Вчера, впервые за долгие месяцы появилось желание писать. Сначала я села за тетрадь, потом за клавиатуру, а потом посмотрела на часы и поняла, что из моей жизни испарились 3 часа. Я не написала ничего путного и строчка "автоматически сохранено в черновике" -  чуть менее, чем полностью, удовлетворила меня. Я закрыла ноутбук и ушла. 
    Вчерашний день был богат на всякие разговоры и разговорчики. Какие-то странные люди у меня в личке, вечерняя лекция в универе. Мне снился замечательный сон. В нём были собирательные образы многих моих знакомых. Очень удобно, когда три человека собраны в одном, но некоторые умудрились остаться собой и только. Далеко не все были похожи на себя внешне (немудрено, учитывая, что почти каждый нёс в себе целый микс персонажей), но почему-то я понимала с кем имею дело. Помимо этого, во сне было много несостыковок, но сон отчаянно пытался придумать всему объяснение. Объяснения казались недостаточно убедительными. Странно, но "легенды". как таковой изначально не было. Последней каплей был эпизод, в котором мне нужно было кое-что посчитать, произвести элементарное сложение и, чёрт побери, это было невероятно сложно. Настолько сложно, что я просто смирилась со своим бессилием (сон был хорошим и бороться в нём, чтобы форсировать пробуждение - не хотелось).
    После пробуждения остались приятные впечатления. Я не хотела возвращаться в своё видение, не испытывала тоску или разочарование. Мне было невероятно хорошо и вдвойне приятно от мысли, что я проснулась раньше, чем завибрировало устройство на руке, запрограммированное меня разбудить где-то между половиной 11-го и началом 12-го.
    Виртуальная папка с рисунками пополняется. Кажется, я редко рисую, но за этот год, как оказалось, я нарисовала больше, чем за последние три. 2013й был самым слабеньким по части количества, но именно в том году, качество, признаю, улучшилось. Грустно, что многое так и умрёт в моей голове. Целые Вселенные, миры, которые сложнее, чем то, что я могу изобразить или описать с одного раза. Сложно не только описать, но и написать. Кажется, это неразрывно с моим мозгом или он просто не готов отпочковать от себя нечто зрелое. Просто не готов. 
         Всё чаще чувствую себя kidult'отм, но всё реже говорю об этом так, как будто бы это что-то плохое. Я встречала мало женщин откровенно такого склада. Не думаю, что женщины не склонны, скорее наоборот, прост инфантилизм имеет невероятное число форм, а женский, зачастую, мечется где-то между эксплуатацией образа тупицы и преувеличением своей слабости в этом жестоком мире. Придумывать названия всем формам инфантилизма можно бесконечно. Иногда я чувствую себя больше взрослым. Например, рядом с подростком, который то пытается выглядеть умным, то объяснить почему вчера резал вены, или рядом с женщиной моего возраста для которой её шуба и сапоги (особенно белые) аналог солидности и успеха. Ловлю себя на мысли, что не согласна с другими: старыми, молодыми, дИдами или ещё с кем - не важно. Есть ли у меня мания величия? Чем больше информации я черпаю, тем глупее чувствую себя. Как можно вообще чувствовать себя умным, осознав как мало значат твои знания, кем бы ты ни был?

Серия сообщений "приснится же такое":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - интересный сон
...
Часть 30 - про сны
Часть 31 - сон про маньяка с лабиринтами
Часть 32 - ʧ
Часть 33 - Сон про убийства