Как научиться предотвращать конфликты
Если мы пытаемся кого-то перевоспитывать, вместо того чтобы работать над собой, то мы ставим себя в позицию превосходства над ближним. А это очень субъективный и эгоистичный подход, ведь в союзе мужчины и женщины обе стороны равны.

В таких случаях имеет смысл заняться собой и разобраться в приоритетах. Что для вас самая главная ценность? Кого вы больше всего любите? Чего хотите от отношений? Конфликты рождаются от неправильного понимания любви и неверных ожиданий от любовного союза.

Модели поведения человека в конфликтных ситуациях

Первая модель поведения: человек злится, обижается, раздражается и это подталкивает его к активным действиям. (Что-о-о? Как можно? Да пошёл ты)
Вторая модель поведения: человек злится, обижается, но ничего не делает. (Молчит и пыхтит). И если в первом случае у него растет ненависть к другим, то во втором – вспыхивает ненависть к себе, наваливается уныние, начинается депрессия (и болячки).
Третья модель поведения: уход от конфликта. ничего не делает. Человек не злится, не обижается и ничего не делает (полная отрешенность, натуральная или натренированная).
Четвертая модель поведения: человек не злится, не обижается, но предпринимает активные действия для изменения ситуации (не рассердившись, правильно понимая, что ситуация дает внешний отпор. Если надо и жесткий, но без зла).
Пятая модель поведения: человек понимает, что сразу ситуацию изменить невозможно, поэтому в первую очередь он начинает менять себя (это первое, что надо сделать в любом случае – вдох-выдох и успокоиться, привел себя в порядок, сообразил, что к чему и можно спокойно или внешне жестко ответить).
Как вы понимаете, самая лучшая модель поведения – это активные действия по изменению окружающего мира при внутреннем добродушии. На более высоком уровне мышления для нас становится возможным быть агрессивным внешне и добрым внутри. Тогда агрессия и подавление другого человека превращаются в его воспитание. Тогда в конфликтной ситуации мы уже не давим другого и не подавляем себя – мы воспитываем себя и воспитываем его.

Любой процесс общения людей – это всегда процесс воспитания. И в конфликте, без которого невозможно развитие, энергия должна идти не на разрушение другого или себя, а на воспитание. Причем надо всегда помнить, что воспитание возможно только с добром в сердце, иначе внешняя жесткость превратится в жестокость внутреннюю.

Самый большой эгоизм и самая непоправимая ошибка – ожидать от отношений выгоды для себя. У каждого свои ожидания, которые, как правило, не оправдываются и порождают самые разнообразные конфликты. Мы хотим и требуем от партнёра любви и уважения, забывая порой при этом бескорыстно дарить их сами.

Мы не умеем быть счастливыми, накапливаем проблемы, не работаем над своими отрицательными качествами. Секрет личного счастья в том, чтобы отдавать другому, а не требовать себе, видеть друг в друге положительные качества и ценить их, уметь прощать недостатки. Отношениям нужно учиться, поддерживать их любовью, а не эгоизмом, это поможет успешно предотвратить любые конфликты.

О чуткости, такте и взаимном уважении

Чуткость – это отзывчивость, участие, внимание, сердечность; впечатлительность, чувствительность, бдительность, деликатность, эмпатия, душевность, сочувственность, изощренность, острота, тонкость.

Такт – это чувство меры, подсказывающее человеку, что при данных обстоятельствах подходит и что не подходит, что можно сказать или сделать и в какой форме, чего не следует говорить или делать. Такт – это уважение к окружающим, уважение чужого мнения, бережное отношение к окружающим, спокойствие, самообладание, умение остаться невозмутимым в любой ситуации.

Тактичный человек:

никогда не подчеркивает своего превосходства;
не навязывает своего мнения и вкуса;
не позволяет себе грубые, безапелляционные суждения, вроде «чушь», «чепуха», «дрянь» (вспомните, не употребляете ли вы эти слова в разговорах, скажем, о моде, о современной музыке и литературе?);
в общении с людьми, имеющими какой-то телесный недостаток, избегает всего, что могло бы им об этом напомнить;
никогда не заговорит о происшедшем трагическом событии, чтобы не вызвать у людей тяжелых воспоминаний;
не распространяется о сугубо личных отношениях, тем более чужих;
не читает чужих писем, не подслушивает, не заглядывает в чужие окна (а если вдруг случайно стал свидетелем какой-то сцены, разговора, не предназначенного для посторонних, никогда не позволит себе сделать это достоянием других);
никогда не выясняет ни с кем отношений в присутствии посторонних;
не поставит другого человека в неловкое положение, сделает вид, что не заметил оплошности (помните, как А. П. Чехов в письме к брату писал: «Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой»);
умеет щадить самолюбие и достоинство других людей;
терпим к недостаткам и слабостям других.
Чтобы научиться быть чутким и тактичным человеком, достаточно стать великодушным, то есть вырастить свою бессмертную душу до такой величины, которая позволит уважать чувства партнера и вызывать ответное уважение.

Не требовать уважения, не просить его, а именно вызывать автоматически, на подсознательном уровне. Соответственно, в процессе роста вы окончательно избавитесь от стремления перевоспитать партнера и научитесь принимать его таким, какой он есть. И не придется отстаивать свое право оставаться самим собой. Все окружающие будут признавать его безоговорочно.

Можно ли представить себе совместную жизнь вообще без ссор и конфликтов?

Конфликтов избежать нельзя, особенно на этапе привыкания друг к другу, но важно знать, как с ними бороться.

У каждой ссоры есть причина и повод, поводов может быть множество: это и разбитая чашка (ты мне всю жизнь разбил), и разбросанные вещи, и много чего еще, но истинных причин несколько.

Причины ссор:

1) несовместимость интересов: я хочу смотреть сериал, а у него футбол, он меня не любит;
2) наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у партнера, например, грубость или жестокость;
3) отсутствие взаимопонимания: у женщин мироощущение чувственное, а у мужчин – физическое.

Но имеет ли значение, из-за чего разгорелся спор, если конфликт уже в разгаре? Если уж вы поссорились, то тут важно, научились ли вы стратегии ведения спора. Нужно знать два простых ее правила:

1 – не добивайтесь победы; очень важно помнить, что твоя победа – это поражение твоего любимого; значит, нужно не выяснять, кто прав, кто виноват, а обсудить, из-за чего возникло разногласие;

2 – уважайте партнера, какая бы вина на нем не лежала; даже в минуты, когда вас душит обида, ревность или злость, надо помнить, что он или она еще недавно был (была) самым дорогим для вас человеком.

Мне очень нравится обычай, который существовал в старых русских интеллигентных семьях, – при ссорах или конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы».
При подобном обращении достоинство не унижается и после ссоры легко вернуться к нормальным взаимоотношениям. А чтобы конфликт не повлиял на дальнейшую жизнь, забудьте о нем навсегда, так как незабытые ссоры и конфликты имеют свойство накапливаться. И не только засоряют душу, но и вытесняют из нее все то хорошее, что вас связывает.

Нельзя и затаивать обиду – чем раньше вы отреагировали на нее, тем меньше шансов у обиды испортить вам настроение. Но не стоит сообщать вашему партнеру все, что вы думаете, если именно в этот день у него именины или другое радостное событие, т.к. конфликт будет воспринят в два раза острее.

А иногда обиду следует просто простить. Вот несколько техник совладания с обидой.

1. Вызовите в памяти образ человека, который вас обидел. А теперь представьте его беспомощным ребенком. Загляните в его невинные глаза, рассмотрите мелкие черты лица. Подумайте, что маленький человек часто совершает ошибки. И вас он обидел только потому, что чего-то еще не понимает в жизни. А теперь перенеситесь на сто лет вперед и вообразите его глубоким мудрым стариком, осознавшим все свои ошибки в жизни, в том числе и обиду, которую нанес вам.

2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш обидчик, – это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.

Одним из условий разрешения конфликтов психологи считают способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует, и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах или его невнимании – это только ничтожный повод.

Просто произошел конфликт на работе, стычка в маршрутке или дело в плохом настроении. Но это все в теории, а что делать в момент, когда конфликт в разгаре?

Самый простой способ совладать с чувствами – это отвлечься. Например, сделать вид, что у вас зазвонил телефон, или что кто-то звонит в дверь. Пока вы или он займетесь возникшей проблемой, эмоции поостынут. Вспышки ярости и гнева часто по интенсивности превосходят причины, их породившие. Но секундное отвлечение – и страсти успокаиваются.

Поймите, есть действительно очень важные вещи, прощать которые нельзя, и есть принципы, отказавшись от которых, можно потерять собственное Я.

Но всегда ли речь идет о столь высоких материях, ведь чаще всего мы ссоримся из-за мелочей, которые уже завтра покажутся нам смешными. А ведь в момент спора мы ведем «бой» по всем правилам войны, стараясь ударить в самое больное место. Задумайтесь, стоит ли?

Что делать? Проанализируйте свои ожидания. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные?

Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились, – нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки