Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

1. "Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я." (Нэшвилл, штат Теннеси, 27.05.2004).

2. "Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.".

3. "Я мастер низких ожиданий… Я аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.". (На борту президентского самолета, 04.06.2003).

4. "Я знаю, во что я верю! Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю! И я надеюсь, что я верю в правильные вещи!".

5. "Я гоpжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях.

6. "И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?" (Вашингтон, 15.06.2004).

7. "Я понимаю развитие малого бизнеса. Потому что я им сам был." (New York Daily News, 19.02.2000).

8. "Наконец, я… может быть для вас это прозвучит немного по-техасски, но мне это нравится… Когда я говорю об… когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне." (Hardball, MSNBC, 31.05.2000).

9. "Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство." (Вашингтон, 14.04.2005).

10. "Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп." (Из интервью "USA Today", 27.08.2004).

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нафиг прикрутил?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.

- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Вору, пытавшемуся ограбить похоронное бюро в одном из испанских городов, не удалось обмануть полицию, прикинувшись мертвецом.

Как стало известно, 24-летний преступник ночью проник в похоронное бюро в городе Бурхасот, расположенном около Валенсии. Жители соседних домов заметили, что дверь бюро взломана, и вызвали полицию.

Когда представители правоохранительных органов прибыли на место происшествия, вор не успел сбежать и решил притвориться мертвецом. Он забрался в застекленное помещение, где выставляются тела усопших во время ритуальных церемоний, и лег на специальный постамент.

Однако полиция быстро разоблачила подлог. «Для „покойника“ он был слишком неопрятно одет. Обычно тела усопших приводят в порядок перед похоронами, одевая их должным образом, — сообщил представитель городской полиции, выезжавший на место происшествия. — Кроме того, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что он дышит».

Полицейские рассказали, что задержанный, имя которого не разглашается, ранее уже арестовывался за кражи. Владельцы похоронного бюро, в свою очередь, рассказали, что никогда не хранили в этом помещении каких-либо ценностей и не понимают, почему грабитель забрался именно к ним.

Стоят в церкви два брата и молятся. Один брат-миллионер просит о преуспевании и удаче:
- Дай мне, Господи, один миллион долларов!
А другой брат-бедняк просит:
- Дай мне, Господь, сто рублей! - и снова просит: - Дай мне сто рублей!..
Тогда миллионер говорит ему:
- Слушай, на тебе твои сто рублей, иди и не мешай Богу по пустякам!

Умирает 104-летний старик. К нему приходит его 108-летний сосед и спрашивает:
- Как ты себя чувствуешь?
- Плохо, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он будет тебя расспрашивать обо мне, то скажи, что ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь...

 - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?

 Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
- Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...

 За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

 Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

:dance3::dance3::dance3:

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

:dance3::dance3::dance3:

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую, и челюсть встанет на место!

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

:)

- Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама. - Что это такое: сатана, дьявол?!
- Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
- Не играй с ним больше!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

Проповедует пастор и, видя, что люди начинают засыпать, говорит:
- Братья и сестры, не отходите ко сну, не помолившись!..

Читаю с моей старшей дочкой Соней (5,5 лет) детскую Библию. Задаю вопросы по прочитанному. Спрашиваю ее:
- Так за что же Бог выгнал Еву из рая?
Получаю ответ:
- Она объела там какие-то кусты...

Пастор во время проповеди говорит в зал:
- Поверьте, не бывает ничего абсолютного!
Вопрос из зала:
- А Вы абсолютно в этом уверены?

В одной из маленьких церквей парень не мог понять слов одной песни. Тут он подходит к лидеру прославления и спрашивает:
- Подскажи мне, пожалуйста, слова этой песни "почешу вам ноги, вот!"
На что лидер чуть не начала кататься по полу от смеха...
Слова же песни были такими:
- Паче шума многих вод...

Начинающий проповедник за кафедрой:
- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…