Лучше водки хуже нет: самые знаменитые Перлы Черномырдина.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Виктор Черномырдин был не только выдающимся политиком и дипломатом, но и непревзойденным мастером слова!

1. Никогда этого не бывало, и вот опять!
2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
3. Народ пожил - и будет!
4. Надо же думать, что понимать.
5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
6. Вас там туда...
7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше..
14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.


Из публикации журнала МиллиардерЪ http://milliarderr.com/blog/2016-01-30-10657

10 цитат гения сарказма Станислава Ежи Леца

1. Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

2.Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

3. Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...

3. Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.

4. Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

5. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.

6. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

7. Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.

8. Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

9. Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.

10. Незнание закона не освобождает от ответственности.
А вот знание нередко освобождает.

Картинки из веселого детства

Эти картинки позволят вам вспомнить события давно минувших дней, события из веселого и безмятежного детства.
 

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!
 

Приятного настроения! Позитивно о детках в фото!

---

Что-то давненько не складывалось у меня подходящее настроение, что бы составить какой-нибудь симпатичный, доброжелательный пост с претензией на юмор. А тут так удачно сложились обстоятельства - доча начала создавать авторские перлы... Сейчас несколько словечек от неё, а потом фотографии, которые мне чем-то понравились. Тематика будет детская!

Итак, дочери 4 года и она активно осваивает нормы родного языка. От меня и бабушки она уже неоднократно слышала фразы типа: "Мы говорим Агурец, а пишем Огурец", "Говорим Актябрь, а пишем Октябрь" и т. п. И вот, Юленька рассадила своих кукол на занятие и поучительным голосочком объясняет им: "Мы говорим Яблоко, а пишем... - дочь зависла в паузе, ломает язык и заканчивает - ...а пишем Ёблочко!"

Яблочная тема у нас популярна. Купили шапку с пришитыми яблоками в районе ушей. Дочь обнимает шапку, говорит, что она самая любименькая, потому что на ней есть такие миленькие яблочки на ушках, и поэтому они называются... ЯБЛОУШКИ...

Дочери неудобно доставать конфеты со дна высокого прозрачного пакета, она несколько минут мучается, а потом в приступе истерики начинает кричать: "Мама, унизь его, унизь! Я хочу чтобы ты его унизила!" Имеется в виду, что края пакета нужно сделать пониже.

 

А теперь несколько популярных фотографий из интернета, надеюсь, что вас они тоже порадуют.

А всего-то хотел чихнуть!!!


21.

Читать далее...

Это надо видеть без фотошопа

Каких только случайностей в мире не бывает. Нет, вы не переживайте, ничего гадкого и омерзительного я вам показывать не буду, разве что, вам это может просто показаться.

РАЗБЕРИТЕСЬ КАК ЭТО ВЫШЛО

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

улыбнуло


Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2013 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…

Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!

Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Институту благородны­х девиц требуется физрук.

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная­ на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Всем детям 60х-80х годов посвящается.

 
Далее

Креатив!

ЖЕНСКИЕ ПЕРЛЫ

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Народные надписи - нарочно не придумаешь))

Смотрим дальше!>>

улыбнуло


Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.

У меня кошка как хатико. А еще ссатико, жратико, сратико и спатико

Жена села на диету — похудел на два килограмма.

Каждый рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Между Питером и Москвой где-то есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец-то девчонки - "Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!"

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!