Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить. Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить… - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник. Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова «развод». - Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки? - Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла! - Ртом?… - Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! - В армию забрали, что ли? Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла. Ссорятся два старика: - Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду! - А тебя и не позову! Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Экономика порнодобывающей промышленности». Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю… - У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать. - Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал. Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут! Я тут астрономией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок… - Девушка, предъявите ваши документы! - Вот. - А где техпаспорт? - Каких это тех? Я одна еду! Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит… Я смотрю на сына и думаю, вот же ж… Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит… Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших. Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! - У меня бабушка по папиной линии — болгарка! - В смысле — пилила дедушку? Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции. Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе. еред тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда… Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст? Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…» Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь» Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления». В жизни разводят всех. Лохов — в «МММ», а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате. Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел. - Папа, а кто такие коррупционеры? - Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты. - А с ними кто-нибудь борется? - Борется! Те, которым всего этого не достается! Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила. За границей для сортировки бытовых отходов существуют несколько мусорных контейнеров, а у нас для сортировки бытовых отходов существуют бомжи. Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить «Лексус»! Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе. Кто рано встает… тот, сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко топает. «Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это мотивация. - Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь. На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту. Кардинальное различие американцев и русских: Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: -Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: -Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! - Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся! Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий. Разговор приятелей: - Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой? - Нет… - Другой парень! - Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас? - МКС. - Ни фига себе! Космонавты, что ли?! - МКС — Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно. Гопники HD — пацаны повышенной чёткости! - Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами! Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу? Опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью. Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили. Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть. - Я Железный Дровосек! - Я Смелый Лев! - А ты наверное Страшила? - Нет, я Элли. - Пипец ты страшила, Элли! Скажите, а после какого трупа — уже бестолку заходить в церковь? klavdia-France