это что-то новое
мне кажется, я всю жизнь воспринимаю реальность как-то не так)
теперь не разберешься, что во сне, что на яву)
так странно, но так уютно...)

оказывается

честное слово, проебёшь!

как в старые добрые времена)
болтать до глубокой ночи о всякой ерунде и смеяться шепотом)))

я опять начинаю сходить с ума
куда деть свои эмоции???

Сколько можно искать тебя
Сколько можно терять тебя
Губы кусать, самой себе не доверять (с)

хочется какой-то весенней любви
каких-то свежих чувств, эмоций, взрыва, насыщенности, слёз, смеха, искренности
знаете, как после долгой зимы, режей огурцы, редиску и зелень и пахнет весной
хочу, чтобы пахло любовью)))

по сути дела я уже который год сижу у разбитого корыта
это факт
наверное я просто придумала себе сказку, в которой всё идеально и так, как я хочу
хоть и частенько я сомневаюсь в этом
хотя я сомневаюсь во всём и уже абсолютно не знаю где реальность, а где мои предрассудки
мне, наверное, как и любой девушке, хочется чего-то настоящего...лёгкого, простого, романтичного
а я сижу и чего-то жду
может быть просто у нас любовь такая
а может быть я просто дура, которая наивно живёт в своих сказках уже 5 лет и проебывает свою прекрасную молодость
ни о чем не жалею...кто знает
может он со мной из жалости
а может я ему нужна
может я об этом когда-нибудь узнаю
а может никогда
пусть будет, как будет
я часто чувствую себя счастливой...а это главное

не нужно растворяться в людях
это причиняет только боль и заставляет переживать больше, сильнее, нервничать по мелочам
сходить с ума

помню когда-то давно, когда я потеряла голову мне кто-то уже сказал "не растворяйся в нём.не надо.это плохо закончится, ты потеряешь контроль над собой"
и я потеряла.
потом долго шла к тому, чтобы сильнее, черствее, сдержаннее
но меня хватило лишь на пару лет
а теперь снова в омут с головой

я как истиная дурочка вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, вспоминаю их, смеюсь, и наступаю со всего размаха на те же самые грабли)
люди меняются, ситуации меняются, я остаюсь прежней

растворяюсь.

почему как только у меня появляется возможность жить в шоколаде, всё становится хуж некуда и хочется плакать?
как только я рассчитываю на прекрасную неделю впереди
я слышу лишь "выходные.тебя что не устраивает?"
нет блять.не устраивает

хочу быть нужной каждый день,а не только по воскресеньям
проклинаю футбол и мужиков

Что-то я не угадала) Слава тебе Господи) Можно пожить ещё спокойно)))

хочется столько рассказать, но в нашем мире приходится молчать, чтобы быть счастливой)
офигенное сумасшествие

вот уже который человек, который был в моей жизни
уходит

вот какое-то время назад мы были так близки. я любила его, он меня
а теперь привет-пока, как-нибудь увидимся, может быть завтра
а я то уже понимаю, что завтра не получится...что это сказано, чтобы якобы всё было не зря
хотя я итак считаю, что всё было не зря
просто теперь по-другому...другие люди стали ближе, другие чувства к этим другим людям и, разумеется, ко мне
а я приуныла, заливая горе ореховым ликёром и задумываясь о том, что наверное проходит ВСЁ.
только вот я не хочу, чтобы это ВСЁ проходило
для меня моё ВСЁ слишком многое значит)как бы абсурдно это не звучало

интересно, как это происходит?
на утро они проснулись...и разлюбили. и с этой секунды перестали значить друг для друга что-либо...\когда-то всё\

Я рада весеннему солнышку, но абсолютно не рада своему состоянию здоровья.
Как всегда, живот разрывает напополам. Тошнит и хочется сдохнуть)
Прекрасное начало весны. Пойду съем шоколадку, закидаюсь какой нить обезболивающей херней и умру не мучаясь)

чтобы привлечь внимание)
чтобы побыть нужной\нежной
чтобы было, что вспомнить завтра

просто снова необходимо, чтобы меня взяли в охапку, поцеловали и сказали "ты будешь рядом хочешь ты этого или нет.ты моя"
может во мне говорит весна?

пробив пару пар появилось настроение отдыха
лёгкие фильмы с хорошей подругой, решение побаловать себя в холодный февральский день...всё должно сопутствовать хорошему состоянию духа
однако, вместо этого я погрузилась в свои мысли....
а может быть всё-таки мне нужно что-то другое в этой жизни?
что-нибудь, что я потом буду вспоминать с гордостью?

ненавижу эти дурацкие условия
эти бессмысленные разговоры
казалось бы...вот уже практически сейчас станет ясно что и как
и ничего
ни капельки ясности
пошло всё к черту. не хочу ничего делать. нет настроения
мне надоело делать всё ради
хочу чтобы ты делал что-то для меня.

ложиться поздно
ссоры с мамой
куча планов

мне кажется изо дня в день я себе придумываю всё больше и больше занятий)
как будто бегу от чего-то
как будто хочу быть занятой каждую секунду

я всё никак не пойму...закончились наши магнитные бури или нет? чувствую себя то лучше, то хуже, а чудес не убавляется...)))

надо заняться своим здоровьем, фигурой, маникюром и прочей ересью. скоро ведь весна!

я заботливая женщина)

Утром, просыпаюсь встаю, Одеваюсь, снова бегу. Куда, зачем-не понимаю Ритмы сонные вдыхаю. Двигаться в темпе с утра, Раскидывать встречи, дела. Время нет, на лирику нет. Привет-пока, пока-привет! (с)

Это моё!!!=)


Ну а теперь или пан или пропал)
Мой собственный мазохизм меня, наверное, погубит)
Но я просто напросто ловлю кайф. От всего.
Столько случайных неслучайных фраз...)
Была не была)

пока ничего не испортила)