Если вы зайдете в кафе и вам вместо основного блюда предложат испытать оргазм, вы, наверное, сильно удивитесь. Но, скорее всего, вы его все-таки закажете...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

Нам кажется всегда, что лучше где -то.
Что есть страна где правильней живут.
Получишь всё там, не платя за это.
Не верьте в это - слухи врут.

Ведь жизнь ничего так просто не даёт.
И должен знать ,когда в ней что- нибудь берёшь:
Что дав одно , она другое заберёт.
И никогда не знаешь, что взамен найдёшь.

И мы бежим куда- то в дали,
Пытаясь счастье там найти.
Не ждём друзей ,когда они отстали.
Себя всего отдав пути,

Но лишь когда инерцию пути преодолеешь,
Поймёшь ,что счастье в дружбе и любви.
Ищи в себе и всё найти сумеешь.
А счастье рядом - только правильно зови!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска )))

Кто с рулем давно сроднился,

Тех, кому давно он снился,

Я сегодня поздравляю,

Без аварий жить желаю!

Чтоб машина подчинялась,

Чтоб препятствий не встречалось,

Чтоб попутный ветерок,

Приносил вам поздравок!

Будьте вы всегда здоровы

И за руль садитесь снова,

Пусть урчит себе мотор

И обходит форс-мажор!

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе/

Мои давнишние читатели уже знаю, что я влюблена в Париж, и собираю о нем все, что могу найти в книгах и интернете. Буквально на днях я открыла для себя стихи о Париже Татьяны Воронцовой. Сказать, что они мне понравились - значит. не сказать ничего. Я была буквально заворожена ее Парижем, который становится буквально осязаемым при прочтении стихов. В общем, судите сами:

Подари мне Париж
      и "Фиалку Монмартра",
Фантастический воздух
      в столице любви...
Аромат Тюильри,
      Триумфальную арку,
Парк Монсо, где свежо
      и поют соловьи.

Подари мне Париж
      Модельяни, Лотрека,
На бульваре Клиши
      дом, где жил Пикассо...
Нотр-Дам де Пари
      и жемчужину века -
Лувр,в котором венчались
      на трон короли.

Подари мне Париж,
      кабаре Moulin Rouge,
На затерянных улочках
      свет фонарей...
И в кафе Сен-Луи
      романтический ужин,
На котором меня
      назовешь ты своей.

***Ну, а если есть карта Парижа на русском языке, то можно устроить себе виртуальную прогулку: Монмартр, парк Монсо, бульвар Клиши, Лувр, сквер Вер-Галан, кабаре Moulin Rouge, кафе Сен-Луи. Так и кажется, что уже чувствуется запах свежеиспеченных круасанов... Где-то рядом, на набережной Сены творит Пикассо... А в кафе Прокоп можно встретить Вольтера с Дидро...

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Пришли в первый день с работы – жена моет полы в халате и бигудях. Пришли на второй день с работы – жена в халате и бигудях готовит ужин. На третий день отпросились с работы пораньше – дома готовый ужин и жена в чулках – рано радуетесь… дома ждали не вас!
Лайма Биркин

Самая добродетельная женщина - та, которую природа сотворила самою страстною, а рассудок сделал самою холодную.
Эмиль Золя

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
Оноре Бальзак

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
Генрих Гейне

Сосчитать всех Золушек сложно
В разных странах и городах.
И всем принцев сыскать невозможно
Чтоб прекрасный и при деньгах.

Коли принц – значит есть корона,
Ну хотя бы из серебра.
Ещё денег четыре вагона,
В сундуках хоть немного добра.

Полистает принц свежую прессу,
На коня прыгнет иль в «Мерседес»
Принц поедет искать принцессу,
Что-то тянет их на принцесс.

Ну а Золушка всё стирает,
Убирает за принцем палаты,
И украдкой тихо вздыхает,
Начищая ржавые латы.

Иногда к ней заходит Фея,
И пьют чай вспоминая былое:
«Инвентарную обувь забыла!» -
Ворчит Фея и всё такое…

Говорит, что Золушек много,
Всем помочь она просто не в силах.
И обманывать принцев убого,
Аморально,… Но та всё просила,

Сейчас это кажется диким, но еще недавно психологию и наукой-то не считали. А теперь разве что не в комиксах предлагают изучать. Однако мы придумали способ изысканней — психология в притчах. Согласитесь, просто так, с кандачка да с налету внять убеждению «не в деньгах счастье» нелегко. А когда постулат вплетен в красивую историю — с удовольствием. Словом, никаких морализаторств и поучений, читайте про «жили-были» и сами решайте, как дальше жить и быть...

Наши недостатки — продолжение наших достоинств

У индийского водоноса было два больших горшка, которые он носил на концах заплечного шеста. В одном из горшков была трещина, а другой всегда доставлял полную порцию воды от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину. Так продолжалось ежедневно в течение двух лет. Безупречный горшок гордился своими достижениями. А треснувший горшок стыдился своего несовершенства и был несчастен, поскольку был способен выполнить только половину своего предназначения. Однажды он заговорил с переносчиком воды возле источника:

- Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
- Чего ты стыдишься?
- В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу, и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий.