Эта неделя, проведенная в Москве, в корне изменила мою жизнь и многие взгляды. Количество судьбоносных событий просто зашкаливает, как, конечно и проблем - куда без них. Но великие радости и искренние люди рядом нейтрализовали все неприятности разом, да и оно того стоило. Концерт... Вновь лицезрение Идола..Это было прекрасно! Конечно, пролетело все слишком быстро и сумбурно, но эти моменты - целая вечность в миниатюре! Надо бы отчет написать, только сперва время найти и с мыслями собраться, что сложно - полная неразбериха в голове как результат многочисленности и спонтанности событий. Но факт остается фактом: на данный момент это лучший концерт в моей жизни, хотя и симферопольский в феврале я запомнила надолго, как первую "встречу".
А еще многое изменило одно знакомство с просто потрясающим, необычайным человеком. Я очарована, она прелестна! Сперва я очень смущалась при ней и даже побаивалась, но стоило только с полчаса поговорить - и я покорена и, даже забыв о смущении, зачарованно слушаю и умиляюсь, порой даже осмеливаясь что-то говорить %)) Кроме того, немаловажны были сказанные мне слова перед прощанием: дома меня ждал сущий пиздец, хотелось хоть волком выть и я чуть было не впала в отчаянье, но почему-то ее слова запали мне в душу и, пожалуй, благодаря этому проще было перенести все. Да, человек невероятный... И тот день, следующий после концерта, был достойным его продолжением: в компании таких очаровательных существ, как Каня и Оля, я забыла обо всем и наслаждалась моментом. Теперь эти воспоминания как никогда греют, помогают пережить неприятности и спокойно существовать в суровой реальности. Кроме того, и замечательный шанс на весну нарисовался, надеюсь и держу кулачки :)
И, между прочим, несколько настораживает, но радует спонтанность и неожиданность некоторых событий: происходящее в который раз мне доказывает, что а) мысли и желания материальны; б) в результате я все равно получу своё; в) ничто не просто так. Одним из доказательств сего может быть по крайней мере тот факт, что послезавтра я вновь еду в Москву. Вот так вот. А Международная олимпиада может здорово повлиять на поступление. Всё связано, определенно ))))

Истинная духовная близость между лучшими друзьями - это когда вы вместе искренне шутите и радуетесь, заглушая боль, внутреннее одиночество и мысли о тяжелой жизни. Какими бы несчастными вы себя не чувствовали по-отдельности, вместе вы - одно полноценное и состоявшееся существо. И вот - ваша жизнь обретает смысл, а вы - своеобразный островок безопасности и успокоения ото всех невзгод.
В колонках играет - Queen - Friends will be friends

Невыносимая легкость бытия, ожидания, которые уже не кажутся такими томительными и новые великие свершения впереди. И все вновь переменилось. Нет, шаблон тот же - те же приоритеты и наклонности, но... Горизонты расширились до неизмеримых масштабов, а я как будто в параллельной реальности. Впрочем, не буду спугивать удачу, которая вот наконец-то так и посетила меня, на этот раз в полной мере, да и распространяться о таком личном и шизанутом не хочу - все и без того постоянно в мыслях, так, что и выкладывать было бы лишним, плюс - огласке определенно не подлежит. Вывод из произошедшего за последние три недели таков: закон равновесия/компенсации/обратности - называйте, как хотите - определено работает, причем безотказно. От чего, впрочем, сие не становится мене странным, новым и необычным.
Ну что ж, ждем продолжения. Поехали дальше, попутно, мягко говоря, охуевая
и не переставая удивляться непредсказуемости собственной жизни... И вышеупомянутому закону, таки подтвердившемуся о_О
Давно не чувствовала себя настолько счастливой и настолько...собой!
И какие все-таки есть хорошие люди вокруг. Нереально.

Настроение сейчас - *перманентно прыгает по потолку*

В колонках играет - Pink Floyd - Wish You Were Here

И тут внезапно эта осень началась почти так, как и прошлая - с маленьких чудес, раздутых моей больной фантазией и паранойей до невиданных масштабов как предпосылки к чему-то великому и хорошему. В данном случае склонность преувеличивать мне только на руку - это поможет пережить трудный год в выпускном классе, рутину и неизвестность насчет некоторых моментов, что здорово так пугает. Но...Черт побери, я прослеживаю некоторую закономерность в происходящем, и если все будет продолжаться в том же духе и, плюс ко всему, я приложу максимум усилий, чтобы не навредить собственным планам, а только поспособствовать их реализации, то успех и достижение цели гарантированы.  И все далеко не так плохо, как я себе представляла. Только вперед!

Что касается будней, то и тут, тьфу-тьфу-тьфу, все вроде бы устаканивается: привыкаю потихоньку к недавно начавшейся учебе, параллельно пытаясь реализовать и другие идеи: сейчас надеюсь, что в воскресенье наконец-то удастся устроить фотосессию Дианке - интересный образ придумали ценой совместных усилий, еще с весны вынашиваем. Если одолжу зеркалку за пару дней и не будет дождя - все получится, сам процесс-то продумали вплоть до мелочей. В общем, пока не буду загадывать, ибо прошлый раз сорвался из-за погоды, к великому сожалению. Все хорошо. У меня есть бас, музыка, постоянные вдохновляющие мысли небезызвестного содержания и дорогие люди рядом, вне зависимости от разделяющих или не разделяющих нас расстояний. Главное - сохранять сей боевой и уверенный настрой и растянуть его на долгое время, в преддверии перемен и новых горизонтов.

Настроение сейчас - Inspired

В колонках играет - Мастер.

Лето, такое лето... Как-то сумбурно все было, быстротечно.. Оглянуться не успела - а уже осень, стоило только привыкнуть к палящей жаре и отсутствию дел. Странно. Однако, прошло оно как нельзя лучше, особенно если сравнивать с предыдущими. Люблю я такую насыщенность событиями: временами и компьютер некогда включить было, - только яркие, праздные и беспечные дни. И, если первый месяц прошел за книгами, одиночными прогулками по набережной и размышлениями, то второй просто закружил, как карусель, в пучину беззаботной радости встреч, искренних бесед и душевных компаний. Поездка в Киев, последующий приезд Илоны в Ялту на 10 дней, много дыма, нетрезвые задушевные беседы, мелкие бесчинства и тупые, но забавные глупости молодости, а также открытие для себя новых истин, не столь заметные, но существенные изменения во взглядах и восприятии вещей. В плане времени, проведенного в компаниях и этих самых дуракаваляний, - весьма смешанные чувства: некоторое и вспоминать немного стыдно, но все же... Это - неотъемлемая часть жизни, опыт, да и надо же когда отвлечься и действительно отдохнуть. Мне, пожалуй, это удалось. "Я сижу у окна, вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь."(И.Бродский)
Начало августа тоже было далеко не уныло: встретилась наконец-то с Ленкой из Хмельницкого, оказавшейся хорошим человеком и другом. Вместе мы провели три дня, а такое впечатление, что знакомы ну как минимум год. Приятно :) Во второй же половине слегка одолела предосенняя хандра, но сие, скорее, было своеобразным отходняком от насыщенного лета. Просто боюсь, да, правда боюсь предстоящего года. Чувствую ответственность и понимаю, что еще столько всего предстоит сделать, чтобы добиться своего! Планы-то большие, но и усилия требуются не меньшие. Упорства мне хватит, и сил, но хватит ли нервов, если я уже при одной этой мысли хочу периодически забиться в уголок и поныть? Хотя я, скорее, сама себя накручиваю, чертова привычка. Не хватает боевого настроя, надо, блять, просто дать себе пинка под зад и собраться, тряпка, мать твою! Но сейчас лучше. Скорее, от того, что просто некогда со следующей недели будет об этом думать, да и со мной есть те люди, котором в этом поддерживают. И похер, что это, увы, далеко не родители, что, конечно, обидно, но главное, что не одна и есть кому помочь как морально, так и в деле непосредственно. В общем, хватит нудить по этому поводу раньше времени, куда проще и разумнее заткнуться и действовать.
А пока - еще один выходной на глупости, бесчинства, пьянки и прочую хуйню. Вкусный ликерчик предвидится, однако :)
В колонках играет - Queen - Bohemian Rhapsody

А я, как глупый мотылек, лечу на пламя, как самоуверенный Икар тянусь к Солнцу, что так манит... Согреет оно меня своим теплом вблизи еще сильнее, чем на расстоянии, или наоборот - опалит крылья, заставив упасть или сгореть? Да только не важно это, ведь все равно лечу, с каждым днем все увереннее и быстрее. А если и сожжет, то предварительно заставит испытать счастье, на такую расплату я согласна.

Настроение сейчас - полетели

В колонках играет - Мастер - Берег иллюзий

Лет десять назад одна из ставших надолго любимыми песен внушила мне, что следует бежать за солнцем. Спустя еще лет восемь после этого я обрела то самое солнце в человеческом обилке. Далеко, но греет, единственное и самое дорогое.

Давно как-то забросила сей ресурс: то времени нет, то лень, то сказать нечего, да и твиттера в столь необходимом мне мыслевысере хватает, но бессонными ночами говорить не с кем, спать невозможно, а мыслей много. Так что это очередной comeback ))

17-й ДР прошел на удивление хорошо, даже учитывая то, что я не люблю праздники - все же мое эго довольно, да, я обожаю, когда мне весь день звонят и пишут дорогие люди, пусть в большинстве случаев это и формальность. И родители сегодня порадовали и удивили странной для них адекватностью, ну спасибо, что праздник не испортили. 

Выпито совсем мало: три мохито и кофе с коньяком, ну ни разу не пьянка, но отыграться всегда успею, да и этого достаточно, чтобы просто адекватно расслабиться и провести вечер с хорошим настроением, не всегда же в нотку упиваться, хех )))

Настроение парящее, мысли ясные, но, как всегда, столь обостряющаяся по ночам повышенная восприимчивость к тому, что волнует, к счастью, направленная в позитивное русло. Я понимаю, что мне сейчас нужно, вижу цель, прикидываю, какие усилия мне следует приложить и каковы средства для достижения желаемого. Да и за год я стал куда спокойнее и увереннее, если сравнивать. Далеко не предел, далеко не настолько, насколько хотелось бы, но прогресс в некотором саморазвитии радует. И спасибо за это именно тем дорогим людям, у которых я этому учусь и тому, кто вдохновляет меня на все это. Да вообще на все, начиная увлечениями и заканчивая жизненными приоритетами, целями и существованием в общем, так есть, и я нисколько не преувеличиваю, всегда говорила открыто. Единицам суждено понять и адекватно воспринять сию мою странность (для большинства), но это не столь важно, не суть - факт остается фактом...

Это только начало, впереди еще много как преград, так и побед, и все же в такие моменты я ощущаю, что способна ко всему этому привыкнуть, здраво воспринять, пережить и даже обернуть в свою пользу. Главное не забывать и контролировать себя даже в мыслях, а особенно - в эмоциях, в частности негативных (о, идиотская вспыльчивость!), которые являются только стеной и нужны далеко не везде и не при всех. 

Let it be.

 

Настроение сейчас - Воодушевленное

В колонках играет - Мастер, как всегда

Не понимаю и отказываюсь понимать то, как показательно пренебрежительно относятся к собственной же жизни некоторые знакомые, преимущественно сверстники. Господа, да вы придурки набитые! Слушая подобные мысли, мол, "мне нечего терять" или "да все равно хуево, пофиг как-то", просто становится жалко и одновременно страшно за таких людей.
Сразу напрашиваются такие варианты их прискорбного положения, у таких людей
а)нет цели;
б)нет даже желания к чему-то стремиться;
в)нет реализованности и любимого дела;
г)нет почвы под ногами в виде того,что держит, будь то дорогие люди, то же любимое дело или что-то в этом роде. Что представляет собой такой себе луч света, в любой ситуации, в любое время освещающий их путь. В моем случае это и есть любимая музыка и дорогие люди, а если объединить и добавить - вдохновляющий человек.

Хотя, возможно, я утрирую, и преимущественно глупышки, несущие подобный бред просто пургу гонят, но все-таки пугают такие слова, особенно не от кого-то левого, а от приятных мне людей. Неужели все так прискорбно в ваших мыслях: ни цели, ни мотивации, ни идей. И ладно еще, если бы говорящие такое были безмозглыми и примитивными...Так нет - умнейший и талантливый человек с кучей способностей и огромным потенциалом, который стоит только раскрыть!
Хочется верить, что ситуация не настолько печальная и что я рано делаю выводы, ведь может человек и проснуться из этой спячки и аморфности, пофигистичности к своему же будущему, может что-то его разбудить и толкнуть к активной деятельности... Но, чую, если говорить не в частности, а в общем, это утопия. И становится реально страшно и досадно.
Что же касается меня, тут все по-другому. Я, конечно, не считаю себя ни талантливым, ни мегадеятелем, но моя точка зрения весьма эгоистична: не дождетесь! Я полагаю, что пусть далеко не каждому из нас дано стать великим, или первооткрывателем, или гением, называйте как хотите, но суть бытия для каждого своя и определенно есть: это может быть вовремя сказанное слово, подтолкнувшее близкого к важному решению, или наоборот, отговорившее его от глупого поступка, или какая-то на первый взгляд несущественная мелочь, которая, однако, стала началом чего-то существенного. И все не просто так: "Случайности не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие." (Вольтер) А так пренебрегать... Какие же вы, блядь, глупые.
Говоря о смерти, могу отметить лишь то, что пока есть те, кто мне дорог и нужен, и то, что меня вдохновляет и держит, все еще впереди. И заткнитесь со своим нытьем и пренебрежением, а действуйте.

Смешно. Просто смешно, как, порой, люди как я и из-за идиотской самовнушенной принципиальности и категоричности творят глупости, пытаясь себе же показаться таким из себя хладнокровным и "взрослым". Какая все это чепуха!

А речь идет об общении с Илоной, о чем я уже писала пост пару-тройку месяцев назад. Последний раз мы созванивались на Новый год, беседовали часа три, до 4х ночи, ибо всегда было и есть о чем. Наши (именно наши!) музыкальные предпочтения и интересы развивались совместно (в первом это моя заслуга, ведь я, так сказать, "подсадила" ее на "наше" - то, что сейчас для обеих является самым любимым и родным, а во втором - она поддержала меня в басовых начинаниях, на студию-то ходили вместе и сама бы я не пошла никогда в силу природной несмелости раньше, что спустя год сменила наглость и дерзость ). Но, учитывая, что в этом году она поступила в другой город и мы практически не виделись, а связывались крайне редко, мне стукнула в голову мысль, что раз у нас сейчас нет общего пространства с человеком, то и не следует ворошить прошлое, а просто вычеркнуть. Без слов, без разговоров, просто у меня в башке: вбить себе в голову,что дороги разошлись и все в прошлом, и в жопу ностальгию и все светлые чувства. Самообмана мне хватило ровно на 4 месяца, я все же осознала, что просто так невозможно вычеркнуть (да еще и без причины!) дорогого человека, и что таковых в моей жизни все же не 2, а 3. (не придираемся к числам, у меня свои бюрократские списки) Да и болезненно-ностальгично было последние недели две ходить по городу и вспоминать прошлую весну: ночные прогулки с сумасшедшим смехом, поездку на концерт 16 апреля 2011 года  еще кучу пережитого. 

Окончательно переубедило меня произошедшее сегодня. Аня, которая с ней знакома и которой я точно так же жаловалась на сию тоску, поступила радикально и позвонила Илоне. о_О Другого человека я бы просто разорвала за это...Если бы не была ей чертовски благодарна! Как оказалось, та скучает по мне не меньше, а то и больше, сокрушаясь, что вот у меня другая жизнь, новые друзья и интересы и ей уже тут нет места. БЛЯ, МЫ ДВА ДЕБИЛА, КОТОРЫЕ ИЗ-ЗА СВОЕГО ИДИОТИЗМА МОРОЗИЛИСЬ ДРУГ ОТ ДРУГА! И это ни разу не по-взрослому, принимать столь странные и необоснованные решения только для того, чтобы ПЕРЕД СОБОЙ ЖЕ самоутвердиться и СЕБЕ ЖЕ показаться таким сильным. Не в этом сила, ну ни разу. Не в таком отношении к близким людям. Сила в том, чтобы уметь подобрать слова и поддержать такие же теплые отношения, несмотря на обстоятельства и расстояния. (Не знала, что я это когда-то скажу.) Не сентиментальность, а искренность хотя бы с теми считанными единицами, кто тебе дорог. .....

На эту мысль меня натолкнул случай, произошедший чуть меньше месяца назад и увенчавшийся, к счастью, благоприятным исходом. Но за те три  дня, которые я пребывала в неведеньи, до меня в кои-то веки дошло, что жизнь - штука внезапная, и может случиться всякое...А несказанные слова и недопонимание так и повиснут на твоей душе тяжким грузом, и это будет уже необратимо. Посему я не отрицаю, что принципы - это замечательно, ибо без них человек - бесхребетный червь, но пусть принципы останутся принципами, а не перейдут в необоснованное ослиное упрямство ради самоутверждения и отрицания. Бунт ради бунта, ога. - Что может быть глупее?!

Короче, как сказала Аня, Леля сама дико хочет мне позвонить и вчера была в Сумах, и, если бы я была хоть на долю менее упрямой, то связалась бы, бля. с ней раньше и встретилась. Ну да ладно. Я решила написать первой и не убивать одну из, пожалуй, лучших частей меня, еще не умерших и пока не полностью окаменевших. 

Бред сумасшедшего. Из серии "Как поступать нельзя и что является крайней степенью долбоебизма и проявлением тупейшего максимализма."

 

Настроение сейчас - Просветление

 

P.S. Как камень с души свалился, чесслово. Вот теперь точно да здравствует весна, свет, тепло и невыносимая легкость бытия.

В колонках играет - Ария - Бивни черных скал

Много произошло с момента последнего поста, много и не очень хорошего... Но разве это важно, когда ты способен забыть обо всех, пусть даже многочисленных и душащих проблемах, в очередной раз вспомнив о том, что всегда с тобой, так дорого и любимо, близко и тепло. Наверное, впав в недавнее уныние я просто об этом забыл. Все не так плохо..Да все вообще не может быть плохо, ведь у тебя есть это самое дорогое и любимое, способное затмить все и утешить, вернуть к жизни одним только воспоминанием, напоминанием или мыслью...

И мало слов, чтоб описать, мало "спасибо", чтобы поблагодарить, да и слова пусты...  Есть горящие глаза, музыка и вдохновение. Есть мое обожание и ощущение счастья и одухотворенность при одной только мысли. Странно, неадекватно, сложно для понимания кому-то кроме меня и еще одного близкого человека..Да и при желании я б не смогла объяснить суть ))) Но это есть моя почва под ногами и единственная радость и утешение, во всем и всегда.

 

P.S. Который раз пишу об одном и том же... Накатывает. Мало кто поймет, да и мало кто читает. И к счастью. Но...^__________^

Что изменилось спустя два года после..? - Да они меня жить научили и бороться, идти к цели и эту же цель обрести, мыслить так, как следует МНЕ, а не так, как навязывают все вокруг под давлением сложившихся стереотипов и предрассудков. Обрести настоящего  и самого дорогого друга, которого я скоро впервые увижу воочию...  А сколько новых ощущений! И стимул, стимул и мотивация к дальнейшей деятельности, а так же постоянный источник вдохновения. То, что держит. И я не стала бы ничего менять, а просто сказала бы "Спасибо!" за то, что есть, и за то, что благодаря этому у меня есть.

Потому что я дебил и, не смотря на собственное хитрожопство и некоторую изворотливость, а кроме того - наличие четко поставленных целей и кучи планов, к которым крупными шагами иду, вместо того, чтобы, как разумный человек, не лезть на рожон и не рисковать, продолжаю творить неимоверные глупости и заниматься поиском (с последующим нахождением) приключений на собственную задницу. Страдай херней дальше, нонконформист недоделанный, блеать, потом сам виноват будешь, и нечего будет ныть, какие все вокруг плохие, сам же нарываешься.

Но без приключений я не могу: моя жизнь и без того чрезмерно скучна и бесцветна, а мелкие пакости, глупости и прочая херня в сумме все меняют и помогают скоротать время до особо ожидаемых и значимых событий.

Да, меня жизнь ничему и не научит, я неисправим и это факт.

Настроение сейчас - *дебил-mоde*

В колонках играет - Judas Priest - Breaking The Law

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

 

Давно, кстати, хотелось написать на эту тему, а тут еще и пункт соответствующий подвернулся. На этом фото я с Илоной, с которой еще полгода назад, на протяжении более чем двух лет мы очень близко общались, многое открыли вместе, в частности, в музыкальном плане: нескромно могу заявить, что именно я "подсадила" ее на музыку, в последствии здорово повлиявшую на нас обеих, а она, в свою очередь, поддержала меня в басовых начинаниях - с ней мы ходили на студию, где Илона многое подсказывала и помогала мне. Из того, что я вспоминаю, когда думаю о наших отношениях,- только хорошее: тут и многочасовые разговоры, и ночные ежедневные телефонные беседы, куча планов на будущее и совместного бреда. Не скажу, что мы полностью разошлись, или чего еще, поссорились - нет. Просто с ее поступлением в другой город мы стали реже видеться, созваниваться, ни у кого толком нету времени, да и дороги как-то разошлись. И, я более чем уверена, что это ощущение завершения присутствует только с моей стороны: она, будучи человеком мягким и коммуникабельным, продолжает думать, что так и надо и ничего не изменилось, что, конечно не так. Еще месяца четыре назад я просто скучала и ждала, что наше общение возобновится и вновь станет полноценным, но, спустя время, просто пришла к выводу, что бессмысленно постоянно ворошить прошлое и тратить время на человека, который с тобой его не проводит, по каким бы то ни было причинам. Я с абсолютным безразличием начала морозиться, что продолжается и сейчас. И, прекрасно отдавая себе отчет, что без этого человека я была бы совсем не тем, кем являюсь сейчас, а так же с улыбкой вспоминая былые времена, я все же оставила этого ее в прошлом, ибо эти отношения никаких перспектив не имеют и просто зашли в тупик. Забавно, опять же, что она понятия не имеет об изменении моего видения ситуации, но не вижу надобности в подобных разговоров: едва ли есть смысл сжигать все мосты и выяснять отношения, мало ли, как жизнь дальше повернется. Но на данный момент нас связывают только воспоминания, но мне как-то фиолетово -  прошлое есть прошлое, а люди уходят и приходят. О данном случае могу сделать только один вывод: это как раз та ситуация, когда некоторые люди приходят в нашу жизнь лишь эпизодично, чтобы принести определенный опыт и научить чему-то, но не больше, несмотря даже на былую близость. Я все прекрасно помню и ценю, но времена меняются и, я считаю, что поступила достаточно разумно, не устраивая провокационных бесед и, боже упаси, скандалов, а просто прекратив общение. Не судьба.

 

На этом фото мы 16 апреля 2011 года в Киеве, перед концертом Кипелова. Памятный был день. Когда-то...

Настроение сейчас - Покерфейс

В колонках играет - Ария - Все, что было..