О женщине

Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама на протяжении стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь сама вправе выбирать, на кого производить впечатление, а на кого нет!
********************
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми - чтобы они могли любить мужчин.
*******************
Такая задница называется "жопа-игрунья".
******************
Женщины, конечно, умнее. Вы когда - нибудь слышали о женщине, Которая потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
****************
Глядя на прореху на своей юбке, Раневская сказала: " Напора красоты, не может сдержать ничто!".
****************
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***************
С такой жопой, надо сидеть дома.
***************
Однажды Раневскую спросили: " Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?"
- Это же очевидно, ответила та, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
****************



О здоровье

На вопрос: " Вы заболели Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: " Нет, это просто я так выгляжу".
****************
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
****************
Я себя чувствую. Но плохо.
****************
Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.
****************
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
****************

О работе

Деньги съедены, а позор остался. ( О своих работах в кино )
****************
Когда мне не дают роли, я чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
****************
Я - выкидыш Станиславского.
*****************
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
****************
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
****************
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
****************
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров
****************
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
*****************
Спутник славы - одиночество.
****************
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
****************
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
****************
Одиночество как состояние не поддается лечению.
****************
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
****************
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы


Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***************
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***************
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***************
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
**************
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
*************
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*************
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый
*************
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
************
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
*************
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
*************
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
*************
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
*************
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
*************
Однажды Раневская подарила свежий огурец огромных размеров своей подруге со словами: "Вот тебе огурец. Хочешь - ешь, хочешь - живи с ним".
*************
Душа - не жопа, высраться не может. /Шаляпин в передаче Раневской/
*************
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
*************
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание,
что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
*************
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
*************
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
***
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
*************
Когда у нее попросили номер телефона она в сильном удивлении воскликнула: "Как я могу знать номер своего телефона? Я же сама себе не звоню"
*************
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
*************
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
*************