Записи с меткой афоризмы

(и еще 107335 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

Тест. анекдоты анимационные открытки анимация афоризмы блюда из мяса видео вкусно готовим гадание генераторы для друзей для женщин женщина осень игры котоматрица котоматрицы лечение народными средствами молитва молитвы музыка надписи для комментариев настойки открытки пожелания поздравления полезные советы полезные ссылки помощь в работе с компьютером притча разделители разное рамки рамочка рамочки рамочки с кодом раслабляемся секс смайлики спасибо стих стихи уголки уроки по фотошопу флешки флешки для дневника фоны цветы часики эротика юмор

Комментарии (12)

Афоризмы и мини анекдоты

Дневник

Среда, 23 Января 2013 г. 13:47 + в цитатник

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Надо во всем быть первым.
Всегда иметь вторую половинку.
Никогда не быть третьим лишним.
Иметь свои 4 уголка.
Чтобы все в жизни было на 5.
Иметь 6–е чувство.
И быть на 7-ом небе от счастья!

Рубрики:

Афоризмы
Анекдоты

Метки: Афоризмы анекдоты

Комментарии (4)

Некоторые высказывания Ларисы Гузеевой.

Дневник

Понедельник, 03 Декабря 2012 г. 07:30 + в цитатник

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками.
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (0)

Анекдоты и афоризмы.

Дневник

Среда, 24 Октября 2012 г. 06:03 + в цитатник

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Рубрики:

Афоризмы
Анекдоты

Метки: Анекдоты афоризмы

Комментарии (9)

Афоризмы об адвокатах.

Дневник

Вторник, 09 Октября 2012 г. 07:49 + в цитатник

*Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе.
Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
- Когда он попросил еще чашечку!..

*Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

*На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

*Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

*В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

*Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

kru4inka

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (4)

Афоризмы, приколы.

Дневник

Четверг, 04 Октября 2012 г. 07:51 + в цитатник

*Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
- У-у!!! Баланда гребаная!

*Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

*Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

*Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.

*В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

kru4inka

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (6)

Афоризмы об адвокатах.

Дневник

Четверг, 04 Октября 2012 г. 07:44 + в цитатник

*Нам чужого не надо! Нам ворованного хватает!

*- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (0)

Притчи и афоризмы.

Дневник

Среда, 03 Октября 2012 г. 07:07 + в цитатник

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом оттого, что тянется вверх.

Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

Не раскрывай своего замысла, не осуществив его.

Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.

Самая большая глупость – это делать тоже самое и надеяться на другой результат.

Порой за счастье нужно бороться с самим собой.

Если ты намерен сдержать свое слово – не нужно уверять в этом других, просто сдержи его.

Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.

Tо, что ты ищешь, тоже ищет тебя.

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.

Рубрики:

Афоризмы
приколы

Метки: Афоризмы Приколы

Комментарии (2)

Афоризмы обадвокатах.

Дневник

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 08:02 + в цитатник

***-Честный судья осуждает преступление, а не преступника. (Луций Анней Сенека)

***-Этот судья готов повесить любого, кто высморкается на улице без платка, но отменит свой приговор, если не будет доказано в точности, какой именно рукой он сморкался. (Джон Линкольн)

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (6)

Афоризмы

Дневник

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 05:54 + в цитатник

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо.

Я знаю, что я ничего не знаю.

Кто мудр, тот и добр.

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (4)

Афоризмы, приколы.

Дневник

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 04:40 + в цитатник

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (9)

Смешные афоризмы.

Дневник

Вторник, 27 Марта 2012 г. 05:00 + в цитатник

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.
***
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
***

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (4)

Юмор в афоризмах и статусах.

Дневник

Среда, 25 Января 2012 г. 03:06 + в цитатник

Плохо, когда смеются над мужчиной, еще хуже, когда смеются под ним.

Женщины – это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра…

Плз не пиши мне «мну»… мя это слово бесит.

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (20)

Афоризмы жизни.

Дневник

Суббота, 10 Декабря 2011 г. 03:50 + в цитатник

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Интересное далее

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (6)

Анекдоты, афоризмы

Дневник

Среда, 26 Октября 2011 г. 03:36 + в цитатник

Любовные перекосы.

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Читаем далее

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Афоризмы

Комментарии (6)

Женские фразы

Дневник

Четверг, 20 Октября 2011 г. 03:09 + в цитатник

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти.

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет.

А вы думаете дурой легко притворяться?!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход.

Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому ничего не должна.

Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает…

У женщин не бывает лишнего веса… это дополнительные места для поцелуев…

Tatyana19

Рубрики:

Афоризмы

Метки: афоризмы

Комментарии (23)

Анекдоты, афоризмы

Дневник

Среда, 19 Октября 2011 г. 02:58 + в цитатник

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
рл7 (450x54, 21Kb)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . ..
рл7 (450x54, 21Kb)

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
рл7 (450x54, 21Kb)

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
рл7 (450x54, 21Kb)

Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
рл7 (450x54, 21Kb)

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
рл7 (450x54, 21Kb)

Выйдешь к обрыву, закроешь глаза, раскинешь руки... И ПАРИШЬ... ПАРИШ... ПАРИЖ...
Потом, блин, откроешь глаза, а оно кругом ВОРОНЕЖ... ВОРОНЕЖ... ВОРОНЕЖ...(((
рл7 (450x54, 21Kb)

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
рл7 (450x54, 21Kb)

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось.

Метки: афоризмы

Комментарии (24)

Афоризмы про диеты.

Дневник

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 02:33 + в цитатник

Афоризмы про диеты.

Tело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина. (Франк Ллойд Райт)

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (Неизвестный автор)

Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь. (Илья Герчиков)

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. (Екатерина Филимонова)

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью... (Неизвестный автор)

На диете надо не сидеть, а двигаться! (Неизвестный автор)

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете. (Неизвестный автор)

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (Янина Ипохорская)

Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни. ( Сирил Конноли)

Диет не надо, надо меньше жрать! (Майя Плисецкая)

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть? (Неизвестный автор)

С пожеланиями идеальной фигуры, Elena_blogger!

***

Метки: афоризмы

Комментарии (10)

Фаина Раневская в афоризмах

Дневник

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 02:10 + в цитатник

О женщине

Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама на протяжении стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь сама вправе выбирать, на кого производить впечатление, а на кого нет!
********************
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
*******************
Такая задница называется "жопа-игрунья".
******************
Женщины, конечно, умнее. Вы когда - нибудь слышали о женщине, Которая потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
****************
Глядя на прореху на своей юбке, Раневская сказала: " Напора красоты, не может сдержать ничто!".
****************
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***************
С такой жопой, надо сидеть дома.
***************
Однажды Раневскую спросили: " Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?"
- Это же очевидно, ответила та, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
****************

Читаем далее

Метки: афоризмы

Комментарии (15)

Анекдоты, афоризмы

Дневник

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 01:24 + в цитатник

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать…"Бентли" продашь купишь 3 "мерседеса", но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

разделитель синие цветы (348x56, 6 Kb)

Читаем далее

Рубрики:

Афоризмы

Метки: Анекдоты афоризмы

Комментарии (0)