поначалу боишься, что не переживешь, так боишься, что забываешь дышать и смотреть по сторонам, прислушиваясь к каждому шагу и шороху, ожидая погребающего землетрясения. не живешь - переживаешь, медленно перетаскивая неповоротливое полуобморочное тело через персональную пропасть.
потом переживаешь, осторожно втягивая в болящие легкие прохладный бензиновый воздух, замечая, что солнце все еще восходит удивительно, но все еще на востоке, каждый день на востоке.
после совсем не вдруг понимаешь - пережила - и часы снова пошли, отмеряя минуты, за окном совсем не сентябрь и даже не промозглый ноябрь, за окном пахнет весной - жадно втягиваешь вохдух, нервно отрываешь десяток листков с календаря и пытаешься догнать, перстроиться, вспомнить даты, дни, недели, месяцы. и слышишь свой голос, который звучит совсем не так, и смотришься в зеркало, чертыхаясь на седину.
понимаешь, что разминулась с жизнью. не смертельно.
вот только пустота внутри, безотносительная, злая и едкая, как топка, требует, чтобы ее заполнили, накормили, насытили. требует зло и настойчиво, и ты закидываешь в нее минуты, часы, сотни страниц, тысячи слов, брызги весенних луж, тяжелый розовый месяц, километры дорог, случайные встречи и неслучайные мысли.
но ей мало, ей катастрафически мало, и она смотрит на тебя, - смотрит и требует "еще, еще, еще" - все равно чего, не хлеба, так зрелищ. твоя пропасть смотрит на тебя, и ты снова бежишь, поначалу медленно от края, а потом все быстрее и быстрее - глупая, ты надеешься убежать.

иногда мне кажется - мне никогда не насытить эту пустоту - пустоту, оставшуюся после тебя.

Закуриваю. Обещаю себе: это последняя! И сама же смеюсь: две тысячи первая последняя в этом году...
Иду вдоль маленьких домиков. Лето. У меня начинается депрессия. Нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достает, как это ежедневное путешествие по Невскому проспекту. Кто знает, тот поймет.
Не вижу тут никакой связи с летом...
Погоди-ка. Лето. Это как весна в самом разгаре. Птички галдят на тополиных ветках с зеленой листвой. Коты устраивают по ночам адские разборки, да и не только коты, скажу тебе, селезни обхаживают уток на берегах Невы. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, джинсы, которые вот-вот лопнут в районе ширинки, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого схожу с ума. Шизею. Вот и все.
Завидуешь? У тебя никого нет?
Я? Завидую? Мне - одиноко? Неееет, конечно, нет... ты что, издеваешься?
(...)
Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавшим всех своим желанием. Черт-те что.
(...)
Ну да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююббвви. Не видишь, да? Ну тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно...
Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка на скамейке, на шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", и из глаз ее фонтаном брызжут слезы. Ну вылитая я. Всем картинам картина. (с)

Анна Гавальда

Тебе никогда уже не расстегнуть мои джинсы.
Не трахнуть меня на заднем сидении своей машины.
Мое свадебное платье не запачкается твоей спермой и ты не оденешь четыре карата мне на палец.
Моя мама не попытается тебя соблазнить по пьяне.Нам не увидать золотых гор.НАМ Не наделать маленьких пухлощеких пожирателей здорового сна.Не вырастить этих дерьмоедов и не отдать им все свои годы в наследство.Нам не довести друг друга до маразма присутствием друг друга.Нам не довести уже друг друга до оргазма пронзая спины ногтями.Мне не стать идеальной американской домохозяйкой.И не дожить,до того дня,когда я обнаружу,что ты гей!Мы не пойдем в сэкс шоп.Я не оденусь развратной мед сестрой для тебя.Ты не отшлепаешь больше меня ,детка.
Ты не высчитаешь мне денег на очередную дозу ботокса с очередной зарплаты.Я не подарю тебе очередную дозу кокаина на твой очередной день рождения.Мы не сдохнем,прости,в одной постели.Я лучше сдохну от экстаза трахая какую нибудь очередную дрянь,чем сдохну от старости дыша тебе в ухо сгнившей любовью длиною в век!.Прости.Титаник затонул до нас.Ты не застукаешь меня в постели с твоим лучшим другом И не застрелишь его из своего револьвера в порыве отчаяния. Это и к лучшему! Нам не придется закапывать его труп на заднем дворе.

«Я буду счастливой»- кричу я во след,
«Я буду счастливой», но ты меня уж не слышишь.
«Я буду счастливой», хоть в душе лежит снег.
«Я буду счастливой» - сердце бьётся всё тише.
«Я буду счастливой», без тебя, ну так что ж,
«Я буду счастливой» и забуду о прошлом.
«Я буду счастливой», хоть в груди моей нож,
«Я буду счастливой», и судьба мне поможет.
«Да, я буду счастливой», не забуду тебя,
«Да, я буду счастливой», спасибо за боль.
«Да, я буду счастливой», полюбила себя.
«Да, я буду счастливой», пусть тебя нет со мной.
«Ты будешь счастливой» - слышу я в тишине,
«Ты будешь счастливой» - тихо шепчет мне ветер,
«Ты будешь счастливой» - отвечаешь ты мне.
«Да, я стала счастливой», без тебя в этот вечер.(с)

Мы однажды сможем встретиться заново. Встретиться новыми. Не узнать в себя старых. И назвать имена. И не факт, что от этого что-то получится. Но ведь встретиться новыми это не плохо. Встретиться новыми это неожиданно. И пусть между нами будут другие люди и время. Пусть. Я все равно помню твой запах...
(с)

Возвращения никогда не бывают случайны.
Возвращаются,чтобы изменить что-то, чтобы что-то исправить. Иногда сам Господь ловит нас за шкирку и возвращает в то место, где мы случайно ускользнули из-под его ока, чтобы исполнить свой приговор - или дать нам второй шанс.
© Д. Глуховский, Метро 2034

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину…
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму. но главное вовремя…
Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу… клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных Джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя… У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность,… Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтересно. Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости....
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться... Ты же мудрый…
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня …Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами.…
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня
.…Не заставляй меня любить…Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти…Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...
Не предавай меня... как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду.

Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь- впервые по-настоящему за много-много месяцев.

когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.

когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.

когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

когда-нибудь ты сможешь меня простить.

когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над Москвой. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей,
вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.

тогда внутри что-то встанет на место.

И только тогда я не скажу тебе ни слова. Я просто буду рядом с тобой.

Их сказка длилась 3 месяца. Они нашли любовь, сами того не понимая. Как это мало - может кто-то сказать. Нет, для настоящей любви это совсем не мало. Каждый день быть просто рядом с любимым человеком, любить его, делать его счастливым, знать, что ты кому-то нужен - это очень многое. А у них, действительно, все было как в сказке или как в лучшем голливудском фильме о любви. Они по-настоящему любили друг друга, и им хотелось, чтобы это длилось как можно дольше. Но что-то изменилось, и судьба решила сыграть с ними злую шутку, проверить их на прочность. Они не прошли эту проверку и решили разойтись, каждый, решив что-то для себя. Они учатся жить самостоятельно, друг без друга, каждый день, засыпая и просыпаясь с мыслями, друг о друге, каждый день, мысленно возвращаясь друг к другу, сдерживая слезы и делая вид для других, что они ничего уже не значат друг для друга, что забыли все, что было и, не смея просто сказать «давай попробуем начать все с начала! я люблю тебя!!!» Оба безумно гордые, независимые, но любящие друг друга до потери пульса и поэтому такие глупые. Она решила, все предоставить судьбе и не держать его, а он…он просто не смеет признать, что был не прав и сказать прости, посмотрев в её небесно голубые глаза, которые до сих пор любит. И возможно, судьба даст им еще один шанс быть вместе, и тогда они будут сидеть на маленькой и уютной кухне в своей квартире, пить свой любимый зеленый чай и с улыбкой вспоминать об этом периоде их жизни. У них будет двое детей: мальчик и девочка, как они и хотели. И еще они будут счастливы, потому что они вместе и любят друг друга. Обязательно будут счастливы вместе!!!
А пока…пока они учатся жить по отдельности, пытаясь заглушить боль и смутно представляя о том, что их ждет дальше.. все предоставив судьбе, зная что все за них уже решено на небесах и что если там так решили, то они снова обязательно будут вместе, несмотря ни на что…

 

Стук колёс по рельсам. Кто-то провожает, кто-то встречает... Кто-то, глотая слёзы, шепчет на ухо самому дорогому человеку прощальные слова. Кто-то, в нетерпении теребя краешек одежды, ждёт встречи любимых. Тяжёлые сумки, чемоданы, рюкзаки... В них все воспоминания, мечты...
Кто-то молит, чтобы этот поезд не приходил как можно дольше, кто-то ждёт не дождётся этого стука колёс. Стука, который соединяет и разлучает сердца. Стука, который вселяет надежду и тоску... Сколько слов звучит на перроне, сколько прощаний, признаний, клятв... Сколько пролито людских слёз печалей и счастий...
Ты уезжаешь... Да, я знаю, сколько ни кусай губу до крови, слёз не остановишь... Как сильно не сжимай твою руку, ты не останешься со мной... Проклятый стук колёс, он всё ближе... И снегопад всё сильнее... Бьёт в лицо безжалостно, развевает волосы снежным ветром. А ты нежно прижимаешь меня к себе, надеваешь мне капюшон на голову, говоришь тихим голосом, мол, простудишься... Такой милый, заботливый, родной...
Поезд уже близко. Люди в спешке проверяют наличие билетов, тащат чемоданы...
Тусклый свет фонарей освещает твои грустные глаза. Мои любимые глаза, голубые, как море, в котором я была готова утонуть безвозвратно... Твои губы дрожат. От холода? Или ты тоже вот-вот заплачешь?..
Поезд пришёл. Уезжающие столпились у дверей вагонов. Всхлипывания и тяжёлые вздохи, кто-то поднимает глаза к небу, пытаясь скрыть слёзы, кто-то в отчаянии бросается на шею любимым, кто-то просто молчит... Кто-то с улыбкой провожает...
Прости меня... За то, что улыбаться у меня не получается...
Снег скрипит под ногами, на щеке горячая дорожка от слезы. Ты, как и всегда, когда я плакала, целуешь мои слезинки, гладишь по голове, обнимаешь... Выдавливаешь подобие улыбки, но я ведь вижу: тебе тоже больно... Эта боль расставания разрывает моё сердце... Я знаю, твоему сердцу тоже нет покоя...
Ты уже идёшь к вагонам... Уже?.. Уже пора уезжать?!... Нет, не отпускай мою руку! Побудь со мной ещё немного!... Что ты говоришь?... А, да, я тебя тоже люблю... Очень люблю... Да разве теперь это имеет какое-то значение...
Я ищу тебя беглым взглядом в вагонных окнах. Снежный поролон стучится в окна, волной накатывает на поезд и людей. Я прижала к себе маленький рюкзачок с мечтами, тихонько заплакала, тут же смахнув слёзы варежкой... Воспоминание вырвалось из расстегнутого кармашка: когда-то, гуляя с тобой, в этом рюкзачке среди горы конфет и сладостей я находила крылья. Крылья счастья, беспечности, твоей любви... Из кармашка воспоминания и мечты отчаянно начинали вырываться наружу, сжимая моё сердце всё сильнее и сильнее... Качели, на которых мы когда-то с тобой качались, наши любимые скамеечки, голуби, которых мы с тобой кормили, всё-всё-всё!... Мои мечты... Самые сокровенные мечты... Кремовые кружева атласного пышного платья... Маленький букетик белых розочек... Корсет тоски затянулся на мне с такой силой, что от сдавивших меня слёз стало трудно дышать... Я поспешно застёгиваю кармашек рюкзачка. Теперь мне не нужны эти воспоминания и пустые надежды.
Ты... Смотришь на меня сквозь оконное стекло. Опускаешь глаза. Кто из нас эгоист: я, которая вопреки всему хочет, чтобы ты остался, или ты, оставляющий, бросающий меня здесь одну?... Или жизнь, которая это всё придумала?...

***
Уходящий поезд. Одинокий перрон. Холод. Круглый пряник луны, насмешливо наблюдающий за окоченевшей девчушкой. Звёздные пряничные крошки, казалось, злобно хихикающие... Боль... Которая навсегда осталась во мне...

Люди обещают, что не будут плакать, но рыдают до икоты. Люди говорят: «Уезжай, я отпущу...», а в душе вопиющее: «ОСТАНЬСЯ!..» Мы думаем, что ищем свою любовь, чтобы быть счастливыми, а на самом деле мы любим, чтобы страдать... Мы любим... Искренне и чисто. Мило. Заботливо. Мы любим, чтобы было кому сказать на ушко тёплые слова. Мы любим, когда самый родной человечек сонно посапывает, а мы прикрываем его пледиком. Чтобы не замёрз... Мы любим просыпаться рано-рано, на цыпочках прокрадываясь на кухню, чтобы приготовить самый вкусный в мире завтрак. Мы счастливы, когда дорогие нам люди улыбаются. И ради этой улыбки мы готовы на всё... Мы грустим и тоскуем, когда наши любимые далеко, и так хочется, чтобы тебя заключили в самые нежные объятия на свете...

Рядом со мной другой. Самый любимый, самый ласковый... Единственный. Он борется за мою улыбку, а я делаю всё ради него. У нас один тёплый плед на двоих в холодные зимние вечера, и только для него я проскальзываю рано-рано утром, чтобы приготовить самые вкусные оладьи...
Он любит меня. Он счастлив. Я делаю для этого всё. Счастлива ли я?... Возможно. Когда живу воспоминаниями, мечтами и потерянными надеждами... Я по-прежнему вспоминаю как любила тебя. И каждую ночь мне снится тот одинокий перрон и большой круглый пряник луны... И тот проклятый стук колёс...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведя, зайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь,что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах...

любовь...это когда внутри все замирает в ожидание его,когда хочешь чувствовать рядом...я не цепляюсь за человека из-за его денег,свои есть...я малышка самостоятельная и самодостаточная,но я хочу чтобы меня растили,хочу растворяться в каждом вздохе и выходохе,в глазах,мыслях и желаниях...в душе...так много хочу и так мало реальной действительности любить тебя....
....я не люблю тебя,но хотела бы полюбить...

"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс...
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому...
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов...
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

В колонках играет - Алсу-всё равно

Довольно часто мы смотрим на все наивными глазами, сами придумываем себе сказку и живем в выдуманном нами мире. Мы любим, и прощаем любимому человеку ВСЁ, потому что мы сами придумываем ему оправдание. Когда он не звонит, и не приходит...И сами же безоглядно в это верим.Потому что проще и легче поверить в то, что мы придумали сами, чем в то, что... ВЫ ДЛЯ НЕГО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТЕ. Своей выдуманной любовью однажды у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что это всё ты себе придумала, и НИКОГДА он тебя не любил... Ты хотела, чтоб он тебя любил, ты мечтала об этом,и эта мечта стала твоей жизнью. Очень часто мы забываем о том, что живем в своем мире, забываем, что сами себе ПРИДУМЫВАЕМ ЛЮБОВЬ, которой нет...

В колонках играет - ring my bells
Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…