Знаете,если честно,я сама от себя ахуеваю.  Временами правда,но все же. Как можно говорить человеку,что ты его любишь и вы будете вместе в ближайшее время,а на след же день сказать ему что ты в нем не нуждаешься? А после недели не_общения самой вернуть отношения? Сейчас я лежу и думаю,что мне никто не нужен. А на деле у меня никого и нет. Я отнекиваюсь от людей-вещей,которых итак нет в жизни. Я почемуто возомнила себе что меня будут любить эти люди вечно, несмотря ни на что. А в итоге получилось, как и должно было- нас друг у друга нет. Самые близкие люди стали самыми далекими и совсем уже ничего не хочется. Даже вспоминать наше с ними время,а уж тем более чтото возвращать. Сейчас нет сил и желания и навряд ли они появятся. Отношения, какими бы они ни были, всегда требуют времени сил и отдачи. А мне сейчас просто не до этого. Мне хорошо быть одной.Наедине.Мне не нужны все эти люди друзья знакомые любовь,счастье . Не нужно, и без этого хорошо
Я никогда не научусь ценить то,что имею. Миссис непостоянство. Завтра,наверное,будет все по-другому,хотя я очень сомневаюсь в этом
Уйти и больше никогда не вернуться

На физкультуре появляюсь сегодня первый раз за два месяца. Больная на голову учительница спрашивает: где справка? Я-я принесу. У-где справка? я-нет справки. я на следующий урок принесу ... Хотите посмотрите на мои руки!) У-зачем мне твои руки?я их что,к журналу пришью что ли? Я-ну я могу сегодня на физ-ру прийти или нет? Ну пожаааалуйста. У-ладно иди,твои проблемы

Мои проблемы заключаются в нежелании делать березку и белыми штанами pinko протирать пол,губами целовать пол ,подметать его волосами ,а потом 5 раз мыть руки, потому что они моют зал так,что руки черные и пахнут черти чем

Мама на собрании. Пишу ей sms о том как похвалил меня учитель)и между делом с кучей смайликов спрашиваю как там на род собрании,будем ли драться потом?)) когда приходит sms от нее,что "пока убивать вроде не за что"-я спокойна. Еду домой и понимаю,что опять целую ночь буду сидеть за уроками. Потому что это в моем стиле ничего не делать, а потом за 1ночь сделать все дз ,все выучить и сдать на след.день... Ах,да,на физкультуре я не сдала ни одного зачета,тк мы занимались гимнастикой. Опоздала на 25минут на второй урок,потому что в раздевалке обсуждали у кого сколько по времени не было секса и планы после школы)

Понимаю насколько ужасны наушники от эппла.в них ничерта ни слышно,а стоят они 2 тысячи. Когда одни наушника сладко сжевала кошка,другие, приобретенный с дикой ненавистью к животными,я берегла как зеницу ока. Развела папу на другие наушники,которые оказались в разы лучше тех. Теперь понимаю,что деньги берут за марку, а не за качество.

Смотреть порно на уроках истории, опаздывать на русский, кидаться бумажками и вечно смеяться на литературе, выкрикивать ответы на экм, целоваться на английском у второй группы. Мне кажется понятно,по каким предметам хорошие учителя и какие уроки я люблю больше всего)

Интересно,сколько людей оденутся Гагой на хеллоуин? Никогда не понимала созданного ею образа,стиля... Зачем она себя так уродует? Да она не красавиц но все же. Или у нее дики комплексы по поводу внешности либо она просто сумасшедшая. Как и я) а вообще она безумно круто поет,у нее сильный голос. Каждая ее песня становится хитом. Слова из ее песен вертятся у всех на языке. Встречают по одежке,провожают по уму

Каждое утро ритуал-черный чай с лимоном, гороскоп по европеплюс, проверка почты, пару фраз самой себе в зеркало и "туда где". В течение дня отправленные смски о том как я хочу есть,как дела и что придумаем на завтра, пару звонков,чтобы разбудить кого-нибудь или напомнить о том ,что явно забудут сделать. А может просто услышать позабывшийся сонный голос. Твои Поцелуи,объятия и твои "я так люблю тебя" ,а после мои "я так хочу тебя", запуская руки в карманы и шепча друг другу наши желания,от которых жарко становится. Долгое прощание,мое недовольство,опоздание. От воспоминаний о твое прошлом сразу грустить начинаю.
Вспоминаю свое прошлое,так хочется вернуться,кто бы знал,пару треков с тех времен,улыбка на лице и ощущение счастья,а после эйфории. Или наоборот

Ты считаешь песню гуфа айс бейби глупой,а "опоздание" центра тебе напоминает о неприятных вещах из прошлого. Тебе, по -моему, все напоминает о прошлом. Ты ведь знаешь как мне это не приятно. Но мы продолжаем. Я продолжаю раздражаться и ссориться с тобой,обижаться а тебя,хоть никогда и не делаю этого. Ты избаловал меня своей любовью.

Каждый считает своим долгим сказать "маш,ты поправилась", а потом вспомнить о том, что они джентльмены и добавить "но тебе так лучше.хоть на девушку стала похожа. Формы появились" или они просто видят мое лицо и понимают, что что-то не то сказали? А другие считают своим долгим подколоть меня "прости,язабыл,на каком ты месяце беременности?" или "у тебя большая задница. Это хорошо,правда с какой стороны посмотреть-ну поддержать есть за что это точно" или поговорить о третьем размере груди и о том,"что в наше время силикон доступен всем." Ребят,вы понимаете что тема моей внешности,моих форм меня не трогает? Мне не важно что вы думаете о моей 5 точке или длинных пальцах и 1размере груди. Понимаете,мне не важно! Я люблю себя такой, какая я есть. Я буду делать со своим телом то,что захочу Я. А не мама ,папа, брат, мч или подруга. Я сама знаю меру во всем знаю, когда стоит остановиться или что-то поменять. Я не нуждаюсь в ваших замечаниях. Если мне интересно ваше мнение,я обязательно его спрошу у вас,не беспокойтесь. "Игорь,как тебе мой мятный лак? Игорь-если бы у тебя были ботинки яркие,то круто. "

Меня безумно бесит когда к нам кто-нибудь подходит и говорит, что стоит вести себя прилично. Я не могу обнимать своего мч в метро?или поцеловать его в школе? Нет,вы что,на это все смотрят. И такое ощущение что у них не было секса месяц-год или более. Особенно эти старые бабки,с синими тенями,которые дергают меня за рукав и орут на меня. Я готова была за такое треснуть. На сто процентов уверена, что в своей молодости они не раз трахались в машине и отсасывали в туалете.

Каждый вечер в 7 континент мимо мерсов и бмв. Со мной здороваются незнакомые молодые люди и провожают взглядом. Не дают упасть и заскучать,провожают до дома и дарят теплоту, заботу и улыбку ,а потом исчезают на время или навсегда. А я помню,вспоминаю и скучаю, но никогда не пишу им об этом. Почти никогда. Есть люди с которыми встречаешься один раз и понимаешь,что они в твоей жизни надолго
Главное быть в нужное время в нужном месте

просто,когда уже люди начнут ценить то,что имеют и не завидовать людям у которых есть больше,а стремится к большему,чем есть у этих людей? совершенствоваться,не стоять на месте,постоянно находится в движении. изучать что-то новое,открывать для себя нечто интересное,познавать другие области науки\жизни. когда люди перестанут вести себя так низко? ведь они не меня унижали,а унижали сами себя.своим матом,буквами,словами,предложениями. все то,что они писали,когда-нибудь вернется им. ведь все возвращается бумерангом. как хорошее,так и плохое. когда они уже наконец поймут что счастье не в деньгах? что существуют другие приоритеты в жизни,кроме денег. всего можно добиться начав с нуля. только нужно работать,работать и работать. да,конечно,деньги во многом помогают,но никогда не стоит опускать руки,потому что у тебя всего лишь 20 рублей в кармане. если у тебя есть мозги,логика,все те качества,которые необходимы для начинания чего-то нового,зарождения того,чего не было никогда раньше.дерзай! может ты станешь новый Эйнштейном или будешь диктовать моду,откроешь свой "винзавод или гараж",напишешь свою "войну и мир",покоришь Эверест.никто и ничто никогда не сможет остановить человека,который по настоящему чего-то хочет. если у него есть цель-он всегда ее добьется. если будет сильным,независимым и умно распоряжаться своим временем.

для того,чтобы написать пост,посвященный определенной тематике,нужно настроиться на ту же волну,в этом мне помогает музыка.но сейчас за стенкой громко играет музыка. лежит папа на кровати и смотрит концерты неизвестной мне группы.поэтому приходится настраиваться своими силами. пока,formspring!

Итак,какие ошибки часто допускают девушки в отношениях?
1.Унижение мужского достоинства,обсуждение недостатков своих мужчин прилюдно
2.Надоедание,а также вопрос "а ты меня любишь?" 50 раз в день,чрезмерное внимание к мужчине
3.Выпращивание вещей и вопросы касаемые финансов стоит обсуждать очень деликатно и только наедине со своим партнеров. Без друзей и Родителей
4.Постоянные обижания и надувание губ при каждом подходящем случае. Сюда же отнесем и капризы
5.Неподдержка(как это правильно назвать?),неуверенность в своем мужчине и слова,которые не поддерживают боевой настрой и дух
6.высказывание своих недовльств в адрес мужчигы. Особенно если он что-то сделал сам. Похвалите его в любом случае,если что-то не устраивает сами переделайте,как считаете нужным
7.сравнивают с бывшими мч. Лучше о них вообще не упоминать и молчать.а уж тем более не стоит говорить что они были лучше прежнего
8.чрезмерная ревность,болтливость,внимание и когда лезут "не в свое дело"

Я написала о раздражителях по своему мнению. Тоесть это все "чрез и сдишком". Уважайте и цените их , не задевайте их самооценку и поддерживайте в начинаниях и никогда "не пилите".
Теперь вы расскажите что по вашему мнению раздражает мужчин?

В продолжении темы и самое главное...
Насмотревшись на чужие отношения,пообщавшись со своими мальчиками я многое узнала, но не поняла тоже много.не будем все отношения обобщать,у многих не так и вообще сказка,я говорю о проблемных отношениях
Сама заметила, что в отношениях девушка и парень зачастую не уважают друг друга. Не понимаю ,как девушки терпят когда поднимают на них руку,оскорбляют,не раз изменяют да и вообще не бывают рядом. А девушки ведь ждут,плачут,убиваются и истерят. Скажите мне,почему многие так позволяют относиться к себе? Терпеть эти унижения? Зачем? Им, ,как правило, немного лет. Они молоды и красивы, впереди еще миллион лет, а они свою молодость убивают на таких мальчиков. Так еще и после таких унижений признаются им в любви,приползают на коленях и просят сами прощения. Хотя сами не виноваты ,что у них парень ублюдок просто. Да,понимаю,любовь,крышу сносит,но зачем так себя насиловать? Зачем? Где ваша гордость,самооценка и собственные интересы, цели и желания? Где? Вы делаете все ради любимого человека, но взамен ничего не получаете, так еще и благодарите его за то, что он есть и он с вами

Опять я буду бубнить и высказываться. Ахаха) я читаю все ваши комментари, они стали очень и очень умными и правильеы и почти в каждом написаны золотые слова. Спасибо,я ценю ваше внимание и время, которое вы уделяете данным проблемам.

Хочу поговорить об отношениях девушек и парней. Для меня эта очень актуальная тема, потому что запросы велики, а подходящих людей очень мало и они, как правило, уже женаты) могу сказать только лишь то,что реально серьезных отношений у меня не было. Какие-то длились месяц,какие то 2, а какие то и 6 месяцев. Насмотрелась и наслушалась я многого и в итоге поняла что мне пока не нужны никакого рода отношения,что я устала от вечных звонков и допросов. Признаюсь,что мне нужеы эмоции,я не люблю рутинные семейные отношения.хочется всегда взрывных отношений. Море чувств,слез,улыбок,истерик и счастья. На самом деле я безумно капризная,но только с теми, с кем я знаю, что можно себя так вести и что отношения скоро закончатся. А так я могу быть просто милой девочкой, послушной и без всяких капризов,но это очень редко бывает, потому что молодой человек должен заслужить такое отношение,доверие,а это очень трудно сделать и нужно время. А еще я очень требовательна как к себе, так и к партнеру, у меня большие запросы, поэтому друг сказал что я очень долго буду ждать своего принца. Ахах)

как правильно сказал Андрей,что самая большая проблема в наших людях то,что они не хотят меняться и менять.поэтому они остаются на месте.тут кто-то в комментариях написал,что эту нелюбовь к хорошей одежде прививают им родители. да, я полностью согласна.родители дают нам основу всего,передают свои чувства,эмоции,делятся опытом и советами. между ребенком и родителем ~ разница в 20 лет.это два поколения. вы представляете сколько всего изменилось за это время? с возрастом все труднее принимать решения,двигаться дальше,перенимать новые традиции и обычаи. поэтому наши бабушки и дедушки так неохотно приняли цветной телевизор,перечисление пенсии на банковскую карточку, самообслуживание в магазине,мобильные телефоны и тп
опять же,есть супер модернизированные бабушки ,умеющие пользоваться мобильными телефонами,интернетом и расплачиваться с помощью кредитки.им низкий поклон,за то что они готовы к новому. как-то смотрела модный приговор по первому каналу,так там родные осуждали свою бабушку,я думаю ей лет 70 то было,за то,что она слишком молодежно одевается. да,понимаю,что надо одеваться соответственно своему возрасту,но все же.ведь она откуда-то узнала о тенденциях и моде.явно не из журнала ЗОЖ. так вот,эта бабуля когда сама одевалась одела белый спортивный костюм,кроссовки и кепку с серебристых паетках.да,выглядело смешно,но видимо она увидела этот наряд у бьянки или у другой рнб певицы. потом она одела платье и встала на каблуки.понятное дело она шла не как модель.но вы понимаете что такое надеть платье и каблуки в 70 лет? вот-вот и я о том же.
я это все к тому,что не стоит останавливаться на достигнутом,а всегда стоит двигаться вперед,узнавать о чем-то новом,об открытиях.стоит прислушиваться к родителям,но не стоит следовать за их мнением всегда.умейте правильно и грамотно самовыражаться.

сегодня я бы хотела поговорить о людях. конкретнее о русских людях. а еще конкретнее о тех,что живут в Москве. пост может получится несколько противоречивым и многие могут не согласится,но я должна высказать свое мнение.а это я люблю делать.

итак...

заглянуть в комнату

читать записи

могу написать о том,что я очень влюбчивая.просто безумно.и иногда это играет со мной злую шутку.
могу написать о том,что круто было бы писать посты на определенную тематику и вставлять определенную картинку.ну вот как сейчас."могу написать о том,что" и картинки с напитками.это глупо,но ни о чем другом в 2 часа ночи я не могу думать.ахаха
ещё о том,что меня вечно терзают сомнения и появляются различные варианты и в итоге я не могу определиться.сейчас я могу сказать "черный чай с лимоном,пожалуйста",а через две секунды сказать"нет,пожалуй,зелёный с жасмином" и это убивает иногда.но всё смеются когда я меняю свои решения со скоростью света.
а ещё о том,что может быть вам было бы интересно о чем-нибудь прочитать о моей жизни,интересах или моем мнении. я с удовольствием отвечу и напишу пост.не всё же вам мои истерики читать)
а ещё,я с нетерпением жду 1 сентября.я представляю как всё будет проходить.и это будут нереальные эмоции.я так соскучилась по Оле.но в тоже время я понимаю,что снова увижу лица девочек,которых трясет при виде меня и мы снова с Олей будем смеяться,улыбаться и будем самыми счастливыми.

я что-то как-то растерялась и не знаю о чем писать.
я могу написать о том что они всегда возвращаются. чтобы ни случилось. я о мужском поле,не всегда правда,но у меня почему-то так.ждешь ты их или нет,хочешь видеть слушать или нет,они возвращаются.а вот ты теперь сиди и думай что с ними делать. оставить,помучить,послать или поиграться,а может продолжить ваши отношения,можешь игнорировать его как он тебя когда-то или целовать так страстно,но при этом уже ничего не чувствовать.
могу написать о том.что настроение мое не улучшилось,а всё такое же,как было пост назад.я теперь каждый день смотрю по фильму.вчера был "оторва",сегодня "спеши любить",а позавчера "сладкий ноябрь".и знаете,меня это уже как-то не трогает и не впечатляет.у половины романтических фильмов посередине фильма главный герой узнает,что у его "любви" рак или болезнь,которая не лечится.и да жалко,и плакать хочется,не справедливо так,но когда ты смотришь уже сотый фильм подряд с таким сюжетом становится скучно и как-то грустно,что сценаристы не могут придумать чего-то нового.
могу написать о том,что музыка по прежнему лечит,а телефон лежит выключенный вот уже какие сутки и совершенно не трогает что там и кто от меня хочет,ведь люди не пишут просто так.всегда им что-то от тебя нужно.всегда.просто так ничего не бывает.

я надеюсь,что это переходный возраст или что-нибудь в этом духе.что потом я не буду также убиваться.да и вообще на меня накатывает и это бывает волнами.и об этом никто не знает.но я решила поделиться с вами,чтобы вы меня осудили.

итак,в связи с тем,что я стала писать здесь о своих переживаниях и жизни,а не "обо всем понемногу", то посты стали закрывать,поэтому если кто-то желает читать мои истерики-напишите или в комментарии или в сообщения.я создам список желающих.

спасибо за внимание.всех люблю.очень ♥

я напоследок тут хотела сказать вам ещё кое-что...
никогда не бойтесь высказывать свои мысли,желания и идеи.никогда.
ведь кто-нибудь возьмёт и осуществит их. и вы станете самым счастливым человеком на Земле

я так устала.устала от всего.ото всех.
знаете,мне бы сейчас Иру рядом и всё.честно.она стала настолько родной,настолько моей.мы понимаем друг друга с полу слова,смеемся над одним и тем же.она такая золотая у меня.такая добрая,такая хорошая.я никогда не встречала таких людей.
я так люблю её. её смех,печаль в глазах,улыбку,наши с ней бесконечные беседы.
когда я с ней я чувствую себя самой счастливой. всё сразу такое непринужденное.
когда мы встречаемся погода-как я люблю,самый вкусный кофе и самое сладкое пирожное.
сегодня,когда мы сидели на веранде fifty fifty,когда я ела пасту,а она рассказывала о путешествии в Италию.вот это счастье.
вечерние разговоры в старбаксе,когда холодный ветер,от которого мурашки по коже.и так не хочется уходить.
и так всегда. в тот солнечный день в старбаксе. в нашем секретном месте. так хорошо.
она дарит спокойствие и уют. она ни к чему не обязывает и не напрягает.с ней хочется видеться всегда.
я готова слушать её часами. поддерживать ей в самые трудные периоды жизни и плакать вместе с ней.
а потом обсуждать как де не удобно носить боди и как мы вообще могли купить ту вещь

вот уже какой день я слушаю Hurts - Illuminated и чувствую эйфорию. чувствую счастье внутри себя,легкость где-то там глубоко. я так люблю это чувство. чувство,которое трудно описать словами. когда я готова любить.отдавая себя до кончиков пальцев, учиться пока глаза сами не будут закрываться, сидеть на диете от удовольствия и бежать что есть силы,самосовершенствоваться, двигаться вперед. вперед навстречу своим мечтам и желаниям. любить и быть любимой. кажется,что ты все сможешь,а ведь это так и есть на самом деле. быть настолько нежной, настолько легкой и воздушной. ловить ресничками улыбки и улыбаться в ответ. чувство,которое дает силы, веру. когда ты самый счастливый человек на земле и хочешь подарить свое счастье каждому.

только так я чувствовала,что кому-то нужна.я никогда не боялась остаться одна,но я всегда боялась остаться никому не нужной. мне не нужны никакие слова о том,что я необходима. мне нужны действия и поступки. почему я всегда всё плохое и негативное воспринимаю так близко,а хорошее почти и не замечаю? почему этот момент счастья после таких теплых слов длится так мало, а от оскорблений сутки?
я так люблю срываться. удалять разом себя со всех сайтов. очищать информацию и истории переписок, стирать фотографии и удалять музыку. почему-то только в такие моменты я чувствую что я свободна,но это не так.это другое чувство.
ведь без этого всего я все свое время посвящаю себе,а не интернету. учебе,друзьям и своим близким, а не печатным словам и идеальным людям с шикарными фотографиями

устраиваюсь поудобней в постели,подушку к стене,в наушниках Plumb - Cut ,лимонад в руке.
я так хочу хочу кутаться в теплые кашемировые свитера, согреваться чаем и ловить ртом снежинки.
правда,я никогда так этого не хотела. хочу волшебства под новый год. это будет уже 2 новый год ,как я загадаю нас.
все-таки нет ничего лучше заставки л. на айфоне. он там такой летний. такой,каким я его помню. мне кажется,я его никогда не разлюблю. навсегда. пароль на айфоне такой простой.такой мой.
мы не виделись Бог знает сколько. ты всегда обещаешь,что мы встретимся. и так всегда и бывает.в последний момент моих надежд. моего нервного срыва.
я влюбляюсь в в. я прочитала сегодня его ответ на формспринге про того кого он любит и я расплакалась. я такая плакса в последнее время. мне бы так хотелось,чтобы мне кто-нибудь писал такие слова. теплые.

а я стольким хочу с вами поделиться.
извините,что я редко отвечаю на ваши комментарии.я их читаю,правда.
и иногда даже улыбаюсь и смеюсь,удивляюсь и понимающе киваю.
вторые сутки я загибаюсь от дикой боли.
теперь я сажусь на диету,не ради того чтобы похудеть,а ради своего здоровья.
я уже вижу как таят мои ноги.я смогу.
смотрю fashion блоги и выбираю полезную информацию.
пишу огромные сообщения своим друзьям и смотрю фильмы
мечтаю о 1 и 7 сентября
с любовью,малышка Мари ♥

на мои: "мам,мои ребята сейчас в Англии" она сухо отвечает: "какие наши годы"
она просто не знает насколько для меня важна Англия,какое место в моей жизни занимает Англия,как я люблю Лондон,Кентербери,улочки и парки,большие магазины и уютные кафе.как я люблю своих ребят,какую часть в моей жизни занимают они. она просто этого не понимает.
они сейчас там,где мне хорошо душой и телом.
а я сейчас в душной Москве
каждый день терзаю себя наилучшими воспоминаниями,пишу ребятам письма.
хочется плакать,но я не могу,что-то меня сдерживает.я так устала от всего.
я представляю чем бы мы там сейчас занимались,как бы нам было весело и хорошо
сейчас там.всем вместе.

я скучаю по вам
они приходили ко мне в комнату,когда я болела,чтобы посмотреть на меня в шортах,из под которых видны кружевные трусики
и так невзначай бросят какую-нибудь фразу,чтобы только я улыбнулась.они укрывали меня одеялом,поили чаем,приносили воду и давали мне таблетки.
ты влюбился в меня,заботился обо мне,мы засыпали вместе на одной постели в обнимку.я боялась прыгнуть в бассейн с той высоченной вышки,а ты гордился мной,что я смогла. ревновал меня к французам, а я восхищалась твоей спиной,когда ты был батерфляем. мы купались в море и загорали в моем "родном" городе.
они мной восхищались и подшучивали надо мной.устраивали бои мыльными пузырями на площади и скупали все магазины в округе. приходили ко мне в комнату и закатывали пьяные вечеринки. а на утро,собравшись за завтраком на кухне,вели себя как ни в чем не бывало. просили прощение и доставали бутылку джека дениелса.
на уроках все смеялись над моим акцентов и говорили,что я самая лучшая в группе и вместо работы юристом,предлагали меня работу секретарши в купальнике.
вместо спорта сидели в старбаксе и болтали обо всем на свете. ночи проводили в парках, кто-нибудь угощал меня мороженым и предлагал поехать к нему на ночь. или я сидела в кругу испанцев и мило улыбалась всё в том же темном парке.
с тобой сидели вечерами на крыше,а я пищала,что боюсь и надо слезть.ведь высота мой самый великий страх.
я тайно влюбилась в тебя. я отрывалась на дискотеках через день ,когда все сходили с ума и показывали пальцем со словами "что она вотворяет?!" целовалась с мальчиком,который сходил с ума по мне ,а потом его друзья подкидывали и на танцполе оказывался его бумажник и телефон. а потом он мне писал смски с признанием в любви и "давай повторим это ещё миллион раз".
я ловила кайф от всего что происходит там. ведь именно там я чувствую себя всегда прекрасно. ведь это Англия.ведь любимые люди рядом. Что ещё нужно для счастья? Ну,кроме бытулки дениелса конечно...

сейчас в моей жизни есть 4 человека,которые когда -то были мне очень дороги,но после некоторых слов,даже не поступков,они потеряли моё доверие. доверие тяжело получить,но так легко потерять. сейчас по стечению обстоятельств я продолжаю с ними общаться,но они мне так противны.я умею легко отказывать от людей.как бы дороги они мне не были.я не знаю,хорошо это или плохо.но я знаю одно,что если мы прекращаем общение-то так надо.значит будет ещё лучше.
я им никогда не протяну руку и никогда больше не помогу. никогда не говори никогда. самое ужасное,что они даже не имели смелости попросить у меня прощение за те все слова,что они мне когда-то сказали.
да, я слишком злопамятна,но я не могу простить человека просто так без всяких извинений. скорей всего в этой ситуации я могу показаться высокомерной,ну что ж.отчасти это так

Они мне все говорили,что я не ценю того что имею.только теперь я понимаю что они хотели сказать.чтобы я ценила момент.момент счастья.
знаете, для меня поддержка всегда была важна. я считаю,что если человек по настоящему любил или любит,то он всегда поддержит чтобы ни случилось. а когда на мои сообщения,что не всё у меня хорошо,он ответил,что у него все заебись,я поставила крест на человеке. я не принимаю такого отношения к себе. да,может я слишком люблю себя.я понимаю,что человек не обязан сразу впадать в депрессию из-за меня,но хотя бы не надо показывать что вам так хорошо,как никогда не было в жизни.потому что такое ваше настроение в данном случае не уместно,вернее,оно рушит всё.если у вас отличное настроение и вы бы не хотели выслушивать жалобы на жизнь и проблемы человека,которого когда-то любили\любите,то не надо так яро это показывать.почему нельзя иметь хоть капельку уважения и сочувствия? почему все такие чертовы эгоисты? почему нельзя поделиться своей радостью с другим или просто выслушать и помочь? почему?!может сейчас во мне говорит мой эгоизм,но всё же. для меня всегда поддержка оставалась и остается одной из главной части жизни,одним из главных качеств человека.

мне сегодня многие напомнили,что остался ровно месяц до начала учебы. (не хочу брать во внимание,что сейчас 0:38 и 2 августа)
то есть прошло два месяца с конца учебы. целый июнь я продолжала учиться и ходить в школу. в июля я отдыхала,расслаблялась,гуляла по Москве,спала до 3х часов,читала книги ночью,загорала в подмосковье. в перерывах я решала егэ по обществознанию и делала русский. меня это ни сколечко не напрягает,потому что нравится и я хочу получать новые знание,совершенствоваться,стремится к лучшему,достигать новых и новых высот. я люблю лето за теплую погоду и полнейшый релакс. но не люблю за "необязательства".лето оно ведь ни к чему не обязывает.ты волен делать всё,что хочешь и когда хочешь.а я люблю составлять расписания,вести ежедневник,записывать новые дела и встречи,иметь определенный график. что же я хочу сделать за оставшийся месяц?-честно?ничего. потому что я представляю что ждет меня в новом учебном году.какой у меня будет плотный график.сколько времени у меня будет уходить на учебу и на личную жизнь. но я этому рада,правда. никогда не было такого жуткого рвения к знаниям,главное,чтобы его на долго хватило,а не на первую неделю сентября

Всем уже похвасталась фотографиями ниже. они мне просто очень нравятся. вот эта фотосессия и фотосессия в песках мои самые любимые.
Так странно-мне пишут на формспринг "почему не пишешь на ли.ру?"-я тут же сажусь писать пост,потому что хочется. "почему отвечаешь не на все вопросы" - и я тут же отвечаю на не отвеченные вопросы,потому что интересно. знаете,это как некий толчек к действию, эдакий "пинок под зад". а ещё мне кажется что я делаю это для вас: выкладываю фотографии в контакт, добавляю музыку\видео, пишу в дневник, отвечаю на фс. не для себя,а для вас. для тех кто меня читает,кто просматриваете мои фотографии,кто ждет ответа. если бы не вы,я наверное,не делала бы этого всего,ну или не так часто.не знаю плохо это или хорошо. на днях перечитывала свой старый дневник на ли.ру, кидала некоторые посты Ди и мы с ней дружно смеялись. потому что я описывала свой день, что было в школе, как мы сходили в кафе, что купили в магазине. вставляла цитаты и реплики героев из жизни. я как будто снова погружалась в тот 2008 год,в те дни,то время, когда всё было иначе. а сейчас же я пишу абстрактно,по сути ни о чем.перечитав свой дневник я и не вспомню что было в 2009, как я проводила время и над какими шутками мы смеялись.
у меня есть ещё куча дневников которые я веду-в интернете и в жизни. каждый разделен на чувства\эмоции\мечты\действия. я не знаю зачем я так делаю.ведь можно было бы просто самое сокровенное писать на ли.ру "под замком",но нет.я люблю перечитывать свой закрытый дневник,в нём мои чувства и эмоции, опять же я вспоминаю те моменты, когда в ком-то нуждалась,кого-то любила,кого-то ненавидела и с кем-то хотела быть рядом. но нужно ли это? недавно я разом удалила все письма, которые писал мне С., вчера я удалила все смски в айфоне,потому что я чувствую,что это прошлое,что оно меня держит и не даёт идти дальше. я уже почти не захожу в icq, потому что не за чем и опять же-история переписок с л. я чувствую настанет момент и я её тоже удалю. всё равно я помню все его слова.

photo by Lena Sarapultseva
creative producer Masha Pushkova
style Vasilisa Gusarova
make up/hair SAVVA
super thanx to Nikolay Zverkov
location: vasilisa_indahaus
art direction Denis Barkovsky
model Masha Potapova/grace

 

я хочу вам рассказать о в. он по общению очень похож на л. или л. на него. он такой весь необычный,загадочный,никогда не знаешь чего от него ждать. я по нему всегда очень скучаю,а он наверное нет. я общаюсь с его лучшим другом д.,который рассказывает мне секреты. и д. хочет со мной напиться и проболтать всю ночь. он уже третий,кто хочет так сделать.
в один прекрасный день я поняла, что моя любовь(?) к л. прошла.что я ничего не чувствую когда он онлайн,удалила его из закладок в контакте,да ,мелочи,но всё же. удалила его фотографии с айфона. тут перечитывала свои записи,когда я любила л., загрустила,но всё равно поняла,что меня больше не тянет к нему. знаете,просто молчание дает о себе знать. год слез,переживаний,любви,страсти. всё прошло. конечно,в глубине души я ещё люблю л. но я люблю его уже не той любовью,которая была раньше.она другая.неземная.
и вот появляется в. весь такой,просто "ах". и я иногда его ревную,но всё равно чувствую его рядом,что он мой,что он где-то здесь,со мной.

вы наверное уже запутались в моих именах и любви,но это не важно,главное,что понимаю я. что в моём сердце. и кто.

я всегда с радостью готова помочь людям,советом или действием.а может их стоит просто выслушать и им станет легче.

Я хочу сейчас затронуть достаточно больную тему для меня,поэтому пост будет большой и со множеством мыслей и рассуждений.

в общем так.это снова я со своими бреднями. мне скучно,поэтому я буду писать бытовые посты. как я куда-то сходила,что-то услышала и кого-то увидела. ну вот. слушайте значит:
1.мама отговорила снимать ногти,сказала,что попозже может быть и снимем вместе.
2.я так и не спала сегодня.да и не хочется даже.выходит так,что я сплю один раз в двое суток. я на энерджайзерах просто)
3.я съездила на съемку с Алиной.мы были просто в чудесном месте.там реально как в сказке. через магазин проходишь-рай,в другую сторону проходишь-шумит Москва. я вот уже в который раз замечаю,что в Москве есть места,не похожие на Москву. там воздух даже другой,иной.люди там другие,улочки,кафе,магазины,небо.всё там другое.и это прекрасно,что есть такие места. с Алиной мы просто замечательно поснимали,я сама от себя в шоке,учитывая мое настроение,я думала,что будет полный провал,но нет,даже наоборот.домой я приехала с отличным настроением.и сейчас вот хожу по дому и всё фотографирую.
4.вы что-нибудь бы хотели увидеть моего,домашнего?или хотели бы,чтобы я вам рассказал какую-нибудь историю из жизни? пока мне скучно и делать нечего,я готова. да я ,впрочем,всегда открыта к общению
5.ах да,ещё я жутко помешана на формспринге.так что если вам нечего делать я с удовольствием отвечу на ваши вопросы.

Целую Вас, Ваша Мари.

сейчас,пытаясь уснуть,я включила айфон,плейлист "Re",начала слушать музыку. в этом плейлисте krec,basta и guf. и в который раз я убедилась,что меня выворачивает от этих смазливых песен. раньше я могла под них плакать,любить,ненавидеть и прощать.а сейчас же,когда я их слышу,меня тошнить начинает. может у меня просто не романтичное настроение и я их переслушала,но не думаю. у меня жарко в комнате,я сплю без одеяла,могу включить кондиционер,но я боюсь простудиться,так как десны уже воспалились,играю в игры на айфоне, подхожу к окну и смотрю на небо. ещё меня терзает вопрос- снять нарощенные ногти или нет?
в итоге я ничерта не поспала.вставать через час, не знаю ложиться или нет. желания на съемку ехать нет вообще,но надо. вот так вот и живём.

Доброе утро, любимые мои!)

мне завтра вставать в 7 утра,а я всё никак не лягу. завтра снимаем с Алиной,а у меня нет ни малейшего желания. вообще уже второй день настроения нет,то ли из-за погоды,то ли ещё из-за чего-нибудь. сегодня явно не мой день и не день Маш(и). сегодня шло все наперекосяк. у меня потёк макияж,я не смогла сделать себе полноценные кудри, уронила айфон на кафель,когда вышла из квартиры, оказалось что у меня в кошельке всего лишь 250 рублей. такие мелочи выводят меня из себя. а Маша сегодня врезалась в столб и кажется,сломала себе нос. я думала такое только в фильмах бывает,но нет. сегодня я напоминала себе Линдсей Лохан в фильме "Поцелуй на удачу",когда она поцеловала неизвестного юношу в маске,вот потом-то и начались приключения.

Вы всё ещё в лете,в море,солнце,жаре и прохладительных напитках,а я уже в зиме. В тёплых свитерах и шубах из меха, причудливых шапках и валенках. Для меня,на самом деле,больная тема зима.я её не люблю,потому что мои кости постоянно мерзнут,что бы я не одела. я пытаюсь найти в магазинах свитера из шерсти,но таких в наше время очень мало. кашемировые джемпера не очень то и спасают от нашей холодной русской зимы. верхняя одежда всегда наводила на меня тоску,редко когда я могла найти реально что-то стоящее и подходящее для меня,чтобы я не выглядела нелепо(как капуста или гусеница в коконе) и не замёрзла. в верхней одежде- главное чтобы спину и попу прикрывало и никуда не задувало. я понимаю, хочется быть красоткой в -30,одев коротенькую курточек с мехом на капюшоне,но и о здоровье забывать тоже не надо.

1.Пальто.
Девушки и женщины всё чаще при выборе верхней одежды на осень, весну, а, последние годы – и зиму, отдают предпочтение пальто, ведь правильно подобранное пальто может не только согреть в непогоду, но и, что не маловажно, выгодно подчеркнуть достоинства и скрыть некоторые недостатки фигуры.На модных подиумах осень – зима 2010/2011 гг. замечены двубортные, короткие и длинные пальто, пальто с запахом, приталенные и трапециевидные, ярких и приглушённых тонов, в основном – монохромные.
В отделке традиционно меха, игра цвета и фактуры тканей, реже – вышивка и аппликация.
Стоит отметить снова модную длину рукава в три четверти, с которым в этом осенне-зимнем сезоне надевают длинные перчатки или митенки.

2.Куртки с меховым воротником.
Несмотря на то, что куртки выглядят совсем по-мужски, женщине ничего не стоит обрести сексуальность, надев при этом ботфорты и обтягивающее платье.

 

3.Обувь.Традиционно – мех, трикотаж, цветовое решение, игра фактуры материала: кожи рептилии, замши. Одним из ведущих модных трендов сезона осень 2010-зима 2011 является шнуровка. Много обуви с открытым мыском, причём, как традиционных туфель, так и ботинок, и сапог.
 

 

4.Головные уборы.Объемные вязаные/меховые шапки и береты, шляпы, шапки-ушанки ,пуховые платки

 

p.s. А я останусь неизменной своим уггам, чёрной шапки с бумбоном и тёплой леопардовой шубе)

 

Когда за окном на глубоком синем небе светит сумасшедшее солнце и все мысли сосредоточены на грядущем отдыхе у теплого моря следует задуматься о вещах,которые вы возьмёте с собой на отдых. Как правило, это вещи,которые можно сочетать с любыми другими предметами гардероба, чтобы не брать с собой в поездку 53 наряда. Меняя верх или низ-вы получите новый полноценный лук. Выбирая вещи в поездку вы думаете о комфорте и удобстве. Чаще всего это вещи в стиле минимализм. В стиле минимализм предпочтение отдаётся таким тканям, как лён,хлопок,шёлк,шерсть. Как правило, это вещи монохромные,с кружевом или бахромой, без рисунков, спокойных пастельных оттенков. Минимализм силуэта и формы подобных вещей можно дополнить различными аксессуарами.



Сайт,который поможет вам,если вы не можете составить список вещей,которые надо взять в дорогу http://listmaker.ru

я теперь засыпаю в 6 утра,просыпаюсь в 16.00.иду загорать, потом что-нибудь делаю. часов в 12 ночи я беру книгу и читаю её до 6 утра. так за 3 ночи я прочитала "Мастер и Маргарита",за 2 ночи я прочитала "Волшебный дневник", а так же 5 рассказов Чехова. я никогда в жизни столько не читала. я никогда не любила читать.всегда читала через силу. Бабушка всегда говорила,что стоит только начать и ты втянешься. мой дедушка прочитал все книги в нашем доме,а их,поверьте, очень много. некоторые книги даже в 3х экземплярах,у нас очень большая библиотека.многое зависит и от желания,мне почему-то днём не хочется читать,а вот ночью хочется побыстрее узнать чем всё закончится.поэтому я погружаюсь в приключения) также многое зависит и от книги,скажем, "Войну и мир" я начала читать,так и не закончила, начала читать "Вино из одуванчиков"-для меня в этой книги слишком много эпитетов и олицетворений,не закончила её. «Рэнт: Биография Бастера Кейси» тоже осталась непрочитанной. когда долго не читаешь,лично я не могу сформулировать мысль,найти нужные слова,да и вообще слова.всё забывается.



Книги несут две функции — социальную (свидетельствуют о твоем высоком духовном развитии) и прикладную (на них удобно ставить пепельницу).

бытовой пост,много букв

 

 

 

мне было просто скучно и я сделала эти 2 коллажа.выбрала одежду,которая мне понравилась и написала свои нелепые комментраии к вещам) все вещи Topshop

 

 

я продолжаю...
ходить босиком по квартире,хоть мама ругает
расстраиваться по мелочам
скучать по прошлому и не верить в счастливое будущее
писать в дневник,потому что хочется с кем-нибудь поговорить
мечтать,мечтать и ещё раз мечтать
скучать по людям, которых так было мало в моей жизни
надеяться на лучшее, верить в лучшее
улыбаться на нежные сообщения, которых порой так не хватает
читать через "не могу" и писать в красивой тетрадке, перечитывая на ночь
копировать твои фразы из e-mail'ов и писать красивые заметки о том,чего не было
ходить вечно недовольной собой и своей жизнью
начинать новую жизнь с понедельника или с начала нового месяца,а на следующий день делать всё по-старому
назначать встречи,а потом забывать о них
вечно хотеть чего-то,стремиться к чему-то
состоять из сплошных противоположностей

давно хотела написать пост, но всё некогда было. точнее даже спросить у вас хотела.
мы с мамой очень часто любим покупать вещи в магазине,я сейчас говорю о продукта и бытовых товарах, на которых есть ещё что-то,то есть какой-то бонус. скажем к стиральному порошку прилагается кондиционер для белья или к хлопьям-шоколадка.ну что-нибудь в таком духе. так же иногда "ведемся" на разные акции из серии "3 по цене 2" или "1 активия бесплатно" и тп
понятное дело,что это хорошая работа всяких менеджеров,пиарщиков,креативщиков,не знаю как они называются,кто придумывает всякие "заманеватели")
также мы с мамой любим участвовать в разных конкурсах. "собери 15 крышек и получи полотенце" или "вырежи 30 этикеток и получи игрушку" правда мы всегда собираем,но редко когда отправляем-лень идти на почту) или просто напросто забываем об этом. за все 16 лет я получила игру "фруктовый сад",мама с папой выиграли кучу больших бокалов для пива. вроде и всё)
выигрывали ли вы что-нибудь? ведётесь ли на такие акции? ведь работает же всё это) не зря ведь кто-то старается)

формспринг превышает контакт по посещаемости.
в комнате очень вкусно пахнет бомбочкой для ванны из Lush'a,поэтому не хочу её использовать по назначению) я засыпаю в 5 утра,просыпаюсь в 14.00 благодаря маме. если бы я вставала раньше,я бы смотрела мультики,потом шла бы загорать,но нет. из-за моего режима я просыпаюсь,иду в душ,ем хлопья, проверяю контакт\твиттер\формспринг, созваниваюсь и иду гулять с кем-нибудь,потом ещё с кем-нибудь,прихожу домой и хожу по квартире, пытаюсь читать книгу,тяжело,не получается,отвлекаюсь на ноутбук, смотрю фильм, переписываюсь и засыпаю.
сегодня я пересмотрела,точнее сказать переслушала,фильм Секрет. Меня Лена на него подсадила. если ты читаешь этот пост-привет!) мы любим с ней разговаривать на тему космоса,бесконечности и тп. правда,скорей всего я больше люблю ее слушать,так как считаю,что мой уровень знаний всех этих штучек не достаточен,чтобы поддерживать с ней разговор. но опять же. мне жутко интересно и я хочу узнать всё больше и больше нового.
книжка,которую трудно читать,написал Фрейд.но опять же мне жутко интересно,но и тяжело одновременно. надо вчитываться,вдумываться,это вам не детективчик Донцовой) а вообще,если честно,то я мало читаю и это очень плохо. чувствую,что не хватает этого,поэтому надо приучить себя читать хотя бы часик вечером или прочитывать определенное количество страниц. но если книга нравится,то могу и за сутки прочитать,но таких мало. в планах перечитать "Я вернусь", прочитать "Просто вместе", 3 книги по школьной программе, а в течение года читать Чехова и Беляева.

оп.я опять вернулась.совершенно не знаю о чем писать,но хочется) расскажу вам о словах,которые меня бесят,если у вас есть такие,тоже расскажите о них.
1.меня раздражает, когда меня называют моделькой.я чувствую какое-то пренебрежение в этом слове,в том что я делаю.как-будто они считают это бессмысленным и никчемным занятием и что только дуры этим занимаются.
2.меня бесит,когда меня называют школотой.особенно когда это пишет мальчик,который сам учится на 1 курсе в институте,такое ощущение что он никогда не был в школе.как родился сразу в институте учился. выставляют это как какой-то позор.
3.так же мне не нравится ,когда люди употребляют слишком много мата в своей речи да и вообще грубо разговаривают. не важно мальчик это или девочка
это пока всё что вспомнилось.просто накипело.

скажем так,то,что происходит сейчас,не самый лучший период в моей жизни.я не знаю чего хочу.мои все желания связаны только с вещами.в людях я только разочаровываюсь в последнее время.сама разрушила отношения с человеком,который любит больше жизни меня.я поругалась с лучшей подругой и она теперь не считает меня таковой и видимо никогда не считала.я теперь не думаю о мальчике,которого люблю уже один год.я думаю только о себе. но даже о себе у меня не получается думать. в голове только то,что я должна сдать в след. году егэ на отлично и поступить куда я хочу. из-за этой темы у меня уже начинают трястись руки,бешено колотиться сердце и в голове мысль,что я не сдам. хотя я сейчас достаточно не плохо пишу егэ,а поработав год,буду писать его на отлично.
Мама сказала,что отберет у меня ноутбук в след.учебном году,иначе я никуда не поступлю,даже злосчастная плешка мне не светит.
Я всегда знала,что ты в меня веришь