Недавно один чувак с работы сказал, что я стала грустной. Он не первый на работе, кто подметил это, жаль, что они связывают это непосредственно с работой. Это не так. Поведение моё правда поменялось, я знаю. Это скорее задумчивость. Эмоционально, мне так же бывает по-разному: иногда грустно, иногда нет, иногда я чувствую, что сверну горы, иногда меня охватывает аппатия. Бывает, я психую и веду себя жутко или же бываю бодрой и приветливой, включая экстраверта. Почему-то многие хотят видеть меня экстравертом и им неудобно со мной, когда я не такая, а это лишь часть моего настроения. Обычно я замкнута, часто я прям-таки стремлюсь замкнуться. Когда замечаю, что это маниакально - стараюсь встряхнуться и побыть общительной, потому что замкнутость очень глубоко затягивает и чем дальше, тем сложнее выйти к людям, сложно подбирать слова, чтобы общаться не мыслями и импульсами, как у себя в голове, а понятными и доступными речевыми конструкциями. Многих замкнутых в себе людей - их замкнутость приводит к абсолютно-неадекватному восприятию реальности и себя в ней. Мир вокруг - как ваш голос. Обычно, мы слышим его не так, как другие, а на записи, он может звучать и вовсе неузнаваемым ни для кого. Замыкаться плохо

С людьми сложно. Всегда. Было. Мне.
За ними любопытно наблюдать. У меня с детства стойкая ассоциация людей с насекомыми. Мне нравится смотреть на них, гуглить про них, но крайне нежелательна и неприятна любая возможность любого контакта 

Мракобесие повсюду, стоит лишь закрыть книгу или случайно переключить любимый плейлист на радио. Большинство, кто понимает о чём я -  живёт (или хоть раз пытался) в рафинированном мире, ограждает себя от новостей про терракты и комментариев с благословлениями насильников; ищет в толпе руки, с похожими татуировками, ноги, в таких же кроссовках, лица, со своими носами. Попытки найти опору и утешение, удачно (или что хуже, самообманом) идентифицировав себя с группой людей и даже затесавшись в неё - одна из форм самообмана

Чем раньше многие из нас смирятся со своим одиноким дрейфом в космосе, тем быстрее придут к раскрытию свои уникальных черт и талантов и найдут свой путь. Как не странно, он всегда идёт через других людей, но уже лично вам решать, сквозь них вы пройдёте, между или по головам 

Мм, настал тот самый день (или возраст), когда клюшки с пездюками и взамужем обвиняют меня в громкой, неприкрытой зависти. Ну, да, я чутка проиграла поставив на карьеру, "вечную молодость" и свободу, но верни меня обратно - я выбрала бы тоже самое. Методы достижения целей бы изменились, но ставки остались бы те же. Но если бы я вернулась и всё поменяла, то сейчас сидела бы, обед бы стряпала, а главной моей проблемой было бы, в лучшем случае "какой маникюр нынче в тренде" и его отсутствие у кого-то, как такового, являлось бы для меня "маркером" эталонного быдла. В худшем случае, думала бы над тем, чем надысь простирать трусишки и где гречка дешевле. Может грызла бы себя тем, что муж мне изменяет или подсчитывала бы будущие алименты или отступные. Ещё вычитывала бы в журналах удобные позы для минета и анала, ведь это самое важное - удовлетворять мужа в постели (после борща, разумеется), фагировала бы на трусы в кружавчик, ждала бы розочки на др.
На хуя вообще всё, если можно просто овулнуться и если повезёт, то даже от мажорчика или от перспективного офисного небыдла, которое рангом повыше, чем остальные 98% и, с чувством собственного долга и величия, заявлять другим бабаб, открыто и смело, прямо в лицо: ЗАВИДУЙМОЛЧА!!11
Имхо, но завидовать можно ведь только тому, чего бы ты хотел иметь, но у тебя нет. Вот в моей Всеенной пиздато иметь много бабок, заниматься любимым делом (а оно далеко от удовлетворения других людей, в том числе тех, которых ты воспроизвёл, как и от воспроизведения оных). Счастье - это делать что хочешь (я законопослушный гражданин, если чо) и быть свободных от всех и всего. Причём тут мужья и дети - хуй знает. Не спорю, есть счастливые семьи, где у всех всё классно и все занимаются любимым делом и любят друг друга (и бабок тоже полно), но в моём представлении идеальной жизни для себя - семьи нет. Мне это неинтересно, для меня это нежелательно в любой форме (да, мне неинтересно было бы иметь счастливую семью и это длинная тема, которую я развивать пока не хочу) и потому этого нет в моих мечтах, как нет, например, рака или маньяков, но, факт, есть и те, кто не только о пездюках мечтает, о бабках или о славе. Есть ведь те, кто мечтает о встрече с маньяком. Есть даже те, кто мечтает отрезать ногу и завидует тем, у кого ног/и нет. Все мечтают о чём хотят. Сердцу-то не прикажешь. Имеют право, знаете ли. Внимание вопрос: завидую ли я тому, кто мечтал отрезать ногу и нашёл врача, который ему её отрезал? Стоит ли обвинять в зависити того, у кого нет милой родинки на %вставитьместо% только потому, что эту зону для родинок я считаю оптимальной? 

Ежемесячные заметки о прочитанных книгах и мысли, которые посетили меня в это время

need moar

Серия сообщений "книги месяца":
Часть 1 - Про сказки
Часть 2 - Пост про книги (январь 2016)
...
Часть 7 - Книги (июнь) и не только.
Часть 8 - книги (июль-август)
Часть 9 - Книги (сентябрь)
Часть 10 - Книги октября
Часть 11 - день 4, пн
...
Часть 18 - Книги мая
Часть 19 - Книги июня
Часть 20 - О книгах, но это не конкретно

Многие мои знакомые не просто взрослые, а уже не первый год работают с детьми. Есть такие, кого я считаю хорошим примером, а есть такие, которых я не перевариваю, даже не будучи их учеником. Задумавшись об этом, буквально сейчас, я поняла одну вещь. Люди, которые мне неприятны сейчас - были бы неприятны мне и в детстве. Только вот тогда - я бы вряд ли смогла объяснить, что именно толкает меня на конфронтацию.  Мне и сейчас сложно сформулировать, почему мне кто-то не нравится, почему я нахожу того или иного "светлого",  "прекрасного" человека высокомерным, лицемерным или просто больным ублюдком.

читать дальше

Как я и предполагала, в карьеру у меня выходит не очень. Я пассивная, мрачная, своенравная, ленивая и меня слишком не ебёт, И да. Я не могу посвятить себя одному делу и не хочу

Рассматриваю разные варианты дальнейшего развития событий и своей личности
Скучаю по творчеству, потому что, то лень, то неиллюзорно нет времени. Пытаться сделать его заработком? Хах, нет. По крайней мере целенаправленно или на полном серьёзе делать я этого не буду, ну а так.. Так я всегда что-то генерю и открыта для предложений 

До хуя странных людей вокруг. И не все из них ад, кмк.
Я часто задаю вопрос себе: "Они как я или всё-таки нет?"
Раз уж мы заговорили обо мне. Недавно очень сильно ощутила раскол своей личности. Это не новое ощущение, но раньше я не относилась к этому, как к большой трагедии.
Ещё поняла, что могла родиться такой и осознать в последствии, что со мной что-то не то, а не стать такой (как мне казалось раньше) в какой-то момент. Этот вариант более реалистичный, к тому же я почитала, что амбивалентность может быть звоночком шизофрении и почти перепугалась.
Есть основания полагать, что у меня может быть предрасположенность к ебанутости, по меньшей к ебанутости- лайт, но когда я открываю новости или говорю с некоторыми другими и не могу понять - всерьёз ли всё это или 1-е апреля затянулось - меня попускает.
Мой тесный круг общения состоит из очень адекватных и умных людей. Они меня "отрезвляют". Другое дело - может, я просто не замечаю, что и с ними что-то не так, как не замечала когда-то, что меня может быть больше, чем нужно
Слишком сильно фиксируюсь на каких-то пугающих или смущающих меня вещах + меня, как я уже написала, охватывают противоположные сущности и я осознаю их и то, что это не нормально. Надо склеить свои обоИ  

Ещё немного беспокоюсь за нейроны, но об этом пока рано переживать

Ну а в целом, меня уже попустило, кстати. Весна - не время для депрессии. Весной я немного больше люблю фон из людей, быть среди них, ими.

В мире очень много соблазнов, настроений, вещей. Сложно не только найти себя, сложно не потерять себя и не запутаться в других.

Скоро будет пост про книги

В последнее время до хуя рефлексирую. Притом понимаю в связи с чем, отчасти почему и, что делать, чтобы закончить, но как будто, впридачу, появилась проблема с переработкой информации. Вроде бы нужно документировать или хотя бы подводить итоги тем, или иным мыслям, но мне кажется, что ничего серьёзного или достойного для того, чтобы затрачивать на это усилия - нет. По зомбоящику крутят одних ебанутых. СМИ пишет преимущественно для ебанутых, об ебанутых или про искусство. Искусство дарит возможность побыть вуайеристом с микроскопом, разглядывающим сотню перверсий. Синематограф, живопись, музыка. Находиться где-то в себе - вполне естественно, ведь нахождение где бы то ни было вне себя свидетельствует об отклонении от нормы, то есть от себя же.

Люди быстро сменяют друг друга. Я бы хотела, чтоб они перестали мелькать перед носом. Впервые, я стала думать о том, что не только я часто меняю окружение, но и окружение не нуждается в моём постоянном обществе. Я прекрасно знаю, что значит фраза "я не люблю однообразие". В твоём присутствии она означает, что ты не незаменим и утрата твоей персоны не будет большой потерей. Конечно, о тебе будут некоторое время вспоминать, в лучшем случае иногда, но не сожалеть о том, что ты не рядом и ни в коем случае не сокрушаться, что будь ты здесь, всё было бы иначе.
Всё познаётся в сравнении, но свежие впечатления всегда перекрывают предыдущие. Редко какой человек, особенно если он не подлец, может призраком поселиться у кого-то внутри на всю жизнь. Вероятно, желание быть особенным и желание, чтобы о тебе знали, отчасти (если не на половину)  растёт не из чего иного, как из осознания обезличенности тебя для тех, кого ты считал близким в  юности. Оттуда же растёт и желание стабильности отношений и может даже, какие-то разновидности ревности. Я отказываюсь верить в то, что есть люди, которым действительно всё равно. Даже конченный неудачник не хочет быть вторым и расстроится, если узнает, что есть некто более неудачливый, чем он. Всё-таки в жизни всё очень двойственно. Биологическое желание быть первым даёт жизнь и точит её одновременно. Быть первым на работе, иметь хобби, писать, быть единственным у своей пассии или лучшим другом - это иметь доказательство своего существования

Иногда, я люблю доставлять другим людям ту боль или неприятности, которую кто-то когда-то причинил мне, но только лишь иногда и не всем, поэтому "люблю" - это не то слово, но мне важно увидеть реакцию. Само её наличие - это важно. Притом мне всё равно, похожа она на мою или не очень, потому что я не пытаюсь кого-то проучить или приучить сцать в лоточек. Вероятно потому, что со мной это не прокатывало и продолжает не-

Чаще всего я просто не хочу быть хорошей, знаете, нет на то никакого резона, но я не настолько ожесточена от природы, чтобы самостоятельно, систематически изощрённо придумывать методы унижений. Мне удобней всего пользоваться чем-то проверенным.

Как и все молодые люди, я совершала жестокие вещи по глупости. Странно, но почему-то сожаление возникает только из-за тех проступков, которые допустил по-глупости, а не от тех, которые были от и до срежиссированы в голове. Это неправильно. Попахивает моралофагушками с их двойными стандартами. Даже это я понимаю. Неправилен сам факт делать зло умышленно и осознано. Только потому, что ты считаешь, мол так надо в данном случае или этот человек долбоёб. Неправильно, потому что это и есть зло. Как его не назови. Но с другой стороны, какая хуй разницы, говоришь ты кому-то о том, что он хуй, или нет, если дома ты няша или сотрудник из тебя "хоть куда"? Да и вообще, если я заебись, почему меня должны волновать чувства каких-то неудачников? До хуя обиженных развелось, а то.

*** 

Моё суперэго очень требовательно. Оно любит выводить меня из себя и не впускать обратно. Я не знаю, где мой внутренний взрослый, но чем глубже моё днище, тем круче запросы у суперэго. Впрочем, суперэго требует одного и того же, потому, возможно я ошибаюсь на счёт того, что запросы его растут. Они не уменьшаются, уменьшается время. Это не одно и тоже. Суперэго отвечает за моё настроение. Я прям чувствую, как оно может сказать мне "достаточно смеха на сегодня" и осадить меня, в случае непослушания, в самый неподходящий момент.  Подсознание умеет наказывать. Я не первый человек, запнувшийся о тумбочку, но привести себя к гармонии, покинув её - очень сложно. Очередная палка о двух концах.
Депрессия - не причина, а всегда следствие. Это так. К слову. 

 

    Не могу сказать, что меня восхищают люди всецело занятые своими мелочными проблемками. Истории о поебушках, о новом холодильнике, о детском поносе, о вечеринках - один чёрт для меня. Ничто не интересно мне настолько, чтобы бросить всё и себя ради какой-то одной, конкретной хуйни и так увлечься ею, что в упор не видеть других хуйнь и настоящих проблем впридачу.
      Я, может быть, и рада засунуть себя в некую коробку с тараканами (прим. - своими тараканами), ни о чём не думать, кроме себя (в той степени, в которой это делают упомянутые мной люди), но я не могу. Не могу не думать о том, какие пизданутые вещи происходят и не могу не злиться на них, хотя должна. В противном случае меня можно будет завалить не в ту сторону и смешать, так скажем, с говном. Хотя, возможно, я просто слишком часто соприкасалась с той частью людей, которая вызывает у меня праведный баттхёрт. 
     Жизнь без стереотипов - это не когда ты называешь умным испорченного, как ты, человека. Манипуляция и подмена понятий - это вообще скользкая дорожка. Если ты просишь, чтоб на тебя поссали будь хотя бы добр, не возмущаться отказом. Если баба курит, не обязательно, что она шлюха. Если дид, то необязательно воевал. Страшно - это убить человека, а не школьник, прочитавший слово "хуй" в газете. Страшно - это открывать чакры, стоять в странных позах, расставлять мебель по какой-то там системе, покупать книжки по саморазвитию, а не среднестатистический чел, который смотрит порно и дрочит. Все носятся с какой-то там духовностью и борьбой за неё, хотя, представляют из себя всего-лишь неповзрослевших слюнтяев, которым нужен папа/мама/товарищ, книжка (для верности) которые укажут, что надо делать, чтоб было збс, утрёт сопли и даст конфету. Страшно, что люди, уже аж в 21 веке продолжают придумывать парня, который обещает позаботиться о них и любить, прям как Гуф, даже на небе, но, при условии выполнения некоторых правил и полного подчинения. Всё бы хорошо, но этот чел становится идеалом, ради которого хочется УБИВАТЪЪЪ Опять же, я не знаю, что страшнее такой вот выдуманный парень или теории о том, что проблема человечества кроется в плоских ягодицах, неправильно расставленных кактусах и в недостатке тренингов, которые учат неумех - заставлять мокнуть не только лишь дамские трусики, но и футболки, заправленные в оные. Ибо, хуже духовности, только извращённая духовность. Духовность, приправленная не только лишь раболепием, но и навязыванием к чему-то по сути очень метафоричному - новый смысл, сотни, тысячи смыслов и трактовок одного и того же. Не будь мудаком. Это то самое чувство, когда испытываешь сразу два чувства. Например, меня изрядно веселят грустные вещи и обратно. В последнее время, я не знаю, как говорить о людях, которые делают мир лучше, работают над проблемами, потому что у меня перед глазами встают "ватники" и самиугадайтекто, а это не то. Совсем не то. Боюсь, что у кого-то может возникнуть так же не та ассоциация. Это смешно. Я и войну считаю чем-то, теоретически, очень смешным, потому что воевать мне и тебе (да, тебе, ты же меня совсем не знаешь) - глупо.

 

Обещала пубиковать свои ответы на некоторые ваши вопросы.

Если бы ты могла сохранить только одно воспоминание, чтобы это было?
 

Амнезия и маразм, обычно, не оставляют выбора, а иные условия в которых теряется вся память, за исключением одного воспоминания, представить сложно, засим нахожу вопрос некорректным. Но если бы мне предстояло жить лет 500 (или больше) и многие теперешние воспоминания естественным образом стерлись или сменились бы другими, канув в ничто, я бы, как и сейчас, помнила, а точнее пыталась бы сохранить (прокучивавая, время от времени в голове) дорогой эпизод из детства. Опять же, о некорректности вопроса, если память о персонажах и предыстория сотрется (можно же оставить только 1 воспоминание), то в этом воспоминании не будет никакого смысла, а значит и ценности, а значит и сохранять его незачем. В общем, отвечу как Джойс: "Я запоминаю только идеи и ощущения". Сохранять какое-то отдельное, внеконтекстное воспоминание - не имеет смысла

Все знают, что я атеистка и придерживаюсь такого направления философии, как Светский гуманизм, но все же даже абстрагируясь от религии я не верю в ад, потому что если бы он существовал, то мы бы уже находились в нем. Жизнь отдельно каждой личности удивительно циклично протекает на фоне технологического прогресса. Технологический прогресс - это рай. Мы строим этот Рай для других, не обращая внимание на то, что ни в одной реальности его не существует, потому что мы не вечны, а в рамках одной жизни нет никакой горизонтальной черты, отделающей настоящее от будущего, как нет указывающей стрелки на его ценность. Скажу больше - ценность будущего и настоящего у большинства людей в минусе, в то время как прошлое - обожествлено при помощи памяти и всевозможных трофеев (вещей).

Мы в аду, если мы постоянно проигрываем один и тот же сценарий поведения, встречаем одних и тех же людей. Мы в аду, ибо несмотря на то, что видим эти, и многие другие особенности в других, никогда (или почти) не замечаем их в себе и, даже, замечая, ничего не можем сделать. Некоторым кажется, что измени они себя - они обретут рай. Они делают это, иногда успешно, но ничего не меняется. Они попадают в новый круг ада (иногда лучшего, но все-таки ада) и встраиваются в новый цикл, который можно будет повторить или попробовать "отмену". 

Это грустно. Но я не верю в ад. А вы, верите?

    Двойственность  присуща всем людям. Нет исключительно однобоких людей. В той или иной мере каждый имеет альтер эго. Оно может быть большим или маленьким. В некоторых случаях оно может подогнуть под себя часть человека, которая доминировала им до.
    Я не знаю, как надо воспитывать человека, чтобы создать из него идеальную машину. Склоняюсь к тому, что это невозможно. Все мы знаем героя книги 1984, который даже, живя в условиях строгого тоталитарного контроля, ненадолго вместил в свою жизнь другую. 
    Наше общество не настолько тоталитарно. Я, как и прежде, не понимаю, хватание людей за одну сторону. Я не понимаю жертвенность, с которой несчастные готовы бороться, пытаясь переделать другого человека, совершенно забывая о себе или о том, что они делают это из добрых побуждений, а значит желание того, кому они помогают, остаются превыше.
    Можно быть интеллектуалом и грузить ящики, можно работать проституткой и писать научные труды. Это не константа, но это возможно. Вопрос лишь в том, готовы ли вы сами мириться с той частью человека, которая вас не устраивает? Готовы ли вы сближаться с человеком, одна часть которого идёт наперекор вашим идеалам?
    Помочь человеку избавиться от его плохой стороны можно только в том случае, когда то, чем он занимается сейчас - не совсем его выбор. Только в том случае, когда то, что он делает не нравится ему, не является его призванием и не делает его счастливым. В том случае, когда что-то толкнуло его грузить ящики, или торговать очком.  Есть люди, которые действительно помогают таким, притом бескорыстно, но абсолютно забывая, что в данном случае борьба идёт с несчастьем человека, а не с его двойственностью или наклонностями (как, по-моему, ошибочно, принято называть это). Это мог быть гений, который собирал бутылки. Ты помог ему, выйти в люди, ты классный (не знаю, что сложней - помочь, или разглядеть гений другого) но у него могут быть совсем другие планы на дальнейшие действия. Это вовсе не свинство, когда человек выбился из грязи в князи и резко скатился к наркотикам. С тем же успехом он мог заняться благотворительностью, если бы это было его. 
     Я не являюсь приверженцем идеи того, что человеку под силу всё. Множество вещей сильней самого человека: инстинкты, природные наклонности, привычки (не зря их называют второй натурой), болезни. Можно спасти человека в какой-то момент его жизни, помочь ему добиться чего-то, если на то толкает вас совесть и вы видите в нём желание и потенциал, но нельзя остановить джаггернаут, который будет двигать этим человеком изнутри, унося его, рано или поздно, дальше от вас, и даже от себя самого. Точней от той, другой его части, которая уйдёт внутрь.

   Времена ламповой, бумажной литературы плавно подходят к концу. На смену приходят электронные книги, планшеты и прочие калькуляторы. И как бы необращённые туда и опять обратно 95% населения не ныли, что мол компьютер не пахнет тленом, в машинах нет души - книги в старом смысле слова умирают. Но умирут ли они совсем?
     Я считаю, что нет. Я обладатель охуенной домашней библиотеки, где вся классика, запрещённая и энциклопедическая литература наличествует в двух экземплярах. Я не собираюсь от неё избавляться, хоть к бумажным книгам прихожу всё реже. 
Книги не умрут. Во-первых, потому что машины могут выйти из строя, как в самых отвязных высерах кинематографа в жанре sci-fi.
    Во-вторых, раньше иметь богатую библиотеку было признаком интеллигентности и богатства и это никуда не уйдёт за исключением материала из которого делаются книги. Он станет дороже и долговечней.
     Электронные книги могут выйти из строя, машины могут восстать против людей и террабайты знаний человечества похерятся в небытии. Но ведь бумага столь недолговечна, а ждать пока тостер накинется на вашего дедушку придётся долго, потому книги начнут не просто издавать заново в печатном варианте, изменится сам подход. Как насчёт каменных досок или стен, которые могут веками украшать наши гробницы спальные районы и сеять знания человечеству? Как насчёт нержавеющих полотен из драгоценных металлов и камней, которые могут веками храниться в секретных бункерах? Как насчёт домашней библиотеки из всех этих тайных и драгоценных материалов, которая покажет вашим гостям, что вы не только начитанны, но и богаты, избранны, раз можете себе позволить всё это.

 Любой нормальный мужчина хочет оказаться в вагине. Укрыться губами от всех бед, в огромном влагалище. Только вагина способна подарить радость и покой. Вы можете начать охать и закатывать глаза, но это правда. Всякий раз, когда мужчина видит вагину, он так, или иначе, хочет оказаться в ней. И то, каковым будет его в ней времяпребывание закладывается ещё в глубоком детстве. На это влияют психологические, эмоциональные, материальные и физиологические факторы.
Сидение в вагине естественно, как нахождение в утробе матери, где большинство мужчин, в глубине души, предпочли бы оставаться до старости. Распространённое явление, когда мужчина не хочет находиться в вагине матери, но в то же время подавляет желание сидеть в любой другой вагине, отчего у него возникают психические проблемы и сексуальные перверсии, вплоть до отрицания вагин и латентного гомосексуализма. Будь то от страхов, или глупости - такие мужчины лишены радости обволакиваться тёплой глубиной влагалища, окружённые заботой и теплом её складок. Они не только несчастны, но и несостоятельны, как духовно, так и в социальном плане. В случае видимого успеха или обладая даром оратора, такие мужчины всё-таки достигают некоторых высот, но чтобы удержаться на верхушке, рано или поздно им приходится искать партнёршу. Подсознательно, их выбор падает на особь с плохой, неуютной, сухой вагиной. Это становится иллюзией для нового повода горечи, в связи с чем, остаток жизни они тратят на то, чтобы с особым цинизмом доносить всю правду о вагинах всем. Некоторые наоборот, едва ли вылезли из влагалища, а уже ищут новое. Они ведь живут вагиной. Дышат ею. Такие мужчины неспособны жить в сухом пространстве полном кислорода и кариозных монстров, потому ищут защиту в каждой, любой вагине, веруя, что в этот раз получится остаться в ней навсегда. Их навязчивое желание делает вагину несчастной, что приводит её к полному расслаблению и выкидышу особи наволю. Как бы они не пытались пустить во влагалище корни, обустроить его на свой лад, завести детей - вагина выплёвывает их в этот бездушный мир, прямо, как их мать в далёком детстве. В запущенных стадиях, возможна смерть одного или обоих.
Некоторые, словно благородные девушки, начитавшиеся сказок, складывают в голове образ идеального влагалища и превращают поиск вагины в самоцель. Но эта цель не может быть достигнута или удовлетворена так, как им это видится в юности, потому что какая бы вагина им не попалась она кажется, то слишком глубокой, то тугой, то черезчур тёплой, а то и холодной, как лёд. Даже находя идеальную по всем своим парамертам вагину, они не останавливаются и идут дальше, потому как в мире остаётся ещё много вагин, а прелесть имеющейся всё равно рано или поздно иссякнет.
 Исходя из моей теории, может показаться, что жизнь в вагине так же пугающе невыносима, как и вне её. Это правда. И каждый из нас должен осознать важность роли вагин на планете. Напоследок, я лишь только дам совет, который не раз пригодится моим читателям в жизни: "Сиди тихо и не дёргайся".

Настроение сейчас - booooooooooring

 человек, который не получил от жизни того, чего хотел - всегда уверен в том, что и у других ничего не получится.