Исходное сообщение bolgarozka






люблю






























Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.




Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.<

***
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

***
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

***
Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

***
Долго думала, что бы такое подарить мужу на . Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

***
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

***
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.



Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

***
- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

***
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

***
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

***
Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.
© konde13

***
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

***
Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

***
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

***
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

***

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

***
"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

***
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?



Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

***
- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

***
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

***
Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

***
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

***
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

***
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

***

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

***

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

***

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.