В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика. Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. Муж жене во время ссоры: – Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. – Патологоанатом! Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете. Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! Как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!! В купе поезда сидит дядечка, в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор: - Какие милые детки. Как их зовут? - Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина. - А это мальчики или девочки, - не унимается дама. - Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он. - Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она. - А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций. Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Официант объясняет: - Грузин – волосатый... его ощипывать трудно... Поздний Советский Союз. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигуленок»: - Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул... «Москвич»: - А я «Ниву» прижал на обочине. «Запорожец» (мечтательно): - А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик?! «Запорожец» (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!