В колонках играет - голос подруги
Настроение сейчас - проснувшеесе

я потом боялась и не хотела чувствовать вообще. но я прощаю быстро. и опять поехало. стены пошли на меня. опять одна. сражаться смысла не было. опустила руки и села. а искать смысла нет. А он просто ушёл. И оборачиваться не хотел. Или обернулся? А я просто голову опустила и сидела. Сидела долго. А стены шли. И ближе-ближе. А уже не страшно. Уже нечего было бояться. Нечего было терять. А потом в миллиметре от души кто-то нажал на паузу. Какого? Блять, я просила? Нет. Сам написал. Сам говорил. Молчала. Не знала. Хотела казаться гордой и счастливой. А он больше и не пробовал. Сама пожалела. А он ушёл. А потом приходил . выносил мозг. Уничтожал. Дымила в форточку. Писала строки. Била по клаве. А он уже и чувствовать перестала. Глаза зелёные. Губы солёные. Душа в дыму. И только серые глаза. Вечно грустные. Как-будто обдолбан и всегда медлителен. Зацепил раз. Так больше, раньше не цепляло. А мы так летали. А потом кто-то упал. Он упал. Я вытолкнула. Сама вытолкнула. Но дверь оставалась открытой. А он упал. Разбился. Нет того, с кем летали. Нет того кто улыбался мне. А потом упала я. Думала на новую жизнь, а вышло на старые воспоминания. А потом осень вынесла мозг и даже улыбалась. Но мозг одно, а сердечко другое. Разделила ради него на 2 части. Хотела подарить. А он выкинул. Опять ударило и размазала слёзы по столу. Ты чувствуешь? -нет. Старался не думать. Перешагнул, что ли? Может. Не знаю. Давай больше не будем. Ага. И нажала разъединить. А потом те песни и фото. Нет. Не хочу The end. А он наступил. А вынеси мне мозг. Зачем мозг? Лучше сердце. И тихо дымя в форточку. Этот миг – конец.

Ненавижу людей. Их вопросы. Нос по ветру. Хотел и дождался? Сегодня отходосы. От той неприкаянной, что была до сегодня. И уже угнетает тебя пустое молчание. Цепляясь за обрывки фраз , ищешь минутное обыкновение. Его нет. Уже всё. Уже ветер. Уже гуляет и не ждёт приходов новых. Сегодня знакомство. А завтра новое. Джа любит нас. Нет. Только тебя, я ещё с ним не знакома. Я познакомлю. Ага. Даже мурашки по коже. Страшно улететь и не приземлится там, где ждут. Ветер в лицо. Вопросительные глаза. Ну что опять? Нет. Просто привет. И не надо больше слов. Ты лучше наслаждайся минимальностью. Тебя не устраивал мой максимализм. Так теперь давись чужой скупостью. Анонимной тупостью и лестью. Скрась свой интерес тупыми фразами и рассказами. Жалобами и руганью. Ругань для тебя от меня. Уже подготовлена. Только рявкни. Я покажу зубы. Ну в общем лизни розетку, милый. Мой минимализм соткан из кучи салфеток, запиханных в мой рот. Моё молчанье не для тебя, а для моей низости. Опущена. Царапаю буквы на белом фоне. И как словесный понос и меня не заткнуть. Но опять подкатило. Но опять салфетки. Твоё желание – мой минимализм. Ничего не поделаешь. Всё. Теперь привыкай.

Опять что-то глумилось надо мной глубоко внутри. Что я не знала. Думать не хотелось вообще. Чего-то боялась. Чего-то хотела. Хотела для него. Себе не желала ничего кроме него. А он не желал ничего кроме секса. Но в конце концов мы остаёмся с теми кого хочется в первую очередь обнять, а не трахнуть. Трахнуть хотел меня. Кого хотел обнять не знала. Насиловал мою душу. Насиловал мозг. Нервно дымила. Дымила и по-другому это не назовёшь. Только бы не думать о нём. Опять мысли поползли и все о нём. Слилась со всеми. Нет . уже даже хуже. Уже только ненависть. Был шаг. Он сделал. И теперь ничего, только она. Боль. Пустота. Железо. Ничто. Просто закрыл и ушёл. И даже не думает. Просто спит. Просто ничто. Даже не человек. А он лживый. Он как времена года. Как месяцы. Как зима и весна. Как температура. Меняется и обманывает. И не угадаешь, как надо. И желая подстроиться обламывалась и швыряло меня. И жмурилась и широко раскрывала глаза, чтобы не капали. Чтобы не спрашивали - ставила скобки, которые ненавидела. Чтобы не интересовались - улыбалась. Чтобы не убиваться - затыкала мысли песнями. Смотрела в окно. В темноту. Не видела ничего кроме одиночества. А человек одинок всегда и никогда. Кажется, уже была мертва. Была не одинока. Была со смертью. И без него. Просто надо было уйти, чтобы спасти. Только не его.

Спускался дым из окна. Стояла кружка чая без сахара. Ого, сильная девочка. И коробка ненужных больше конфет. Прождала до 21.10 и поставила кружку и коробку перед собой и неважно, если позвонит, всё равно останусь дома. Позвонила. Замяли или сделали вид, что разговора не было. Сидела. Отпивала кипяток. Конфета за конфетой. Такие хрупкие. Люди сильнее. Опять одна у окна. Кот лапу положил на руку с намёком на поддержку. Хорошо, что он у меня есть. Мысли накатили. Опять страшно. Опять боюсь передвигаться по квартире. Она скоро вернётся. Страх одолевает. Ещё глоток. Не знаю, что она может выкинуть. Она знает, что сегодня праздник, но она там, за километрами, в четырёх стенах, с дверями без ручек. И не понять, как пропало у неё желание жить. И никто не нужен ей был. И ни в ком не нуждалась. Ладно. Я прощаю. Простила. И всегда прощу. Надо же быть такой сильной, чтобы прощать вас за ваши ошибки. Нелепые фразы. Кулаки. Поцелуи. Мысли. Опять швыряет. Ещё глоток и ещё конфета. Кот ушёл. Устал смотреть на куски отчаяния. Почему сигарет нет? Они вдохновляют. Тогда конфетку? А фигура, где талия? А для кого? Только для себя, милая. Не надо мне вас. Давай конфетку. Опять сама с собой. Нет. С чаем и монитором. Ничего, держалась и даже улыбку кинула в режиме онлайн. Сегодня праздник, кажется. Кажется мой. Да, сделала подарок – конфеты. И теперь давлюсь. И уже не хочется. Но некому спасать. И зачем это? Чая глоток на дне. Во рту сладкий вкус. Хочется запомнить его, чтобы потом не хотелось подсластить жизнь. 3 из 12. Как только ещё не вывернуло. Ха-ха-ха нервный смех. Нервный срыв. Уже был. С ней по телефону. Всё. Допила чай. Поставила чашку подальше, чтобы не скинуть. Ломала ногти. Кусала губы. Жалела, что так много. Зря и напрасно. Ничего не почувствовала. Опять хотела подымить. Давно не выдувала из лёгких серый дым. Опять что-то трогало и желало в форточку. Ни кружка чая ни конфеты не спасли. Ушла. В магазин. Закрыто. Праздник. Может и к лучшему. Конфетку? Нет. Идите на ***.

Астра. Обнимая батарею. Папины сигареты. Давно. 6 лет. Слабенькие. Странные. Памятные. О нём. Но уже не важно. Нашла. Нечего делать. Хочется. Нужно. Дыым. Вкус во рту. Давно знакомый и неприсущий. Форточка. Холод. Но не чувствую. Ноги на батарее. Мёрзнет шея. Укутай шарфиком и капюшон. Поздно. Темно. фонарь. Звезда одна мигает. Совсем холодает. А весна. Нету. Душа подморожена. Сердце отморожено и мозг отрафирован. Чушь. Здоровая. Да нервная. Зловатая. Кусай. Только не делй больно там. Внутри. Морально. Быстро сломишь. Быстро сломаюсь. Сорвусь. Нет. Уже старше. Наглее. Влей в меня бутылку коньяка и что-то изменится. Может я замолчу. Язык резать не хочешь. Так укуси. А пока дымлю. Астра. Смешно. Да вам что? Мажоры. Да я кричу на всю улицу. Ты здесь живёшь, знаю. А я здесь, что бомжую? Вероятно. Горько. И уже не хочется. Отпустило. Охолодела. Села. Обняла. Нет не тебя. Батарею. Она одна была. Одна тёплая. Нет горячая. Обжигала. Плевать. Она стояла и не двигалась. Молчала. Не думала. Опустила голову. Согрелась. Встала. Села за стол. Капля чая. Чтобы перебить приторный вкус. И уже нет блаженства. Что-то колет. Что-то гнетёт. Нет. Переживу. Нет. Не курю. Нет. Бросила. Нет живу. Нет я тебе улыбнусь. Нет. Папины. Нет. Астра. Нет. Обнимая батарею. Нет, устала. Ухмылка. И что?

Закрылось небо. Раскрыла широко глаза. Смотрю. Задыхаюсь в окружении пустоты, и никто не прочувствует. Всё рыхло. Поверхностно. Заполнено. А внутри. Меня нет. Жжет и колет. Где та боль, что была? Где те дни? Где та весна? То солнце? Уже ничего. Люди. Много лиц. Слов. Бессмысленных фраз. Кучи надежд. Кучи бессмысленных чувств. И много побед. Улыбок. Смеха и радости. Каждый имеет что-то своё. Каждого имеет жизнь. Но в этот раз просто задыхалась. Куда-то бежала. Не спотыкаясь. А потом упала. И всё упало. Нет ни слов ни звуков. Только колонки выручают. Телефон молчит. И не нужен. Я не нашла бы слов ни для кого. Сейчас хорошо быть немой и молчать. Только пальцы касаются клавиш и губы поджимаются. И голова склоняется на бок. Чехов под локтями. Опять в апатию впадём. Жаль, что он меня не знал. Протеже. Такой же мрак и пустота , что и между его строк. Не надо больше слез и слов. Играй в игру. И жми на старт. Пора менять роли. Пора менять поле. Пора открыть новую книжку. Но не в силах закрыть ту, старую.

Так часто грызёт. Дует ветер. Ноет что-то внутри. Не права. Хочу найти сама себя, но не могу. Кто я? Ребёнок андеграунда? Бездушный манекен. Слоняясь вдоль собственной жизни стоптала кучи чужих. Кого-то хоронила сама. Мимо кого-то шла мимо, закрыв глаза. Такая же как и была. Ничуть не изменилась. Всё так же о себе и в себе. Не замечая параллельно-лежащих путей, топтала не глядя. И чего достигла? Ещё одни шрамы и бессонные ночи, покрыте мыслями. Такими ненужными и ничто не меняющими. А что было делать? Оставалось сидеть, подперев щеку и думать о правильности своих суждений. Опять же, эти не поймут, а эти не простят. Опять морозило и заметало. Мой мир превратился в лёд. И скоро одна пустота. Скоро простая ненужность. Допрыгалась и доигралась. Теперь разбегись и падай.

Опять. Опять подкатило. Опять это желание его. Такое пустое и не нужное. Находящееся глубоко внутри и рвущееся наружу. Опять замело весь свет. Опять подморозило надежду. Опять придётся надевать ненужную одежду. Опять не нужно лишних слов. Опять нужны лишь чувства. Но нет в нем, ни слов, ни мыслей. Опять всё гаснет. Умирает. Но то, что внутри живёт. И я не знаю, как это убить. Как избавиться. Словно сотни крыс разъедают мою душу молча. И не видно. И не чувственно. И бесполезно. Опять немое недопонимание. Мяуканье маленького кота. Просьба о помощи и ответное молчание. И не отключить ни звуки, ни мысли. Не отключишь. Не нажмёшь на стоп. И даже громкость не уменьшить. И даже чувственность не снизить. Остаётся стиснуть зубы и сжимать кулаки, расползаясь по стенам в мимолётных улыбках.

Красоты нет. Природная красота изувечена. Испорчена. В общем отсутствует. Глаза унылые. Взгляд безупречно ленивый. Мировое расстройство. И ни слова. Ты молчишь. Двигаешься в другом направлении. Меня не удовлетворяет. Но я молчу. Молчание раздражает. Ты бесишься и швыряешь в меня словами. А у меня отсутствие мыслей. На 1/3 страхана из логики. Пустая голова. Уже ничего. Ни мыслей, ни мозгов. Не запоминаю. Не запомню. Не исправлю. Может, не доживу до завтра. Не загадываю. А хули? 4 затрахала и ушла. Опять обломалась. Та же ошибка и ещё не раз. Не раз вернусь. Не раз забуду. Давлюсь анорексией. Предвкушаю булимию. Восхищаюсь костями, обтянутыми нежной кожей. Страдаю невозможностью. И жадно поедаю глазами, тех, кто достиг совершенства. Уже совсем испепелился взгляд. Не видно улыбок. Тёплые ладошки. Холодные пальцы.

Твоё положение «в активном поиске» характерно моему «активному похую». И вот я. Хуже, чем предыдущие и грядущие. Пустая. Весной Коты затраханы. Всё сложно. Весны ждёшь? А мы сами к ней. С ней. Скуримся. Сопьёмся. Сдуемся. Мгновенная сладость. Обыкновение. Ширево. И ты вкушаешь. Хуярят звёзды со зрачков. Малышка ловит бабочек в желудке. Детские запястья. Сожми. До боли. Счастья. Детская страсть. Глоток. Новая ступень. Заткни пространство. Засыпь снегом. Покрой сахаром. Трогай там, где нельзя. Только приятно. Кот потянулся к губам. Цепляясь за небо когтями, дошёл до меня. Сука. Долго ждала. Верни детскую лёгкость. Сплошную бездомность. Тот лёгкий кофеин. Как спрыгнуть. Заткнись. Мне не привыкнуть. Не торчу. Просто подумала о будущем. Упала? Больше не падаю. Как спрыгнуть?! Зависла. Ты. Твоя персона. Забито. Снег растаял. Набухают почки. Распускаются руки. Обожги меня. Чтоб не хотелось больше. Чтоб никто не подумал. Слишком зависли. Не думай. Я тоже.

Сломалась ручка. Мутим. Мутим будущее. И опять оторваться. Гаш. Утопит весь негатив. Оторвёт от земли. И покатит. Забуду о ручках. Запястьях. Не виновата. Разломала вас. А хули вы такие слабые? Подруги. Меньше слов. Много жалоб. Выливай на меня свою кислоту. Я поедаю ваш нервный крик. Приятно. Не чувствую. Но мутим. Ещё. И будут новые планы. Чтобы улыбнуло. Блять. Чтоб не отпускало. Тогда бы статус подорвали. И идя между стен смотрите, не моргая. Не святая. Не приплетаю. Мути. Я жду. Заждалась. Коты весной ждут насилия. Я жду. Помутнения. Инструкция. Противопоказано. Не жалуюсь. Люблю дым. Ненавижу запах. Удавись своими приходами. Хули ты пялишься? Уже не твоя. Уже давно. 7 месяцев. Прошло. И на хуй. Не приходи. Не забирай. Не надо больше снов. Всё дуешь. Уже потяжелее. Тебя не спасу. Швыряешь часто мою плоть о стены. Теперь уходи. Пары в парках. Сука. Жалко. Но мутим. Мутим будущее. Катись. Дозревай. Помни. Я не пропаду.

Ну, знаешь, мы с тобой всегда будем играть не в самих себя. Все всегда будут путаться и что-то ошибочно думать. Мы будем идти по разные стороны, и думать об одном. Протеже. Друг друга касались взглядами. Бессловно понимала, что ты поймёшь. А я пойму. И плевать, что всё так идеально и не так, как могло бы быть. Мы с тобой любим некрасиво, громко и пошло, но это не мешает нам держаться за руки и проходить сквозь стены. Красивые грёзы. Прошли все бури. Утихли линии жизни. Ты рядом, я рядом. Пройдём сквозь стены и словим моменты. Просто без слов и боли. Просто рядом. Ведь так хочется. И плевать, что никто уже не поймёт. Все чего-то боятся. Останемся теми, кем являемся и плевать, что по разным тротуарам. Мы ведь всё равно будем вместе и рядом.

С пустыми глазами и улыбкой на лице наблюдала за тем, как кто-то счастлив. С балкона летели звёзды, пепел – это тоже своего рода звёзды, и кто-то загадывает желания, когда с неба летит такой же пепел. Только это мои звёзды, мой пепел, пепел с балкона, пепел надежд и перспектив, несбывшихся желаний. Метеж. Рисовала картины, а мысли такие пустые и только улыбка, при виде того, как кто-то счастлив, как люди, даже совсем взрослые, ещё любят и ходят под ручку, как кто-то кого-то ведёт в гости и так радостно от этого почему-то. Так приятно порой видеть чужие улыбки, глаза, только обязательно счастливые, их воздух пропитан нежностью, и я им дышу. Так темно, хорошо, что тот самый фонарь, стоящий одиноко освящает счастье, уже зелёный деревья, цветущие сирени, цветущие души. С балкона всё совсем по-другому. Белые разводы на тёмном небе. И так всё тихо, бессловно, но не одиноко, греет что-то чужое. Отсутствие своего в режиме «Life» не делает окружение ярче или тускнее. Можно просто встать и уйти. Я встану и уйду, оставив невидимые улыбки, слетающие с балкона, на чужих сердцах.

Кружка горячего чая, а края уже холодные. Злость неописуема. Ты – яблоко раздора. Я может скурюсь. Выкурюсь, в ожидании того, кто меня вытянет. А если не так, то оставлю записку с двумя словами : «Яблоко раздора». Не важно, что мне похуй. Мне похуй, а ты лезешь. Так страстно желаешь искалечить ровное дыхание моей души. Круши. Я же железная, но плавлюсь. И если терпела, то выкину через окно теперь. Мысли совсем больные. Многозначные. Кривые. Кривые линии чужого тела, ты просил, я не хотела. Всё, ты в ауте, а я улетела. Не жди. Не надейся. Если найдёшь, то мёртвое тело. Вот оно – яблоко раздора. Я медленно скуриваю эту систему. И заедаю яблоками – такие слабости. «А ты помнишь те нежные сладости касаний?». Только не надо. Заткнись. До свидания. Ты знаешь. Я уже не думаю о тебе. А ты хочешь, чтобы я задыхалась от мыслей. Но знаешь, я не тону уже. А ты утонул однажды. Знаешь, я где-то далеко уже. А ты собираешь те яблоки. Раскуси. А они гнилые. Те яблоки, что цвели в душе. Остатки мыслей – отрывные.

Я сегодня во сне слышала, как кричали дети. Потом я видела твои глаза. Мальчишка. Серый дождь и небеса. Бежать по мостовым. Раняя ненужные сердца. Чужие слёзы. Сопли. Такая суровость. Так смешно. Страдать так больно. Далеко зашло. Бежать по мостовым. Раняя слёзы. Закрыв глаза. Я ничего не помню. Память мертва. Мягкие лапы в ладонях. Ты опять далеко.

- Ты помнишь, как было у твоих родителей?
- А как было у нас?
- Как было у твоих родителей, ты не знаешь – ты не спрашивал.
- Как было у нас, ты не помнишь.
- Не помнишь мой голос.
- Но ты помнишь ту ночь. Тогда ты приехал. Я бежала. Опаздывала как всегда. У тебя были липкие руки. Я громко смеялась. Ты обещала, что отучишь меня это делать. . .
- Я помню, как ты сказал про 21 день, у меня открылся рот. Я не считала, а ты посчитал. Я расстроилась.
- Когда ты был далеко, нас не было. Ты так решил в тот день. « 21 день» и ещё три месяца были не в счёт.
- «Ты помнишь, 21 день» ты написал это спустя 7 месяцев, а может 8. Меня захлестнуло.
- Я не говорю тебе, что скучаю. Ты знаешь об этом сам. Ты испытываешь колоссальное удовольствие от мысли, что я давлюсь пустотой. Я скучаю настолько громко, что не нужно слов. Ты это чувствуешь…
- Но знаешь, теперь я скучаю не по тебе. Я скучаю по тому чувству, по той мысли… Но не по тебе.

Когда сегодня шла по улице, в лицо дул ветер такой силы, что из глаз текли слёзы. Под ногами валялись неустоявшие от нападения ветра листья. Всё плакало. Наступала она. Самая мёртвая пора. моя осень. Или может не моя. Может, я умерла прошлой зимой, уступив ей место.

Сегодня твой день рождения. Хорошо, когда есть кто-то, кто приходит скрасить твоё одиночество в этот день. Я смотрела на тебя, и мне было больно. Шло время, а ты за ним или это время шло за тобой, а я за вами. Не знаю. Так хотелось обнять тебя и не отпускать. Скучно. Сладкие крошки бежали по твоему горлу, пытаясь скрасить 364 обыденных безвкусных дня. Я бежала им вслед. Уже прошёл твой день рождения. В шкафу осталась закрытая бутылка шампанского, и шоколадка на случай моего грядущего дня.. но, знаешь, не стоит об этом.. я люблю тебя мама..

Уже ветра сильные дуют и вылетают наушники из ушей. Ветер разносит отголоски песен поставленных на play в моём/твоём плеере. Ещё так рано, а уже так много. Ещё не осень, но листья уже падают. Ещё не поздно, но уже боишься опоздать. Уже пора, но просишь подождать. Стоило бы молчать, но ты не стоишь этого. Ты знаешь. . А знаешь, ты не знаешь, ведь, не знаешь, что повод – твой ветер. Ветер пустых слов/твоих отголосков. Слова оставляют шрамы/полоски. Ещё одни бессонные ночи. Стоило уже спать, но опять ожидание. Ждать. У тебя есть время всего мира. И у меня. Только бы хватило сил и дыхания достать до тебя. Ты сводил/сводишь с ума. В наушниках чей-то голос прочитал, что ЖИЗНЬ НЕ ИГРА. Я никогда не держу. Тебе никогда не было плевать. Играя, так часто заставляю молчать/молча страдать. Тише. Так много слов сказал сегодня. Я закрою твой рот своей ладонью, чтобы не сойти с ума/сойти с ума вместе. Детские мечтания приводят тебя к потере моей полной независимости. Но ты не стоишь того, чтобы обрести этот смысл. Так просто любить / ненавидеть меня/тебя. И мы так рядом/далеко. Я может буду твоей. А ты уже мой.

Признавать собственные ошибки
сложно
Как узнавать искренние улыбки.
Тошно
Понимать, что сделан вывод
Неверно.
Хочется зареветь и прыгнуть с обрыва.
Скверно
Смотрят прохожие в спину.
Рядом
Паук плетёт паутину.
Рядом
Прохожий убивает прохожего
Взглядом.
Вонзает нож в душу.
Другу
Сердце достанет наружу.
Супругу
Убьёт пьяный мачо.
Жалко
Говорят мужчины не плачут.
Ошибки
Говорят на своих учится надо.
Бляди
Научит всему "Шарада".
Сзади
Поднесут сюрприз.
нежданно
На ржавых гвоздях карниз
"Спонтанно"
Камнем вниз.
Страдая
Сжимаю близкие руки
Тая
Снимаешь последнюю шкуру
Дура
Пыталась быть правдой..
Паскудно
Сама себя обманула.
Нудно..