Сижу в кафе, жду подругу. Сижу и чувствую, расстраиваюсь все больше. Не потому, что Машка опаздывает минут на 20, это довольно типично. А расстраиваюсь, наблюдая за людьми вокруг.

Столиков в кафе 11, и все они заняты. Семь из них – девушками и женщинами постарше, сидящими вдвоем, втроем, вчетвером. Три – мужчинами по двое. За одиннадцатым — я в ожидании Маши. Получается, в кафе — ни одной пары (под парой я по старинке подразумеваю мужчину и женщину).

Когда Маша пришла, я поделилась с ней опасениями, что в этом есть определенная тенденция. Ибо наблюдения мои не ограничиваются сегодняшней демографической ситуацией в кафе, а сводятся вот к чему.
У меня есть три категории подруг: молодые девушки (условно до 30); одинокие женщины от 30 до 50 без мужей и детей; и третья категория — их, кстати, меньшинство — женщины в том же промежутке лет, имеющие полную семью с детьми или неполную с ребенком.

Молодым подругам интереснее посвятить себя карьере и другим социальным играм. Они не хотят связывать себя мужьями и детьми. Подруги в возрасте 30-40 вроде и дозревают до того, чтобы иметь семью и детей, но теперь уже в силу увеличившихся требований не могут найти достойного партнера и выйти замуж, перебиваясь одноразовыми романами. А среди тех, кто уже имеет семью, все больше разговоров о том, что развод – это самое легкое и наилучшее решение всех проблем, причем даже совсем незначительных, справляться с которыми всегда было природным умением женщины.

А может быть, мы вообще стоим на пороге исчезновения семьи? Разводов все больше, а промежуток времени в браке все короче. Рождаемость снизилась, население Земли неуклонно стареет. Люди не хотят жениться, заводить детей. Дети не желают жить с родителями — последние сто лет происходит такой глубокий разрыв и непонимание между поколениями, какого никогда еще не было. Каждый хочет обособиться: иметь собственную комнату, а лучше квартиру, быть свободным от обязательств перед другими. Даже те мои подруги, которые имеют возможность не работать, встают пораньше утром и ведут своих малышей в ясли или сад, чтобы оставить их там на весь день.

Маша согласно кивала головой, но на мой вопрос, можно ли что-то сделать, чтобы изменить такое развитие событий, повернуть мужчин и женщин лицом друг к другу, научить любить, ценить, помогать, — убежденно и категорично ответила: «Нет!.

- За мужчин не скажу, не знаю, — объяснила она, — но женщина точно хочет другого. Я не хочу ни под кого подстраиваться, мириться с чьими-то недостатками. Я хочу чувствовать себя свободной и реализовываться так, как я хочу. Я не хочу замыкаться на семье и детях. Пойми, мне там не хорошо, в семье. И ровно так же чувствуют себя практически все мои знакомые. Уверена, что и желания мужчин похожи: поменьше ответственности, побольше свободы. Так происходит повсеместно, во всех странах. Даже в Индии, где так крепки семейные традиции, создаются женские общества, собирающие под свои знамена женщин, не желающих выходить замуж.

То есть у современного человека другие потребности, убежденно говорит Маша. Ну и что ты можешь сделать, если они таковы? Убеждать, что они должны быть другие? Да, по привычке, по юридическим соображениям, под нажимом родных люди заключают браки. А потом все равно разбегаются, не в силах соответствовать требованиям партнера и сидеть в этой клетке. Так что смирись и расслабься!

Я глубоко задумалась…. Неужели мы присутствуем при закате семьи? Наступает демографическая зима? И мне не дождаться внуков? Вроде пока и рано загадывать, но опасения усиливаются! Да, вполне возможно, что это зов времени. Мы как будто уже выросли из прежних, биологических рамок семьи, в которых существовали инстинктивно, и нам требуется новая семейная связь, достойная не животного, а человеческого уровня. Когда людей соединяет в пары не задача выжить и продлить род, а что-то совершенно новое, более высокое. «Какая сила теперь может соединить мужчину и женщину, родителей и детей», — этот вопрос меня и мучает.

Юлия Чемеринская

http://ilady.info/

Времена военные,

С годами не тленные,

Дети рождённые

В годы войны.

Кланяюсь в пояс,

Я вашим родителям.

Давшим вам жизнь,

Продолжая свой род.

Жизнь ни когда,

Не смерится с войной.

Слава погибшим!

И тем, кто живой!

9.05.12     Элиасов Борис 

Я вам расскажу историю, произошедшую несколько дней назад, предыстория которой началась несколько лет назад.

В нашем доме живут несколько семей с детьми подростками, которым тогда было 14-16 лет, и чтобы заполнить свой досуг они затаскивали скамейки под дом и там развлекались со своими друзьями, приходившими и с других районов города. Такие посиделки сопровождались шумом всю ночь, и заканчивались горой мусора.

Вот уже на протяжении нескольких лет  я и моя жена на правах ответственных за дом разговариваем с подростками, пытаясь им объяснить неправильность их поведения, что в доме живут люди, которые хотят отдыхать. Да и мусор, который они оставляют после себя не вызывает радость у жильцов дома. Скамейки, которые я убирал, возвращались на тоже место и балаган продолжался.

Исчерпав все ресурсы убеждения, было принято решение жильцов дома подать жалобу в полицию, для этого я предупредил всех подростков о наших намерениях, что вызвало недовольство и протест против того, что скамейки убираются и им негде сидеть. Хотя в 100 метрах от дома находится парк с множеством скамеек и там они бы ни кому  не мешали.

К вечеру начали собираться подростки, и один из них в грубой форме с матами стал предъявлять претензии по ликвидации скамеек, на моё предупреждение, что если балаган не прекратится, то жильцы подадут жалобу в полицию, усилил оскорбления, стал замахиваться на меня рукой и ударил меня в пах.

Поразили меня не столько его действия, сколько злость на его лице и ненависть, а я ведь больше чем в три раза старше его.

Выходит, мы потеряли нашу молодёжь, потеряли своё будущее. У них нет уважения к старшим, у них нет чувства заботы о тех, кто их окружает, даже к своим родителям. Как сказал мне один из подростков: Я хочу наслаждаться жизнью, и мне ни кто в этом не помешает.

И опять старый вопрос – Что делать? и Кто виноват? Мы хотели дать нашим детям больше чем получили сами, мы их оберегали от трудностей и проблем, и вырастили эгоистов потребителей. Мы в погоне за благополучием оставляли своих детей на детский сад, школу, ТВ и интернет.

Мы упустили самый главный вопрос – это вопрос о воспитании наших детей. Это не грибы, которые растут сами по себе, они требуют большого внимания и ухода.

7.04.12                                                                                                  Элиасов Борис

Всё в наших руках! Кто поддерживает идею видео, помогайте распространять!Надо донести до людей правильный смысл жизни.
"Никогда не сомневайтесь в том, что небольшая группа мыслящих и самоотверженных людей может изменить мир. Лишь они и привносят эти изменения! 

http://youtu.be/_qIe_MRrZi8 

Новый год, и как раньше с надеждой,

Наша жизнь пробежала, бурей снежной.

Вспоминаем прошедшее детство,

Годы прошлые – наше наследство.

Ёлку нарядную, старый наш дом,

Собаку в снегу, завернувшись клубком.

Всё это было, но детство прошло,

Давно всё, что было, пургой занесло.

Сегодня надежда, за наших детей,

Чтоб много счастливых у них было дней!

31.12.11                            Элиасов Борис 

Фото из архива ЕМ   Чаще всего взрослые наказывают ребенка за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того, что процесс воспитания не ограничивается объяснениями и поучениями. Процесс воспитания включает в себя и всю жизнь взрослого, проходящую на глазах у ребенка. Дети копируют нас. Причем копируют не напрямую, а с определенными искажениями, пропустив наше поведение через фильтр своего восприятия.  Зачастую мы даже и не догадываемся, что именно в нашем поведении, спровоцировало тот или иной фортель ребёнка. Так или иначе, его поведение не происходит из пустого пространства, а является проявлением сформировавшихся в нем стереотипов. Необходимо принимать во внимание, также, и врожденные качества детей. Ребенок может быть от природы тихий и ласковый, а может быть шумный и даже жестокий, что, несомненно, скажется на его поведении. Справедливо ли будет наказывать ребенка, за проявление в нем врожденных качеств, не зависящих от него? Начинается воспитание, конечно, в семье, но потом ребенок идет в садик, затем в школу, и там он сталкивается с массой примеров дурного поведения. А дурной пример, как известно, заразителен. Эти примеры он, естественным образом, копирует в своем поведении, чем вызывает справедливое негодование родителей, воспитателей и учителей. Негодование взрослых будет, возможно, и справедливым, во всяком случае, естественным. Но вот будет ли справедливым, в этом случае, наказание - это еще большой вопрос. Подражание  -  это естественный способ обучения, предусмотренный природой. Так учатся и детеныши животных и человеческие дети. Взрослые тоже невольно подражают тем, в чьем обществе они находятся продолжительное время. Дети же схватывают всё на лету, как хорошее, так и плохое, и если мы не можем оградить их от дурного влияния, то в праве ли наказывать их за это? Многие думают, что страх наказания может удержать людей от плохих поступков: маленьких - от баловства, больших - от преступлений. Опыт показывает что, в большинстве случаев, это не так. Чаще всего наказание озлобляет человека, учит его хитрить и прятать свою вину. Иногда суровое наказание, действительно, отбивает у ребенка охоту повторять какой-то свой проступок. Это означает, что в его психику вбивается, как чужеродный предмет, некий внутренний запрет. Чем больше таких, вбитых страхом, внутренних запретов (,) тем более запуганным, скованным, ограниченным вырастает, в итоге, человек. Страх наказания плохой фундамент. Он рождает скрытую агрессию и привычку действовать исподтишка. Правильное поведение, которого мы хотим добиться от ребенка, должно строиться на понимании. На понимании принципов жизни семьи, общества, взаимоотношений между людьми. Такое поведение будет устойчивым, сознательным, по-настоящему человеческим. Невозможно воспитывать ребенка только лаской и добротой. Он становится избалованным, капризным и своевольным, и в этом нет его вины, просто так устроена психика человека. В воспитании должны присутствовать строгость, ограничения и последовательность. Нельзя вдруг разрешать то, что вчера было запрещено. Это путает ребенка, он перестает  понимать,  чего от него хотят и как ему себя вести. Нельзя также и запрещать то, что вчера позволялось, это вызывает несогласие и справедливое возмущение. Ребенок чувствителен к отношению взрослых к нему. Он должен видеть, как это отношение меняется в зависимости от его поведения. Взрослым надо обязательно показывать ему свою реакцию на то, что он делает, на то, как он себя ведет. Но какой бы отрицательной не была наша реакция, нам нельзя проявлять агрессию, злиться и кричать. Психика ребенка чувствительна. Проявляя агрессию, мы можем либо травмировать его, либо в нем включится психологический защитный механизм, и он перестает нас воспринимать.  Ребенок просто закроется и будет ждать, когда его оставят в покое. Инструментом воспитания может быть обсуждение. Надо обсуждать с ребенком не только его поведение, но и поведение других детей, поведение взрослых и свои собственные поступки. С большим терпением, так, чтобы он не боялся говорить от души, чтобы не стеснялся спорить и не соглашаться с вами. Так можно сделать его активным участником своего собственного воспитания. В особенных случаях, когда обойтись без наказания невозможно, очень полезно будет соблюдение следующих правил. Правило первое – нельзя наказывать ребенка сгоряча, на волне раздражения и гнева. В этом случае наказание будет воспринято как личная месть. Лучше всего, если между проступком и наказанием пройдет определенное время. Это даст обеим сторонам возможность успокоиться и обдумать произошедшее событие. Правило второе – необходимо предварительное обсуждение. Ребенок должен правильно понять, в чем заключается вред или опасность его проступка, а взрослый должен выяснить, почему ребенок поступил именно так, каковы были его побудительные мотивы. Правило третье – ребенок должен участвовать в определении меры наказания. Многие считают, что чем строже будет примененное наказание, тем больший оно произведет эффект. Это неверно. Наказание менее суровое, но признанное ребенком справедливым, подействует значительно глубже. Правило четвертое – ребенок должен видеть, что применяемое к нему наказание огорчает не только его, но и взрослых, осуществляющих это наказание. Например: если вы решаете лишить его обещанной прогулки, то неправильно будет оставить его дома одного, а самим уйти гулять. Вам придется лишить прогулки и себя. И главное, чем реже применяется наказание, тем больший оно имеет эффект.

http://kabmir.com/semja_i_vospitanie/rol_nakazanija_v_vospitanii_detej.html
 

Если бы сегодня мир позаботился о воспитании подрастающего поколения, то через 15-20 лет мы жили бы среди других людей, в другом человечестве.

Тогда нам не пришлось бы думать о том, что делать со взрослыми. С 3-4 лет мы методично обучали бы ребенка совершенно новому восприятию, устремлению на отдачу.

До разрушения Храма весь народ Исраэля воспитывался таким образом, жил этим. Сказано что от Дана на севере до Беэр-Шевы на юге, т.е. по во всей стране, не было маленького ребенка, не знавшего, что такое "ради получения" и что такое "ради отдачи". Тогда действовала методика, полученная еще от Авраама при выходе из Вавилона.

Нам тоже придется со временем это сделать, но возможность есть уже сейчас. В конечном счете, мы научим детей тому, как ладить друг с другом, как налаживать связь, как дружить, взаимодействовать, любить.

В нынешних условиях это очень трудно, потому что дети находятся в современной системе обучения со всеми ее проблемами. И все же мы стараемся объяснить им, что любовь к ближнему, как к себе, является универсальным законом природы.

От этого не сбежишь. Сколько бы ты ни сопротивлялся, сколько бы ни противодействовал, в итоге лишь нанесешь себе вред. История приводит нам в пример павшие империи и народы-победители, оказавшиеся в беде после своих побед.

Зашоренному эгоизму кажется, что успешное соперничество несет ему выгоду, добычу, власть: "Смотрите, какой я герой!" Но если взглянуть в перспективе, даже близкой, выясняется, что это не работает. Мы по природе взаимосвязаны, и нам необходима обоюдность.

И потому мы добавляем к современному профобучению принцип любви к ближнему, как к себе. Для этого мы используем разные формы подачи: игры, песни, беседы, обсуждения, дискуссии – всё, чтобы подвести детей к новому восприятию реальности.

Мы находимся в самом начале пути. Будем надеяться, что в этом году нам удастся организовать международную просветительскую сеть, которая охватит все наши группы в мире.

Мы будем выпускать фильмы, книги и разъяснительные брошюры, работать с психологами и другими специалистами - и за несколько лет увидим, какую пользу это принесет нашим детям.

Сегодня просто необходимо разрабатывать и расширять здоровое воспитание, чтобы дети не росли по волчьим законам и не становились человеконенавистниками, как это происходит сейчас.

Взрослея, наши дети будут добиваться успеха на всех поприщах: и в естествознании, и в профессиональной подготовке, и в поведении, и в отношении к обществу и миру. Потому что внутренне будут соответствовать Творцу.

http://www.laitman.ru/crisis/26040.html

фото из архива EM

http://kabmir.com/semja_i_vospitanie/shkola_v_kotoruju_hochetsja.html