У меня был очень насыщенный январь, да и декабрь, а я не пишу об этом.
Новый Год я встретила в Калининграде, кто следит за моим Инстаграмом - вы могли это наблюдать. Дни, которые предшествовали поездке - были странными, но я навсегда их запомню. Конечно, со временем, они не будут окунать меня в те ощущения, потому что их, вероятно, затрут какие-то новые впечатления, но пока я очень часто не только ностальгирую, но и возвращаюсь в эти воспоминания, гуляю в них и ощущаю то, что ощущала тогда или нечто, кмк, похожее
У меня есть такая особенность, вроде бы я что-то об этом читала, но не могу вспомнить. Иногда, в настоящем - я не могу сказать, что я чувствую, всё. что я могу ощутить - либо фрустрация, либо полная потерянность. Мой выбор и поведение кажутся мне иррациональными, но когда проходит некоторое время, я уже точно могу сказать, что за чувства у меня были в те моменты и всё что я делала  кажется мне, пускай не всегда логичным и правильным, но, более-менее, понятным. Может, всё это фантазия. Мой мозг достраивает для меня недостающие детали картины, которая выстроилась рандомным образом, а может правда он заранее знает, что делает ещё до того, как мои чувства поспевают за ним

 

Я пока не знаю, меняет ли людей любовь. Если это так, то это было бы классно, Пусть я очень часто чувствую её не сейчас, а потом 

За последнюю неделю на новой работе, я узнала больше, чем за весь первый месяц на ней, но за весь этот месяц - я узнала больше, чем за год на предыдущей работе!

Мной овладевают 2 страха: страх так и не понять чего-то и страх поддатся искушению прокрастинировать снова и снова. Второе - страшнее, потому что бывает, я чего-то не понимаю весь день, а на следующий дань - РАЗ и всё  уже на своих местах. С прокрастинацией сложней. Открываешь, значит, инстаграм интересную статью, какую-то хуйню, иногда просто достаточно сесть с чашкой кофе или встать и пойти за ним и потеряться с концами. Я нереально залипаю и очень тяжело переключаюсь с какой-то хуйни на что-то полезное. С полезного на хуйню - проще простого. Притом, даже если мне интересно, я легко соскакиваю с чего-то, что требует шевеления извилинами. Мой мозг постоянно пытается слиться в ничего неделание. Очень любит экономить энергию на свершения, которые ему лень совершать.

читать длинную пасту

Многие мои знакомые не просто взрослые, а уже не первый год работают с детьми. Есть такие, кого я считаю хорошим примером, а есть такие, которых я не перевариваю, даже не будучи их учеником. Задумавшись об этом, буквально сейчас, я поняла одну вещь. Люди, которые мне неприятны сейчас - были бы неприятны мне и в детстве. Только вот тогда - я бы вряд ли смогла объяснить, что именно толкает меня на конфронтацию.  Мне и сейчас сложно сформулировать, почему мне кто-то не нравится, почему я нахожу того или иного "светлого",  "прекрасного" человека высокомерным, лицемерным или просто больным ублюдком.

читать дальше

Иногда, я люблю доставлять другим людям ту боль или неприятности, которую кто-то когда-то причинил мне, но только лишь иногда и не всем, поэтому "люблю" - это не то слово, но мне важно увидеть реакцию. Само её наличие - это важно. Притом мне всё равно, похожа она на мою или не очень, потому что я не пытаюсь кого-то проучить или приучить сцать в лоточек. Вероятно потому, что со мной это не прокатывало и продолжает не-

Чаще всего я просто не хочу быть хорошей, знаете, нет на то никакого резона, но я не настолько ожесточена от природы, чтобы самостоятельно, систематически изощрённо придумывать методы унижений. Мне удобней всего пользоваться чем-то проверенным.

Как и все молодые люди, я совершала жестокие вещи по глупости. Странно, но почему-то сожаление возникает только из-за тех проступков, которые допустил по-глупости, а не от тех, которые были от и до срежиссированы в голове. Это неправильно. Попахивает моралофагушками с их двойными стандартами. Даже это я понимаю. Неправилен сам факт делать зло умышленно и осознано. Только потому, что ты считаешь, мол так надо в данном случае или этот человек долбоёб. Неправильно, потому что это и есть зло. Как его не назови. Но с другой стороны, какая хуй разницы, говоришь ты кому-то о том, что он хуй, или нет, если дома ты няша или сотрудник из тебя "хоть куда"? Да и вообще, если я заебись, почему меня должны волновать чувства каких-то неудачников? До хуя обиженных развелось, а то.

*** 

Моё суперэго очень требовательно. Оно любит выводить меня из себя и не впускать обратно. Я не знаю, где мой внутренний взрослый, но чем глубже моё днище, тем круче запросы у суперэго. Впрочем, суперэго требует одного и того же, потому, возможно я ошибаюсь на счёт того, что запросы его растут. Они не уменьшаются, уменьшается время. Это не одно и тоже. Суперэго отвечает за моё настроение. Я прям чувствую, как оно может сказать мне "достаточно смеха на сегодня" и осадить меня, в случае непослушания, в самый неподходящий момент.  Подсознание умеет наказывать. Я не первый человек, запнувшийся о тумбочку, но привести себя к гармонии, покинув её - очень сложно. Очередная палка о двух концах.
Депрессия - не причина, а всегда следствие. Это так. К слову. 

 

Повторяю ментальный опыт отца или не повторяю опыт матери. Мои родители, как чёрное и белое, а это значит, когда я не тону в гармонии собственной серости, я веду себя как отец или как мать, или же просто делаю что-то как миллиард других людей, когда либо живших на этой планете. Мало ли ещё в мире людей похожих на чёрное и белое, на па или ма?

У меня всего 3 десятка (а то и меньше) лет до первых приступов старческой деменции. Не факт, что проблема старческого маразма меня коснётся, но есть причины, по которым я могу относить себя к группе риска. Всего 30 лет на то, чтобы успеть сформулировать и зафиксировать что-то, а потом всё. Точнее ничего потом. Я стану слишком тупой и все те знания, которые на протяжении всей жизни были подчерпнуты, весь этот опыт миллиарда людей или одного отца постепенно, день за днём испарится. Надо писать что-то, делать. Не могу объяснить, почему мне кажется это важным. Это какой-то мой личный врождённый инстинкт. Я думаю, именно это и должно быть инстинктом любого развитого человека в будущем, которое уже наступило. Я люблю будущее, но пока не слышу свой голос в нём.

Сегодня я смотрела на книгу, которую прочла год назад и не могла вспомнить о чём она. Я ввела название в поисковик, открыла описание сюжета и ни черта не вспомнила.

Были на прошлой неделе с Аксиньей на <<Последней ленте Крэппа>> в ТЦ на Страстном. Армотфера Бэккета отлично передана. Превосходный перфоманс. Описывать нет смысла. Это надо смотреть, видеть, читать. Постмодернизм, хуле

Недели через полторы - улетаю. Мне всегда хочется сказать, что я люблю путешествовать, но я не могу так сказать, потому что обычно никуда не летаю. Язык достаточно богат, но почему-то нельзя коротко сформулировать мысль согласно которой ты любишь что-то делать, но не делаешь в силу обстоятельств, однако, изменись эти обстоятельства в лучшую сторону, или окажись ты в другой, идеальной вселенной то определённое занятие было бы твоим любимым делом.

  Недавно я пила чай и задумалась над людьми, которые не вызывают у меня симпатии. По началу я назвала их тихими людьми. Но "тихий" человек, что это? Это достаточно большая категория. Я не могу сказать, что "тихий" человек априори плох ("тихий" здесь, не синоним "маленькому"). Не могу сказать, что "шумный" человек априори лучший. 

  Слишком много противоречий встало в моих мыслях. Можно любить и не любить, казалось бы одинаковые вещи. Но так ли они одинаковы, как кажутся?

 

"Тихих" людей, о которых я говорю можно было бы назвать скромными, если бы не..

  Так много вещей, я бы изменила и я могу это сейчас делать, но я всё равно не знаю, что делать. У меня нет никакого ориентира. Я ничего не знаю кроме шаблонов, которые не люблю и с которыми не чувствую духовного родства, ментальной связи. Я ни с чем не чувствую связи. Никогда.  Можно подстроиться на какой-то канал, но не наоборот. Я закрыла глаза вчера и мне казалось, что машины вокруг растворяются. Это было правдиво. Гораздо правдивей, чем если бы они растворились при других обстоятельствах. Так же правдиво было, когда я видела говорящую задницу, изрыгающую кислоту. Это было правдой того, что я слышу. Неоспоримой истиной. Я как бы видела то, что я слышу. Удивительное совпадение картинки и звукового сопровождения, редкость. Это был сарказм воплоти. Мне тогда стало очень смешно, но я не могла говорить об этом, я бы тогда разоблачилась, ну либо описала бы абстрактную жопу и она была бы так неуместна, что я бы всё равно подверглась разоблачению. Очень безумно. Я с детства не видела ничего подобного. Но я была восхищена чем-то другим. И напугана. Мне казалось, что они заберут меня и я была не против, хоть и взволновалась от их уродства и многих других вещей, на описание которых не хватит моего красноречия. Я крайне здравомыслящий человек, но, наверное, без доли безумия нельзя стать таким или таковым оставаться. Ничто неотъемлемо, как мой план A от "реальной" угрозы, как возвышение и балансирование на грани фола. Если это и есть расщепление личности, то это не страшно. Страшно, остаться здесь или там, без шанса иметь возможность представить себе то, или это. Это как попасть в плоский мир. Чёрный он или красный - там не будет иметь значения.

Будешь проживать один и тот же день, пока всё не сложится идеально. Это нельзя форсировать, но усилия прилагать надо, чтобы реальность хоть немного соприкасалась с идеальностью. Это случится случайно, потому что ничего нельзя предусмотреть заранее. Просто так сложится, как складывалось всё остальное. Это как тысячу раз зайти в класс и в один прекрасный момент этот выйдет почему-то немного киношно. Это как перебить сотню тарелочек, прежде чем одна упадёт и расколется ровно напополам. К этому нельзя быть готовым, как и к плохому, как ко всему. Всё сурово уравнено и заполнено. Нет ничего нового. И впереди всех ждёт одна и та же ночь. 

Жил-был когда-то дубок и звали его Капитан. Капитану не нравилось его имя, впрочем, кто его спрашивал. Отчего "Капитан", трава не объясняла, потому бедняга рос в неведеньи, а окромя травы никого вокруг и не было. Капитан рос медленно и не знал, что он дубок. Дубок был тугодум, как и полгалается дубу, потому сначала считал себя цветочком, потому что на траву он похож не был, а допустить мысль о том, что он сорняк - не позволяло самолюбие. Потом возомнил себя кустом, ибо кустами стала проростать местность. "Кто, если не куст?, - вопрошал Капитан и махал единственной веткой. Рядом с Капитаном рос настоящий куст и звали его Марганцовка. Почему Марганцовку звали Марганцовкой тоже никто не знал. Когда Капитан жаловался на своё имя Марганцовка говорил, что его имя ничем не лучше и к тому же, это всего лишь имя и кустам нет никакого дела до того, как их зовут и почему, - тем более. Марганцовка быстро перерос Капитана и дальше рос только вширь, Капитан же, обзавёлся за десяток лет всего-лишь парой маленьких веток, да уплотнился в стволе. Зимы не мог выносить Капитан и ветер, потому что гнулся его ствол от малейшего дуновения, гнулся под грузом снега, но Марганцовка обергал своего товарища, принимая большуя часть груза на себя. Ветки его росли и росли, заключая в объятия дерево. Сплетены были корни Капитана и Марганцовки узами дружбы и родины и никуда от них не было деться. Но, однажды, Марганцовка понял, что корни Капитана растут не вширь, а в толщину и еды в благодатной земле, для них обоих всё меньше и меньше, в то время, как кустов вокруг становится больше и больше. И решил Марганцовка душить Капитана своими разрастающимися ветками. "Ох, и любит же меня Марганцовка", - думал Капитан и рос дальше. Понял, Марганцовка, что дело плохо и решил дождаться ветренного дня, чтобы навалиться, будто бы случайно и уломать Капитана напрочь. И подул ветер, и пошёл снег, и навалился Марганцовка всеми ветками на Капитана. Капитан прогнулся, ибо ствол его, хоть и не был толст - был гибок, как и полагается в молодости и не сломался. Много сил занимало у Марганцовки сгибания Капитана, а пищи оставалось всё меньше. Капитан же продожал расти и не мог понять, почему Марганцовка так слаб и недоволен. Однажды весной, пять лет спустя, проснулся Капитан и увидел макушку Марганцовки где-то далеко под собой и что-то зашевелилось у него в зачатке разума, как будто бы ужасная картина желала предстать, но в этот момент старая ветка Капитана упала и раздавила Маргацовку, что и не дало Капитану додумать. С тех пор ни что не мешало Капитану расти и радоваться, ибо деревья все росли поодаль, а кусты никакой угрозы для Капитана не представляли, да и расти предпочитали подальше. Через 80 лет на местность приехали строить банк и сочли, что Капитан достаточно красив, чтобы вставить его в проект и сохранить, к тому же какой-то "зелёный" приковал себя наручником к стволу и не ел семь дней ничего, кроме капитанских желудей (впрочем, последнее - только их с Капитаном тайна). В общем, вырубили всё к чертям и построили банк. "Ах, какое кащунство, какое убиство!" - думал Капитан вслух. До сих пор стоит во дворе Капитан и задаётся всякими вопросами, дети играют на нём и алкаши, но не суть. Если встретите Капитана - расскажите ему о жизни.

С глюками пополам написала-таки главу :3

анализирую свой детсткий сон. только для зануд

Серия сообщений "приснится же такое":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - интересный сон
...
Часть 18 - Такой вот сюрр приснился
Часть 19 - сон какой-то
Часть 20 - СПГС
Часть 21 - Как интересно.
Часть 22 - буду про сны писать опять
...
Часть 31 - сон про маньяка с лабиринтами
Часть 32 - &#679;
Часть 33 - Сон про убийства

Я не люблю, когда мне пытаются навязать свою точку зрения, но т.к. мы живём в охуенно разумном обществе, точки зрения у нас не навязывают, а преподносят, как единственно-верные. Но ведь это перечит логике. Если есть хотя бы одна иная точка зрения, то точек зрения уже, как минимум две и если та другая точка зрения моя - то я могу ручаться, что она существует. Итак. Все эти разговоры как бы пытаются пригнуть меня, или принудить, я не знаю, к мнению, что существует всеобщая одна большая точка зрения, а я либо лгу, показывая, что отказываюсь принять её, либо я одна такая в мире со своим ИМХО и судя по тому, что таковой являюсь, таковой и останусь. Но это неправда, даже если единомышленник в этом диалоге отсутствует. Для поиска истины можно перенести спор на будто бы другую тему, ну так, невзначай поднять тему своей избранности, ведь раз ты как не такой, то ты особенный. Ничего неподозревающий оппонент немедленно начинает отрицать это, либо дешёво траллит. Он как бы пытается внушить тебе уже обратное, что ты, такой же, как все. И какой бы аргумент бы ты не предъявил - он найдёт на это ответ. Теперь видно, что оппонент перечит себе, притом демонстрируя защитную или неосознаную амнезию.
 Остаётся единственный вариант - ты лжёшь. Но если ты знаешь, что ты не лжёшь - ты не лжёшь внезависимости от того, что думает об этом оппонент. Это говорит о том, что оппонент генерирует ситуации исходя из ложной информации, накладывая её одну на другую в целях защиты своих аргументов. Он постоянно принимает противоположную сторону, чтобы ты не сказал и будто бы не обращает внимания на то, что противоречит тому, что говорит сам. Он как будто бы пытатется убедить тебя в том, что пытается поймать 10 апельсинов, роняя  притом каждый предыдущий, ему брошенный. Ему не нужны никакие апельсины - он просто играет в игру, злится, выходит из себя.
 Выходит, человек обманывает себя и испытывает дискомфорт от того, что я не потакаю ему в его лжи себе; не подыгрываю. Что может мотивировать такого человека? Страх пошатнуть свою веру, несмотря на то, что она самообман и он уже подсознательно понимает это? Спорщик (тролль), как черта характера? Принципы? Правила? Неспособность уступать? Желание оставить последнее слово за собой? Желание услышать твоё "ты прав", даже если это будет ложью? Или он попытается принудить тебя в дальнейшем к каким-то действиям, в качестве доказательства? Мне кажется, он будет прекрасно понимать, что ломает твою волю. Выходит, главное это всё таки чувство власти? Желание подавить кого-то правдами, неправдами - чем угодно, лишь бы подавить тебя и принудить к своей воле, даже несмотря на то, что это может нести деструктивный характер не только для одного, обоих, многих людей. И, выходит, этот камень преткновения на дне колодца с заложниками, обманом и самообманом дарует обладателю ощущение себя живым. 

Наверное, это одна из причин, по которой я не очень-то люблю сближаться с людьми. Одна из причин, по которой я бы разорвала существующие связи с некоторыми близкими, имея гарантию не попасть в ещё более затянутую игру в доминирование и подчинение. Как это сложно объяснять, чёрт подери. Как отвратительно падать в колодец к этим ебанидами. Если речь таки идёт об эгоцентризме, который, по-моему, присущ большинству людей, то по какому принципу эгоцентрик выбирает себе жертву? Он каким-то образом видит слабину в другом человеке, видит сомнение? Но ведь усилия, затрачиваемые на преломление чьей-то воли, содержание заложников и борьбу можно тратить на создание связей и поиски единомышленников? Результат-то тот же, в общем-то, увеличение территории своего "Яправ", то же самое лидерство и власть при ином подходе. Лал.

Иногда сложно понять, где заканчиваешься ты сам и начинаются другие люди. Когда ты перестаёшь быть частью чего-то, теряешь ли ты часть себя или всего-лишь лишаешься влияния, которое на тебя оказывало то общество или чьё-то отношение? Люди недооценивают власть влияния. На них влияет многое. В раннем детстве - это родители. Мне кажется, некоторые люди становятся родителями не столько от любви к детям, сколько из желания навязать свою ущербную точку зрения хоть кому- то, раз за всю жизнь никому постороннему навязать её так и не получилось. В связи с чем новое поколение баранов не способно научиться мыслить настолько широко, насколько это было бы полезно не в рамках репродуктивной системы и пищеварительного тракта. И сколько не обогащай их, каких даров не кинь в ноги, они всё равно останутся примитивными насекомыми с уёбищной психикой. И это программу они передадут своим детям, а те своим и так, пока поколения дегенератов не закидают друг на друга атомными бомбы. 
 

***

 

Оставаясь долго в одиночестве ты так или иначе разучиваешься говорить. Ты всегда знаешь, что у тебя в голове, отлично слышишь свои мысли и так как передавать их никому не надо - всё заебись. Внутренние монологи чаще всего полны идиллии  (ну, либо у тебя под жопой есть любимый кот, мамка или такой же хикка и у вас "своя атмосфера"). Другое дело, когда ты попадаешь наружу, а тебе прийдётся туда вылезти, если в твоей ленивой башке осталось хоть немного желаний и амбиций (либо тебя резко кинули туда обстоятельства), тебе придётся кричать, что есть силы. Либо заставить (мамку, свою хикку, кота) кого-то преданного твоим идеям (если у тебя богатая мамка, хикку можно подкупить, например) быть твоим голосом. И в этой толпе, очень важно, продолжать непереставая слышать свой голос. Потому что, когда он сольётся с другими - ты потеряешься. А когда ты хорошо слышишь себя сам, то тебя услышат и другие. Может, это несколько эгоистичная позиция. Но ведь многие ходят куда-то просто покричать, посмотреть или как раз послушать. Может мы не всегда имеем то, чего достойны, а как раз чаще добиваемся того, чего хотим, если знаем чего хотим и не боимся услышать свой голос, когда все резко заткнутся.


 

Бесполезно говорить человеку, в чём он не прав.
Обычно люди слышат только то, что хотят, даже если им приходится это выдумать. У многих есть врождённый талант - составлять искусные анаграммы из предложеных слов - очевидно новые по смысловой нагрузке относительно источника. И дело не в плохой памяти или превратном понимании, бросьте. Банальное желание подогнать что-то под свою реальность. Мотивация ведь изначально очень позитивна - сделать, чтобы всё было хорошо, но без лишних затрат. Слиться с миром. Как в детстве, когда не удаётся решить пример и ты начинаешь подставлять цифру, и, надо же, ответ, рано или поздно, сходится! Ты несёшь задачу на проверку, обманываешь учителя или папу, что решил её правильно, но вот беда! Они начинают спрашивать "как" ты это сделал и "где решение", и ты отстаиваешь позицию касаемо выполненой работы так, как будто бы на самом деле её выполнил. Злишься и обижаешься, когда им с лёгкостью удаётся ткнуть тебя носом не только в собственную ничтожность, но и в обман. Злишься, как праведник. Как оскорблённая невинность. Потом идёшь и жалуешься своему другу, такому же как ты, своей второй половине. Он прекрасно знает, что ты халтурил, потому что сам так делает, но тем не менее, он с не меньшей искренностью поддерживает твою правоту и вы сходитесь в едином мире, в мире понимания и согласия, сходитесь в единой лжи, о том, как же несправедлив к вам мир. У взрослых это иногда называют любовью.
А как страшно потерять такого человека? Как страшно, когда он приспосабливается к человеку или группе с более удобной для него ложью, бросая тебя одного со своими задачами, миром и злыми учительницами?
А ведь бывает, на решение задачи уходит меньше времени, чем на подстановку. Никто не вспоминает об этом, после определённого возраста.
Мне кажется, большинство людей живёт в каком-то "своём" мире; придумывает себе героев. Отличный пример - любовь и семейные ценности. Когда совершенно хуёвому человеку приписывается: "он всего лишь ошибся", "на самом деле он хороший", "это же мой сын/мать/говорящая макака моей бабушки, да и "плохим людям Б-г не мог послать такого охуенного Д'Артаньяна/супрегероя/кэпа как Я". Они просто ошиблись. Им нужна твоя помощь!
Самое опасное, когда несчастному ублюдку так сильно промывается мозг, что он уже и сам не знает, кто он и начинает пытаться соответствовать образу "на самом-то деле хороший". Выглядя, притом, как нечто среднее, между безмозглой марионеткой и простым долбоёбом. Ведь нельзя так просто взять и стать хорошим, если это не так. Это как ночью развешивать котят на берёзах, а утром снимать их под аккомпанемент старушечьих аплодисментов. Или как множество других вещей, в которые мы привыкли верить и которые мы любим. А любим ли мы, и нужны ли они нам?
 

     Второй раз за последнее время всплыла эта тема. И это стоит записать!
     Наверное, лет 10 назад пошла повальная, среди пёзд разной конфигурации, мода (мб где-то она до сих пор сохранилось) на нажопники. Нажопники - это такие сексуальные татуировки в районе поясницы, которые представляют из себя невнятную загогулину (нередки случаи её возрастного видоизменения в результате потери/набора веса, использования некачественных чернил, криворукого мастера и кармы). Эти загогулины призваны торчать над джинсами, наравне со стрингами (вид сзади) и пирсингом (вид спереди).
      Я никогда не понимала, что красивого в такого вида татуировках. Я не загораю и редко плаваю, потому на курортах часто развлекала себя наблюдениями, например искала самую сносную разновидность нажопника, но мои поиски так и не увенчались успехом. А вот "взрослые" тётки говорят что это красиво, смело и что их мужчинам (о, это соль) нравится. Мне почему-то кажется, что МПХ похуй и всё дело в любой другой хуйете, но ладно. Хорошо.
Для тех, кто не шарит - выглядят они в лучшем, если это слово применимо в данном случае, вот так:

 

Хотя для меня все бабы с такой тату, на одну жопу
 

     Есть ещё такая массовая болезнь, как пирсинг пупка, но на счёт пирсинга - я никаких наблюдений и парраллелей не проводила. Я просто не люблю пирсинг, особенно пирсинг пупка, а как раз к искусству татуировок отношусь хорошо. К сожалению, хорошо и без фотошопа их почти никогда не делают, но это совсем другая тема.
 

     Казалось бы к чему я клоню? Мне стало интересно, что думает молодое поколение. Ведь через 10 лет, клюшками тётеньками станем я и мои ровесницы. Мне уже сейчас интересно, что современные подростки находят смешным во взрослых. Я не очень социальна, т.е. мне вряд ли присущи какие-то очень массовые задвиги. Но ведь не стоит себя переоценивать (или стоит). Есть версия, касаемо явления, когда людям приходит в голову одно и тоже, что оно неизбежно. Приходи людям в головы кардинально разные мысли - человечество давно бы потеряло сплочённость и хикки вроде меня с Бартом не появились бы на свет. В общем, отсюда по идее спермоблески, красные мазды 3, чехлы с ушками для айфон 5. А что на ваш вгзляд будет смешно через 10 лет?
     Кстати, когда я была ещё моложе, меня очень смешили цветные лосины из 90-х. В общем-то, их возвращение под названием "леггинсы" меня не особенно обрадовало. Благо, про цветные велосипедки никто не вспомнил.

 

    Когда-то я уже писала про дурное влияние. Люди любят копировать друг друга и самое грустное не то, что кто-то кого-то копирует или хочет быть на кого-то похож, а то, что предметом восхищения, как правило, становятся отрицательные качества. Люди с бОльшим удовольствием слизывают с тебя всё самое плохое. В случае "успеха", они даже начинают пытаться бросить вызов, чтобы переплюнуть тебя, стать хуже чем ты. Не знаю кому они при этом пытаются доказать и что. 
   Те кого я знала, имея возможность что-то у меня перенять - чаще перенимали дурное. Я иногда думала: "Неужели у меня нет ничего хорошего? Почему никто не пытается переплюнуть меня в чём-то нормальном?" Я так и не поняла почему. Наверное дурное перенимать проще и всегда есть на кого свалить: "Это он плохой. Он меня сломал. Я ему верил".
   Не очень давно столкнулась в сети с мальчиком-старшеклассником. Не помню всё, о чём мы разговаривали и зачем, но тема беседы плавно перешла на книги и я поведала ему историю, как однажды, когда была ненамного его старше, каждую прочитанную книгу - клала на подоконник так, что в конце года у меня образовалось несколько стопок. Притом книг я насчитала около 40-ка. Они были разного объёма (от 200 до 900 страниц) и разного содержания (От Ницше до Драйзера). Не то, чтобы это очень много (вообще, я не знаю, что значит очень много; в литературе качество важнее количества), но достаточно, чтобы не скучать. Помимо чтения у меня были тогда и другие занятия. Я училась, стажировалась и готовилась к поступлению (таки туда и провалила). Почему-то с тех пор, сама считаю те 40 книг чем-то вроде официального рекорда, хотя до и после никогда не считала сколько книг читаю за год, кроме, может, более раних подсчётов в школе по программе или когда я была совсем маленькой и за мной вела "альбом" мама. Если учесть, что сначала этого года я уже прочла не меньше 7-и книг- 40 совсем небольшая цифра для года.
    Сначала мальчик не понял, зачем я считала книги, но мой пример или цифра его как-то зацепили, он постоянно упоминал это во время разговора а потом, насчитав у себя 42 скачанные книги, попросил у меня почту, с целью осведомить в конце года о том, что он побил мой рекорд  :D
    Я дала ему почту и конечно, уже было забыла об этом, ибо кто в 16 лет будет помнить о таком пари?
    Сегодня утром я нашла письмо, в котором он поделился со мной отчётом за месяц. ) ))


 

Автора легко узнать по говорящим осьминогам, оленям и лучам гнойного цвета, вылетающих из летающих тарелок.
Ну и фон космоса, как бы символизирует swag-дух, посетивший меня ещё на заре нового века.

Отрывок из остросюжетной кровавой, космической саги о музе моей юности. PG

Настроение сейчас - Хорошее

Мир делится на тех, кто не понимает драматизм идиотизма и тех, кто получает от предыдущих удовольствие. Конец света - это когда борцуны с системой не могут предложить ничего серьезного, а сама система - предложить что-либо интересное. Либо, тот профит, который предлагает система, взамен на пожизненное соревнование с другими долбоебами - говно. И некто не считает, что его жизнь, или борьба того стоит. Некто всегда не единственное число, следовательно в системе есть брешь. Но где эти малолетние долбоебы, когда они так нужны? И почему их бОльшаяя часть рассказывает еще более охуительные истории, чем канал Россия? Fall. Когда мне казалось, что с миром что-то не так, и я делилась тем, или иным наблюдением, касаемо сабжа - говорили, что что-то не так со мной. Ок. Значит, остается построить дом внутри дома и придумывать то, что показывать никомУ. И "казаться", всякий раз, оказываясь вне. Впасть, блять, в рекурсию, потому что ничего не получилось изменить, потому что наше всио - это ебАный калейдоскоп; великое наебалово; одно и тоже в разной подаче, сдобренное иллюзией выбора. Кушать подано! Только в одной тарелке - голубцы с говном, а в другой - вкус еды, а не мяса. Если все так хитропиздо продумано, зачем одну часть жизни людей учат быть хорошими, а другой - демонстрируют, что все наоборот. И каждая такая жизнь с ее последователем похожа на: "Мы хотели, но мы провалились." Если все, кроме меня такие настоящие, то почему ни один информационный поток не только не исправил меня, но и не сделал меня хуже? Где эти ваши охуительные, заразительные, дурные примеры? И почему мне все равно заебись? А почему я думаю головой всегда и сколько себя помню? И чем же отличается моя голова от головы N.? а если отличается, то А есть А и незачем пытаться стать невозможным, или наоборот, притворяться, как что-то оказалось в силе тебя изменить. И прям охуеть теперь положа руку на сердце! Пронзительное мозгоебство. Ну, и я бы сказала, что-нибудь, но выйдет только осечься и развести руками, осечься и развести руками, и махнуть на все, потому что все уже сказали до моего рождения. P.S. Видео будет позже. Будет видео, будет.

Настроение сейчас - - // -

   ...Всё страшно, но особенно стыдно, когда с берега тебе машут рукой и вроде бы уже даже хочется утопиться. Но что-то удерживает. Я ценю жизнь.

апрель\2012