Смеемся до упада. Настоящая ржачка.

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...



В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.



Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик



Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...



– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.



Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.



У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...



Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.



Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...



Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!



- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!



Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...



— Что упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.



Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие



Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!



Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...



- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!



Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме



Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой



-а я рааскажу маме, что ты курил!
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...



Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.



Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август.



Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.



Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват



Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!



Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться.



Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно



31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь



Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы...



Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое



Думать нужно головой. А не "подружками"..



Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.



Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.



Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

Здесь такие хорошенькие индивидуалки Саратова.Мне они так понравились.Ну,просто красавицы!!!