*В банке: - Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? *В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, бы ты не оказался таким симпатичным. *Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. - Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. - Нет, я имею в виду вас. * Задавали один и тот же простой вопрос школьнику, экономисту и адвокату - сколько будет 3+3? Школьник: - 3+3 = 6 Экономист: - Вероятно 6, но может быть и 7, момент, я еще раз по выкладкам сверюсь Адвокат: - Закрыв дверь, сел в кресло, закурил сигару, и, внимательно глядя на своего визави, вкрадчиво спрашивает: - А сколько вы хотите, чтобы было? * Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник - А кто же он? - Коллекционер * Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести * Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня - В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью - Спрашивается, когда же моим подзащитным воровать? * Мужика судят по обвинению в продаже самогона Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного - Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан. * Судья задет вопрос потерпевшему: - Вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал у вас автомашину? - Ваша честь, отвечает потерпевший, после адвокатской речи я не уверен, была ли она у меня вообще. * В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу, не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя? * Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен. * Адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и вынес приговор: - Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ и ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят. * Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе адвоката? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я таки действительно не брал этих пяти миллионов. * Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно таки грязного дела - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема. * Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. * Мясник приходит на прием к адвокату: Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? Адвокат: - Безусловно! Мясник: - Ваша собака 5 мин. назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс Адвокат: - Отлично, если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, то он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию. * Сидят в ресторане два адвоката и у них зашел спор, чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... * В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... * Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.