Сегодня проснулась и поняла, что больше так жить нельзя. Нельзя больше думать о прошлом, думать о том, что все еще можно вернуть, потому что время движется вперед, нельзя стоять на месте, прошлое не может существовать в настоящем и будущем. О нем можно лишь вспоминать - и все. Да, мне тяжело опять!! Я думала за 3 года - все прошло! Прошла эта глупая детская любовь 9 классницы. А мне сейчас 18 лет, а я никак не могу забыть его. Да, он моя первая любовь..и его я врядли забуду когда-нибудь!! Но ведь начинать то надо?? Сколько можно так жить?? Просто эта последняя случайная встреча опять накрыла с головой воспоминаниями.. И если бы не эти его слова чертовы..: Ир, давай встретимся..сходим в кино..и так далее. Господи, ну почему же так..когда я почти стала забывать его и относиться к нему равнодушно..по крайней мере я себя заставила просто не думать о нем - он снова появился в моей жизни и напомнил о себе!!! Ведь я живой человек, со своими чувствами и мыслями, и я просто не могу выдержать такого бешенного напряжения! Из-за него я не могу влюбиться в кого-то другого, из-за того, что он причинил мне боль в прошлом, я делаю тоже самое по отношению к другим!! Господи, ну зачем же жизнь меня свела с ним? за что меня так?!! Я не понимаю..не понимаю почему он не отпускает меня мысленно..зачем сталкивать меня с ним в реале?? Когда я вижу его в Интернете - у меня, как тогда..в 9 классе.. отчаянно дрожат руки, а сердце бьется так, будто мне зачитывают приговор. Я хочу жить без него! Я хочу быть свободной!! Чтобы все новые знакомства и встречи с молодыми людьми не омрачались оттенками прошлого и мыслями: "А вот Андрей..он был лучше". Как же мне забыть его?? Помогите...кто-нибудь..я просто не могу больше так.. Я много думала о том, чтобы высказать ему все, что накипело за 2 года после расставания...Чтобы оставил он меня в покое раз навсегда и никогда..больше никогда не смел разговаривать со мной!! НО всякий раз..у меня просто не поворачивался язык сказать такое. Я знаю, что я ему небезразлична тоже..и от этого мне тяжелее еще больше.. я вспоминаю все то гадкое, что он сделала тогда..и я как бы себя почти уверяю в том, что такой человек не для меня..а потом, всякий раз..когда вижу его - я все забываю!! Забываю о том, как я ревела 2 года назад по ночам в подушку, как жутко переживала и не могла просто нормально общаться с людьми, забываю даже то, что он сделал!!!! Просто , когда я нахожусь рядом с ним, я теряю над собой контроль.. Я признаю, что люблю его до сих пор! Но эту любовь надо просто стереть..убить..не знаю, что еще. Поставив его на игнор, я хоть как то смогу забыть его..Из телефона я его уже стерла..осталось из средсв он-лайн общения.. Все..с меня хватит такой жизни. Он - это прошлое. Он - то, что было и что вернуть нельзя. А я теперь сама по себе. И я должна научиться жить без ежедневных мыслей о нем, просто обязана. Господи, и пусть простят меня те молодые люди, которым я причинила боль.. Все, Андрей, пусть ты и не читаешь это(да и не дай бог), к тому же пишу я это больше для той части тебя, которая живет во мне. Мы больше никогда не увидемся, не встретимся, не будем разговаривать ни в Интернете, ни по телефону. Я тебя прошу - уходи.. уходи навсегда из моей жизни, не оборачивайся, не возвращайся. Я должна преодолеть эту грань, на которой балансирую сейчас. И твоя задача помочь мне, а не напоминать о себе всякий раз, когда я почти перестаю думать о тебе. Да, сейчас я тебя люблю..и ты наверно это чувствуешь.. но это ничего не значит. Мы отдельно друг от друга. И я никогда не прощу тебе те страдания, которые Ты причинил мне 2 года назад.! Это все!

Эти строки потрясли меня.. стало ясно, что в реальности оно все так и есть:
"
Мир, в который я попал, был ужасен. В этом мире дрались заточенными
рашпилями, ели собак, покрывали лица татуировкой и насиловали коз. В этом
мире убивали за пачку чая.
В этом мире я увидел людей с кошмарным прошлым, отталкивающим настоящим
и трагическим будущим.
Я дружил с человеком, засолившим когда-то в бочке жену и детей. "



Будет время почитайте Сергея Довлатова..
http://lib.ru/DOWLATOW/zona.txt

Я превзошла саму себя, что называется .. За 4 дня было потрачено всего навсего 3 доллара с копейками)) У меня такого прежде не бывало.. обычно в неделю у меня улетает 1000руб. на мобилу.. вот и получается, что за месяц мобильные услуги обходятся мне в 4 штуки. А тут значит..такое дело..что я сама себе поражаюсь))
Очень подозрительно ... )
И странно ... Я - любительница поболтать(неважно, что это мобильный), покидаться смсками и всего 3 доллара за 4 дня - о мой Год.. что со мной происходит?)
Надо немедленно исправить эту оплошность.. Благо это дело нисколько не напрягает=)

Current music: Alicia Keys - Girlfriend

Вчера и позавчера время потратила на чтение..)Давно я вообще не уделяла столько времени чтению художественной культуры.. все ведь учебка занимает время(
И прочитала я Сидни Шелдона "Гнев ангелов"(так как фильм я видела года 4 назад, если не больше)..сейчас вот дочитываю его же роман "Если наступит завтра".
Да уж..а мне еще к семинару готовиться по истории..

На самом деле, эта поездка с самого начала оказалось на редкость смешной и забавной. И все пошло - поехало еще в Москве.. Поезд у меня отправлялся в 10:35.. Я, прикинув время, решила встать по-раньше(чтобы успеть собраться) - а именно в 8 утра. Встала, включила ТВ, села пить кофе. Звонок в дверь - в такую то рань) - а там моя однокурсница, Ира. Она зашла забрать свой пакет, который накануне забыла у меня дома.. И попросила меня помочь ей в английском, благо до начала пары еще есть время.. Я притащила книги и мы за буквально 10 минут, проверили все ее эссе и добавили парочку умных фраз и мыслей по поводу любви(это тема такая, вы не думайте, что взрослым девчонкам делать нефиг, вот они с утра и разглогольствуют о высоких материях-) ). Вот, она ушла и я села дальше допивать свой кофе. Смотрю на время, а там уже 8:35..а мне в 9:10 надо выходить..И тут мне захотелось апельсина. Я недолго думая, лезу в холодильник и достаю его. Сижу и ем. Смотрю утренние дебаты по РТР(президентские). Я на все забила.) Потом бац..звонок по мобиле, а это Лена(с которой я собственно и должна была ехать в СПб)..звонит и говорит: "Ир, не забудь, в 9:30 встречаемся на твоей станции в центре зала"..Я медленно перевожу взгляд на часы и у меня шок..осталось совсем чуть чуть времени. Бросаю все: апельсины, тв, кофе и так далее. Бегу в ванную..одеваюсь..привожу себя в порядок. А тем временем на часах уже натикало 9:15 минут. Думаю, для меня нереально на каблуках да по такой дороге дойти до метро за 15 минут + еще тяжелая сумка на плече да пакет в руке. В итоге, я опоздала на 10 минут..
Сели мы с ней в вагон метро, а там как назло и мест нет свободных..и вот стоят две девушки с тяжелыми сумками, ловим на себе сочувствующие взгляды парней, НО(!)в этом и парадокс, никто не предложил своей помощи..)) А потом мы понимаем..мы ж в Москве, а не в Питере..))
Приезжаем на вокзал, у нас осталось 15 минут. И тут ленке звонит ее любимый.. и она начинает трепаться с ним.. я смотрю на часы и жестами показываю ей, что осталось совсем мало времени, а нам надо еще купить поесть и карту на мобильный. Она кивает, говорит, секунду, Ир.. Просто у них с Максом очередные разборки(он был против того, чтобы мы ехали туда..мол..загуляет она там с мальчиками ).
Наконец она поговорила и мы пошли в магазин..дофига купили еды и Миллера. И идем себе спокойненько..Тут значит голос на весь вокзал: уважаемые пассажиры, поезд Москва-СПб отправляется в 10:36 .. И мы побежали.. бежим..а я говорю, Лен, а какой у нас поезд то, какой вагон?? Она на меня смотрит и говорит: "Ир, я думала ты знаешь" )))и мы начинаем с ней ржать -)Я достаю билет и говорю..вроде у нас 1 вагон.. А мы то с ней клухи блин, не знали, что первый вагон - это тот, что самый последний..а времени осталось 3 минуты.. И мы бежим.. И это надо было видеть))я на каблуках, с сумками..дорога скользская - короче сплошной ржач)) Бортпроводники нам уже кричат: "Девушки, скорей скорей, поезд уже отходит".. Я про себя думаю, ну вот, приехали называется в Питер..
Добежали мы до 1 вагона..заходим..И опять мы начинаем дико угорать)) Тут поезд как двинется, что я с подругой чуть не упала.. Стоим в проходе и тупим)) а парни нам говорят: "Девушки, так вы проходите.. Что же вы, всю дорогу так стоять будете?"..А я не знаю, почему мы тупили))нам просто было смешно))
Нашли все таки свои места..смотрим, а сосед наш - парень, лет 24-25.. смотрит на нас и тоже угорает..говорит, я видел, как вы бежали)))Ну мы сели и сидим.. а он говорит, ну вы раздевайтесь)))а у нас с Ленкой просто на все слова одна реакция - Смех!!
Вот, сняли мы верхнюю одежду и сидим с ней..ля ля тополя, читаем журналы, слушаем музыку..смотрим за окно, а там деревни, дачи и т.д. И тут захотелось нам Миллера наконец выпить. А перед парнем этим неудобно как-то было.. И мы с пакетами пересели на одиночные места..и гремим на весь поезд этими бутылками..Главное, в самом поезде - тишина-а-а..все либо спят, либо читают.. И только мы гремим бутылками и угораем. Сели и .. на всех забили..стали пить..и кушать. И тут, я поворачиваюсь направо и что я вижу..с верхней полки свисают мужские пятки и ..шевелятся)))И мы опять стали ржать)) в общем..первые 4 часа мы только и делали, что угорали..)
остальные 4 часа - мы сидели тихо..то ли сами устали, то ли уже смеяться не могли ))
а приехали мы в Питер на 10 минут раньше указанного срока. Выходим на перон и тут я слышу: "Ириииииш"))Я поворачиваюсь и вижу Аля и Света стоят)) ну подбежали и расцеловались)
вот..это был один из самых волнующих мометов ))
А что было потом - напишу позже )

Достаточно большое количество мелодий создает некий ассоциативный ряд. Вот и сейчас, услышала по радио несколько песен, которые напомнили мне о прошлом. Можно сказать о приятном прошлом. Иногда я думаю о том, что было раньше...и в большей степени, мне этого времени не хватает, хоть я и понимаю, что то, что было, не вернуть. Мне не хватает тех людей, которые были в том прошлом, но которые сейчас живут достаточно далеко от меня..а что телефон и инет? эти виды связи никогда не заменят живое общение мне!! И бороться то с этим фактом бесполезно!) Вот и вся философия, собственно говоря.
Тут кстати на досуге полазила по некоторым дневникам, и с удивлением обнаружила, что большинство из них работает на публику. Ну там, обеспечить себе высокую посещаемость и популярность. Но это противоречит самой сущности дневников..ведь дневник есть нечто личное! А отличие сетевого дневника от реального в том, что есть возможность услышать мнение со стороны на то, что происходит с тобой.. а тут такая тенденция, что народ пишет и подает свои посты в таком виде, чтобы они были "рентабельными", выражаясь экономическим языком. По-моему, эта полная фигня. Мне то на самом деле абсолютно все равно, какая посещаемость у моего дневника..да хоть -147 в -700000 степени - ведь я пишу для себя(!), а не для окружающих! И абсолютно все равно, у скольких людей мой дневник находится в избранном, потому что я за этим не гонюсь. Если человек вносит мой адрес в избранное, это лишь признак того, что какой-то из моих постов appeals to him. Вот и все. Ну либо я ему симпатична. И не более. Это не значит, что one is really absorbed into my problems. Во всех иных случаях - это фальш. И ничего более. Хотя я допускаю тот факт, что я не совсем права. Ну и ладно, подумаешь) Мой дневник - моя территория, мои правила.)))

Однозначно чувствуется весна ) Почаще стало солнце появляться на загазованном до нельзя московском небе..так легко становится на душе. Тут еще и прошел 14 февраля. Я заметила, что в этот день влюбленных, у меня так выходит, что рядом любимого человека то нет. Не в смысле его географической принадлежности, а вообще. Нет и все. Как-то так выходит, что все мои романы приходятся на лето(может в этот период мои гормоны наиболее активно проявляются?..), либо на осень. И полная стагнация зимой(хотя конечно бывали и исключения)..так что на 14 февраля мне даже некому казать "Любимый, с праздником.. Ты единственный человек, ради которого я живу..и т.д.". Так обидно. Конечно, в этот день мне дарят валентинки, поздравляют..но это либо те, кого Я не люблю(в смысле парни), либо друзья..А чтобы провести этот день с любимым, как и полагается, у меня не получается..И почему же так?
А мне так хочется...так хочется.. И почему, например, день всех влюбленных это..допустим, не 14 июля?или 14 августа? Ну на худой конец сентябрь.. Почему именно февраль? Несправедливо. Все крайне стремно. Больше тут говорить не о чем.
Еще, я вроде бы серьезный такой человек(по словам моих друзей), сознательный..а в отношениях - полный ветер. Я не выдерживаю больше 2 месяцев. Как только я получаю то, что хочу, оно теряет для меня какой бы то ни был смысл, интерес. Мне становится жутко скучно. Но..самое интересное, как только я его динамю...этот "бывший" вновь приобретает для меня странный ореол притягательности и всего прочего. Как, блин, это назвать? Что мне делать с собой? Я сама устала от этой своей непостоянности, переменчивости. А представляю как моим бывшим ... Если бы я знала, как можно изменить себя в этом плане, я обязательно приложила бы много сил и стараний, чтобы измениться в нужном направлении. Но я не знаю как. А значит, все будет продолжаться так, как есть сейчас.
В настоящий момент все мои мысли заняты как раз моим бывшим. Я его так и не увидела в Дайве..Холле.. А мне так хотелось..хотелось взглянуть на него и сказать "Ну, здравствуй Илья. Давно не виделись.." Далее следует сказать "я по тебе жутко скучала"..но он не мой бойфренд..мы даже не друзья теперь..он не захотел остаться моим другом, видимо сильно я его обидела, задела... А мне необходимо его общение, но я не знаю, как теперь наладить с ним отношения..как сделать хотя бы так, чтобы он согласился стать моим другом. Позвонить я тем более не смогу.
А самое самое интересное это то...что если вдруг у нас все наладится(это будет уже 3 раз), у меня опять начнется апатия, он станет безразличным для меня и .. повторение прошлых историй.
Может уже только поэтому я должна постараться забыть о его существовании, прекратить думать о нем, заняться собой. Но как это возможно, если я просыпаюсь и ложусь спать с мыслями о нем, во все нЕучебное время я думаю о нем и представляю нашу случайную встречу в городе(хотя это почти невозможно), или в клубе, или у общих друзей на вечеринке...если он снится мне уже которую ночь. Ну как можно забыть его? Как это можно? И ведь я даже его не люблю, я просто .. сама не понимаю, чего хочу от него.
Я боюсь сказать ему "прости, я была не права, сказав, что наши отношения зашли в тупик и мне нужна свобода". Боюсь его реакции, возможного ответа на мои слова.
Скорее всего, нужно заставить себя понять, что возврата к прошлому быть не может.. что все нужно оставить так, как есть сейчас и перестать пытаться исправить то, что заварила сама!! Он гордый..и врядли захочет в 3 раз начинать все заново. Видимо, не судьба нам быть вместе. И все из-за меня. А ведь .. все могло случиться совсем иначе..
Я так надеюсь, что он все еще меня любит, что обида его неглубокая, что если я пересилю себя и сделаю первый шаг, у нас все наладится, мы будет вместе. Может написать ему письмо и все объяснить?

У меня сегодня удивительное желание говорить и говорить. Я и так всегда люблю поговорить..мне лишь бы повод дай ) Ну а сегодня, меня просто прет. Сегодня я хочу поделиться с тобой, милый ЖЖ, о том, что мне хочется. Я хочу Д. Я хочу его в прямом смысле этого слова. Это довольно таки странно для меня, так как я к нему отношусь ровно, как к другу, чем к чему - то больше. Кроме того, я просто обожаю, когда он бесится))Я помню момент, когда флиртовала с ним на просмотре в кинотеатре фильма "Готика". Я его так возбудила... хм, спасибо моим ручкам))) Я конечно понимаю, что поступаю не очень хорошо, ведь он меня любит..а я его как бы дразню. Но мне это так нравится. Ничего не могу поделать с собой..Это так круто!!! Такие эмоциии..обАлдеть - не встать! Наверно я порю щас такую чушь...хаа...а все потому, что я немного пьяна! совсем чуточку... Блин, я хочу Д. Целуется он страстно.. Я не подозревала в нем такую мощь, сексуальность. Я помню, как он реагировал на мои руки у себя под рубашкой. Как я водила ими по его груди,опускаясь все ниже и ниже...а он все говорил "Ир, ну хватит..мы же в кино, а не на хате"..)) Но просто в тот момент я почувствовала тот знакомый мне импульс... восхитительный, неповторимый. А Д. видимо не из тех, кто за нетрадиционные места для секса. Ну и многое потерял он... Наверно)))
В общем, поживем - увидем.. но я не исключаю тот момент, что он может мне надоесть... И тогда будет поздно.
Вот черт. Перечитала щас то, что написала тут у себя в ЖЖ..и сама обалдела от своей наглости. Со стороны может показаться, что я такая стерва и эгоистка.. Но на самом деле, это не так. Я очень добрый человек..я вообще поражаюсь этому в своей натуре, где эта самая доброта сочетается с крайним упрямством. Но все люди говорят, что мне не стоит быть такой доброй по отношению ко всем, без исключения. Может данное мое поведение есть реакция на то, что я должна быть немного жестче??Ой не знаю, жизнь и так штука тяжелая..а если еще каждый будет в ней озлобленным ослом, то наступит хаос. Я кажись гоню, да, ЖЖ ? Хрен знает.. просто пишу весь свой поток мыслей..
Еще я знаю, что я крайне романтичный человек. Вот смотрю какую нить мелодраму..и все...меня пробивает и на слезы и на все остальное. Каждый сюжет несчастной любви, заканчивающаяся анХэппи-эндом, я причисляю лично к себе..вспоминая тот момент неудавшейся любви! Это было летом..перед моей поездкой в Грецию..в крайнем стрессе я находилась почти год..не желая, знакомиться с молодыми людьми..я все думала, что мои отношения с А. восстановятся..как я ложилась спать с глухой болью в сердце и душе, как я с жадностью перечитывала новости на его странице, в надежде, что он напишет что-нибудь такое, что дало мне знак: он тоже скучает по мне. Но не было ничего. Я, как крайне гордый человек, перестала с ним вообще общаться... Он здоровался со мной, а я лишь молчала, вообще игнорировала... Он стал писать мне письма..а я читала их, порывалась ответить..но потом сразу же себя останавливала. Ведь письма по сути были просто ни о чем...была одна фраза в конце...которая говорила еще о том, что все может быть.Чем себя и тешила я в течение всего года...Я жутко переживала по поводу того, что все между нами кануло в Лету..что он нашел себе какую -то девушку...в конце концов, их отношения продлились меньше наших..наших 2 лет.. И вот.. я жила этими воспоминаниями, я отвергала предложения парней..я хотела только Его..
Однажды случилось то..чего я ждала так долго - Безразличия. Оно пришло ко мне нежданно..я и не поняла даже, как то произошло.. проснулась однажды утром и совсем его не вспомнила...я поняла, что все, что меня связывало с ним - ерунда, мелочи жизни. Я разлюбила его. В душе больше не было того камня, который отягащал меня, не давал жить спокойно. Я словно возродилась. В тот же памятный день я порвала все его письма, стерла его номер в асе, все письма на мыле, вычеркнула из своей жизни вообще. Он больше не интерсовал меня. Он был пройденным этапом, возврата к которому быть не могло. Я встретила И. У нас были прекрасные отношения...но бросила его я...не знаю, что послужило истинной причиной..то ли боль от тех отношений, боязнь, что все может произойти опять по тому же сценарию.. то ли мне реально надоели эти отношения с И. После И. были и другие, но серьезные отношения с ними как то не сложились.. А что касается А., то как только он стал мне безразличен, у него началась странная активность... Я отвечала сухо и безразлично..может это его и удивило. А когда так случилось, что мы встретились в одной компании, он убедился в моей полной апатии по отношению к нему. Мне реально было пофиг. Я вообще никак не обращала на него внимания. И он стал как - то подкатывать...но все эти попытки я сразу свела на нет. Он сказал, что я изменилась... что он не ожидал такого.. говорил о том, что мы еще встретимся. А я просто ответила:"С тобой мы врядли когда-нибудь еще пересечемся по той простой причине, что видеть я тебя не желаю. Оставь меня в покое". И когда я говорила эти слова, я вкладывала в них такой огромный смысл, я действительно больше не хотела никогда видеть в своей жизни его. Я освободилась от прошлого. Я свободна.

Сегодня был очередной учебный день в универе..Второй семестр только начался, а нас уже всех грузят по полной программе. Однако факультет порадовал своей инициативой.. курс лекций по cultural studies(the USA) читает профессор из Нью-Йорского государственного университета. Мужчина классный.. такой экспрессивный.. обсуждали наличие разных видов культур в США, в частности, можно отметить такой примечательный момент. Он называл виды культур, а мы аргументировали своей ответ: есть такая культура в США или нет. Ну значит, он перечисляет ..sub-culture - мы уверенно "Yes!....*далее следуют примеры*, он - mass culture (тут мы как взвоем.."еще кааааак есть"), он - popular culture - мы опять единогласно говорим "И такая есть в США"..и наконец.... he claims 'and... High Culture?'.
И тут мы замолчали...говорим "Э--э..."и он как заржет. Понял, что мы смутились над этим пунктом..и говорит, если вы думаете, что в США нет высокой культуры, то так и говорите )) Вот такой казус произошел )) На самом деле мужчина он с юмором, здоровский. Рассказал немного об американской ментальности, about the Civil War и некоторые другие вещи. Слушать его - одно удовольствие. Тут не только играет прагматический фактор(послушать носителя изучаемого языка, попрактиковаться лишний раз в речи и т.д.), но и уже чисто исторический, психологический. Всегда интересно понять то, как думает и мыслит представитель другой страны. У меня, в частности, нет антиамериканских настроений. Я считаю, что они молодцы, сумели консолидировать столь многоконфессиональный и многонациональный народ, где каждый человек can feel safety and pacification. Нашей стране, имеющей столь богатую историю и культуру, столь выдающихся деятелей науки, стране, где есть все предпосылки и потенциальные возможности, стать ничуть не хуже стран Западной Европы и США, нужно понять "секрет фирмы" успеха США(тут не только речь идет о strong economy, но и о крепкой социальной защите граждан, о демократии в СМИ, свободе во всех сферах человеческой деятельности и т.д.), применить к собственной уникальной действительности..выработать свое "чудо". Почему у нас люди пассивны? Неужели столь долговечен пережиток советских времен, этот коллективизм? Почему люди до сих пор бояться выделиться, быть индивидами..? Ведь в нашей стране таких единицы!! Взять хотя бы тот факт..что в нынешнюю Государственную Думу четвертого созыва прошли те, кто вовсе не отстаивал все принципы прямой демократии. Да, были некоторые элементы демократии, но по сути, самой демократии в нашей стране нет. И большинство людей это устраивает. Они даже голосуют за левых.
Ладно, я наверно еще молода для столь грязных передряг нашей политической жизни. Но я просто не понимаю этого.
Не зря трубит СМИ о том, что в России сейчас наступает период авторитаризма. Внешне - все хорошо, ВВП удваивается по директиве президента, инфляция как бы падает, безработица вроде Также снижается..да и вообще, средняя заработная плата повысилась. На лицо все признаки улучшения жизни, однако...на самом деле, катимся мы к авторитаризму, второму "сталинскому режиму" с демократической окраской. Не хочется мне верить... но, кажется, Жириновский оказался прав, сказав..что российскому народу НЕ нужна демократия, он исторически привык к тому, чтобы Им управляли Сильнейшие. Отсюда и вывод - нужны ли стране правые на политической арене?

Hello, my diary. Finally, I've found time to give it to u.
What news u wanna to say. The 1st one is that I'm sick. I have a high temperature and I'm completely wet. That's not amazing, as someone can think.
Due to my illness i will fail to attend university. I do not wanna to say, that it really upsets me, but behind the session, it's not usefull to do what i'm going to do.
But I have to.
Well, the second one is that I do not understand my affairs with Him. I've told him that we are free, and we are able to do whatever we want to. And today I've founded that my sms with these words hasn't achieved him. And I do not know what to do. It's like a destiny, i mean that maybe it should be so, it's not just simple case, you know. He thinks that we are together, just like boyfriend and girlfriend. And I can't find enough strength to say it one more time. It's so complicated.
Well, and the third point stems from the previous one. What I mean is that I have a certain relations with Z. and i do not wanna to fail them. And i do not wanna to return back affairs with Him.
What should I do, diary ?

And so I begin in a thousand time in my life.
I haven't get much time. But tomorrow, anyway, i will write smth, which should be placed here, guys.