Настроение сейчас - ок

   Мной было зарегистрировано удивительное наблюдение!
Борцовство теперь популярно не только среди провинциальных мужчин, но и среди женщин! Так как я живу почти загородом, это явление вандализма над разумом касается и меня. То есть гражданам, вроде меня, а так же более плохим бегунам теперь придётся в супермаркет ездить на такси. Ну или как оградить себя от борцов всех мастей? Чёрные, белые, мужчины и женщины. Они бегут за вами, когда вы бежите из библиотеки. Вот о чём думало правтительство, скажите мне, когда строило у меня напротив дома спортивный стадион, волейбольный центр, спортивный центр, хоккейный центр, гостиницу для спортсменов, лыже-роллерную трассу? Да я же в макдональдс не могу пройти по обочине. На велосипеде задавют!
   Раньше-то другие времена были совсем. Совсем не страшно было. Вон в школе я сама пиздюли навешивала. Бывало, навешаю пиздюлей и бегу домой. Дома спросят: - Как в школе день прошёл". А я и отвечаю: - Хорошо.

 

 

   Человечье мясо, помню, ели. Жарили на костре бомжей. Любой мог прийти и присоединиться. И шёл ведь народ! Кто майонез принесёт, кто гитару. Бывало насобираю костей после одной такой гулянки и Бобику соседскому несу. У бабки алкашки жил. Хороший был пёс. Потом, правда, померла бабка. Три месяца понять не могли откуда вонь идёт? Да и Бобика давно видно не было. Потом сын ее с зоны вернулся, дверь взломал, значит, а там два скелета на полу лежат. Ну и вой же он поднял! Из ружья пришлось пристрелить, чтоб не мучился. Тело съели, конечно. Плохое было мясо, жесткое. Вот с тех самых пор я веган.

- О Петре Крымове всегда ходили слухи, что он не от мира сего. Но я опровергала их тщательным образом,- говорит Алевтина Андреевна, жена Крымова.

- Да, ни у кого из нас и в мыслях не было, - встревает их дочь Светлана и дёргает глазом, - что папенька на такое способен.
 

Пётр Крымов был скромным водопроводчиком из маленького подмосковного городка. По пятницам он пил с друзьями в Карасе, по воскресеньям ходил выпивать в Хинкальную "У Маги", по понедельникам у него болела голова и он пил прямо на рабочем месте. Пётр Валентинович слыл образцовым семьянином. На майские праздники возил жену и дочь на шашлыки, летом в Анапу, На двадцателетнюю годовщину купил жене каракулевую шубу и норковую шапку.
- Я выходила в гастроном, - вспоминает Алевтина Андреевна, - и все мне завидовали.
Однако лодка Крымовых натклнулась на айсберг и муж стал удаляться от супруги. Всё чаще он уединялся в ванной.
- Он включал воду и только Бог знает, чем он там занимался, - рассказывает Алевтина Андреевна, - Иногда, бывало, собираюсь утром на работу. а Петр уже закрылся. Так и приходилось губкой обтираться на кухне. Дай Бог здоровья тёте Таня, что на палеве стояла. Жили-то мы тогда бедно, в коммуналке. Там и моряк с нами жил, и студенты, и отставной прапорщик. Как не крути, а кухня их чаще интересовала, чем ваннная. Особенно студентов. Студенты из села какого-то приехали, химики, царствие им небесное. У них в комнате была целая лаборатория оборудована с колбами, веществами какими-то. Никого туда не пускаскали, я про колбы-то узнала - случайно одного на полу нашла. Дверь открыта, а он лежит. Вот уж я напугалась в первый раз, но потом мы привыкли. Они там так уставали со своими экспериментами, что падали, где не попадя. Тощие были, как евреи в этих ваших лагерях. Ей богу, голодали, бедняжки. Да самое интересно, спросишь, - Будешь пирожок? С редькой напекла, вкусные! Бери. Нам-то куда столько? Сгущёнкой вон намаж и хорошо. Майонез вон берите, оливье угощаю, всё своё, сама делала. - Нет, говорят. Ну, на нет и суда нет. Так вот и жили.

Пётр Крымов всё чаще и чаще уединялся в ванной, вскоре "майские с семьёй" полностью сменила рыбалка.

- Я помню, рыбалкой он увлёкся в сорок пять, - вспоминает дочь, Светлана, - До этого отец был яростным футбольным фанатом и на рыбалку у него просто не было времени. Но тут, как-то, друзья подарили ему спинниг, очень хороший, из Германни. Эту культура очень увлекла его. У них же совсем иной мир у рыбаков. Вы вот знаете, например, что перед рыбалкой бриться нельзя? Ну вот, такая вот, примета. И многое другое. Я не буду, конечно, всё перечислять. Это сакральное.

Если прежние хобби удерживали Петра в рамках его стадиона, дивана или спорт-бара в день зарплаты, теперь Петр всё больше проводил времени на рыбалке. Даже зимой он собирал одежду, вещи, консервы и ехал удить на озеро.

- Наверное, всё началось с того, как я постирала. - вспоминает жена Петра, Алевтина. - У Пети была любимая футболка с принтом "Секс-Инструктор" с нашей первой поездки в Турцию. Петя очень любил эту футболку и берёг. Я знала, об этом, потому, однажды, приняла решение стирать её наизнанку. Только так удавалось сохранить принт. Ну вот, однажды, я постирала и высушила футболку, однако, забыла и повесила её наизнанку. Петя проснулся и так её и надел. А вы же знаете, какой это дурной знак? Когда он заметил, то разозлился, ударил меня кулаком в челюсть, назвал "идиоткой", бросил сковородку с яичницей в окно. Кричал, что я это нарочно, что я ревнивая баба. И он ничего не хотел слушать."Слетел с катушек", - одним словом. Никогда его таким не видела.
 

"...напился, потерял удочку, зарёкся рыбачить"

- Как-то  мама засиделась у соседки, - вспоминает Светлана, - Родители в то утро повздорили из-за папиной футболки. Мама весь день плакала, а потом пошла к тёте Тане. Она не слышала, как вернулся отец. Он вообще был тихим, как будто-бы даже боялся разбудить меня. Обычно он громко ходит, стучит дверью и разумеется, не обращает внимания на такие мелочи, как глубокая ночь. Утром он быстро куда-то ушёл. Никто не видел как. Вечером я сидела со своим женихом Вахтангом на лавочке и встретила дядю Колю, с которым он ездил на рыбалку в тот злаполучный день. Дядя Коля рассказал, что отец напился, потерял удочку, зарёкся не рыбачить больше и ушёл домой прямо в одном ботинке. Что случилось? Никто не знает. Он отлучился, буквально на минутку.

 

"Ну что ты делаешь, м*дак", - закричал наш общий друг Михеев.

- Да, в тот день что-то было в нём не так, - рассказывает Николай Семёнов (сварщик третьего разряда, друг Петра). Вот знаете, как это бывает? Горят глаза у человека! Такие глаза сами, за человека говорят "Я - жив"! Вот у нашего Иваныча были такие глаза. Живые, горящие! Особенно когда выпьет. И Пётр был человеком с такими глазами. И пить ему для этого особо не надо было. И тут он приходит, значит, а у нас и пиво, и вобла - всё уже готово. Он смотрит, а взгляд-то у него - совсем тусклый. Тю, ну прямо мертвец. Я ещё тогда заподозрил неладное. Открыл ему балтику, протянул, а он и не замечает будто, задел меня, всё разлилось. - "Ну что ты делаешь, м*дак", - закричал наш общий друг Михеев. Я ему "Вольно те!", а он "Ценный продукт на земь льёт, ты посмотри на него! Небось дома уже ужрался!" Да, если честно, тоже так подумал на самом деле. Только вот алкоголет от Петра совсем не пахло. Петр сам психанул на Михееа и ддавай кричать "Ну с пола теперь слижи". Чуть не подрались, в общем. А Михей он такой. Вспыльчивый. Холостяк. Завидовал нам с Петром, что мы женатые, холёные. Не то что он - пойти некуда, рубашки неглажены, бездетный. Раньше-то он ещё и меня задирал, а как я развёлся, ещё в 1993, так все шишки на Петра полетели. Такой, да сякой. Нормальный Петр мужик был. Лучше многих наших.

- Помню, в последний раз я рыбачил с Петром как раз в то злополучное воскресенье, когда он зарёкся - рассказывает Михеев, - С утра мужик не в себе был. То пиво разольёт, то споткнётся. Сидим, значит, рыбачим, клюёт у него, а он сам-то клюёт сидит. Только носом. Такая рыбина с крючка сорвалась! А ему хоть бы что.

- Сорвалась рыба, я помню этот случай. Михеев тогда жутко разозлися, - вспоминает Николай. - Ну, Михеев разозлился и давай гнать на Петра, мол такой он, да сякой. Петр взял, да и ушёл. Сначала думали, помочится и вернётся, да только он с концами и след простыл. Уйти далеко он не мог, спинниг тем более оставил. Только вот, куда мы так и не узнали. Была у меня версия, что прилёг где, да вздремнул. Только вот места там - пустырь, да болото. Увидели бы мы его сразу - а тут будто бы пропал. Потом, в одном ботинке, как угорелый примчался, послал нас к чертям, да домой ушёл. Вот и вся история.

 

"Мне нужен был какой-то драйв! Какие-то перемены! Грязный мужик, пихающий свой член мне в карман! Когда я увидел Петра, я понял, что это ОН"

- Мы с Петром познакомились семь лет назад (А.А. Артёмов, вебдизайнер). Я впервые в жизни очутился в спорт-баре и не знал, как себя вести. Вообще, я не езжу по таким местам, тем более один, но это был особый случай. Меня бросил парень, уволили с работы. Мне нужен был какой-то драйв! Какие-то перемены! Грязный мужик, пихающий свой член мне в карман!
Когда я увидел Петра, я понял, что это он. Петр был уже изрядно подвыпивший. Изрядно настолько, что море по колено и я подсел к нему. У меня у самого не было денег, но так как я знал, что Петр не осмелится заговорить первым - сам предложил ему выпить. Я выбрал баккарди, а Петр стакан водки. Таких стаканов было ещё восемь или десять за вечер. Вот что значит, настоящий русский мужик! Именно такой мне был нужен. 
Вообще, Петр ни слова не проронил за вечер. Только я рассказывал, и рассказывал (смеётся). А теперь, когда пришёл черёд расплачиваться и идти домой, нужно было срочно решать, что делать. И решать это нужно было мне! Я не мог оплатить счёт. Когда я заказал бакарди и водку, я не думал, сколько стаканов войдёт в Петра. К счастью, нам удалось всё уладить. Официант оказался знакомым одного мальчика, который мне должен. В любом случае, на вечер я нашёл, что искал, да и посещать такие места больше одного раза всё равно не в моём стиле.
Мы поймали такси. Петр был настолько пьяный, что совсем не сопротивлялся. С таксистом я расплачивался - домой забежал за деньгами. Сколько же сил мне стоило дотащить Петра до лифта, а потом до своей квартиры! Я и не думал, что у меня такой большой потенциал. Зато потом: свечи, шампанское, ванна с уточками и с морской солью, всё как полагается. Петр был неразговорчив. Мне кажется он был даже несколько отстранён от происходящего. Когда он уснул, я собрал его вещи с пола и из кармана вывалился странный листок (см. примечение). С виду, как детские рисунки. Я положил их обратно в карман. Утром Петр молча уехал. Разумеется, он ни о чём не заподозрил. Я собирался сохранить нашу тайну. Семью разрушать не собирался. Тем более мой ночной запал поутих. Не зря же говорят "утро вечера мудренее". Петр совсем не мой типаж. Мне нужен был кто-то утончённый, нежный. Тот, кто понимал бы меня с полу слова, заботился обо мне и детях. Я мечаю уехать в Голландию и усыновить африканского ребёнка. Петр на такое не способен. Он не такой чувствительный, как мы с вами. Думаю, он и с женой никогда не был таким.
Ращумеется потом, когда газеты начали пестрить этой новостью - я, раскрыл карты.

 

- Знала ли я о мужчине? - Алевтина потупилась, - Ну, конечно, я всё что угодно могла себе представить, кроме этого. Ну раз этот Артём.. Артёмов упомянул о рисунке. Да. Был такой. Я даже его сохранила (см. примечание), можете посмотреть. Можно подумать, что это детские рисунки, но на самом деле нет. Это Петр так рисовал. У него дар от деда. Он рисовал с молодости, на салфетках... Спичечным коробкам пририсовыввал. И всё это клал в карман. Всякий раз, когда я стирала его вещи - выгребала эти шедевры изо всех карманов. Все рисунки я клала в коробку. За много лет набралось целых две. В будущем, планирую открыть галерею имени Петра. Спонсор уже нашёлся.

***

14 мая 2002 года, около половины одиннадцатого утра, Петр Валентинович Крымов, пришёл домой, разделся и исчез. Никто не знает, куда он пошёл. Как утверждает жена - исчезла только футболка, купленная им в Турции. Очевидцы утверждают, что видели его голым на пустыре, где он и его друзья в последний раз рыбачили вместе. Как уверяет вдова Лидия Александровна, прогуливающаяся по парку в ночное время с сестрой Олесей - Петр неоднократно пытался заманить их в болото, в котором он плавал с неизвестным мужчиной представившимся Иннокентием (см. фото). Есть версия, что Петр подался в шаманизм, колдовство, а то и превратился в водяного. Никто не верит, что Петр покончил с собой или утонул, несмотря на то, что в 2006 году, в трёх километрах от печально известного болота было найдено тело мужчины с характерными признаками шизофрении в футболке. Из одежды на теле была только футболка с надписью Секс-Инструктор, идентичная с футболкой Петра Валентиновича. Реанимировать труп не удалось. Патологоанатом установил, что смерть наступила в результате отравления радиацией. Собственно, само тело было найдено благодаря находке радиоактивных захоронений близ пруда. Жена отказалась давать показаниям, под предлогом, что это не её муж.
Установить личность Иннокентия так и не удалось. Однако, очевидцы твердят, что мужчина на фотографии - это не фотошоп и его можно часто встретить на многих курортах страны.

Предсмертные рисунки Петра, найденные неким А.А. Артёмовым. Авторствто за Петром Крымовым, было подтверждено самой женой - Алевтиной Крымовой.

 

 

Предположительно фотография Иннокентия

 

 

 

 

 

 

..Предлагаю открыть церковь Олдоса Хаксли. Ведь Олдос Хаксли единственный, кто помог мне решить проблемы. После прочтения книги, мы сразу побежали к местному дилеру. Он долго не хотел давать нам сомы, говорил. что её не бывает, настаивал, что мы уже упоролись. А потом дал нам порошка и марок для моего сынишки. Это было счастливейшее Рождество в моей жизни. Кстати, там я и нарисовал "закат на Луне". 
 

Это правда, что жена ушла от вас и в дальнейшем покончила с собой, из-за вашего пристрастия к наркотикам?
Жена, ушла от меня совсем не поэтому. Ей просто не нравились мои сальные волосы. Она так и не смогла убедить меня мыться чаще, чем через день. И вовсе она не повесилась. Её нашли в наручниках, головой в унитазе в каком-то мотеле. Теперь, когда нашему сыну 44 и он открыто заявляет прессе, о том, что он гей, я тоже могу сказать правду.
У вас есть и другие дети?
Ещё у меня есть дочь  от моей горничной, сын от фанатки, близнецы от какой-то шлюхи. Я никогда их не видел, но всю жизнь платил алименты. Мои дети родились уже после того, как я стал рок-звездой и это чудо, ведь я родился без яиц и врачи говорили, что у меня никогда не будет детей.
Ваш брак с Китти.
Меня часто спрашивают, почему я женился на одноногой Китти? Да, проспорил. А потом всё равно начались постоянные гастроили, пятилетрний тур, школьницы, беременеющие от одного моего голоса.
Чем вы сейчас занимаетесь?
Последнее, чем я занимался? Ну, я же уехал в Европу и начал снимать эти самые фильмы про блюющев геев. Все события в моих фильмах происходят в реальном времени. Я просто напиваюсь в баре, беру мобильник и снимаю. Потом иду в сортир..
У меня нет собственной актёрской труппы. Иногда я и сам невольно становлюсь участником процесса. Например, тот случай, когда мой друг взял мой телефон, якобы поиграть.
Расскажите о самых тяжёлых съёмках?
Самые тяжёлые съёмки проходили на окраине Лондона. Три подростка избивали бабушку. Я залез под машину и включил запись.
Как вам это удаётся?
Никогда не пересматриваю, что снимаю. Я даже редко наблюдаю за самим процессом. Никогда не знаешь, что там получится.
Вам кто-нибудь помогает?
Все мои фильмы монтирует моя дочь с двенадцати лет. Сильва? Глория? Не помню, которая из них. Я высылаю ей фильмы по почте. Она живёт в Париже. Сейчас ей 56. Я никогда её не видел. Кстати, в Париже я тоже никогда не был. Боюсь, почему-то, умереть.
Как вы отметили День Рождения?
Свой 76-й День Рождения я отметил тесно, в кругу семьи. С Китти и нашим жирафом из Африки.
Какие у вас планы на будущее?
В будущем, планирую отправиться в турне, снять вторую часть "Псс", которая будет называться "Псс-псс", написать третью автобиографию, со всеми поправкамии отработать те 256 часов за драку в Белом Доме.
Расскажите о своём детстве. Кто повлиял на ваше творчество?
Мой старший брат застал Курта Кобейна. Ему повезло родиться в 90-х. Вот я родился в 00-х и не застал в живых никого.
Кем были ваши родители?
Наши родители были какими-то бомжами или хипстерами. Я сбежал от них в 14 лет.
Значит успеху вы обязаны только своим талантам и упорному труду?
Не совсем. На деле это вышло случайно. Я просто проглатил мамин доб вместо своих таблеток от эпилепсии и что было дальше не знаю. Через 3 дня я очнулся в другом городе. На мне была юбка и больше ничего из одежды. Я не знал, как вернуться домой и не придумал ничего лучше, как начать петь за деньги. А потом оказалось, что я заработал так много денег, что решил остаться. В общем, за свой успех, я благодарен родителям.
 

 

24 часа назад

ВЫ ПРОСТО АТСТОЙ ЕСЛИ НЕ ДУМАЕТЕ О БУДУЩЕМ! ДАВАЙТЕ ЕБАНЁМ ПРОТИВ ПРИШЕЛЬЦЕВ МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ! ЭТИ СОСКИ ЖГУТ КОРОВ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ!11

12 часов назад

НУ Я НА МЕСТЕ, ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ НАШИ СОБРАЛИСЬ ПЕТЯ, ВАСЯ, ЛЁШИНА СЕСТРА СО СВОИМ ПАРНЕМ, ДЯДЯ ГОША

5 часов назад

ЭТИ ПИДОРЫ ЖГУТ НАШИХ КОРНОВ ПРОСТО ТАК НАСИЛУЮТ МУЖЧИН ЗОНДАМИ, ПУСКАЙ ЛЕТЯТ НА МАРС ВЫЁБЫВАТЬСЯ, СУКА ТЫ ОТДАВИЛА МОЙ КРИПЕР

5 часов назад

ОН ИЗ ЛАНДОНА МЕЖДУ ПРОЧИМ ИДИ НА ХУЙ БЫДЛО

4 часа назад

ЭТО НАШ ПЛАКАТ МЕЖДУ ПРОЧИМ

2 часа назад

БЛЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОЙ ФОТОАППАРАТ НЕ МОГУ СНЯТЬ КАК ПРИШЕЛЬЦЫ НОСИЛУЮТ ФЕРМЕРА, ПОТОМУ ЧТО НА МОБИЛУ НЕ МОГУ СНЯТЬ - ПИШУ ЭТОТ ТВИТТ

1 час назад

БЛЯЯ КТО-ТО СПИЗДИЛ МОИ СУПЕРМОДНЫЕ ЧАСЫ ДЕЛАТЬ ТУТ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО БЛЯТЬ СНИМИТЕ МЕНЯ С ЭТИМ СТАКАНОМ ИЗ СТАРБАКСА ПОКА И ЕГО НЕ СПИЗДИЛИ

54 минуты назад

ПОДОЖДИ Я ПРИЧЕШУСЬ

45 минут назад

СЛУ, Я СЧА ВОТ ТАК ВСТАНУ И ТЫ СНИМИ МЕНЯ, ТИПА В ОДНОЙ РУКЕ У МЕНЯ СТАКАН ИЗ СТАРБАКСА, А НА ДРУГОЙ - ПРИШЕЛЕЦ ЕБЁТ ФЕРМЕРА

30 минут назад

БЛЯ ПОЛИЦИЯ ПРИЕХАЛА, ТРАВИТ НАС ГАЗОМ

30 минут назад

С ДРУГОЙ СТОРОНЫ - ПРИШЕЛЬЦЫ ЛЬЮТ НА НАС КАКУЮ-ТО БЕЛУЮ ЖИДКОСТЬ

25 минут назад

ЖАЛКО У МЕНЯ ЖОПА ЗАНЯТЫ ЖРАТВОЙ ИЗ МАКДОНАЛЬДСА И Я ПЕСЮ ЭТОТ ТВИТТ ПРИ ПОМОЩИ ГОЛОСОВОЙ PRO gay

20 минут назад

НУ ВООБЩЕ Я УЖЕ ОТМЕТИЛАСЬ В ФОРСКВАЙРЕ ТАК ЧТО МОЖНО ДОМОЙ НО ЭТИ СУКИ ПЕРЕКРЫЛИ ВЫХОД ТИПА ЭТА БЕЛАЯ ХУЙНЯ ИНОПЛАНЕТНАЯ - ВИРУС

15 минут назад

ДА МЕНЯ ЖЕ ИЗ ДОМА ВЫГОНЯТ ЕСЛИ Я НЕ ВЕРНУСЬ В 23:00

10 минут назад

СКАЗАЛА МАМЕ ЧТО МЫ У ПЕТИНОЙ БАБУШКИ СМОТРИМ ФУТУРАМУ

1 минуту назад

КАКАЯ СУКА КИНУЛА МАМЕ ССЫЛКУ НА МОЙ ТВИТОР????12

 

 

P.S.

КОРОВЫ ОТСТОЙ ПОЛНЫЙ НАМ ЗАПРЕТИЛИ ПОКИДАТЬ РЕЗЕРВАЦИЮ КАК ТУТ ЖИТЬ ТУТ НЕТ АЙСТОРОВ И ПЛАЗМЫ МНЕ ПОСТАВИЛИ КЛЕЙМО

Все события этой истории вымышленны и любое совпадение с именами и реальными людьми хуйня, которая вам приснится.

сегодня я взвесилась, похудела на полкило. короче, пошла съела 300 грамм творога с горстью клубники, потом качалась на бодипомпе, а потом

приехал папик и мы пошли в зару, потому что других магазинов я не знаю, хоть мы и в Париже и тут полно других магазинов

а потом мы поехали в ресторан, я сожрала 3 торта. вот фото моей жопы в бикини

а вечером напилась тэкилы и ни хуя не помню. говорят, раздавала свои стринги бедным. какой кошмар. как напьюсь - раздаю беднякам стринги

а это моя страшная подружка на фото. воще она не страшная, но я спецом выбрала фото, где она зевает, а я говорю "пю"

а это я с мамулькой!1! люплю её!111

а это я на нашей бмв. ну и что что мне 19 ? почему сразу насосала? вообще у нас настоящая любовь. я всегда любила пятидесятилетних

с ровесниками вообще поговорить не о чем. вот, кстати, зацените это я держу эфлевую башню в ладони, а это мои новые туфельки красные

я купила красные, потому что красные значит красивые

ещё у меня сегодня педикюр, маникюр, спа, обёртывание шоколадом, стрижка, стрижка в зоне бикини, эпиляция, поход к дантисту и в музей

друзья часто спрашивают: "как я всё успеваю". Ну, во-первых, я родилась такой. мама говорила мне "всегда всё сама делай" и я делала

а во-вторых, надо к людям с добром относиться. ни дня не прошло, чтобы я не благодарили Бога за то счастье, которое он мне дал.

будьте добрее к людям, не бойтесь отдавать, ведь всё, что мы отдаём космосу возвращается в троекратном размере!!!1

тут одна стерва пишет, что я зазналась. я забанила, конечно, эту тупую пизду. лохушка деревенская. сначала добейся!

у меня вчера было 3 осознанных сновидения. но психолог говорит, что у меня сексомния. представить себе не могу, что Это было на самом деле !

а вообще мы как-то отдыхали кемпингом семьями. вот. ну и я проснулась без трусов у озера. ночью.

ещё вокруг меня лежало 4 мужчины. я же умная, я сразу смекнула, что четвёртый совсем не в тему, ну и обыскала его. нашла у него камеру!

а на камере помимо снимков меня и тех троих было видео, где мужик берёт у другого в рот. как такое вообще возможно! это же фуууууууууууу

я, конечно, ничего против геев не имею, но когда представляю себе как они засовывают пиписьки друг другу в зад. это же так противно. если бы я узнала, что мой муж этим занимается, я бы покончила с собой

кстати, я со своим мужем познакомилась, когда мне было 12 лет. я ела мороженое, а он ехал на своей ауди. ну, в общем, подвёз меня.

ещё я учусь. учусь по специальности стратегии в области планирования пресс медиа маркетинга нанотехнологий. я уже бакалавр.

в будущем я планирую посветять себя семье и детям. это очень важно. не представляю себя без двойни у обоих моих грудей.

когда я вижу, как какает мой годовалый племянник я плачу от слёз.

говорила по телефону со своей подругой. вы представьте себе! муж отказался купить ей новый айфон. говорит, типа это пятый за неделю

ну да, Лизонька любит выпить и посеять мобильник, но разве можно быть таким жадным?

Если бы Мой Мужчина отказал мне в очередном телефоне я бы ушла к Лёшеньке. У него давно на меня шишка стоит.

это партнёр Моей Мужчины, если чо

по бизнесу, если кто не понял!!

расскажу один секретик. Как-то раз Лёшенька напился и приставал ко мне. Но я ему не дала. АХАХАХ. сча думаю, что зря так сказала

я прочитала в одном журнале, что женщины врут минимум 10 раз в сутки. думаю, у меня был приступ лжи в этот момент.

а наврала я ему НЕ ПОВЕРИТЕ! я ему сказала, что у меня месячные. хотя у меня их месяца 4 уже нет. как думаете, сходить к врачу? если да, то к какому?

я вот очень боюсь ходить ко врачу, если это не мой дантист. к дантисту уже не боюсь. у меня протезы.

мне тут в одном сообществе сказали, что я могу быть беременна.. слу, а как это? а что маме сказать? а от кого? у нас кемпинг же как раз.. ой

что делать то теперь? ребят. это же не со мной происходит! ущипните меня кто-нибудь! я конечно хотела стать матерью, но это так внезапно

слу, а что если солью поспрынцеваться?? не поздно ещё? а можно постинор же купить. мне стыдно его покупать( пошлю мужа когда придёт с работы

курить хочу.. а сиги то мне нельзя теперь! жалко я утром дунула 3 раза. трава бы сча не помешала. она же безвредна. позвоню-ка дилеру

сча подвезёт. а мартини мне тоже нельзя ведь да? алкоголь очень вреден для будущего плода. я читала. а про кокс чё пишут? у меня 2 дорожки

думаю, с кокаином не стоит рисковать всё-таки. надо было лизергиновой кислоты у дилера попросить.. а он чёта больше не отвечает.

между прочим создатель ЛСД прожил 102 года!11 так что психоделики полезны.

как раз давно хотела бросить купить и пить.

блиииииииин. сейчас случилось кое-что ужасное... мне так больно говорить об этом, не попадат в клвау от слёз

в общем, я так распереживалась, что захотела в туалет, пошла в туалет, села и оказалось, что я не беременна.

я уже представила, как покрашу всю квартиру в розовый цвет! и как буду есть мороженое ночью! у меня даже грудь заболела и захотелось огурцов

ладно. пойду нюхню, пока трава не приехала.

слу, а я сейчас в том сообществе, ну где я спрашивала прочла коммент.

там, якобы к одной девушке (сестре подруги матери той девушки, что его написала), месячные приходили все 3 симестра. а я уже кокс понюхала!

а ещё пишут, что тестов надо покупать минимум 5 разных марок и то не факт, что они не напиздят.

а я ещё слышала, как бабушка одной девушки мазала живот в районе матки йодом и в итоге родила свою мать. представляете?

Степан приехал с травой и шампанским. если нужна хорошая трава обращайтесь к Игорю. Игорь - это Степан, но я буду звать его здесь Степаном

эт чтобы вертухаи не догадались. если спросят вертухаи, говорите - Степан, если нужна трава, говорите Игорь. надеюсь понятно объяснила

я считаю Степана самым лучшим человеком на планете. потому что он всегда рядом, когда тебе хорошо или плохо.

Хочу чтобы у всех людей в мире был свой Степан (если вы не забыли, то Игорь, только никому не говорите).

Степан очень интересно попал в Париж. Он ребёнок той русской шпионки, которая родила его прямо в самолёте и бросила в туалете.

Такая история одна на миллион. У Степана родовая травма. Короче, глаз косит и родимое пятно за ухом.

Не у него и хмурый хороший. В общем, если что - все к нему обращайтесь.

О, тут ещё одна девочка комментарий пишет. Что сестра её тёти была беременна и не заметила этого. Притом весила всю беременность 45 кг.

Скидываю свои стринги с балкона!

А вы занимаетесь благотворительностью? Вот я собрала по дому все правые носки, банки с рассолом от огурцов, 3 картофелины. В приют завтра...

Я Так люблю помогать людям! Это ведь не сложно и на душе так приятно. Если бы каждый помогал людям, мир бы стал добрее :****

Ведь только представьте себя без своего особняка, любимой бугатти, супермодели на заднем сиденьи.. Теперь понимаете какого этим людям?

Вот я бы не смогла так жить... а они живут и каждый день борятся с невзгодами жизни, глядя прямо в лицо той боли, что доносится им в след.

думаю новый аймак своего мужа тоже упаковать. он даже не заметит пропажи, у нас дома их 5, а в некоторых семьях, говорят, нет и одного О_о

ещё карликовый добердойчпикинчкин расплодился на даче моей мамы. отдам одну беднякам. вот обрадуются! таких собак всего 100 по всему миру.

хотя я читала в газете, британские учёные писали, что с помётом в 30 щенков в год, их фекалии затопят всю европу за 5 лет и мы умрём.

ну я же тогда уеду в новую зеландию. зеландия же не европа?

Что за блядство во дворе?
Дед упал на кожуре!
- С чьих балкона сброшено?
У соседа спрошено.

- Это из окна Степана,
местного эротомана
Каждый день кидает он
Свой поюзаный гондон!
 

- Но ведь это не гондон?
Значит это брат Антон.
НЕт Антон кидал пакет
от "по-киевски" котлет

- Ничего я не кидал! 
Я вам что, тупой вандал?
Вы спросите у Танюхи 
и её глухой сеструхи

Не кидала я в окно
Это подлое говно
и сестра моя в натуре
хоть глухая, но не дура

Значит это дядя Слава
И его подружка Клава
- нет, у нас лишь ананас
Ананасы - это класс

Кто же кинул кожуру?
Африканский кенгуру?
Вы ребята не пиздите,
ветерана защитите!

Экстрасенсам позвоним
и проблему то решим!
 шабаш мы устроим в миг!
В шаре нам покажут лик!
мерзкой сволочи с бананом
восстащей у окна на..
 

- Шар на деда указал!
- Чо за бред ты ща сказал?
- Не, ты правда посмотри.
"Дед" написано внутри!

Значит дед банан подбросил!
всех нас опростоволосил!
Ну и чудо этот дед!
жить тебе ещё сто лет!

- Круто вас развёл ребятки
вы же глупые котятки
В наши годы на урале
в немцев яшмой мы кидали

Сталин был ещё у нас
Жалко нет его на вас
Я б вас лично расстрелял
жалко я чуток устал

в ссылку я бы вас отправил
иль в котле слегка попарил
не желаете вы блять,
Старцам время уделять

Неужели трудно деду
принести батон к обеду?
пенсия моя плоха
как у нищего лоха

- КТо сказал, я всё пропил? 
Я таких в Днепре топил!
Наркоманы вы ребят
вон глазюки как блестят

о, Смотрите, *ТВ! 
НАс покажут по ТВ
 Расскажи теперь-ка дед
Где тут правда, а где нет

 

 

- Сегодня апрель, 199* года. Три дня я искал этот грот, расщелину в камне, где и обитает великий экстрасенс... бзз..бз.. Буквально рядом со мной сидит Баран Артёмов. пшш..пшш..пшшшшш
- Экстрасенкса. Что это?
 - Баран Артёмов ясновидящий. За годы заточения в расщелине, Баран научился поддерживать связь с внешним миром через особый транс. Баран, войди в транс и скажи, что ты видишь?
- Сложно войти в транс, чтобы глубоко.
- Что я могу для вас сделать, чтобы ускорить этот процесс? У меня кончились кассеты и у меня билет на самолёт на четвёртое мая. Хотелось бы успеть добраться до аэропорта, я же не знал, что до вас нельзя добраться на такси.
- В-од-ыыыы.
- Баран, сейчас идёт запись.
- В-од-ыыыы.
У меня только зельтерская и немного тёплый будвайзер. Понимаешь? Бухло.. Э... Такой дранк. Наебениваться. В жопу. В жопу наебениваться, как я вчера, когда сюда пришёл, помнишь? Пришёл и упал головой об пол. Да, вот так вниз. 
- Уточкой.
- Даааа. Помнишь ты всё. 
- Ха-ха-ха. пшш...пшш... Очень хороший был. Наливай.
 - Выключи диктофон. Да... Вот там кнопка.. да... *помехи долго* Я сейчас во фляжке посмотрю, у меня там ещё виски. Ты такого не пил никогда я и сам бы *помеха* Это прямо из Шотландии мой брат привёз. Не сиди на диктофоне! Он живёт сейчас в Глазго пшш-пшшш репортёр, как я. Работает в сети ресторанов *помехи* убирает за скотом ещё. Прислал мне бухла.. Чёрт, он включился же... *помеха* Плёнка же.. блпшш..

- Не мешай мне.
- Полегче.
- Одддд, в-оддддд.
     - Пока Баран Артёмов входит в транс... я успею рассказать его биографию, если буду краток... *помеха* решаю серьёзные проблемы, после перестройки * долгая помеха* у меня в туалете красная плитка *помеха*. В общем, чтобы не тратить плёнку, я предлагаю рассказать немного о Баране Артёмове и его семье. бзз-бззз А для начала маленькая предыстория. Шёл я сюда три дня и три ночи, по длинному, извилистому склону. Пот и камни падали в расщелину, - в этот ад подо мной. Пришлось избавиться от того индюка, которого мне подарили жители племени, потому что он стал поттухать и на меня напала какая-то птица. Как гигансткий голубь, только с лысой головой. Жаль, что не бывает мини камер. Как в шпионских фильмах, камеры в зажигалке, например. Только представьте, сколько удивительного могли бы запечатлеть люди маленькой камерой! Если я доберусь до дома.. *помеха* в любом случае, надеюсь, что люди будущего найдут эту плёнку и что-нибудь придумают. Ну так вот, когда птица хотела клюнуть меня, я решил облить её и так как руки мои были заняты я просто отцепил  мочесборник ей на гнездо. бзз-бззз И мне ещё предстоит долгий путь назад..  *помеха* Так, к сожалению, вопли Барана Артёмова не дают мне рассказывать его биографию. А шуметь в пещерах нельзя. Я читал в одной книжке в детстве *бзз* там два мальчика *бзз* заблу... *пшшшшш*
- Оддд...
- Вот, вы слышите, как наш друг приходит из транса к жизни. Сейчас Баран расскажет всю правду о нашем будущем!
- Одд... я вижу... я вижу... будущее.
- Что ты видешь, Баран?
- Я вижу детей с выеденными мозгами. Они ходят по городу и мычат.
- Что они мычат?
- Я вижу, все кричат смэ.. сма..
- Смак? Удивительно, восхитительно!*топот отбегания* Баран только что  упомянул наше суперпопулярное кулинарное шоу, хоть и не вылезал за пределы пещеры много лет. *топот назад*
- Нет, не смак.. См.. Смэ
- Smack? Оху*ПИП*ительно, изумительно! Смэк май битч ап кричал целый стадион и я был на том концерте полторы недели назад..
- Нет.. Свээ.. Они кричат СВЭГ, пишут под фотографиями.
- Что значат эти слова?
- Не знаю. Везде пишут свэг.
- И под моими фото тоже?
- И под твоими.
- А как я выгляжу на этих фото?
- Ты в кепке и в шубе. У тебя золотые зубы.
- Хм.. И кто же пишет "свэг"?
- Твой четырнадцатилетний сын и будущая любовница.
- А что за любовница? Я с ней скоро познакомлюсь?
- Нет. Ей сейчас 3 года.
- Ну, ладно, тогда. А где пишут-то?
- Кругом стены из кристалов, даже небо один большой кристал, асфальт, полы. Люди выводят слова пальцами на застывшей воде.
- Охуи.. Так на чём мы ост.. Вы говорите, про эти странные слова, эти слова Сатаны.. Кстати, что там с Антихристом. Он таки придёт?
- Два раза.
- А почему два? В первый раз человечество его не одолеет?
- Два раза переизберут и оба раза в России.
- Ох, уж эти ваши метафоры. Не умеете вы, экстрасенсы, говорить открытым текстом. Что ещё ты видишь, Баран?
 - Вижу стены залитые звёздами и космос 
- Хорошо, дальше.
- У тебя сифилис.
- Ага, хорошо, что ещё ты видишь, Баран?
- Я вижу FBI в красной обуви.
- Это не Малдер и Скалли?
- Скалы, горы, да.
- Говори ещё, Баран, не останавливайся? Откуда ты всё знаешь?
- А меня заберут отсюда?
- Баран, не отвлекайся.
- Так меня заберут или нет?
- Ладно, заберут. ЧТо ты ещё видишь, Баран?
- В общем, перевезёте меня в Москву и я расскажу.
- Нуу....

*помеха*

В общем, пришлось мне. да.. мне.. ехать домой. Баран отказался говорить дальше. Сейчас я смотю направо и вижу облака. Подо мной расщелина. Я обещал Барану вернуться за ним и забрать его в Москву.. Показать этот феномен. Феномен Барана Артёмова. Вот, сейча.. птичка.. птичка иди на хуй.. птичка

***

 

В  2012 году, в инстаграм просочилось фото некоего сутенёра J.J. EXZZZL, в лице которого опознали бывшего журналиста из России. Несчастный, около 14 лет назад, рухнул в расщелину, в результате чего потерял память и часть рассудка. Дорогостоящая операция была выполнена в Америке, но память к больному так и не вернулась. Те четыре дня, что он провёл в коме, несчастный не переставал читать древние тексты на чистом иврите и хинди. После пробуждения он отказывается признавать себя тем, кем он был, несмотря на то, что по словам некой Татьяны Захаровой - он станет папой. Бывший журналист сбежал в гетто, где снимал гейпорно со стариками и продавал наркотики. Вероятно, встреча с Бараном была роковой. Саму запись мы нашли только в 2007 году, пытаясь исследовать местность на наличие саблеюбых крылоскобов, которые являются вымирающим видом птиц и в мире их осталось меньше 2-х. Тело самого ламы Барана найдено не было. Вероятно он сбежал или превратился в говорящий камень, который пытался снять наш журналист и внезапно умер в результате интоксикации. У Дмитрия Пашкевича недавно умерла собака, после чего врач выписал ему антидепрессант. В слополучное утро, Пашкевич, как обычно запивал антидепрессант пивом, однако вместо одной таблетки, по ошибке выпил две. Мать утверждает, что с Пашкевичем и раньше случались провалы в память, из-за которых он повторял недавно выполненное действие. Сейчас мы разыскиваем Барана Артёмова, чтобы вручить ему премию Джеймса Рэнди.

 

 

продолжение следует...