О любви
Случай в юности
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех…
Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

Что такое любовь?
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.

Верность
На том же вечере Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила:
- Седые!

Мысли
-Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Вопрос
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Ужасные подробности
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!

Жертва
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Ответ ухажеру
- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, - заявила Раневская настырному ухажеру.

Точное определение
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Причина развода
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Байки
Подарок
Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Hо не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.
Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской:
"Вавочка!, - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!"
"Фуфочка! - так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму! - Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!"
"Вавочка, дорогая, - снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"

Протеже
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить».
После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!»

Домашние животные
М. М. Новохижин рассказывал, что часто записывался с Раневской на радио. Репетировали у Раневской дома — с чаем, пирогами и тараканами. Да-да, тараканами, у Раневской их было множество, она их не убивала, наоборот: прикармливала и называла «мои пруссачки». Ползали везде, совершенно не стесняясь...
Новохижин терпел, терпел, но когда один самый нахальный таракашка пополз прямо в тарелку с пирогом, он его ладошкой припечатал к столу.
Фаина Георгиевна встала над столом в полный рост и пророкотала: «Михал Михалыч, я боюсь, что на этом кончится наша дружба!»

Похоронные принадлежности
Раневская получила новую квартиру. Друзья перевезли ее, помогли устроиться, расставили мебель. Потом развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить.
Вдруг Раневская заголосила: «Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!»
Она так горевала, что все просто кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать.
Вдруг Раневская радостно возгласила: «Слава Богу, нашла!» И торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» — коробочку со своими орденами и медалями.

Стычка с Завадским
Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала:
"Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!"
"То-то у меня чувство, будто я говна наелась!" - достаточно громко пробурчала Раневская.
"Вон из театра!" - крикнул Завадский.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"

Феномен
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

Здоровье
Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!"

Цензурная брань
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Вот так!

Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Слепой
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Как дела?
- Фаина Георгиевна, как Ваши дела?
- Вы знаете, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Стучите ногами
Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

Все по-настоящему
- Жемчуг, который я буду ность в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.

Совет
Узнав, что ее знакомые сегодня идут в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пытается их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
-После первого уж очень большая давка в гардеробе.

Старый вопрос
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я Вам еще в прошлом году говорила, что дерьмо. Так тогда это был марципанчик.