• Теперь о вечном. Вечно я без денег…
• Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
• Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
• Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
• Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
• Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
• А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
• Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
• Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
• Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
• Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

• Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
• Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...
• Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
• Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
• Семья - это корабль, на котором командует кок.
• Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
• Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
• А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
• Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
• Шампанское - пена для укладки в постель!
• Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
• Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида
• К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
• Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
• Грудь это лицо женщины!
• Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
• - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
• Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
• Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
• Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
• Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
• В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!
• Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

• В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
• Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
• Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
• Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
• Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
• Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
• Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.
• Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
• Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
• Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.
• Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .
• Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
• Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.
• Ничто так не заразительно, как смех шефа!
• Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
• Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.
• Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
• Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
• Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
• Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
• Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
• Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
• Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
• Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.
• Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
• Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
• Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

• Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
• Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
• А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!
• Собака - друг чебурека.
• Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
• На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...
• Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
• Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
• Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!
• - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
• - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
• Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
• Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
• Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
• Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
• Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...
• Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
• Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!
• Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
• Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
• Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
• Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
• Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
• В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
• Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
• У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
• Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
• Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
• Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
• Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
• Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
• Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
• Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
• Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
• Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
• Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
• Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
• Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
• Жизнь - игра. Не нравится не играй!
• Вкус и цвет - хороший повод для драки.
• Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
• Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
• В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
• - По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
• Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...
• Народная примета:
• - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
• Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
• Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
• - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
• Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
• Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
• Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
• - А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
• - Ой, да я даже и не помню…
• Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
• - У Вас поесть не найдется?
• - Не ем!
• Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
• Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…
• Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
• Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
• Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

• Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
• Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
• Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
• Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
• В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
• У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
• Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
• Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
• Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
• Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
• У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...
• Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
• У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
• Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
• Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
• - Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!
• - А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
• Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
• Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
• Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
• Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
• Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
• Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
• Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
• Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
• Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
• В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
• Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
• Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
• Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
• Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
• Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
• Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
• Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
• У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
• Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
• Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
• Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
• Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
• Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.
• Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
• Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
• Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
• Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
• Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
• Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
• Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
• Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
• Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
• Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
• В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
• Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
• Гламур - это представление быдла о красоте
• Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
• Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
• В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
• Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
• - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
• Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
• Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
• Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
• Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
• Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
• Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
• Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
• В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
• В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
• - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
• Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
• "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
• Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
• Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
• Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
• Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
• Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
• Низкокалорийная духовная пища.
• В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
• Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
• - Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
• Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
• В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
• Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
• Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!
• Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.
• Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
• Весна. На девушках обнажились первые пупки.
• Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
• Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
• Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
• А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
• iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
• В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
• Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
• Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
• Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
• Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
• Пьянству - boy, сексу - girl!
• И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
• Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
• Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
• В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
• О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
• Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
• Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.
• Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
• Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
• Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
• Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.