Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат... Мальчик спрашивает у мамы: - Кто такие взводные – мужчины или женщины? - Мужчины. - А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?

Прикольные цитаты про девушек, большинство из которых являются чистой правдой, хоть многие представительницы слабого пола будут пытаться отрицать этот факт.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу – девушка хочет машину припарковать. А места там совсем ни фига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!

Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница. Супружеский долг, исполняется вручную … В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Там, где кончается асфальт, начинается не нормативная лексика. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Не слышны в мозгу даже шорохи… “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза. Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения… А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку... - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. - Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается? Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился. Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.

Молодая бабушка приходит на работу в панике: - Внук проглотил 50 копеек!!! Её успокаивают все: - Ничего страшного, выйдут, для детей это типично… Каждый день бабушка отчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло… Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: - Вышло????? Она сквозь слёзы: - Да!! Все: - Ну, радоваться нужно! Она: Так вышло-то 10 (ДЕСЯТЬ) копеек!!! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами : - Инфляция… - Неудачно вложили деньги… - Банкротство… - Налоги… - А Вы что, хотели рубль получить?!? - Государство своего не упустит... - А НДС учитывалось?? И т.д. и т.п., et cetera. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении: ГДЕ ЖЕ СДАЧА???!

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа... Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров «Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше – сто двадцать. Две недели ругал кота за лужи в туалете... Оказалось – бачок протекает. Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты – уборщица, а я сплю.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит! Он: Зачем ты лифчик носишь, у тебя там все равно ничего нет? Она: Ну ты же трусы носишь! - Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте! Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня? Она: Как красиво, конечно! Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся! Муж жене: — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?». В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- Кошмар!! А зрелище было и правда кошмарным. Маленькое, хиленькое тельце, метр с кепочкой, шерсть (по другому и не скажешь) на голове зеленоватого цвета, длинные уши врастопырку постоянно нервно подрагивают, глаза разного цвета, мерзкая довольная улыбочка, короткие кривые ножки. Действительно кошмар. И это – мой жених. Вам может быть стало смешно, но я порадовалась, что уже сижу, иначе… Было бы обидно принцессе плюхнуться на свою роскошную ж… На пол, короче.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе. - А ты не мог бы бриться вечером? Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить! Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!

Мама спрашивает 5-летнего сына: - Максим, какую кашу тебе сварить на завтрак? Максим: - Вермишельную.

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же! Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

В который раз убеждаюсь в том, что настоящие блАндинкО маскируются, т.е. перекрашивают волосы в иной цвет. Вчера. Неимоверная очередь в банкомат, впереди меня один человек - симпатишная брюнетка лет 30 с небольшим. Протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкометовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги.

Д: Привет! Что делаешь? П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на *** тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?…

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же?! - А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы! Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали. • Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку).