В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
-Я - птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
- Ты где была?
- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!

Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.
- За что?!
- Если б знал, убил бы!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

 Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра- шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

Нужно знать: бронирование отелей на Майорке- это просто, быстро и легко!!!

Предлогаю посетить сайт, кому нужна аренда коттеджей в Финляндии. Отличный выбор на любой вкус и цвет!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
-Тогда я тоже гном.

На сегодняшний день бронирование отеля в Екатеринбурге стало простым и приятным занятием. Все, что нужно- интернет, банковская карта, и вуаля- все готово. ))

Забавные суперобложки 2 --- Спасибо, kayros. Все эти милые суперобложки увидела у него в дневнике. Потом уже пришел на страничку автора. © - Автор обложек, в которые можно заворачивать книги, которые стыдно читать в метро: Ярослав Свиридов (yasviridov) Книга - источник обложек
"Обычно то, что я пишу для MAXIM, я выкладываю попозже, но в этот раз мы все равно решили у себя на сайте разместить эту забаву одновременно с выходном номера. Поэтому, встречайте. Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек. Идея с суперобложками, конечно, не слишком уж нова, но, скажу без ложной скромности, несколько шуток у меня ничего так, получились."

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

_______________________________________

 А вообще милые дамы, мы просто обязаны всегда выглядеть отлично!!! И для этого не обязательно круто тратиться. Для Васраспродажи и скидки в Новосибирске. Есть все, чего душа пожелает!

Овен 
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. 

Мы с нентерпением  ожидаем результата голосования!!! Эта рыжая с косой, сказала, что будут пересчитывать голоса, пока она не выиграет... Даже не знаю кто за нее вообще голосует!!!??? Прошлый раз все за ющенко западная кричали, а потом плакали, мол дураками были... И снова поаторение этого ужаса...

Немного юмора:

Хоть раз хотели почувствовать себя на месте Гарри Поттера, ловко управляясь с волшебной палочкой? Тогда вам может предоставиться такая возможность с пультом дистанционного управления Kymera Magic Wand. Он лишён каких-либо кнопок, зато оснащён акселерометром, позволяющим управлять этой «волшебной палочкой» практически любым устройством, оснащенным инфракрасным приёмником (телевизор, DVD плеер, аудиоцентр и т.п.). Так например громкость телевизора можно увеличить всего навсего вращая палочкой по часовой стрелке, а переключать каналы можно взмахами вверх и вниз. Всего же, этот пульт можно обучить 13 различным движениям, которые будут соответствовать различным функциям управляемого устройства. Добавлю только, что такой пульт обойдётся примерно в 84 доллара по предварительному заказу на сайте изготовителя, т.к. в розничную продажу он пока не поступил. 

****************************

 Нашла ноутбуки по риемлемым ценам. Считаю, что такие вещи нужно покупать у провереных компаний. Мне лично этот магазин нравится, т. к. с ним уже сталкивалась лично. Порядочность это про него! Прежде чем купить ноутбук зайдите на сайт! Широкий выбор и простота заказа. Чего еще нужно для счастья? Я присмотрела там один недорогой, но пока только коплю денежку...))

Сказка о независимой принцессе: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"..  

А у ас дождь с градом!!!!

А еще свинной грипп атакует, так что мы с дочей сидим дома.

На улицу ни на шаг!!!

У крохи сопли и красное горло...

Короче, хмурая картина...

От свиного гриппа уже погибло много людей, аж страшно даже выходить гулять!!!

Есть смельчаки?

Немного юмора в такое время- самое оно!

">

Visionaire 

фотографы: Inez Van Lamsweerde & Vinoodh Matadin

***

Юридические услуги фирмы "Доверие" для готовых новых фирм очень помогут в бизнесе!!! На сайте  "http://77rus.info/catalog/" найдете кучу полезной информации для своего детище!!!

***

Очень понравился  магазин запчастей - у них все на высшем уровне, главное- на сайте используется уникальная поисковая система Price-AZ (искать запчасти можно на любые автомобили). 
  Мне пригодились запчасти на Golf оченьдовольна своим выбором!!!:

Большой ассортимент, срочный заказ... Что еще нужно для счастья???

Сперматозоид в складках слизистой оболочки маточных труб продвигается навстречу яйцеклетке.

ВСЕ на кастинги 2009 годасобирайсь!!!

На сайте  www.lica.by можете ознакомиться с базой актеров. А также оставить свою анкету.

Ошибочно считать, что нужны лишь модели!!! Для разных проектов нужны разные люди- и толстые и худые, и дети и старики!!!

***

Представляю вашему вниманию информационные киоски. Здесь можно купить, заказать платежные терминалы и интернет киоски.

Лготное сервисное обслуживание 3 года!!!

Вы останетесь довольны!!!

 ***

Вот она- МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!

Кого интересует антиквариат Добро пожаловать!!!
****
узнать судьбу можно на сайте хироманта Константина. Будущее в ваших руках!!!

***

Ну а раслабиться и получить удовольствие можно здесь. Софт, эротика, музыка, мультфильмы, фильмы. Приятного просмотра!

***

Довольне не типичные портреты! Зато оригинальная идея.