупый запрос, не пойму при чем тут мой блог.

16.блю рей
Читать далее...

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.

***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.

***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

© Дмитрий ганДонской

Собрал лично на сайте http://www.sudovispravi.com.ua/glas.php?num=2

Жгут...какой красивій ответ редакции!

Ім'я: Дмитро
Прізвище: Глинський
Вік: 19
Професія: Студент
Місто: Харків
E-mail: featZima@gmail.com
Текст: Я хочу об'єднати 2 компьютера своєю радіо мережою типа "точка-точка". Відстань між передавачами 1 км, радіус їх дій 1,5 км. Питання, куди мені потрібно звернутися, та які докуметни треба мати для цього?

Ви звернулися не за адресою. А от, якщо Ваші 2 комп’ютера, об’єднані своєю радіомережею «типа точка-точка» будуть з’єднані майстром неякісно, Ви зможете звернутися до нас за консультацією. Тоді ми Вам дамо пораду і перелік документів, які знадобляться для подання позову на цього майстра до суду.

------------

Ім'я: Наталія
Прізвище: Ковальова
Вік: 29
Професія: дизайнер
Місто: Львів
E-mail: -
Текст: Очень смешно смотреть, когда в студию приходят люди с животными, дерутся, кидаются предметами.. Думаю, что это уже лишнее. Из-за этого многие люди считают программу несерьезной и наигранной. Неужели и в настоящий суд люди приходят со своими питомцами и могут запросто обливать друг друга водой и тому подобное???

Хіба Ви не читаєте газет І не дивитесь телевізор? Там же весь час розповідають про випадки, що трапляються у різних судах. Погодьтеся, іноді наш телесуд виглядає, навіть, більш пристойно за суди найвищих інстанцій. Дякую за небайдужість. Марічка Правова.
Читать далее...

два парня конкретно отжигают..мясо (а может и колбаса) ПЛАКАЛ!!!


намного больше

Шаблон1

Дорогой начальник!
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Читать далее...