Краткая интерпретация: настороженность, желание произвести впечатление., стрессовое состояние из-за подавления биологических, сексуальных потребностей

дальнейшая интерпретация результатов теста

А ведь, по правде говоря, все верно! как не стыдно в этом признаваться, но я всегда хотела быть незаурядной. Но что-то как-то пока не преуспела в этом. Никак.

источник

 

Это только примерно год назад муж решил поставить прижизненный памятник моему папе за все, что он для нас сделал, а года три назад наша семья была "высокомерной, невоспитанной" и вообще не достойной никакого уважения. Ведь в деревне так принято, что здороваться надо с каждым встречным, и за это тебя все уважают. А мне это всегда странно было, я ведь в городе росла, у нас так не принято. Уж не знаю, кем и когда культивировалось такое мировоззрение, может, просто рос человек в такой среде, вот все само собой постепенно и впиталось. А может еще кто помог, ненавязчиво. В общем, в один прекрасный день было мне все это высказано из-за того, что я не поздравила с днем рождения братика мужниного, которого всегда терпеть не могла из-за его неоправданной самоуверенности и склонности к паразитированию. Причем речь имела место в непосредственной близости этого самого братика, да и тоном весьма оскорбительным, так что первой моей мыслью было собрать вещички и уехать к сестре. Дело было ночью, может поэтому, а может просто подумала я тогда, что однажды все станет на свои места и правда откроется, и муж прозреет. Я затаилась, стала осторожной, стала ждать. А свекровь не стесняясь продолжала вести свою политику сплочения, что братья должны быть всегда вместе, что роднее людей на свете нет. Даже сны "полувещие" в тему рассказывала, что на моего суеверного мужа оказывало большое впечатление. А то, что такое родство старшему слишком дорого обходится, никого почему-то не интересует. Но, кажется, я близка к победе. Младшенький, маменькин любимец, взял в кредит машину и успешно разгрохал ее через два месяца. Купил новую и продолжает куролесить. А муж наконец-то понял, что кто-то живет в свое удовольствие за его счет, в то время как он давно уже себе отказывает даже в самом необходимом, злится. А я борюсь с искушением напомнить ему его монолог трехлетней давности, что бы он сказал сегодня?..

В колонках играет - Robbie Williams - No regrets
Настроение сейчас - раздраженное

Муж злится. Родственники одолели со всех сторон, эксплуатируют, как хотят. Хотели на выходных поехать на природу, отдохнуть, искупаться, а тут маме приспичило мебель покупать, зовет сыночка собирать, больше же некому.И какая к черту может быть мебель? в долгах уже по горло, чем расплачиваться будет - не знает, но берет новые, как же ж, жить-то хочется на всю катушку, по принципу "после нас - хоть потоп". Вместо того, чтоб здоровьем заняться, но это же надо себя в желаниях ограничивать, а мы не умеем. Ох, как же не люблю я слабаков и паразитирующих личностей. И не хочу никуда ехать...

Существую на автопилоте.

Понедельник вышел тяжелым, отменить! *подпись: Its Grace Turbidity My Suffering Mind*

 

А лето-то проходит, а я так толком и не пожарилась на солнышке, не искупалась нигде, не надышалась свежестью полей или хвои. Чувствую, предстоящая зима будет для меня тем еще испытанием %(

И почему у меня такое ощущение, что я сплю и все что со мной происходит только лишь снится мне? Все как-то получается само собой, без каких-то значительных усилий с моей стороны, как будто я не творец своей жизни, а всего лишь исполнитель чьей-то фантазии. Скудная, скажу я вам, у кого-то фантазия, уж если и быть персонажем сна, так хотелось бы сюжет подинамичней, что ли. Страшно от осознания того, что я мало того, что просыпаю свою жизнь, так этот сон еще и беспросветно сер. А сил проснуться нет, меня не хватает...

Значение своих снов я знаю без толкователя, это отражение моих мыслей и тревог, моего подсознательного дефицита чувств и свободы их выражения. Но все-таки эти сны меня пугают, я-то думала, что все в порядке, а выходит, не все, получается, я всего лишь храбрюсь, делаю вид, сама себя обманываю. Какой-то тупик, как говорил мой преподаватель, "нос вытягиваем - хвост вязнет, хвост вытягиваем - нос вязнет".

Работаю в режиме экономии энергии, отсюда следует, что я практически на пороге депрессии, а может быть даже уже вовсю в ней, только сейчас еще держусь, а в пятницу вечер был показательным.
Я наверное вообще неправильно все делаю, неправильно живу, рядом все находят возможность удовлетворить свои потребности и не страдают от этого, а я даже робко попросив два дня отпуска получаю отказ и считаю, что так и должно быть. А бухгалтер на две недели уходит в отпуск, а по возвращении обещала устроить мне глобальную проверку, так что я понимаю, что отпуск мне не просто СЕЙЧАС не светит, он мне не нужен в принципе, по крайней мере, так считает мое непосредственное руководство. И совершенно никого не волнует степень натянутости моих нервов, причина появления синяков под глазами и почему я стала частым гостем в поликлинике. Хотя, наверное, никого это и не должно волновать, это мое личное дело. И нечего обижаться на весь мир...

Если я ставлю смайлик, это еще не значит, что мне весело. Если я не поставила смайлик, это еще не значит, что я серьезна.

Я так и не научилась избавляться от напряжения, прямо физически чувствую, как вот-вот перельются через край все накопленные стрессы, обиды и огорчения, и выльется все это во что-то очень плохое. И чувствую, все-таки выльется. Снова возникают запретные мысли и безумно все раздражает. Мир сговорился свести меня с ума...

Призрак из прошлого: вчера в деревне в местной газете увидела фото победительницы какого-то газетного конкурса и мельком заметила имя и фамилию. Меня как током кольнуло, стала всматриваться в фото внимательней, пытаясь разглядеть в изображенной на нем грузной женщине мою бывшую одноклассницу-подружку. Мы учились с ней с восьмого по десятый класс, она очень выделялась среди сельских сверстников утонченностью вкусов, интеллигентностью, всегда имела собственное мнение, увлекалась литературой и музыкой, писала отличные сочинения и стихи. После школы уехала учиться в Майкоп, поступила на филфак. Мы с ней какое-то время переписывались, она как-то безумно влюбилась в какого-то местного спортсмена, а через несколько месяцев он погиб. Мне было тяжело поддерживать ее письмами, у меня всегда были трудности с изложением мыслей и чувств на бумаге. В общем, связь с ней я потеряла. С тех пор несколько раз сталкивалась с нашими бывшими одноклассниками, почти обо всех что-то знаю, только о ней ничего не слышала. Я почему-то думала, что она осталась в Майкопе. Но, судя по всему, она вернулась домой, и, судя по информации в газете, вышла замуж, родила двоих детей, работает в библиотеке, разводит огород, коз и мечтает завести кроликов. Вот такая деревенская интеллигенция . Забавно, что я узнала все это не из интернета, я ведь искала информацию о ней во всех социальных сетях, а она нашла меня сама, через свой любимый печатный жанр...

Поймала себя на мысли, что меряю свою состоятельность жизненными "достижениями", и сравниваю их периодически с такими же в моем окружении. У кого-то из друзей родился ребенок? Хорошо. У нас уже тоже есть. Кто-то купил квартиру? Молодцы! Нам тоже удалось. И так далее в том же духе. А ведь если копнуть глубже, ничего хорошего. Квартира куплена в кредит, и получается, что не куплена еще, т.к. расплачиваться за нее по графику еще 15 лет. На ребенка вечно времени не хватает, вечно по бабушкам-дедушкам кочует. Работа не представляет никаких перспектив и заставляет периодически задуматься о ее смене. Такая вот несостоятельная система состоятельности. А без нее было бы еще хуже...

Что-то я зла и невыдержанна в последнее время. То ли работа довела до нервного истощения, то ли со здоровьем что-то не так, но вокруг так и мерещаться толпы недоброжелателей или просто мерзких личностей, которым недодали мозгов. Уже начинаю срываться на клиентов, терпение закончилось, пришло время платить по счетам во всех известных смыслах. Как бы совсем не потерять контроль и не наделать чего-нибудь такого, что потом не исправить, всего несколько дней назад я была так близка к этому, но моя неуверенность в себе, которой становится все меньше с годами, тут мне очень помогла. А что поможет мне, когда ее не станет? Надо отложить себе немножко, припрятать на черный день, видимо еще пригодится.

Сегодня идеальное утро. Прохладное, прозрачное, невесомое. Я всегда мечтала о таком, чтобы проснуться, встать неторопясь, чтоб все движения были размерены и неторопливы, чтоб мысли текли свободно, не путаясь и не наскакивая друг на друга. Хочется полностью уйти в это утро, погрузиться и насладиться им вдоволь, потому что наступит день и один звонок разрушит эту гармонию, собьет ритм, внесет хаос. Я впервые за долгое время чувствую себя отдохнувшей в выходные. Неужели я могу отдыхать только в одиночестве?

Сегодня я собой довольна. Пусть планы и поменялись немного, пусть что-то я так и не сделала, но в целом день прошел очень плодотворно. Так хочется этот настрой сохранить... Вот почему, интересно, в одни дни я полна сил и без затруднений могу кучу всего переделать, а в другие мне даже с дивана встать тяжело. Реально физически тяжело. А еще я заметила, что муж, глядя на мою активность, сам кое-что подделал, и обещал завтра наконец сделать то, о чем я его уже месяц, наверное прошу . Ну что ж, посмотрим.
А еще мне завтра предстоит знакомство с моей "помощницей" на работе. Введение в курс дела, инструктаж. Понятия не имею, что с ней делать, и вообще я настолько привыкла работать одна, что, чувствую, адаптация к новым условиям будет длительной и болезненной ((

Устала. Эта работа точно ничем хорошим не закончится, а отпуска у меня в этом году не запланировано. Каждый день ощущение, что вот этот - самый тяжелый, ан нет, следующий бьет рекорд, и уже не хочется просыпаться по утрам. А Катя, бухгалтер, бедная, с темными кругами под глазами, вытянувшееся лицо... И кто придумал эти дурацкие налоговые проверки? У нас все в порядке, драгоценное государство не обкрадываем, оставьте нас в покое...

Интересно, кто придумал словосочетания "слабый пол" и "сильный пол"? И насколько давно это было? И что "автор" все-таки подразумевал под этим? Потому что уж очень спорные они, эти определения. Если имеется в виду всего лишь физическая сила, то в век технического прогресса эти словосочетания потеряли свою жизнеспособность. А в плане душевных качеств сильный пол давно уже представлен женщинами. По крайней мере, мне в жизни не встречались мужчины, про которых я бы однозначно и не колеблясь могла сказать, что они сильные. В моем окружении мужчины только и делают, что ноют, страдают, ничего не могут с собой поделать, и виноват у них всегда кто-то другой, только не они. Чтобы ради собственного же блага пальцем пошевелить, малейшее усилие над собой сделать - вы что, я же мужчина, я не собираюсь прогибаться! Ну разве что про папу я так не скажу, но он один такой, таких больше не производят )))

Я правильно сделала, что не взяла фотоаппарат на последний звонок у сына, все равно проносила бы просто так, а если бы и снимала, постирала бы потом. Разве что можно было бы конечно пару фоток сделать. А так... в зале стоял гул, дети так и не научились внимательно слушать, когда это необходимо. Да собственно, и как этому учиться, если тут же мамаши стоят и общаются в открытую, их не интересует детский праздник, они пришли пообщаться. Плюс самовлюбленный учитель музыки, так и не удосужился выучить с детьми толково ни одной песни. Конечно, зачем учить, если лучше него все равно никто не споет. И вообще, такое ощущение, что всем все равно, никто особенно не переживает, что что-то не получится. Мне кажется, мы в детстве как-то более ответственными были, больше волновались...
Ох, я старая брюзга(((

А ты так ничего и не понял. Ну и ладно, все равно поймешь при первом удобном случае. И отреагируешь правильно, наперед знаю как. Ты ведь все-таки такой предсказуемый...

Хм, а раньше он бы уговаривал бы меня поехать с ним, а если бы я все-таки отказалась, остался бы сам. Интересно, в чем причина такой перемены? И это после двух-то недель разлуки, когда писал, что скучает неимоверно. Любопытно, любопытно... И даже обидно. Плохой сегодня день...

Я, кажется, воскресла, ожила, пришла в себя и с новой силой взялась за борьбу с миром . Вернулась уверенность в себе, а вместе с ней изумление тем, откуда вокруг столько баранов, ослов и просто невоспитанных особ. Мне явно не следовало сегодня никуда выходить, я в ударе . И ведь никого не собиралась обидеть, я ведь на самом деле белая и пушистая, только что-то с окружением не везет