Ты эфемерен. Ты далеко, слишком далеко. И в тоже время я – это ты. И ты, оказывается, ближе всех ко мне. Я пытаюсь тебя понять. Но разум это все лишь разум. Он бесполезен один, так же как и рыба без воды. Тогда я пытаюсь почувствовать. Ведь чувства бывают сильнее разума. Но опять не то. Только слияние разума и чувств, духовного и физического может привести меня к тебе. Хотя ты и есть я. Опять же,  это все пока, всего лишь разум…

В колонках играет - Jane Air "Злое солнце"
Настроение сейчас - бля

Как мне тебя найти среди этих чужих людей? Среди этих грязных улиц, заполненных злобой и ложью. Я заблудилась и не могу найти выход. Протяни руку! Помоги…прошу…

Я знаю ты где-то рядом. Встретить бы тебя скорее… 

В колонках играет - дискотека авария"остаться"

Я просто утонула в любви...
все мелодии спеты
я хочу быть с тобой
жизнь прожить с тобой
жизнь любить с тобой
жить любимой товой
каждый день жизнь делить с тобой
жизнь дарить с тобой
обожать наших детей

В колонках играет - The Beatles@The long and winding road
Настроение сейчас - потерянное

Все. Все кончено. Плакать бесполезно. Все бесполезно. Не поможит ни чего. Я как всегда поверила, понадеялась, я уже почти была уверена, но... Просто не слов. Я все равно тебя люблю. Не важно ничего. Тебе трудно, мне тоже. Кому труднее? это риторический вопрос. Шок, ступок, разряд. Не верю. Но больше не могу надеяться. Ни чего не могу. Я просто села на дороге. И ни куда больше не пойду. Надоело. Я поругалась со всеми, гнулась, страдала, для чего? Что бы все вот так. Друзьями? Как? Я не могу быть другом человеку, которого люблю. Но, что делать?Терять совсем тебя я не хочу. Хотя как можно потерять то, что и так не твое и никогда твоим не было. Я сильная, я знаю. Я выдержу, я не подам вида. Боже ка трудно!!! А я лишь хотела быть с тобой. Разочарования в моей жизни стали нормальным, обычным делом. Но привыкну ли я? Нет. Я слишком сеньтиментальная и все востринимаю слишком серьезно. Хотя слабачкой меня назвать никак нельзя. А вы все слабые. Блин. Ты запутался...Боже, как будто я нет! ты сказал, что может пожалеешь... Пожалуйста пожалей!!!! Ты мне нужен. Нужен. Нужен. Нужен.

P/S Я даже нашла "Белые ночи"...Как смешно блин. смешно до слез. я такая дура.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - его нет

Я действительно не считаю себя виноватой. Может я слепая, но я думала, что умею видеть свои ошибки. В чем моя ошибка? В том, что я разлюбила? В том, что я вновь полюбила и захотела стать счастливой? Я не понимаю. Объясните, тыкните мне пальцем на мои грехи! Я действительно разлюбила. Я не могу управлять сердцем и чувствами!!! Но если я разлюбила, это же не значит, что я стала другая, чужая и теперь ненавижу свое прошлое!!! Нет! Это не так! Я устала, устала стараться, подбирать слова, питаясь не обидеть, не дай бог сказать что-то не то! Но нет, бац, не выдержала, взорвалась… И теперь враг народа! За что? За то, что я тебя любила??? И теперь ты все забыл, ты перечеркнул все из-за своего эгоизма, ты думаешь только о себе и своей боли! Ты делаешь меня ничтожеством, полным дерьмом. Я одна. А вокруг взбунтовавшееся море, толпа, пытающая заглотить меня. Я не робот, я сильная, но всему есть предел. Не хочу выглядеть еще хуже чем вы и так думаете. Не хочу быть вашим посмешищем. Я сжала кулаки, я смеюсь вам в лицо, я хохочу, я арликино!!!!!! Но только я остаюсь одна …Я подхожу к черте, вы когда-нибудь заставите меня спрыгнуть! Я не могу так больше. Второй раз я этого не выдержу. Я правда больше не могу. Я медленно схожу с ума.
Пожалуйста, дорогой, прости за все. Я не хотела, чтоб так получилось. Я правда не хотела быть врагами. Прости! Я не могу больше. Я действительно сволочь. Это не мир вокруг меня злой, это я всем порчу жизнь. Боль не уходит. Она всегда со мной. Каждую секунду…
Не чуму больше не удивляюсь. Просто даже не надеюсь. Все. Да, что я вру себе???? Я надеюсь…Только на что?

В колонках играет - The Beatles"I need you"

С дождем приходит спокойствие. Каждая капля не переливается через край, а наполняет мой бездонный разум. Каждая капля моя маленькая таблетка. Успокоительное. Руки замерзли, ну и пусть, сигарета погасла, звуки машин, воды и шорох мусора по улицам. Медленно подкрадывается ночь. А я все сижу. Музыка в ушах, непонятная мелодия, запомнившаяся мне сегодня. Волосы намокли, я похожа на русалку, вышедшую на берег из океана. Ну и пусть. Листаю в уме страницы моей жизни, не нахожу картинок. Страница вырвана. Зажигалка. Пламя. Пусть будет так! Дождь – это мой друг на сегодня. А сигарета – вечная спутница.

Нас уже нет. Просто Я и просто ТЫ. Обидно, страшно и так рвет душу. Я медленно стираю все: Воспоминания, чувства, жесты, улыбки, звуки, слова. Смерть ради жизни? Вечный вопрос. У меня есть на него ответ. Но есть ли у тебя?
Все спокойно и размеренно. На моей маске. Но не в моей разодранной в клочья душе, даже скорее жалком кусочке…
Ни дождь, ни снег, ни солнце, ни ветер мне не помогут. Даже тепло ДОБРЫХ людей тут не помошник. Чужие улыбки не раздражают, они вселяют в меня надежду. Улыбайтесь.
Ты научил меня жизни. Спасибо!
Ты научил меня любить, страдать, принимать решения, смеяться от души.
Ты научил меня быть взрослой, ты избавил меня от комплексов, ты познакомил меня с людьми, ты показал всем, что Я – это Я. Ты был моим первым!!!
Ты есть мой первый и ты будешь моим первым.

В колонках играет - John Lennon @IMAGINE
Настроение сейчас - Умираю

Все. У меня больше нет сил… Я в ловушке, в клетке, как подбитый, запуганный зверек. Я кричу – никто меня не слышит, я плачу – никому нет дела, а если есть, то… Непонимание. Разногласия, с самой собой, с миром… Я была рада концу. Он нет. Я решила. Он нет. Он любит. Я нет. Вот в чем проблема. И мне, к сожалению, ее уже не решить. Я не могла смотреть на его страдания! Не могла и все! Он такой… Больной. Я его уже боюсь… Что делать? Я только начала мечтать о новом мире, о моей новой жизни и. Все. Это будет продолжатся вечно. Я в клетке. В тупике. Help!

12 марта 2007

 

Боль. Такая, что слезы не помогут. Она жжет, сжигает, превращает в пепел, в ничто! Я не могу это остановить. Что за чувство?! Это любовь… с кровью, с потом, с насилием.

 

Ненависть. У меня ненависть к людям.  НЕНАВИЖУ ВАС! Убийцы, маньяки, воры, насильники, живодеры! Это все МЫ!!!!

 

Я плачу, рыдаю, сердце бьется где-то рядом! Дети, за что они повинны? За что? 

 

Поцелуй ребенка – вот истина. Самое ценное, настоящее, живое. Любите.

 

Твоя маленькая ручка сжимает крестик. Господи…

В колонках играет - ОЗУ "сон"

Депрессия! Депрессия! Да сейчас у всех людей в инете депрессия… Кому я далась со своими проблемами??? Только самой себе и электрическому монитору напротив. Никому нет ни до кого дела! Все только и могут, что сплетни распускать, перемывать все косточки друг другу, смотреть на жизни других людей как на экран телевизора, а потом лыбица во всю рожу и как не в чем небывало  спрашивать как у меня дела! Все называют себя друзьями, психологами, говорят «ЛЮБЛЮ» потому что так надо, а мне то что от всего этого? Почему все живут так как надо? Почему мы все одна стая полного дерьма? Мы делаем одно и то же, носим одинаковое, слушаем и пишем одни и те же строчки? Но при этом каждый из нас личность! Индивидуальность! Мы все умные, интересные, модные и креативные!  Все мы пытаемся перевернуть мир! Боже! Можно я просто спокойно посижу в уголке? Не всем же изобретать колесо!

Бесполезная любовь....

В колонках играет - Infected Mushroom

    4 января 2007

Старое…  Оно всегда с нами. События, эмоции, чувства. Все в нас. Они не уходят, а двигаются по кругу. Вот, кажется ты все все забыл, но нет! Бац, и какая-то вещь все меняет. Все как тогда… Не хочу этого! Сопротивляюсь и все без толку. У меня новая жизнь, новые друзья и ТЫ врываешься сюда! А я не могу ни чего сделать! Уходи, уходи… Нахлынуло, перевернуло и несет куда-то! Течение сильное, я не могу сопротивляться! И честно, не хочу! Я в прошлом! В двух местах одновременно… И это реальность, «Чапаев и Пустота»  блин…

Хочу понять, что для меня важнее. Но как??? Что выбрать???

     6 января 2007

Ты все уже решил. За меня. По крайней мере, я уже предчувствую конец. И не сопротивляюсь этому. Ты сам так решил. Хорошо! Отлично! Я не плачу, не кричу, не прошу… Все это так должно быть. Хотя плыть по течению – это моя фишка! J Как все таки мне дороги эти слова. И я не жалею, нет! Я очень рада, что было такое в мой жизни. Может все еще вернется на свои места, но к этому все равно придет. Конец есть у всего… все не вечно! И я не пессимист. Я просто устала. Устала говорить правду, устала думать, устала быть счастливой! Ага. Звучит смешно. Я до сегодняшнего дня думала, что все еще впереди, все только начинается, но …

Я надеялась на еще большее счастье! Ну куда там еще больше!? Я БЫЛА С ТОБОЙ СЧАСТЛИВА!  Я БЫЛА САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА ЗЕМЛЕ! И ты для меня всегда будешь тем, самым родным, любимым и дорогим, мне человеком! Что бы ни случилось!!! Обещаю!

 

В колонках играет - Наив "суперзвезда"

    06 декабря 2006

 

Не знаю от чего обиднее, от того, что Виталя там веселится, тусит в клубе, а я тута делаю уроки. Или от того, что он возможно мне там изменяет? Ну, я точно знаю, что совсем он наглеть не будет, любит же все-таки! Но просто потанцевать или еще че-нить… все возможно!!! L Хреново. И как я его отпустила? Это же не честно…совсем. И он пошел, просто без пизды. Интересно, он хотя бы один раз за вечер вспомнит меня? Или как… Я сама себя мучаю…

Нет. Это все не правильно! Ведь, мы любим друг друга, тогда какого хрена он там, а я здесь???Мы сейчас должны были бы говорить по телефону… о всякой ерунде… J потом пошли бы спать. Вместе. И я бы не волновалась. Зачем ходить по отдельности? Разве прикольно смотреть на всех и думать: « Блять, изменять нельзя… Девушки рядом нету, охота потанцевать… Ладно пойду покурю…» Сука сука сука сука сука.

 Плачу. Хотя не стоит этого делать.

Р.С завтра у бабушки день рождения и у меня именины… J

Я в отличии от него не пойду одна. Не хочу. Ему будет плохо. Очень. Наверное. Мой мальчик будет плакать.  Я не хочу этого.

 Кстати, че за сломанную дрель он мне подарил? Он хоть зам знает, что она означает или он просто нарыл первое в кармане и подарил любимой девушке? J Хм… Дрель… козы… Виталька в своем репертуаре… Мне все-таки этого не понять. Спокойной ночи Виталька!!! Люблю, хочу, целую. J гы

 23:57

ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть……

 00.00

Я и не знала. Что это так на меня подействует. Она хорошая, ** ****… А я? Я хороша? Я кто? :\ Я лишь тень.Что за АС? Я хочу в А….л. Хочу в иной мир. Хочу к нему!!! Дура! Я тупоголовая. Паника. Дела. Мысли. Оно.Бля. Гы.  Хочу быть не этой, другой, той. Хочу не оного, а тогоного….

 00.04

  ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ……

 

 

В колонках играет - Янка Дягерева "Мы по колено"

Меня все заебывает. Моя школа, мои оценки, мои друзья, мой парень, мои родители, учителя… все. Я злая, раздраженная и нервная. Готова головой биться об стену. Все такие мудаки!  Не люди, а тупицы сплошные! Обидели сегодня мою подругу эти « ЛЮДИ»…  как так можно??? Она за себя постоять не может, так что теперь…Почему люди могут издеваться тока над слабыми и беззащитными? Хххххххххххх….все бесит.

 

А вчера было такое хорошее настроение…

 

*****

******

*******

********

Этот стих отражает мое настроение:

 

 

ВСЕ КРУГОМ

Страшное, грубое, липкое, грязное,

Жестко тупое, всегда безобразное,

Медленно рвущее, мелко-нечестное,

Скользкое, стыдное, низкое, тесное,

Явно-довольное, тайно-блудливое,

Плоско-смешное и тошно-трусливое,

Вязко, болотно и тинно-застойное,

Жизни и смерти равно недостойное,

Рабское, хамское, гнойное, черное,

Изредка серое, в сером упорное,

Вечно лежачее, дьявольски косное,

Глупое, сохлое, сонное, злостное,

Трупно-холодное, жалко ничтожное,

Непереносное, ложное, ложное!

 

Но жалоб не надо: что радости в плаче?

Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

 

…

Я так привыкла... Очень. А человек меня больше не ценит! Я уже не его любимая девочка... А источник плохого настроения, ссор и криков. Я все всегда делаю не так! Говорю не то,понимаю по другому... Я плохая! Я все делаю по кривому... Но я его люблю. Почему теперь все не так? Мне обидно. Кто виноват? я или он? а может... ЧТО С НАМИ СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ? И НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ ВСЕ РАВНО?

КАК меня заебали... Даже тут найдутся те, которые так и наровят обасрать! Заебали! Заебали! Заебали! Хватит...

Знаете, вроде мелочь, а неприятно. Насрут в душу и радуются. Ну что ж, как вы со мной так и я с вами. Этот жестокий мир делает из нас ********....

Настроение сейчас - норм.

Скучный сегодня день. Немного. Сидела дома, пыталась освоить Flash... Хочу научитться аватарки делать. ничего вроде, получается. :) Все вчера ходили тусить, кто на музейку, кто в Гагу, а я дома. Как всегда. Что делать с этиму родителями? Воспитывать? Ну, я уже пыталась, ушла из дома, но мама на меня тока обиделась и не разговаривала со мной неделю...

Эх... Хочу жить одна. В своей собственной квартире. Хочу делать все что захочу и когда хочу. :)

В колонках играет - Tokio Hotel @schrei
Настроение сейчас - Хуйня. Болею. Скучно.

Эмо. Картинка класная. Меня прет...

Настроение сейчас - Пи пи Плачу бля!

Вот я смотрю на людей и думаю: как можно быть такими свиньями? Нет,… Я серьезно. За что вы все так…

И даже ты… самый мой близкий Человек! И ты поверг меня в шок. Я в скорлупе. Все хватит. Хватит надо мной издеваться! Я не вылезу больше от сюда! Никогда. Надоело. Душа болит и так горько, подло и низко… не могу так.

 

 P.S. Ты теперь для меня ничто... Пустое место. Не прощу. Никогда. И даже не пытайся.

P.S.  Только один ТЫ теперь в моей жизни остался. Лишь один. И я тебя не потеряю…

 

 

Я поняла.... Я дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пошли вы все на хуй! Не лезте мне в душу!

Sorry...