Никогда не смогу до конца понять, понимают ли люди, что я имею в виду или вообще хоть что-то
Может, конечно, им так же рвёт башню, как мне. Может они не менее амбивалентные и, иногда, импульсивные, но с ними явно что-то не то. Они как плохо-запрограммированные персонажи игры
Я не понимаю прикола взаимодействий. Даже когда я максимально буквально выражаю свою мысль - они делают всё наоборот, либо стремятся к этому. Если говорю - "не говори", - говорят; прошу не делать - делают, прошу что-то конкретное и прямо - не делают, либо делают с вредоносным избытком. Всё что я имею, приходится буквально отбирать, вытребывать, вымаливать, выдёргивать, отстаивать, просить. Часто отдача не стоит моих усилий. Деятельность даётся кровью, отдача приходит потом. Иногда я просто не дожидаюсь её, потому что мне уже интересно другое
Говорят, я всегда недовольна
А время течёт быстро. Быстрее чем я учусь, едва ли я успеваю адаптироваться. Не успеваю сказать "а"?
Но мне не круто в зоне комфорта. Я знаю чего я хочу и я ненавижу, когда у меня спрашивают об этом и пытаются продать то, что хотят сами

Иногда в буквальном смысле ощущаю, как схожу с ума, но раз такое ощущение возникает, значит, моя связь с реальностью не до конца потеряна
Есть во мне и правда плохая черта - амбиции. И другая - мой гнев. А ещё нетерпеливость. Я совершенно разучилась выжидать. К тому же во многих системах - это не работает. Ты просто будешь терять ресурсы (aka юность и жизнь). пока другие говорят "подожди ещё" и берут то, что им надо. Это как если бы выносили ваш магазин без пистолетов и просили не вызывать полицию и вы бы не вызывали, молча наблюдая за происходящим и даже с энтузиазмом предлагая свою помощь в транспортировке или советы

Будучи детьми мы гораздо лучше понимаем себя. По мере взросления, нам срут в голову: попробуй это, сделай так, а не эдак, выбирай, вот так лучше, нет тебе НУЖНО ЭТО, а не то и так далее. А далее, лет с 10 и до 30 только и делаешь что "восстанавливаешь" себя таким, какой ты есть. Снова учишься понимать свои желания и себя. Ведь иногда не хочется пробовать или выбирать. Знаешь на что способен, чувствуешь это каким-то инстинктивным образом
И это в лучшем случае. Большинство так и живёт по-накатанному. По тому, как надо, как важно, как хорошо всем и особенно тебе (а о том, как тебе лучше - другим виднее, разумеется)

Мне категорически не нравится практика, когда своё решение мне пытаются "продать" таким образом, чтобы я думала, что сама его приняла. Лучше бы просто ставили перед фактом: теперь будет вот так. Разумеется, последее имеет место быть, разве что, на работе. В жизни я позволяю "продавать" или "ставить перед фактом", только в том случае, когда идея мне самой нравится. Манипулировать мной сложно и скучно. Я могу играть по правилам, забавляясь тем, как радуется идиот или идиотка моей податливостью, а потом всё испортить. Потому что нехуй

Люди, люди. 
Мой круг общения очень органично и здорово расширяется. Я рада людям, которые со мной и мне приятно думать о них, разбирать их по-кусочкам, как картину или домысливать, как фильм с открытым финалом или книгу, в которой о чём-то умолчал автор. Таких людей не может быть много и я могу быть уверена, что наши чувства друг к другу взаимны, потому что я тоже не совсем "как все", хотя и представляю из себя не самую интересную особь данной разновидности. Тем не менее я совершенно не вижу смысла в искусственном расширении этого круга. Я не ставлю реализацию себя через других людей (друзей, количество знакомых, возлюбленного, семью) на первой место и, может быть, в этом качественное различие моих приятелей и тех скучных, серых, которые у других, многих 

С возрастом ценишь время проведённое с собой. Мне не бывает одиноко с собой и сейчас, снова, как в детстве, я наслаждаюсь собой и своим внутренним миром. Это прекрасные дни. Дни, когда хочется побаловать себя чем-то и купить ерунду, дни, когда идёшь куда-то, а никто не знает куда, потому что ты никому не сказал, дни, когда бегаешь 2 часа в рандомное время, дни, когда хочется кричать от несправедливости или экзистенциальных переживаний и ты можешь плакать или говорить с собой, не объясняя никому, что с тобой, дни когда хочется сесть в углу или в центре и творить, дни, когда просто спишь до обеда, дни когда под настроение покупаешь сигарет и куришь их на балконе не отвечая на вопросы и не слушая лекций, дни, когда гамаешь, дни когда просто тусишь в кроватке, дни, когда обходишь весь город и делаешь кучу фоток, когда красишься перед зеркалом и смываешь, как школьник, или когда решаешь покачать бицухи. Каждый раз, что-то новое или старое, но без оглядки на других. Дни, когда ты свой и больше ничей. Жаль, что когда ты привязан к социуму, как я сейчас, их так мало
Я и раньше понимала, что мне классно с собой, я никогда не хотела связывать себя с другими людьми обязательствами или иметь потомство, но это ощущение удовольствия от того, что я такая, было больше инстинктивным, чем осознаным. Я стала счастливей, когда начала осознавать свою важность для себя. Слушать критику, "лекции" и "лечение" больше нет времени. Лучше почитать что-то интересненькое, выучить, либо ответить единомышленнику или написать письмо другу, либо подумать о чём-то с собой любимым
 

Всё-таки возраст сильно влияет на критическое восприятие. Когда я читала битников 5 лет назад, мне казалось, что в целом они неплохие ребята. Читая их сейчас, мне кажется, что они не сильно лучше мудаков, голосящих у меня под окнами всю ночь напролёт и прочих наркоманов и бездельников в самом плохом смысле этого слова (отмечу, по тому же жизненному опыту, что наркоманы и бездельники бывают разными и отношение моё к ним обусловлено не предвзятым взглядом на их образ жизни).
Единственное отличие битников от нынешнего гуманитарно-университетского быдла, мнящего себя просвящённой ылитой с ОБВМ - нынешнее быдло не утруждает себя тем, чтобы  мало-мальски формулировать свои мысли дальше комментов во всяких инстаграммчиках или вк, в духе “вы говно”, и, в лучшем случае, дальше говноблогов. А зря. Очень многим будет интересно узнать, чем же молодёж занималась 100 лет назад. Ведь найдутся любители 21 века?!

Серия сообщений "книги месяца":
Часть 1 - Про сказки
Часть 2 - Пост про книги (январь 2016)
...
Часть 18 - Книги мая
Часть 19 - Книги июня
Часть 20 - О книгах, но это не конкретно

Недавно один чувак с работы сказал, что я стала грустной. Он не первый на работе, кто подметил это, жаль, что они связывают это непосредственно с работой. Это не так. Поведение моё правда поменялось, я знаю. Это скорее задумчивость. Эмоционально, мне так же бывает по-разному: иногда грустно, иногда нет, иногда я чувствую, что сверну горы, иногда меня охватывает аппатия. Бывает, я психую и веду себя жутко или же бываю бодрой и приветливой, включая экстраверта. Почему-то многие хотят видеть меня экстравертом и им неудобно со мной, когда я не такая, а это лишь часть моего настроения. Обычно я замкнута, часто я прям-таки стремлюсь замкнуться. Когда замечаю, что это маниакально - стараюсь встряхнуться и побыть общительной, потому что замкнутость очень глубоко затягивает и чем дальше, тем сложнее выйти к людям, сложно подбирать слова, чтобы общаться не мыслями и импульсами, как у себя в голове, а понятными и доступными речевыми конструкциями. Многих замкнутых в себе людей - их замкнутость приводит к абсолютно-неадекватному восприятию реальности и себя в ней. Мир вокруг - как ваш голос. Обычно, мы слышим его не так, как другие, а на записи, он может звучать и вовсе неузнаваемым ни для кого. Замыкаться плохо

С людьми сложно. Всегда. Было. Мне.
За ними любопытно наблюдать. У меня с детства стойкая ассоциация людей с насекомыми. Мне нравится смотреть на них, гуглить про них, но крайне нежелательна и неприятна любая возможность любого контакта 

Мракобесие повсюду, стоит лишь закрыть книгу или случайно переключить любимый плейлист на радио. Большинство, кто понимает о чём я -  живёт (или хоть раз пытался) в рафинированном мире, ограждает себя от новостей про терракты и комментариев с благословлениями насильников; ищет в толпе руки, с похожими татуировками, ноги, в таких же кроссовках, лица, со своими носами. Попытки найти опору и утешение, удачно (или что хуже, самообманом) идентифицировав себя с группой людей и даже затесавшись в неё - одна из форм самообмана

Чем раньше многие из нас смирятся со своим одиноким дрейфом в космосе, тем быстрее придут к раскрытию свои уникальных черт и талантов и найдут свой путь. Как не странно, он всегда идёт через других людей, но уже лично вам решать, сквозь них вы пройдёте, между или по головам 

Как же давно не снились крипи-упоротые сны!
Сегодня такой приснился и в нём смешалось очень многое из жизни. Я буду вставлять в рассказ о сне пометки о том, как он пересекается с тем, что происходит в жизни или как бы намекает на это (это будет в скобках и курсивом)

Серия сообщений "приснится же такое":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - интересный сон
...
Часть 31 - сон про маньяка с лабиринтами
Часть 32 - ʧ
Часть 33 - Сон про убийства

Сложно сказать, в чём секрет моих нестабильных настроений, но я заметила, что всё вокруг не менее нестабильное, присовокупив это к моей нестабильности, которая, может быть, отчасти, вызывается нестабильностью вокруг, получается очень нестабильная смесь.

Вот сейчас всё было так классно и ты на коне, а через 5 минут ты упал с него и свернул ногу. Не знаю, как другие сохраняют спокойствие в этом случае, а если допустить, что когда ты был на коне тебе уже было не классно, а если когда ты падал тебе было смешно? В итоге - идиотские комбинации

Хаос правит, как по Триеру, каждый день

Я не могу ничего закончить. Я не могу ничего закончить. Следует ли что-то начинать?

Меланхолия
Пережив всю боль экзистенциального кризиса юности - блочу все нелепые фантазии, но жизнь без их полёта скучная. Неужели так и останется, что мечтать об ипотеке? Теперь ВСЁ конечно до самого кризиса среднего возраста? А потом море боли об упущенном времени, ржачные потуги наверстать и прочие страдания перед инсультом, тлением ещё около 20 лет и смертью?
Умеренный ЗОЖ, фырканье в адрес стремящихся зажигать всю жизнь, забота о том, чтобы не появлялись морщины или кариес, мещанские страсти. Постоянно работа, а после работы, либо zaebalas', либо надо сделать то или это. В транспорте всегда читаю и это лучшие полтора часа каждого дня моей жизни. Постоянно хочу заниматься чем-то типа пересмотров какой-то хуйни из детства, покупать вещи, похожие на те, что мелькали в сериалах  90х или конца 80х, отвращение к своему бытию прошлых лет, словно всей этой хуйнёй совсем другой чел занимался. Когда я открываю свои дневники, кажется я страдала слабоумием, потому у меня и не вышло ничего, но ведь слабоумие никуда не уходит, если его не лечить
Не то, чтобы я не хотела осваивать какие-то навыки или что-то делать, не то, чтобы я не хотела всего того, что хотела бы раньше, но я всё равно не делаю этого, я не могу исполнить свои мечты и я не так пиздата, чтобы другие люди их для меня исполняли, потому я лишь прошу, умоляю себя не думать об этом, потому что я начинаю винить себя и других в том, что моя жизнь не исключение, а правило. Трудно поверить, что всё кончено и я проиграла

Мм, настал тот самый день (или возраст), когда клюшки с пездюками и взамужем обвиняют меня в громкой, неприкрытой зависти. Ну, да, я чутка проиграла поставив на карьеру, "вечную молодость" и свободу, но верни меня обратно - я выбрала бы тоже самое. Методы достижения целей бы изменились, но ставки остались бы те же. Но если бы я вернулась и всё поменяла, то сейчас сидела бы, обед бы стряпала, а главной моей проблемой было бы, в лучшем случае "какой маникюр нынче в тренде" и его отсутствие у кого-то, как такового, являлось бы для меня "маркером" эталонного быдла. В худшем случае, думала бы над тем, чем надысь простирать трусишки и где гречка дешевле. Может грызла бы себя тем, что муж мне изменяет или подсчитывала бы будущие алименты или отступные. Ещё вычитывала бы в журналах удобные позы для минета и анала, ведь это самое важное - удовлетворять мужа в постели (после борща, разумеется), фагировала бы на трусы в кружавчик, ждала бы розочки на др.
На хуя вообще всё, если можно просто овулнуться и если повезёт, то даже от мажорчика или от перспективного офисного небыдла, которое рангом повыше, чем остальные 98% и, с чувством собственного долга и величия, заявлять другим бабаб, открыто и смело, прямо в лицо: ЗАВИДУЙМОЛЧА!!11
Имхо, но завидовать можно ведь только тому, чего бы ты хотел иметь, но у тебя нет. Вот в моей Всеенной пиздато иметь много бабок, заниматься любимым делом (а оно далеко от удовлетворения других людей, в том числе тех, которых ты воспроизвёл, как и от воспроизведения оных). Счастье - это делать что хочешь (я законопослушный гражданин, если чо) и быть свободных от всех и всего. Причём тут мужья и дети - хуй знает. Не спорю, есть счастливые семьи, где у всех всё классно и все занимаются любимым делом и любят друг друга (и бабок тоже полно), но в моём представлении идеальной жизни для себя - семьи нет. Мне это неинтересно, для меня это нежелательно в любой форме (да, мне неинтересно было бы иметь счастливую семью и это длинная тема, которую я развивать пока не хочу) и потому этого нет в моих мечтах, как нет, например, рака или маньяков, но, факт, есть и те, кто не только о пездюках мечтает, о бабках или о славе. Есть ведь те, кто мечтает о встрече с маньяком. Есть даже те, кто мечтает отрезать ногу и завидует тем, у кого ног/и нет. Все мечтают о чём хотят. Сердцу-то не прикажешь. Имеют право, знаете ли. Внимание вопрос: завидую ли я тому, кто мечтал отрезать ногу и нашёл врача, который ему её отрезал? Стоит ли обвинять в зависити того, у кого нет милой родинки на %вставитьместо% только потому, что эту зону для родинок я считаю оптимальной? 

Как вы знаете, медицина у нас делится на 2 вида: платная и бесплатная (или условно бесплатная, например, по корпоративной страховке, которая частично или полностью покрывает затраты)
И тот и другой стул имеет свои минусы, но, как не странно, с плюсами обоих стульев, я пока не сталкивалась
Как у нас лечат бесплатно - рассказывать, думаю, никому не надо. Платно же у нас не лечат, а залечивают: пытаются выжать из тебя как можно больше бабок на анализы, расшифровку анализов, попутно запугивая тебя всем чем можно и его последствиями, упарывают тебя годами малоэффективными процедурами и т.д., раздувают несуществующие проблемы и рекомендуют для их решения своих корешей. 
Парадокс! Я за обращение к докторам и лечение в больницах, но врачей не люблю, не доверяю им. И, если врач пиздобол и тягомот денег - я это вижу сразу. По глазам, по словам, по голосу

Сегодня я хочу поговорить о платной медицине, к которой я всё хочу обратиться и никак не обращусь

У меня был очень насыщенный январь, да и декабрь, а я не пишу об этом.
Новый Год я встретила в Калининграде, кто следит за моим Инстаграмом - вы могли это наблюдать. Дни, которые предшествовали поездке - были странными, но я навсегда их запомню. Конечно, со временем, они не будут окунать меня в те ощущения, потому что их, вероятно, затрут какие-то новые впечатления, но пока я очень часто не только ностальгирую, но и возвращаюсь в эти воспоминания, гуляю в них и ощущаю то, что ощущала тогда или нечто, кмк, похожее
У меня есть такая особенность, вроде бы я что-то об этом читала, но не могу вспомнить. Иногда, в настоящем - я не могу сказать, что я чувствую, всё. что я могу ощутить - либо фрустрация, либо полная потерянность. Мой выбор и поведение кажутся мне иррациональными, но когда проходит некоторое время, я уже точно могу сказать, что за чувства у меня были в те моменты и всё что я делала  кажется мне, пускай не всегда логичным и правильным, но, более-менее, понятным. Может, всё это фантазия. Мой мозг достраивает для меня недостающие детали картины, которая выстроилась рандомным образом, а может правда он заранее знает, что делает ещё до того, как мои чувства поспевают за ним

Я пока не знаю, меняет ли людей любовь. Если это так, то это было бы классно, Пусть я очень часто чувствую её не сейчас, а потом 

А я так и не закончила флешмоб, заканчиваю:

1) мало спала, но что-то даже почти не зомби
2) на улице тепло
3) сижу в отдельном кабе
4) у меня даже не бомибт
5) и кофта у меня уютная

1) Пн был очень лёгким, как не странно. Все были каким-то лучистыми вокруг

2) Получила страховку на работе :з это очень хорошие новости не только из-за страховки ^_^

3) Вечером обнаружила, что никого нет дома и наслаждалась целых 2 часа этим не только, как фактом, но и вообще. Жду не дождусь, когда съеду

4) Вообще было приподнятое настроение

5) Вечером помузицировала и даже немного поимпровизировала (одним пальцем)

Серия сообщений "книги месяца":
Часть 1 - Про сказки
Часть 2 - Пост про книги (январь 2016)
...
Часть 9 - Книги (сентябрь)
Часть 10 - Книги октября
Часть 11 - день 4, пн
Часть 12 - Книга ноября
Часть 13 - Книги декабря
...
Часть 18 - Книги мая
Часть 19 - Книги июня
Часть 20 - О книгах, но это не конкретно

1) Выспалась! Ещё бы, проспала, судя по логгеру 10 часов, правда проснулась на рассвете (в 7:40), подивилась, что светает так поздно и пошла спать дальше. Сплю мало, даже в выходные, либо потому что не хочется, либо затем, чтобы все успеть 

2) Мне приготовили блюдо :3 

3) Ходили на мюзикл Анна Каренина. Блин, про Анну Каренину можно много писать, а мюзикл динамичный, сходите, идёт каждый день сейчас

4) Хорошо отдохнула, звонили Фомину и он показал нам разработки миелофона

5) Испытываю лёгкое вдохновение и предвкушение. Очень лёгкое 

С запозданием, день второй. Пишу с калькулятора)

1) Была на почте, купила марок на открытку Аксинье (наконец-то, ибо на почте такие очереди, что я никак не могла прощемиться в будний день больше месяца)

2) Пришёл один из подарков для возлюбленного :3 бгг, вышло забавно, я заказала ещё 2 таких подарка, так как поняла, почему потерялся первый и, по этой логике потерялся и второй, потому заказала тот же подарок в третий раз в другом месте. Ну и вообще, у меня теперь есть все подарки для него и я рада, что заранее все подготовила 

3) Люблю туман) 

4) Убедилась, что научилась делать просто великолепный омлет из одного яйца в маленькой сковородке и со специями, правда готовлю его отсилы раз в неделю. Мне лень вставать ещё раньше, чтоб готовить себе завтраки по будням) Я пью прот или ем творог, обычно

5) Провела очень уютный вечер

Настроение сейчас - ок

От юзера slate мне достался не совсем в формате моего блевничка флешмоб, а именно, в течение недели я буду писать по 5 хороших новостей эвери дэй. Узнав с утра о том, что получила эту эстафету, весь день пыталась насчитать пятак чего-то хорошего. Это было сложно, потому что в целом день был не плохой, но и не хороший. Весьма никакой. Тем не менее, надо во всём видеть хорошее. Так что, поехали:

1) Чувствовала, что кончается проездной ещё накануне вечером, но понадеялась, что ещё на день хватит. В итоге, я уже и так опаздывала на электрон, так ещё и турникет меня не пропустил. Атомат, который я, к слову, раньше не видела, стоял аккурат у турникета, а турникет - рукой подать от платформы (я ехала не от родителей). Купила проездной буквально за минуту до приезда самого электрона. Примерно на минуту он как раз запаздывал (что как бы вторая удача, но оставим её здесь же)
2) Не задержалась на работе и не планирую работать на выходных :D Уиииииии 
3) Моя коллекция монеток пополнилась ещё одной десяточкой. Свежак. 2016 год!
4) Забрала вечером кухонные весы ^_^ и свои любимые протеиновые батончики. А вообще, чем больше считаю за собой еды, тем, казалось бы, глубже убеждаюсь в том, что ем многовато (на самом деле нет, либо многие другие едят во много раз больше)
5) Потеплело! Да, я люблю слякотку больше, чем снежок и вообще хорошо себя чувствую во влажность, всякие там туманы и в пар. К тому же, я теперь привита, так что мне и на заразу похуй (впрочем, у меня в целом достаточно сильный иммунитет, заболеваю редко, но, как правило остро, а инфицируюсь неподвластными логике способами, такие болезни стремительно загоняют меня  в считанные часы на самое дно ада, с которого я, в свою очередь, отскакиваю, будто бы на самом дне расспростёрт батут)

Принимать дальше флешмоб может кто хочет, а может не принимать. 
 

В субботу была на одной из самых необычных вечеринок, в честь Дня Рождения Кохагед. Учитывая, что я уже была на самой необычной свадьбе (это была свадьба Владимра Фомина, который на сегодняшний день - в разводе) - моя копилка интересных, казалось бы типичных, мероприятий, пополнилась не только самим фактом получения удовольствия от посещения этих мероприятий, но и от знакомства с разными, интересными людьми там.

31 числа встретилась со своими друзьями, в числе Сёэн, ребят, что со мной в кадре и ещё парочки - за кадром, и торжественно пронесла тыкву!

Я не являюсь ярым любителем праздников и практически никогда ничего не отмечаю, тем не менее не могу понять, почему так много ненавистников у Хеллуина. Вам что, жалко что ли?
"Не наш праздник". А какой-такой наш? Ну, допустим, на крещение вы действительно ныряете в проруби, пугая своими обнажёнными, разрозовевшимися телесами, случайных прохожих, ну а что ещё?
Кто-то всерьёз отмечает, Ивана, простите, Купала?
Я атеистка и не отмечаю религиозные праздники. Максимум, могу съесть пасху в Пасху, потому что люблю творог. Я люблю и стараюсь не пропускать Масленницу. Даже ем в этот день блины, но, опять же, масленница - праздник языческий. Так что же остаётся другим атеистам, которые любят тусить поболе, чем я? Новый Год, потраченный ДР и какой-нибудь зашкваренный 8 марта и его мужской эквивалент 23 февраля?
 с задроченным букетом/пенкой для бритья
Я совершенно не согласна с теми, кто портит удовольсвие другие в силу своего эгоцентризма или чего-то ещё. Ну, какие там ещё претензии? Ну маркетинг, ну сосалка денег. Тыква сама по себе - недорогой продукт, как и наряды, а вот радость от времяпрепровождения с друзьями и прочие впечатления - бесценны.
Ну а если кому-то приспичило закупиться жутким косметосом, а заодно и пароваркой по скидке, то и почему бы и нет? Главное, чтоб не пиздили из супермаркетов и друг друга :з
Я была на Хэллуине в Гонконге 2 года назад. Это очень занятное мероприятие.

А вот и моя тыковка

В пятницу я решила совсем немножечко вдохновиться чтением разработки под винду, но таки откопала (а давно собиралась), свою psp! Я ещё очень любила, не смотря на то, что у меня  жутко болели от неё глаза. 

     Что-то припекло мне с этими приключениями аккурат к зиме, когда природой особо не полюбуешься, да и айфон садится, едва ли достаёшь его из кармана. А какое путешествие без фоток и блогинга? В моём случае - никакого.
     Не знаю, какую мыльницу купить, так как мыльницу не хочу в принципе, а на немыльницу - надо брать кредит, который не хочу ещё больше. В идеале, может, как раз айфон и был бы кстати, учитывая, что фотки он делает норм, да как-то жирно за него просят. Всякие инстамисты и фуджиломы - милота (к тому же мне всегда хотелось полароид), если не считать сколько денег жрут их катриджи. Ебать я жадная В раздумьях. Чем богаче становлюсь, с тем с большей неохотой трачу деньги.
     Впрочем, не всегда.
     Вот недавно решила сдать в переработку одежду, которую не хочу носить. Её что-то до хуёв, между прочим. И, некоторая, вполне себе ничего. Хорошая, годная. Главное, чтобы мать не нашла, отложенные мною пакеты и не запрятала на память, ЛОЛ
     Тухловато, что компании нет. Путешествовать без компании мб и свободней, но а попиздеть? К тому же, зная себя, могу заверить в том, что я не баба, а пиздец. Ваши эти книжные роковухи - в подмётки мне не годятся. Иногда вот норм вроде бы и всё ок, не стыдно перед людьми, а иногда прям в какие-то конфузы попадаю и тем, кто со мною - нервы порчу (и настроение)
     Вроде стараюсь  не отсвечивать особо и веду себя в целом прилично и почти не паля свою миназантропию и специфичные предпочтения к сарказмам, но везде меня подстерегает какой-то адъ, израиль и скандал. На самом деле это половина беды, беда в том, что у меня потом боибит веками - это, мягко скажем, отвратительная черта. Я чрезвычайно вспыльчива  

Вот и первый снег 

Жуть как охота приключений, но происходят либо жуткие склоки на пустом месте, либо какие-нибудь любовные треугольники, в сторонах которых я не заинтересована, либо абсолютное ничего

Скууууууууука