- Женись на мне!
- Мы ж не в сказке, ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

*******************************************

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?

 А что у вас ещё есть?

*******************************

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

*******************************

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

*******************************

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

*******************************

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

*********************************

Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!

*********************************

Мать как-то раз говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Да как я могу читать своему ребёнку сказки, если там спящую красавицу полюбил некрофил, а Царевну лягушку и того хуже – зоофил… Белоснежка вообще нарвалась на групповуху, а Дюймовочка с трудом сбежала от педофила-Крота… Лучше-ка я пойду в бар с друзьями пивка попью.

Немного афоризмов

*Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

*Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

*Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен.
Только сиськи молчат и соблазняют.

*Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...

*Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

*Лучше порно, чем никогда!

*Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

*Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. © Вуди Аллен

*Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

*Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.

Вот и познакомились

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ@бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.