Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча...

 

 

Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет. - Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе? - Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала... - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!. Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... - Изя, сходи за солью к Розе. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов! Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко.. . - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии? - Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась! - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены... Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки! - Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! - Яков, я - умный, я даже не возьмусь... - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? - Та каждый год по-разному! - Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо. - Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба? - Нe то, и не другое. Она - орех! - Хаим, как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. - Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? - Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести? - Да.....,разлуку.... Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал. Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит: - Может быть, вам табличку убрать? После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит: - Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции! Одесса. Молдованка. Объявление на входе в один из дворов. "Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"   Anushka_M

 

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ







1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

Александр Пономарев
Сделан репост 9 дней назад

Мысли Девушек... И о девушках...

Женщина за рулём – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! "Важные люди у меня в мыслях... Любимые в сердце... Дорогие в молитвах... А кому-то повезло трижды.." Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится! Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... Дошёл?... Не дошёл?.. Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее,всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?» Лежу я и думаю....пол надо помыть, бельё постирать-погладить,цветочки полить.... Лежу я и думаю...Хозяйственная я, однако, баба!!! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

- Я хочу выпить ...

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла в ответ: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем! SvetlanaT

НА МОРЕ: ДОРВАЛАСЬ...))))

Бабенка и не представляет, что стала звездой экрана...))))))))

Непревзойденный юмор одесситов

Продолжение...

Самые смешные еврейские анекдоты ...

Читать далее...

Еврейские хохмы - есть кое что новенькое.


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.


Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

♥ღ♥Еврейский анекдот: смех сквозь слезы♥ღ♥

Говорят, что лучший еврейский анекдот тот, который рассказывает еврей. И действительно, кто как не еврей знает свои национальные достоинства и недостатки, обыгрываемые в сотнях анекдотов:

особая любовь мамы к сыну, умение выходить из любых ситуаций, неповторимая внешность, умение сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях, национальные праздники и обычаи, стремление помогать своим сородичам, умение делать бизнес, даже расположение земли обетованной.

Но кроме этих, так сказать, «врожденных» особенностей есть еврейские анекдоты, обыгрывающие приобретенные черты характера, связанные с негативным социальным опытом, особенно в странах с выраженным антисемитизмом.

Это стоит того чтоб прочесть)

Преимущество современных «аткрыток» состоит в том, что каждый может найти в них юмор по своему вкусу и настроению.

 

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Не фотогеничные животные:))))))))))))

Как часто мы ужасно, плохо получаемся на фотографиях. Неудачно сфоткались, а есть люди, которые не фотогеничные, их фотографии часто получаются неудачными.

А теперь давайте посмотрим фотографии животных, тоже не самые для них удачные:))))))))))))) 

Совсем необычные фамилии и имена )))

Небольшой сборник необычных подписей, имен и фамилий. За баяны не пинайте сильно. Просто улыбки пост))))

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Лучшие фразы Адриано Челентано

Известный итальянский актёр и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизматичностью. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами.

Мы собрали для вас лучшие фразы из фильмов с участием человека, чьему умению обольщать девушек можно только позавидовать.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Детские высказывания и перлы. Убойный юмор

http://art-assorty.ru/5617-detskie-vyskazyvaniya.html

Юмор

МЕДИКИ ШУТЯТ  ПОЛУЧИЛА ПО ПОЧТЕ! ЖМИ  НА КАРТИНКУ!   Медики шутят Антология медицинского юмора доктора Цитрамончика Медицинские анекдоты про врачей и пациентов, видео, медицинские карикатуры и картинки, медицинские песни и стихи, анекдоты про медиков, истории из медицинской жизни. Дантист Окулист Хирург Нарколог Диетолог Ветеринар Косметолог Мануальный терапевт Скорая помощь Пациенты Проктолог Врачи в больнице Сексопатолог Венеролог Гинеколог Роддом

http://blogs.privet.ru/community/Vid+/130294186

Юмор >Улыбнись

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ! Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать.

Читать далее...

Приколюшки

С пятницей, дорогие мои...

Читать далее...

Жизнь, судьба и великолепные фразы Фаины Раневской

Цитата мастера Галочка

Однажды в телевизионном интервью Раневская со свойственной ей самоиронией вспоминала насыщенную юность, связанную со сменой многочисленных театральных коллективов. На вопрос ведущей Натальи Крымовой о причинах столь бурной деятельности Фаина Георгиевна ответила: – Я искала настоящее святое искусство! – И наконец нашли его? – Да. – Где же? – В Третьяковской галерее. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придёте, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха". Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. - Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. - Женщины-это не слабый пол. Слабый пол-это гнилые доски... - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. - Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу" Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! - А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить? Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. Оптимизм - это недостаток информации Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть... Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости... У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели. Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал — поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь... Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!... Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула. Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу. Воспоминания - это богатство старости Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй. Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой. - Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер. - То-то я смотрю, его хоронят... - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - Он находится слишком далеко от начала. - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, - говорила Раневская, - что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать! Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! - У меня хватило ума прожить жизнь глупо. Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая? - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело. Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? - Нет. Гораздо лучше, - ответила та. Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты. Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. Вы недовольны своей новой работой? Очень У вас много дел? Намного больше, чем было у вас. Но вы неплохо зарабатываете? Что вы почти ничего. Невероятно! А отпуск? Никакого отпуска. У кого же вы работаете? Я не работаю. Я вышла замуж. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать. Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Однажды Раневскую спросили: - Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины? Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: - Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю? Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Простая женская формула: накипело — поревела — отпустило))

-   -   -

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть? 
- Не дам! Я сама мужа жду!
-

Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!!!)))

-

Давить на меня имеет право только Любимый человек. И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-

далее.....

РАНЕВСКАЯ Фаина Георгиевна - цитаты, высказывания и афоризмы


Раневская родилась 15 августа 1896 года - трижды лауреат Сталинской премии, актриса театра и кино, народная актриса СССР. Известно, что Фаина Георгиевна была очень вспыльчивым и капризным человеком, но никто не мог ее обвинить в жадности и скупости. Любой нищий мог обратиться к ней с просьбой подать ему денег, и тут же их получал. Настоящим испытанием для Раневской был домашний быт - еда, уборка, одежда... Поэтому она нанимала домохозяек, которые с большим удовольствием пользовались щедростью хозяйки. Фаина Георгиевна сама позволяла себя обманывать и обкрадывать, считая, что кому то её материальные ценности нужнее, чем ей самой. Многие актеры были должны Раневской, но она никогда, никому не напоминала о долгах. Дарить подарки - было одним из её главных качеств. "Мне непонятно всегда было: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства".
Читать далее...

У меня встал!!!

из инета

    Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

    Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!" (на пляже)


    Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?  


    Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
   

Читать далее...

Матерный гороскоп для самых лучших знаков зодиака ;)))5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕНОСЯТ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА!

Одесский дворик ( еврейские анедотики)

-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -

Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -

***

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -

***

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -

***

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -

***

И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?

-Да шо вы говорите? Не может быть

***

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?

-Ой, я больше не буду!....

-Да ладно, ему больше и не надо!

***

- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!

А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,

похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!

 -Я не Рабинович!

 -Так вы ещё и фамилию поменяли?!

***

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.

Дядя Яша может придти сегодня в гости

- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!

***

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?

-Нет, спасибо за комплемент.

***

-Вы знаете, кого хоронят?

- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит! 

***

Возвращается Изя из командировки,

видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.

-Сара,что это?

-Это? Рабинович!

-Сара, а что такое Рабинович?

-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...

-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

***

-Сара! Вы сильно потеете подмышками

-А шо Вам за дело, под кем я потею?

***

- На пляже к девушке подходит молодой человек;

- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу

-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!

-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит

-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

***

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?

Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!

-И я тоже так всегда не любила эту семью!

***

Сара! Ты шо болеешь?

От тебя сегодня утром выходил доктор

А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?

***

 Сара, сколько ты сейчас весишь?

В очках - сто двадцать кг.

А почему в очках?

А без них я цифры не вижу.

***

 Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

Пазитифффчег перед понельником!



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - В ПОДДЕРЖКУ БЛОНДИНОК!
Часть 2 - Веселая история!
...
Часть 26 - Номинальная кошкотерапия!
Часть 27 - Немного неприличные мысли...)))
Часть 28 - Пазитифффчег перед понельником!
Часть 29 - Эх,понедельник,понедельник...)))
Часть 30 - Не грейпфрут, а бойфренд...
Часть 31 - Веселые Аткрытки!)))
Часть 32 - Я слабая! Я на шею хочууууу!!!

Очень толковый словарь!

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то
есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь
прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Перлы телеведущей Елены Малышевой

 

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

Великий могучий русский язык  , нелегко понять иностранцу некоторые наши фразы :

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования

Читать далее...

Правда Жизни. Врачи - кто они есть на самом деле...)))

Смешные картинки от котоматрицы

Смотрим дальше!>>

Любимцы




Смотрим дальше!>>

Парикмахерские приколы

Цитата мастера Галина_Назарова

1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3 Хозяйство моё в порядок приведите... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Мне перёд только подровнять, укорачивать не надо... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Теперь я понял под кого я попал... 14. Причешите меня взад... 15. Когда к Вам придти почикаться? 16. Сделать ушки голенькими... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать, но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23.Ты мне чёлку на исполком поставишь? 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне приподнять зад и снять всю волосистость... 29. Срежьте мне этот несносный перёд до конца... 30. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»... 33. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На заде без окантовки... 42. Волосяной покров снять на 50%.... 43. А ногти у вас не работают? 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю. 48. Снизу можно взять хорошо... 49. Три раза приходил, а всё под Вас не попадал, и живу же прямо под вами... 50. Заднюю часть до бела... 51. А мне только передок подрезать!.. 52. Волосы наверх, уши на косую... 53. А почему все мужские места женщины заняли? 54. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... Найдено на просторах интернета...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...


"Семеро одного не ждут!" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм...

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Афоризмы для души |Юмор

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!  Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа. Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой))) Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...  "Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!"

Набираемся ума и чувства юмора далее >>>

НЕМНОГО ПОЗИТИВА...

У нас интересная жизнь. А если на неё смотреть с улыбкой - будет вообще прекрасно...

 


 


 


 


 


 


 


 

Совоматрица!



1.


Читать далее...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит,выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку...
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и
она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам, всё-таки, придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

учимся хамить красиво........


1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем ⓠ отпиздячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги⦠ Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- Втанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Женские мелочи

Отвлечёмся немного от домашних хлопот

СМОТРИТЕ И ЧИТАЙТЕ ДАЛЬШЕ

Без заголовка

Веселые афоризмы, воскресные))



Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

У русских есть три вида экзотических животных – ёжкин кот, бляха муха и ядрёна вошь

Депутаты бегали по Думе и думали, что бы ещё запретить

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь»
Дальше больше!

Прикольные фото...

Далее >>>

Улыбнитесь, подруги!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Приготовились? Поехали! >>>