Думаю о мечте.... хочу... чувствую это будет так волшебно. Зима, люблю. тепло, сказочно, торжественно, ожидаю... Все будет, я забуду страхи...все, они бессмысленны.

Бля, как после всей этой хуйни вернуться в обычную свою жизнь? Как вылечить свое ебаное мироощущение? При чем возникшая в моем случае депрессия сейчас имеет совсем другой характер, хотя причина ясна точно. Почему я не могу быть тем, кем хочу? Почему я не могу расслабиться и просто жить? не думая о том, что все вокруг дети, глупые, неинтересные и поверхностные...почему в моей жизни все происходит лет на 6-7 раньше, чем у других? Почему мое мировоззрение так быстро меняется и так сильно отличается от... сцуко, скучно... да, наверное поэтому я здесь...наверное молчаливый, эмоциональнобедный сайт- самыйлучший психолог для меня. Ведь никто не пытается расположить меня к себе, задавая тупые вопросы и называя меня по имени( бля они же все тупые, в первую очередь сами психологи...они пытаются расположить меня...нах? я сама все расскажу, ведь вашу мать, я за этим и пришла...во -вторых, люди...ведь психолог ориентируется на них...тупая, приземленная человеческая психология...от того, что ты расскажешь кому-то все о себе, тебе не станет хуже...у тебя не убудет...тупая замкнутость не дает ничего! имея проблемы, они скрывают их, что-то типа: вы не ипете, что происходит в моей жизни, так что отвалите нах... а не проще ли сказать: у мя рак, я развелась, у мя кто-то умер,мне хуево, отвалите нах! и всем будет лучше и проще...

В колонках играет - Lamb-Gabriel
Настроение сейчас - пустое

Солнц, думаю о тебе...Знаешь, сейчас мысли по поводу дождусь ли я, если ты уйдешь на год(может и больше) кажутся такими глупыми... правда. Столько дерьма было, столько людей осталось в прошлом... Сейчас ты-часть меня. Все остальные-просто прохожие или прережитки прошлого...в настоящем есть только ты. Все окружающие кажутся такими пустыми...Блин, Паш, я так устала...Реально после всего этого дерьма пропадает все желание жить, искать себя. Ничего не хочу...Всё опять такое бессмысленное.
Я думаю, ты отлично понимаешь меня сейчас...просто, мне нужны твои ответы, мысли, переживания...мне нужно знать, что ты тоже живешь этим, потому что, если в каких-то моих внутренних переживаниях со мной нет тебя, то нет никого.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - достаточно прозрачное

Наконец-то я могу куда-то выкладывать свои мысли...наверное порой для меня
это просто необходимо.
Так дико делать первые записи, т.к. не до конца могу оценить имеющуюся степень приватности, хотя ровно так же как и желаемую... Скорее всего еще сама не совсем понимаю, какой именно хочу получить результат от своих действий, но я точно уверена, что делаю то, что хочу.
Порой бывает обидно, что некоторые мысли, возникая в голове, тут же теряются, оставаясь никем не услышанными, не прочитанными, не узнанными... И мной они тоже забываются...дак есть ли в них смысл? "Знаешь, но не используешь- не знаешь" согласна...тогда получается, что, если они останутся тут, то, возможно, когда-то они будут использованы...мной...а может кем-то. В любом случае так лучше.

Too many times you've woken up depressed
Too many times you put your life to the test
Too many times you've taken this trip
Too many times you have slipped