Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую – не влазят... Б%%%ь, чего делать? Смотрит, рядом нора – и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост тянет... - Ты кто?! - Хомяк... - А на х%я ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не, ну что касается зерна, я не против. Но на х%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями... Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: «Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат.» «Да это еще чего», - говорит соленый огурчик, - «вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки.» Взглянул на них пенис и молвил: «Парни, и вы считаете это проблемой?! Вот когда я становлюсь большим, сочным, и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату, и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!» Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. “Потенция” наоборот – “ЯИЦ НЕТ, ОП!” Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: -Привет. Он:-Привет.-Как дела?-Нормально.-Что делаешь?-А угадай! потом слышит:-Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой. А как вообще на личном фронте?? – Как в морге…..тихо, мирно, иногда новеньких привозят! Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи… Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша: -А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: -Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена. *скорпиончик*