У меня сегодня удивительное желание говорить и говорить. Я и так всегда люблю поговорить..мне лишь бы повод дай ) Ну а сегодня, меня просто прет. Сегодня я хочу поделиться с тобой, милый ЖЖ, о том, что мне хочется. Я хочу Д. Я хочу его в прямом смысле этого слова. Это довольно таки странно для меня, так как я к нему отношусь ровно, как к другу, чем к чему - то больше. Кроме того, я просто обожаю, когда он бесится))Я помню момент, когда флиртовала с ним на просмотре в кинотеатре фильма "Готика". Я его так возбудила... хм, спасибо моим ручкам))) Я конечно понимаю, что поступаю не очень хорошо, ведь он меня любит..а я его как бы дразню. Но мне это так нравится. Ничего не могу поделать с собой..Это так круто!!! Такие эмоциии..обАлдеть - не встать! Наверно я порю щас такую чушь...хаа...а все потому, что я немного пьяна! совсем чуточку... Блин, я хочу Д. Целуется он страстно.. Я не подозревала в нем такую мощь, сексуальность. Я помню, как он реагировал на мои руки у себя под рубашкой. Как я водила ими по его груди,опускаясь все ниже и ниже...а он все говорил "Ир, ну хватит..мы же в кино, а не на хате"..)) Но просто в тот момент я почувствовала тот знакомый мне импульс... восхитительный, неповторимый. А Д. видимо не из тех, кто за нетрадиционные места для секса. Ну и многое потерял он... Наверно)))
В общем, поживем - увидем.. но я не исключаю тот момент, что он может мне надоесть... И тогда будет поздно.
Вот черт. Перечитала щас то, что написала тут у себя в ЖЖ..и сама обалдела от своей наглости. Со стороны может показаться, что я такая стерва и эгоистка.. Но на самом деле, это не так. Я очень добрый человек..я вообще поражаюсь этому в своей натуре, где эта самая доброта сочетается с крайним упрямством. Но все люди говорят, что мне не стоит быть такой доброй по отношению ко всем, без исключения. Может данное мое поведение есть реакция на то, что я должна быть немного жестче??Ой не знаю, жизнь и так штука тяжелая..а если еще каждый будет в ней озлобленным ослом, то наступит хаос. Я кажись гоню, да, ЖЖ ? Хрен знает.. просто пишу весь свой поток мыслей..
Еще я знаю, что я крайне романтичный человек. Вот смотрю какую нить мелодраму..и все...меня пробивает и на слезы и на все остальное. Каждый сюжет несчастной любви, заканчивающаяся анХэппи-эндом, я причисляю лично к себе..вспоминая тот момент неудавшейся любви! Это было летом..перед моей поездкой в Грецию..в крайнем стрессе я находилась почти год..не желая, знакомиться с молодыми людьми..я все думала, что мои отношения с А. восстановятся..как я ложилась спать с глухой болью в сердце и душе, как я с жадностью перечитывала новости на его странице, в надежде, что он напишет что-нибудь такое, что дало мне знак: он тоже скучает по мне. Но не было ничего. Я, как крайне гордый человек, перестала с ним вообще общаться... Он здоровался со мной, а я лишь молчала, вообще игнорировала... Он стал писать мне письма..а я читала их, порывалась ответить..но потом сразу же себя останавливала. Ведь письма по сути были просто ни о чем...была одна фраза в конце...которая говорила еще о том, что все может быть.Чем себя и тешила я в течение всего года...Я жутко переживала по поводу того, что все между нами кануло в Лету..что он нашел себе какую -то девушку...в конце концов, их отношения продлились меньше наших..наших 2 лет.. И вот.. я жила этими воспоминаниями, я отвергала предложения парней..я хотела только Его..
Однажды случилось то..чего я ждала так долго - Безразличия. Оно пришло ко мне нежданно..я и не поняла даже, как то произошло.. проснулась однажды утром и совсем его не вспомнила...я поняла, что все, что меня связывало с ним - ерунда, мелочи жизни. Я разлюбила его. В душе больше не было того камня, который отягащал меня, не давал жить спокойно. Я словно возродилась. В тот же памятный день я порвала все его письма, стерла его номер в асе, все письма на мыле, вычеркнула из своей жизни вообще. Он больше не интерсовал меня. Он был пройденным этапом, возврата к которому быть не могло. Я встретила И. У нас были прекрасные отношения...но бросила его я...не знаю, что послужило истинной причиной..то ли боль от тех отношений, боязнь, что все может произойти опять по тому же сценарию.. то ли мне реально надоели эти отношения с И. После И. были и другие, но серьезные отношения с ними как то не сложились.. А что касается А., то как только он стал мне безразличен, у него началась странная активность... Я отвечала сухо и безразлично..может это его и удивило. А когда так случилось, что мы встретились в одной компании, он убедился в моей полной апатии по отношению к нему. Мне реально было пофиг. Я вообще никак не обращала на него внимания. И он стал как - то подкатывать...но все эти попытки я сразу свела на нет. Он сказал, что я изменилась... что он не ожидал такого.. говорил о том, что мы еще встретимся. А я просто ответила:"С тобой мы врядли когда-нибудь еще пересечемся по той простой причине, что видеть я тебя не желаю. Оставь меня в покое". И когда я говорила эти слова, я вкладывала в них такой огромный смысл, я действительно больше не хотела никогда видеть в своей жизни его. Я освободилась от прошлого. Я свободна.
