Вечно нахожусь где-то между
Между пятницей и воскресеньем.
Между началом учебного года и началом каникул
Между вдохом и выдохом...
И вот подходишь к рубежу. И начинаешь чувствовать - ценить. Балансировать, хватать руками, бояться отпустить.
А потом попадаешь в очередное "между"...
Это собственно про что. Про настоящее

на-сто-я-ще-е

Щеки болят от улыбок

:)                                                                                         :)                                                                  :)                                       :)

:)                                  :)                                                                                                 :)

:)

:)                            :)

                                                                              :)                                     :)                                                           :)

 

 

 

Не так и много известно...

Будет смерть..  не всмысле будет агония.. в смысле все перестанет.. по крайней мере в том виде, который есть... конечно, человек умирает за жизнь множество раз.. 2-15-21-35-50-70-... все это разные люди, хоть тресни.. забавно, наверно, получать награды за открытия, сделанные тобой 40 лет назад... потому что сделаны они были не тобой, по большому счету.. но смерть это особый переход... возможно, просто последняя черта.. не суть.. она будет. и все. факт

И это дает свободу. Как ни странно, именно неприменность смерти подтверждает творческую природу жизни.. любые пути открыты.. можешь выбирать, рисовать отрезок... жизнь дана как материал, как кусок атласа и нитки, как куча винтиков-шпунтиков... жизнь как великий дар и возможность... и нет инструкции по применению... потому что как ни применяй, все равно результат один... и от этого не страшно рисковать, эксперементировать... неожиданные для меня же самой эти мысли

Жизнь - в смысле тот способ существования, который возможен здесь ... кстати, то что я живу, мне известно не настолько твердо... это не суть

А еще забавная штука. Спишь. Бабах хлопнули дверью. Просыпаешься. Рассказываешь сон: шел по улице с какой-то тревогой, встретил друзей, зашли в кафе, вбежали безумные парни, стреляли, ты напуган, ты проснулся... хлопок-то был в конце, как возможно разоваричивание от конца к началу?! какое-то обратное течение времени!!.. есть над чем подумать

Про любовь и слияние.. недавно стала ВИДЕТЬ людей.. доросла:) где же была предыдущие 18 лет?!.. оказываются, кругом люди.. верней не люди, а отдельные создания... отдельные не значит разделенные.. непередаваемое различие между видеть и ВИДЕТЬ... оно вводит в эйфарию, в безумную всеохватывающую любовь.. наверно, это потому что теперь есть Дом.. в Москве очень странное восприятие.. пространство простороено иначе

про эйфарию...а еще боюсь, что все больше и больше отрываюсь.. это уже не забавно.. иногда, мои отрывы абсолютно неуместны.. возможно, они неуместны всегда.. интересно, это надолго.. и куда ведет..

Это из того, что я узнала в последнее время. Крупные открытия:)

А еще почему-то есть условия.. экология ни к черту, сверхпотребление.. ну и т.п.  их трудно неучитывать.. еще труднее учитывать адекватно... бороться, забить, принять, не верить... мир большой.. он большой настолько, что сначала не видно, потом страшно, а потом - все равно.. "все равно" вижу впереди.. возможно, за ним еще что-то.. хочется надеяться.. потому что сейчас, если честно, "страшно"...

А еще говорят, что важно удачно выдти замуж, родить ребенка, хорошо зарабатывать, путешествовать за границу... если у человека это есть, даже если не полный список, моя мама скажет, что у него все хорошо и он счастлив... блиныч, может, ей видней?!

Люблю стариков.. во первых, они как никто близок к смерти... во-вторых, они уже много раз жили и помнят это... в третьих, они говорят.. в четвертых, они чаще всего достигли стадии единения...

А еще люблю детей..

Да вообще-то всех люблю... Любовь - состояние.. довольно часто бываю в нем.. к сожалению, вызывать не могу

Стала больше понимать и ощущать Иисуса.. хотя не больше.. а качественно по-новому...

Не понимаю.. толи все время издеваюсь над собой... держа себя в бешеном ритме, сдирая три шкуры... и это ни к чему... толи поддерживаю в постоянном наиболее продуктивном состоянии "почти срыв"..

Хочу говорить с Галей Саго... и с Толстым...

 

 

 

 

 

 

Ох, в Москве ввели телефонные коды.. и это не просто три дополнительные цыфры, а целый сложнейший навык... 8 гудок 495.. подождать.. иначе срывается..

..иначе попадаешь не туда... звоню Имме Юрьевне.. долго ковыряюсь, тыкаю... ура! гудки... гу-гу-гу.. "Ало".. говорит мужской голос, на фоне кричит ребеночек, домашний шум... целая жизнь... многослойная... простроенная.. связанная миллионами узелочков... врывается через мой телефон.. жизнь, которую я никогда не увижу, жизнь, которая лишь на долю секунды приподнела свой занавес - а за ней!...

и сколько же таких комбинаций цыфр! невозможно позвонить так, чтобы никуда не попасть!!!

Потрясает динамика. Начинаешь заниматься, говоришь с кем-то и так далее .. а потом встречаетесь опять, попадаешь в ту же ситуацию и замечаешь, что закрутила винтик на спине, а машинка взяла потому - и пошла..

И отсюда много-много интересных выводов

например,  относительность. если вы движетесь с одинаковыми скоростями, то вы относительно друг друга замерли.. ну и, соответственно, относительно кого-то можно ели тащится, относительно другого - мчаться.. может, поэтому некоторые люди вводят меня в отчаенье... рыпаешься-рыпаешься, а ощущение - что на месте стоишь...

еще вывод: можно нащупать вечность.. буквально только-только начала ее ощущать.. я все время одновременно менялась с Городом (как сказал бы Фрай).. или же просто уходила без оглядки.. или же опять-таки двигалась одновременно... или просто перескакивала в паралельный мир, хотя это таже одновременность... и все такое прочее ...а оказывается, все это - вечность.. вечность в застывшем моменте.. в Миге... и я рада, что меня немного прижали, чтоб по привычке не улизнула.. наконец увидела эту самую - Динамику.. а с ней и вечность.. теперь могу их оценить.. или вообразить, что могу

Навеено индивидуальными занятиями с Анечкой, которая сама теперь придумывает игры с Бегемотом.. и разговором с одним хорошим человеком про то о-чем-он-никогда-не-говорил-а-это-оказывается-было-так-важно-и-теперь-по-другому

 

а еще очень хочется побриться налысо... очень

То ли спасибо, то ли за что... но страшно.. в монастыре не надо выбирать, но есть ли там правда?.. и никто не подскажет.. у каждого свое... ищи, дружок.. только ищи, дружочек... и НЕ ЗАБЫВАЙ... слушай... т-сс.. шуршит же что-то... т-сс.. не забывай... иди, дружочек.. скоро-рядом...

Ой-е-ей... что-то фигня со мной творится... при том по всем направлениям... в метро падаю в обмароки... злюсь на людей... не сплю-все думаю....

хочется верить, что это к развитию... к новому этапу

 

Если все время существования Земли условно принять за один год, то человек разумный появился на ней 31 декабря во второй половине дня. Первые древнейшие цивилизации возникли 36 секунд назад, от Рождества Христова прошло всего 12 секунд. Но за последнюю половину секунды человечество успело изобрести ядерную бомбу, иприт, пластиковую бутылку, ДДТ, противопехотную мину, уничтожило большую часть лесов планеты. На сегодняшний день одних только радиактивных отходов накоплено столько, что хватит на 15 тысяч поколений вперед, тогда как известные человеческие цивилизации насчитывают около 300 поколений...

В последнее время все больше понимаю, что мое сердце слишком маленькое  для всей этой Любви.... а мозг не тянет для всех этих Мыслей... и как я до сих пор жива? и как меня не разарволо изнутри от напора?... труднова-то быть обычным человеком, в этой необычной жизни

Люблю оснавателя этого клуба. Спасибо, Аня!

Бэ. 3 часа методологии социальной психологии трудно. В результате несчастный, попавшийся под руку,блокнотик изрисован и исписан. Странные вещи сидят в голове.

 

***

Он жил далеко-далеко. На горе. Вокруг был снег и облака. И ему казалось, что воздух всегда белый. И что тьма поглощающая не черная, а белая.

Он никогда не видел себя и и мог быть ветером, который вихрит снег. Или отблеском солнца...

Он не был ни добрым ни злым. Ни веселым ни грустным. Ни быстрым ни медленным. Он был белым.

Когда мимо пролетали птицы, он следил за ними прищуренными глазами, но не жалел, что они улетели.

Иногда он застывал в причудливой позе и стоял так до тех пор, пока не понимал, что холодно.

Он ел. Приходил к огню и готовил.

Тишина окружала его как плотная вода. Она громкая. Иногда слишком. Тогда он что-нибудь произносил и тишина отступала.

Он был высоко на своей горе. А люди внизу. Их не было.

 

***

Он сидел в лодке и вислом зачерпывал воду то справа, то слава. Острова, дома, рыбаки, стирающие женщины сначала приближались, а потом сходились в точку за спиной.

Он сидел в лодке. Мир вокруг него плыл.

А сегодня у меня был день рожденья... 19тый.. т.е. мне 18 - совершеннолетие

Празднование еще впереди, а пока только так - в универе

Какие же вокруг чудесные, добрые, с фантазией люди!!!!!... столько слов, милых подарков специально для меня,сюрпризов, записочек, даже самодельный яблочный пирог со свечками... как же я их люблю.. уютно, надежно.. ощущение что пледом укрыли, да и еще обняли впридачу...вот бы навсегда.. эх, хочется хоть как-то всю эту радость оправдать.. быть лучше, быть такой, как про меня говорят.. или хоть немного приближенной...

Хорошо, что жизнь меняется постепенно и перемены не так бросаются в глаза... желеть потому нечего.. будто все так и было.. только какие-то призраки витают в голове.. хотя бывает нахлынет - призраки нальются красками, тогда и плакать может потянуть, и радоваться, что это всего лишь призрак.. но сейчас лишь сей-час.. по ощущениям...  так что пост не  "прощай, детство"

Единственно только с родителями. Вроде по-прежнему бок об бок живем.. в последний год даже как-то дружней общаться стали. Особенно с папой. Но понимание уже поистрепалось, слету угадывать желания не выходит... Сегодня это особенно ощущается. Но это поправимо. Во многом от меня зависит. Да, наверно это вообще из-за меня. Будем, работать.

А вообще, если честно, не очень хочется, чтоб 18 было.. еще кругом свадьбы, новорожденные, карьеристы.. чем-то новым запахло.. а ведь столько я еще не успела сделать из запланированного.. пятилетка удалась не до конца, придется выйти за пределы официального детства.. ну  на фиг.. чего привязываться к надуманным цыфрам? ощущения, наитие куда важней.. может, поэтому какое-то непонятное состояние у меня на др всегда

Солнце сегодня вышло.. много улыбок... полные руки ярких подарочных пакетов и шарик подмышкой.. надеюсь, всем, кто меня сегодня порадовал, вернется бумерангом..