Моя мечта №1 превратилась в мечту №9.  Мои сны вещие, я сплю. Ты затерялся во ржи, а я во лжи. Я затерялась, растворилась, превратилась в машину. Мои колесики, шестеренки крутятся, вертятся и медленно ржавеют. Этот едкий запах гнили и пыли преследует меня повсюду. Машина когда-нибудь сломается, шестеренки вылетят и закатятся под стол. Никто не нагнется, чтобы поднять их. И правильно. Не вы меня собрали - не вам и чинить.

Я проиграла партию в шахматы. Я не умела играть…Сейчас есть время научиться.

Загадки…Оказывается я люблю головоломки. Развиваю нюх Шерлока. Ведь жизнь – это сплошной кубик-рубик. 

Кто-то кого-то потерял, кто-то кого-то нашел, а я не теряла и не находила тебя. Я над пропастью и пою песенки про вчера, про завтра, которое никогда не узнает, про старые коричневые ботинки и про вселенную, вечную и всемогущую. Может так и буду петь всю жизнь, сидя на заборе и падая, не закрывая рта. А потом опять буду забираться обратно. Так и буду, пока колесики крутятся. Куку-ку-чуб!

Ты эфемерен. Ты далеко, слишком далеко. И в тоже время я – это ты. И ты, оказывается, ближе всех ко мне. Я пытаюсь тебя понять. Но разум это все лишь разум. Он бесполезен один, так же как и рыба без воды. Тогда я пытаюсь почувствовать. Ведь чувства бывают сильнее разума. Но опять не то. Только слияние разума и чувств, духовного и физического может привести меня к тебе. Хотя ты и есть я. Опять же,  это все пока, всего лишь разум…

Меня мучают несколько вопросов. Кто все эти люди, и зачем они здесь? Они же ничего не понимают! Растягивают свои огромные, прожорливые рты в улыбках и слушают тебя в пол уха. А сами думают, как бы побыстрее свалить домой и подрочить! Кто-нибудь вообще копает глубже? Или же они не видят дальше своего собственного носа, причем очень даже огромного, так как в чужих делах все, конечно, раскопали предостаточно! Проснитесь, протрите глаза, оглянитесь вокруг! Вам не надоело протирать дыры на задницах, жевать жвачки, таскаться по клубам, растить пивной живот, тупить (причем это самое страшное) и обсерать всех и засерать улицы родного города? Если нет, то семечки вам в помощь! И небо в клеточку.

В конце-то концов, вам не стыдно, что при слове театр вы начинаете дико ржать и издавать еще какие-то непонятные звуки? Чем вас так пугают книги? Буквы такие страшные? Или, может, вы боитесь, что тупые авторы навяжут вам свое никчемное мнение, и вы забудете ваши гоповские или клубные (для меня это одно и тоже) истины и смысл жизни?  Это жалко.

Жалко и противно слушать, как вы говорите: «рок-н-ролл? Ну, и дерьмо ты слушаешь!» Да…Без комментариев.

Я просто в бешенстве! Люди не просто глупы, они еще и думают, что гении, а те, кто действительно чего-то стоят, валяются в грязи! Ненавижу!

Я не говорю, что я богиня-королева, умная, гениальная и все такое. Нет. Я знаю, что это не так. Но я стараюсь знать как можно больше. А на хер тогда жить?

Посоветуйте, пожалуйста, какой купить плейер? Очень нужны мнемия о разных вариантах.

Мне стыдно...

Я тебя люблю.

Прости.

Я, мне, мое

Ты, тебе, твое

Вы когда-нибудь отмечали день рождения человека, которого никогда в своей жизни не видели, и которого уже давно нет в живых? Я да! Он умер за 10 лет до того, как я родилась, но это не мешает мне любить его. Это не мешает мне говорить с ним, каждый день, стоит мне только захотеть. Он всегда со мной рядом. Он оставил после себя сотни прекрасных песен, и они и сейчас заставляют задуматься огромное количество людей. Они и сейчас вселяют в людей надежду, силы для борьбы и помогают жить…

В тот день, когда Марк Чепмен убил Джона, мир потерял гения духа. Весь мир рыдал восьмого декабря 1980 года. Тысячи людей несли цветы и плакали, распевая его песни. Это был действительно мировой траур. Джон Леннон был единственный в своем роде. Он чувствовал так, как никто другой, любил, как никто другой и был талантлив, как никто другой! Его душа страдала и он писал…Настолько противоречивую и интересную личность больше не найти. Он притягивал к себе людей, его любили, уважали. им восхищались, сходили по нему с ума, ненавидели, не важно что! Но он никого не мог оставить равнодушным. Он мечтал о мире, любви и гармонии. Он принимал наркотики, напивался, писал песни, книги, снимался в кино; Он устраивал демонстрации, митинги против войны во Вьетнаме, но в тоже время глубоко страдал, всю жизнь искал что-то, искал кого-то, кто бы по-настоящему смог его понять и кому бы он по-настоящему  открылся…Таким человеком стала Йоко Оно. Он нашел в ней все: и мать, и друга, и любовь, и коллегу. Думаю, с ней он был счастлив.

Джон повлиял на меня очень сильно. Мое миропонимание изменилось в корне. Его творчество всегда было и будет вдохновением для меня. Спасибо тебе за все! Я хотела бы попросить и вас не забывать этого замечательного человека.

Imagine all the people

Living life in peace…

Сегодня я почувствовала осень. Желтый цвет окружает меня, проходит сквозь мое тело; холодом обвивает легкие и смешивается с табачным дымом. Я с силой выдыхаю всю горечь и опустошенность, но она оседает во мне еще больше и глубже. Листья падают к моим ногам. Один маленький желтый лист залетел мне в карман… Я сжала его в руке…

Сегодня странный день. Я растворяюсь среди улиц, толпы и безразличных взглядов. Не плачу. Не потому что сильная, нет, просто я еще не осознала. Воспоминания захлестывают меня, пролетают как кадры в голове. Я не знала, как это бывает…

Сегодня странный день. Я не вижу своего отражения. И кто это все придумал?

Я не смотрела на тебя. Не страшно, нет, просто не смотрела.

Сегодня странный день. Я опять начала писать…

Я где-то читала, что смерть – это продолжение жизни. Для меня факт. Я тебе никогда не говорила, что люблю. Теперь поздно. Но я обязательно скажу. Только чуть-чуть позже…

В следующей жизни, когда мы будем кошками…

Сегодня страшный день.

От 05.10.07

Посвящается Л.А.

Первое сентября уже позади. Так же как и первая лента. Абитуриенты магическим образом превратились в студентов (а точнее ПОЛУстудентов, сессия еще не сдана). Все получили зачетки и тыкали всем знакомым ими в лицо. Мы почти запомнили нашу группу и половину преподов. Короче новая жизнь в полном разгаре…

Только сейчас я начинаю видеть, как всем нам осточертело все старое. Все бегут вперед за новой жизнью, новыми друзьями, новыми ощущениями. Самое обидное, что это нормально. У всех своя жизнь. А дальше встречи одноклассников раз в 3 года, затем раз 5, а потом и вовсе стираются лица и имена. Не знаю, нужно ли держать их или же ничем не поможешь?

P/s поступила в ЦветМет на экономику. Группа хорошая и преподы тоже. Короче все норм. Пока…

                              Пекинская импровизация

   Я пишу стихи потому, что слово "вдохновение" происходит

                    от "вдох","дыхание", -- я желаю дышать свободно.

   Я пишу стихи потому, что Уолт Уитмен разрешил человечеству

                                                говорить откровенно.

   Я пишу стихи потому, что Уолт Уитмен открыл поэтическую строку

                                     для беспрепятственного дыхания.

   Я пишу стихи потому, что Эзра Паунд видел башню из слоновой

           кости, поставил не на ту лошадь и разрешил поэтам писать

                                             на простом разговорном.

   Я пишу стихи потому, что Паунд посоветовал поэтам Запада

                                рассмотреть картинки китайских слов.

   Я пишу стихи потому, что У.К.Уильямс в Резерфорде написал

                      ньюджерсийское "Я дам те в глаз" и спросил:

                           как это соотносится с пятистопным ямбом?. 

   Я пишу стихи потому, что мой отец был поэтом, моя мать из России

            говорила по-коммунистически и умерла в сумасшедшем доме.

   Я пишу стихи потому, что мой юный друг Гери Снайдер

              уселся за круглый стол и рассматривал свои мысли

                     как участников совещания в оруэлловском "1984".

   Я пишу стихи потому, что меня мучит мысль: я родился, чтоб

                  умереть, камни в почках, гипертония, все страдают.

   Я пишу стихи потому, что страдаю, не зная, что думают

                                                     остальные люди.

   Я пишу стихи потому, что поэзия может раскрыть мои мысли,

                                  исцелить паранойю -- мою и других.

   Я пишу стихи потому, что мои мысли проникают до

                             сексуальной сути медитации Буддадхармы.

   Я пишу стихи потому, что нуждаюсь в точной картине

                                              собственного сознания.

   Я пишу стихи потому, что дал Четыре Обета Бодхисаттвы:

         освобождать бессчетных разумных существ во Вселенной;

         побеждать свои собственные бесконечные жадность,

                                                  злобу, невежество;

         переживать бескрайнее множество злоключений;

         пробудясь, признавать бесконечность путей ума.

   Я пишу стихи потому, что сегодня утром проснулся от страха:

                                        что я могу сказать китайцам?

   Я пишу стихи потому, что русские поэты Маяковский и Есенин

                     покончили с собой и говорить обязан кто-то еще.

   Я пишу стихи потому, что отец читал вслух англичанина Шелли

       и американца Вейчела Линдсея и показал широту дыхания

                                                 вдохновенных строк.

   Я пишу стихи потому, что писать о сексе в Соединенных Штатах

                                                     было запрещено.

   Я пишу стихи потому, что миллионеры Востока и Запада

                      разъезжают в "роллс-ройсах", а беднякам

                                            не на что залатать зубы.

   Я пишу стихи потому, что мои гены и хромосомы

                               устремлены к юношам, а не к девушкам.

   Я пишу стихи потому, что не чувствую догматической

                            ответственности одного дня перед другим.

   Я пишу стихи потому, что хочу быть один и хочу говорить с людьми.

   Я пишу стихи потому, что спорю и с Уитменом, и с молодежью

                  грядущего и болтаю со старыми тетками и дядьями,

                           и поныне живущими в Hьюарке (Hью-Джерси).

   Я пишу стихи потому, что в 1939-м я слышал по радио

                             негритянские блюзы Ледбелли и Ма Рейни.

   Я пишу стихи потому, что меня вдохновляют состарившиеся молодые,

                                            задорные песни "Битлов".

   Я пишу стихи потому, что Чжуан-цзы не знал,

          бабочка он или человек, Лао-цзы сказал, что вода

                стекает с холма, а Конфуций учил уважать старших,

                                           и я хочу уважать Уитмена.

   Я пишу стихи потому, что прожорливый скот

                  от Монголии до Дикого Запада

                        уничтожает траву и эрозия порождает пустыни.

   Я пишу стихи в ботинках из шкуры животных.

   Я пишу стихи по принципу "первая мысль -- лучшая мысль".

   Я пишу стихи потому, что идеи видны лишь в их проявлениях:

                                      "Hе в словах, но в предметах".

   Я пишу стихи потому, что тибетский лама, мой гуру, говорит:

                                       "Вещи -- символы самих себя".

   Я пишу стихи потому, что газеты кричат

     о черной дыре в центре нашей галактики и мы вольны заметить ее.

   Я пишу стихи потому, что первая мировая война,

             вторая мировая война, атомная бомба, если угодно --

                               третья мировая война -- мне не нужны.

   Я пишу стихи потому, что не предназначенную к печати

                        мою первую поэму "Вой" преследовала полиция.

   Я пишу стихи потому, что моя вторая поэма "Каддиш"

          почтила паринирвану моей матери в психиатрической клинике.

   Я пишу стихи потому, что Гитлер убил шесть миллионов евреев,

                                                       а я -- еврей.

   Я пишу стихи потому, что Москва признает:

             Сталин отправил в Сибирь 20 миллионов евреев и

                   интеллектуалов и 15 миллионов не возвратились

                               в "Бродячую собаку", Санкт-Петербург.

   Я пишу стихи потому, что пою, когда мне одиноко.

   Я пишу стихи потому, что Уолт Уитмен сказал:

                "Я противоречу себе? Прекрасно, значит,

                   я противоречу себе -- я большой, во мне мириады".

   Я пишу стихи потому, что ум мой противоречит себе --

             вот он в Hью-Йорке, через минуту -- в Динарских Альпах.

   Я пишу стихи потому, что в моей голове 10 000 мыслей.

   Я пишу стихи потому, что нет ни "потому", ни "почему".

   Я пишу стихи потому, что они лучший способ высказать

                                      все на свете за 6 минут жизни.

Неделя жизни вычеркнуты из моей памяти. Когда каждый день похож на другой, а следующий на предыдущий, начинаешь теряться во времени. Когда было вчера и когда будет завтра? Это еще сегодня? А если погода стоит одинаковая, то и вообще не разберешь… Начинает казаться, что это один длинный предлинный день.

Ненавижу пустую трату времени. Ненавижу тупо лежать на одном месте. Одиночество тоже не для меня. Но именно так прошла эта неделя. Тупо, скучно и однообразно. Однако есть в этой никчемной поездки несколько плюсов. Во-первых, было много времени подумать. Во-вторых, я поняла, что могу спокойно бросить курить, но не хочу. В-третьих, я опять убедилась, что у меня есть настоящие  друзья, люди, которые любят меня и ждут. Которые не поленились встать в 5 утра и придти встречать меня на вокзал! Я вас люблю!!! Спасибо за все! Вы лучшее, что я нашла в этой жизни! Спасибо…

Я прекрасно понимаю, что это глупость. Что это не серьезно и, что это переходный этап для меня. Но все же…Я почему то хочу чего переделать в этом человеке. Как будто попробовать свои силы. Но мне кажется, что это невозможно. Слишком устоявшиеся взгляды. Даже иногда странно. Для 17 лет слишком устоявшиеся. Это не правильно! Ну кто объяснит человеку, что нужно чем-то заниматься в жизни. Что нужно иметь какие-то интересы, что нужно что-то постоянно искать. Ну откуда берутся такие люди, которые за свою жизнь не прочитали ни одной книги и утверждают, что все это отстой!?? Как они своим умишком могут судить о том, что не делали ни разу? Все это наше идиотское общество. Молодежь считает, что читать – это глупо, стремно и тебя же залоханят, если не дай бог, кто-нить узнает! У них люди подразделяются на 2 категории: ботаники и нормальные. Вот смешно-то. И не объяснить же. Он уверен, что и без того очень умный и понимающий в жизни. Поверхностные болваны. И я тоже дура. Как же все это глупо. И главное зачем? Куда подевались все умные люди? Так хочется уже поговорить с интересным человеком, а не с идиотами.

Мне крайне интересно может ли быть хорошие отношения, любовь и все такое, между совершенно разными личностями? К примеру, он хулиган, бабник, совершенный распиздяй. Проводит время, играя в футбол, так в обнимку с пивом играя в бильярд, тусуется все ночи напролет и т.д. и т.п. Совершенно безответственный, но симпатишный)))  Она милая, добрая и домашняя. Курит, пьет, но это не мешает ей любить театр, Бунина, Блока и Beatles. Гуляет до 11, позже мама не разрешает…Верит в любовь. Мечтает о серьезном парне и романтических отношениях.  

Хех…говорят противоположности притягиваются, но…

Ваше мнение, прошу…

Как мне тебя найти среди этих чужих людей? Среди этих грязных улиц, заполненных злобой и ложью. Я заблудилась и не могу найти выход. Протяни руку! Помоги…прошу…

Я знаю ты где-то рядом. Встретить бы тебя скорее… 

Радуга над моей головой. Руки хлопают в ладоши, а пальцы говорят «peace». Англичане сводят меня с ума. Сознание требует просветления. Пепельный воздух и твоя рука в моей руке. Так мы встречаем лето. Или же лето встречает нас. Что совсем не важно. Калейдоскоп  моих мыслей ярко летит птицей, но быстро сгорает. Хочется лечь на траву и смотреть на пролетающие облака. Хочется встретить кролика и попасть в волшебную страну. Как это плавать в своих слезах? Никто не знает? Хочется делать только то, что ХОЧЕТСЯ! Я  хочу ни с того ни с сего запеть свою любимую песню, поздороваться с прохожим и узнать сколько у него детей. Или же купить сладкой ваты и много воздушных шаров! Хочу устроить пикник среди недели, хочу  переодеваться 10 раз на дню, хочу целовать тебя целый час без передышки! Просто потому что я этого хочу!  Хочу не заторачиваться о том, что сказать и молчать когда нечего говорить. Мне нужно узнать многое об этом мире и о себе. Покопаюсь в себе. Может че откопаю. Нет покоя пока я не успокоюсь. Хотите свободы? Разрывайте цепи, забивайте на систему! Самосовершенствуйтесь, любите друг друга!

Я очень люблю лето. Люблю запах травы, теплый ветер, солнце и счастливые улыбки людей. Я люблю лето за свободу, которую оно нам дарит, за яркие дни и жару, жару в сердцах и мыслях. Лето оно всегда будет встречено народом с радостью. Оно всегда желанно.

Но особенно я люблю лето за его теплые вечера. Это самое романтическое время суток. Я закрываю глаза, и в моем воображении всплывает картина: летний вечер, я и ты, мы сидим на лавочке и разговариваем. Мы любили седеть и смотреть на звезды. Ты рассказывал мне разные истории из жизни или просто выдуманные. Ты говорил о звездах, вселенной и нашей любви. Я так любила тебя слушать. Я помню, мы сидели молча и ждали, пока упадет звезда, чтобы загадать желание. И  вот она упала. Тишина. Я уверена, что желание у нас было одно. Потом мы шли домой и долго не могли расстаться. Сто раз говорили пока, но никто не уходил. И так каждый день. Каждый день в течение года.

Время идет. Опять пришло лето. Лето, которое мы вместе ждали. У нас были планы и мечты. Но все разрушилось. Ничего не осталось. Уже нет тех летных вечеров со звездами, нет разговоров и долгих прощаний. И то желание тоже не исполнилось. Но, закрыв глаза, я все еще вспоминаю прошлое лето. Так ярко, что я могу припомнить каждую звездочку на небе. И каждый твой жест, и каждое твое слово, все это еще со мной.

Ах, как же я люблю лето.

Может я вру себе, может, придумала, может не правда? Все равно.

Может не нужно, может забыть, может убежать? Не выполнимо.

Может сказать, может молчать, может просить? Смешно.

Может стена, может ОНА, может мое, может чужое? Бред.

Может кричу, может плачу, может слышно? Тишина.

Может придет, может сам, может чудо? Надежда.

В печку книгу, мысли из головы, барьер между, дальше…

Лицо друга, не хочу, не могу, НАДО!

Больше не лезу и не тревожу вас. Все это не для меня. Пусть глупость, я тут не причем. Они сами по себе, я сама. Не нужно было лезть в чужые жизни. Но я учусь на своих ошибках.  Как же стремно, грустно, одиноко и обидно. Я ведь правда хотела просто обычного человеческого счастья, а не этого зоопарка. Привыкай, родная!