Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала! - Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют. Ищу фанатов ДОМ-2 и Димы Билана. Найду — убью!!! Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!» Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене… Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила! Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу» Ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске! Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.) -Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша! Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?! Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал. Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело??? -Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих. - О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура. Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности? - Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже не вaжно? -Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми! «Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников. Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать! -Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует. Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.))) Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, бл..дь, помоюсь и в горы! Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?.. - Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила… Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда. Научилась целоваться на помидорах и думаешь что готова к жизни?Покупай бананы! Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». bond52