Никогда не теряйте новизну отношений. Даже если это больно. Я снова... я снова жду его. Я, наверное, либо дура, либо безумно его люблю. мы не всегда понимаем, когда делаем любимым больно. Сижу и обвиняю его в том, что он не звонит мне. Неужели так трудно, так дорого написать хоть смсочку, теперь еще и телефон выключил. Сижу, реву, то ли пмс, толи я по жизни дура истеричная. Неужели он не понимает, что я так скучаю, мне так плохо. Неделю не видела его и еще столько же не увижу. Думаю сейчас, что люди, которые месте, которые созданы друг для друга, чувствуют, когда нужны друг другу. Так почему же он не чувствует?
Хотя, покопавшись в своей памяти, я вытащила один момент: однажды, поздним летним вечером я сидела одна дома. Родители уехали на дачу и я ждала в гости друга. Друг отзвонился и сказал, что не приедет, я очень тогда расстроилась. Мне опять стало казаться, что я дикая неудачница, ведь ко мне даже не смог приехать парень чисто ради секса (таков был уговор). Понятно, что в такой ситуации, мне стало казаться, что я не красивая, не нужная и тд. Я ревела. И тут зазвонил мой телефон. Звонил тот, кого я не ожидала уже услышать. Это был ОН. Человек, которого я бросила. Не первый раз уже. А он все не оставлял надежды. Который приезжал к моему дому с цветами, писал, звонил, но это было тщетно. Я не брала трубку, не отвечала на смс, не выходила из дома. Мне, казалось, что он наконец оставил надежды, прошло месяца 4 как мы не общались и вот... звонок. Я взяла трубку. Он очень этому обрадовался. Говорили мы где то час. Я сказала, что одна дома и он предложил приехать. Что было забавно, попросился на раскладушку. Ага, ща, мы не можем общаться спокойно. Я бы точно не выдержалась и поддалась этому инстинкту. С другим человеком врятли, но перед ним устоять не смогу.
А еще когда я полчаса рыдала, когда он сказал мне надеть теплые носочки. Я злилась на него и хотела накричать, что я сама решу, что мне делать, и в то же время думала о том, что никто не заботился так... "одень носочки" хаах.
Вероятно, он не звонит, потому что и правда нет времени. и так он очень редко видит и родителей и друзей. Неприятно чувствовать себя забытой. Очень скоро он приедет и я напомню о себе. Ой как напомню.
В общем, нельзя терять новизну отношений. Конечно, идеально было бы, если мы поехали куда-нибудь вместе. Я надеюсь, что это у нас еще впереди.

"Есть в жизни женщины такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя"©. Вот кажется и очередное решение. Теперь я точно решила, что ничего общего у нас нет. Все кончено, и этот человек меня не достоин. Мне с ним просто скучно. Никак. Секс у нас был хороший. Почему это подчеркиваю? Потому что это все, что было у нас хорошего. Вот он сейчас зашел, а у меня только отвращение. Хотя, его грубость всегда раньше возбуждала меня. А сейчас ничего. Хотя, может, это все потому, что переключилась на другое.

Вот у всех, наверное, были школьные влюбленности. Глупые такие, неловкие, лет в 12, невзаимные. Вот и у меня. Точнее, в меня. В меня был влюблен мальчик. Был влюблен все школьное время, сколько я помню. Знакомы были с 4ого класса. Классы параллельные, но на продленке встречались. Убегали от воспитательницы в магазин через дорогу, смотрели покемонов. И вроде, мы никогда не говорили об этом. Но я всегда знала, чувствовала, как он смотрит. Но только тогда не ценила этого, мне не нравится навязчивость, как и сейчас, впрочем. Потом кончилась началка. А он все равно надеялся. Потом в 8 классе я с родителями переехала в другой район, пошла в другую школу и думать забыла. Мне было плевать. Потом был 11 класс, начало соц. сетей, вот мы снова нашли друг друга. Интерес его не угас. Мне просто было любопытно. Он предложил встретиться, мы встретились. Но мои мысли в тот момент были заняты другим. Я тоже была влюблена. Безответно и безнадежно. Не помню точно, почему, может мы поругались, я потеряла этот контакт без сожаления.

Верите ли вы в судьбу? Судьбу, которая сталкивает людей так неожиданно. Для чего? Можешь себе представить, мы встретились вновь. Уже взрослые, каждый со своим опытом во взгляде. Только теперь все по-другому. Он очень возмужал, похорошел, поумнел, и... потерял-таки интерес ко мне. Недавно я пришла на новую работу и узнала что ОН там когда-то был весьма значимой личностью (сейчас он там уже не работает). Когда я услышала про него, то вспомнила того невзрачного мальчишку, но когда увидела... обалдела. Мы, конечно, обрадовались, обнялись, вспомнили и посмеялись над прошлым. Стали общаться. Я тогда не предавала значения этому всему, я была еще с Рафаэлем. А теперь мы гуляем общаемся как друзья с Митей. С тем глупым, когда-то влюбленным в меня мальчишкой и я чувствую, что недалека от пропасти. А он не понимает. Он пережил...

Мы обсуждаем все. Моих бывших, его бывших, он рассказывает мне, как он ходит на свидания, я ему о том, что я в апатии и что долго еще не смогу иметь отношения. Может, он чувствует то же самое и мы два идиота. А может, я и одна такая дурочка. Кто знает. Время расставит все на свои места. Он заканчивает учебу и ему скоро в армию. Пусть идет. Ему тоже нужно многое переосмыслить. А если будет нужно, я буду ждать...

Да будь ты уже мужиком - прими решение!
Ты говоришь, что я всегда за нас решала. Ты думаешь, мне это нравится? Может, если бы ты хоть раз принимал, эти решения, это не приходилось бы делать мне?
Когда все катится в тар - тарары, поздно дарить цветочки. Раньше нужно было. Сейчас уже ничего не спасет.
Люди не меняются

иногда я скучаю,
и, лежа в постели,
хочу обнять тебя очень.
где бы ты ни был,
спокойной ночи

если он так легко отпустил, то, возможно, и сам не любил

я еще не знаю, правильно ли я поступила, я то радуюсь, то плачу. он уехал, я осталась. не понимаю, что со мной. то он был всем, а потом я стала его бояться. по-настоящему. а теперь даже не знаю. смотрю на его фотки, где мы вместе, и, кажется, все бы простила, но нет, не могу. так жаль. я говорю, что время все расставит по местам, а он говорит, что второго раза не будет. сегодня предложил остаться друзьями. если честно, я так рада, что он не держит на меня зла. он думает, что я черствая, холодная теперь, а я думаю, как бы не расплакаться при нем. он дурак, не понимает ничего. до того, как я попросила собрать вещи, я считала, что поступаю правильно, а теперь сижу реву, как идиотка, в свой день рождения

что делать, если вдруг, человек, которого ты, казалось бы, знаешь, оказывается вовсе не таким, как ты думаешь. вдруг понимаешь, что все твое представление о нем не больше, чем твои розовые очки, которые в один момент с тебя слетают. все вокруг больше не светится всеми цветами радуги, это было твое воображение, сказка кончилось. ты узнала о нем то, что, возможно, не нужно было бы знать никому. но лучше узнать правду сейчас, иначе, чем дольше врастаешь в него, тем больнее потом.
не жалко, не больно, лишь немного обидно. опять все те же грабли. мои любимые.
в предвкушении новой жизни, в предвкушении вновь общения с моим Одиночеством. как я люблю его. мое Одиночество. прости, родное, что бросила тебя, прошу, вернись...

Очень хочется написать о довольно, материальном и, в какой-то степени, низком чувстве.
Вы когда-нибудь видели людей с ужасающе большим количеством пирсинга на лице, или может, бесконечным числом татуировок. Так вот: все они больны. Зависимостью. Не просто украшением тела. Это что-то больше. Это чувство метала в теле, скольжение иглы по коже.
Кто-то может сделать маленький прокол и спокойно жить с этим, или маленький партак у тп. При этом, они жутко боятся, просят анестезию, лишь бы не чувствовать, лишь бы это быстрее кончилось.
Со мной все было не так. Я вспоминаю: помещение, в котором пахнет медикаментами, стерильные катетеры; через секунду осознаешь, что слышишь треск: это рвется кожа. Потом ухаживаешь, все заживает довольно быстро. Для меня самой странно, что я не боялась ни капли, хотя, обычно я трусиха и очень мнительная при том.
Прошло несколько месяцев и я хочу еще. Ко мне приходит осознание того, что я не помню боли именно от того, что находилась в эйфории от этого процесса. Я знаю, что на этом не остановлюсь, но в крайности попытаюсь не вдаваться. Нужно знать меру и получать адреналин как-то по-другому.

Что такое неделя? Всего семь дней: пять рабочих, два выходных, от понедельника до воскресения, завтрак, работа, кино, спать, изо дня в день. Что такое неделя без любимого человека? Маленькая смерть, преисполненная тоской, холодная постель, по привычке расстеленная на двоих.
Вот почти два месяца мы бок о бок. Просыпаемся рядом, я неохотно встаю на работу раньше, вечером скорей спешу домой, чтобы встретиться вновь, страстные ночи и опять все сначала. По выходным совместные вылазки. Хотя нет, не просто гулянки. Мы делаем дела, у нас совместный быт и мне это безумно нравится.
Да, я давно не писала и в моей жизни произошли изменения: я встретила человека, влюбилась и теперь живу с ним вместе.
Хотя нет, не так. Я встретила мужчину, который терпит мои капризы, любит меня и защищает. Мне кажется, что я всегда мечтала о таком. Он моя стена, моя крепость. Какая бы проблема ни возникла, он всегда ее решит, и я знаю, что он сделает все, чтобы мы ни в чем не нуждались. В последнее время моя забота только о том, что приготовить на ужин (грубо говоря). Кто-то скажет ненормальная. А мне плевать. Мне нравится. У каждого свои обязанности и он берет на себя самое сложное. Помню, когда мы еще встречались, как-то гуляли молча за руки и вдруг ни с того, ни сего, он сказал: "А я дом построить могу". Это было и забавно и безумно умиляюще. И тот факт, что мы часто молчим наедине, меня ни сколько не смущает, наоборот, мне часто кажется, что молчим мы об одном и том же. Сказка, правда? Ну и как я неделю без этой сказки. Я уже даже забыла чем можно заниматься одной. Хотя, постель как-то греть надо, вспомню; но даже не в этом суть.
Ко мне закрадывается мысль: может ни столько я буду скучать (скучать я буду в основном ночью, потому что уже набрала себе смен и почти все время буду на работе, днем некогда будет), сколько я ревную. Да, я ревную, потому что едет от к родителям в родной город, где прожил много лет, и живет там не только его семья, но и его прошлые отношения. Я не знаю, сколько их там было, но эта мысль меня все равно гложет. "А что если...". Поводов сомневаться в себе он мне не давал, просто, наверное я через чур ревнива. Просто кого-то он все равно встретит/увидит, скажет "привет". А я каждую эту сучку убить буду готова.
Скучаю. Дико скучаю, хотя сегодня всего первый день.

... И пусть будет труднее чем обычно, бумага все стерпит. Я буду есть шоколад и плакать.

как же иногда хочется напиться, расслабиться и беспорядочного секса. жесткого, чтобы выпустить пар и злость, что накопились. на себя, на окружающих. сил нет плакать. я год уже не плачу. не могу. разучилась. и понимаю, что если выплакать все - то станет легче. но не могу.
и сколько раз уже себе говорила, что с проблемами нужно справляться самой и только самой. никто не поможет, не поймет. у всех свои проблемы. мне так хорошо без отношений, кто бы знал. никто не ноет. ни о любви, ни о любой другой сопутствующей хуйне. и я не лукавлю. меня и правда это не напрягает. просто иногда, столько гадости наваливается, что так хочется, чтобы был рядом. большой и сильный. обнял и спрятал. ничего не говоря. в голове столько мыслей, но выливать сопли не стану. сокровенно.
я всегда видела своего мужчину старше себя. даже в начальных классах не то что на старшеклассников не заглядывалась. подумаешь, молодые дерзкие. меня привлекала мудрость, спокойствие, размеренность более опытных. вот и сейчас. оно близко, но еще не рядом. а если будет рядом, то недолго. кто он? профессионал международного класса. красивый, свободный, привлекательный. с красивым французским именем. совсем не знает русского и общение сводится к ломанному английскому, объяснением на пальцах и прикосновениям. кто я? заблудившийся жеребенок, пытающийся казаться сильным. "Йа льюблью тьебя" - сказал он в последний день нашей совместной работы. и я понимаю, что скорее всего он имел в виду I like you, нежели I love you, очень на это надеюсь.
из серии "и хочется и колется". и это не серьезно. для меня. надеюсь, и для него. 15 лет разницы - не проблема. проблема в том, что иностранец, что в разъездах по миру, в разности нравов, менталитетов.

Кто-нибудь, когда-нибудь все же смотрел "Американский папаша"? Наверняка.
Я тащусь от инопланетянина из этого мульта, сейчас объясню почему. Смотрю - и каждый раз поражаюсь, на сколько он не боится всего пробовать, экспериментировать над своей внешностью, над воплощением образов и родом своей деятельности. Он свободен и открыт, искренен и... неподражаем. Это естественно комедийный персонаж, лишь собирательный образ безбашенно-беззаботно живущего человека. И я, конечно не слепой фанат тупых мульт-персонажей. За этим воплощением скрывается большая философия. Как бы мне, и, наверное, не только мне бы хотелось жить столь интересной жизнью, где не сдерживают рамки общества. Его спасает лишь то, что фактически его нет и, что бы не случилось, Стен всегда прикроет. А что нам мешает быть свободными? Стандартные стереотипы общества. Многие живут "как принято". А многие не хотят, но, знаете что, боятся. Боятся, что осудят, что не поймут. Не надо этого бояться. И это понимают все. Но пользуются не многие. Именно они и запоминаются истории. Долой рамки, долой страхи, маски. Будь самим собой; делай то, что хочется тебе; воплощай свои мечты; будь как Роджер, в общем. Всем мир! :)

и о нас. о нас как о людях, как о части общества. хорошо владеть элементарными знаниями психологии, но получать образование психолога я бы уже не хотела. а раньше хотела. в обществе есть особое, так сказать, предвзятое отношение к представителям этой профессии. почему-то они считают, что люди идут в эту профессию, чтобы разобраться со своими тараканами. я же, еще в школе, мечтая о таком образовании, делала свои выводы об этом, помогая разобраться с проблемами своим друзьям и знакомым. признаться, иногда меня удивляло то, как за своим "Я" многие не слышат людей вокруг. я же, всегда пыталась помочь им посмотреть на ситуацию глазами своего оппонента. ведь так все сразу встает на свои места, и проблема уходит сама собой, не правда ли? поиск компромиссов сближает вас, внушает понимание и доверие друг к другу. когда же я поделилась своими наблюдениями и воспоминаниями о прошлом со своей коллегой, женщиной лет этак 30 - 35, услышала мнение о том, что это удел слабых женщин. слабых? я? признаться, моей обиде не было предела. разве это признак того, что я не могу разобраться со своими проблемами? оооо, нет, своих тараканов я знаю в лицо, и мне не нужны чужие мнения обо мне. теперь я сама недолюбливаю психологов. еще с колледжа меня достали все эти заумные тесты, которые, якобы знают обо мне больше, чем я сама.
сейчас я понимаю, насколько это неблагодарная профессия. каждый день учит не доверять никому. из этого мало что хорошего получается. проще делиться своими наблюдениями и мыслями с бумагой и Интернет - пространством. пусть последнее не столь уж конфиденциально. здесь, не зная тебя лично, тоже можно застать врасплох. хотя, опять же, здесь ты можешь просто оставить без ответа неугодный тебе разговор;)

Я не вернулась. Я никуда не уходила. каждый раз уходя, я возвращаюсь назад. когда это было? сколько времени прошло? 3 года. почему я отсутствовала и почему вернулась? не знаю. знаю, что Рыжей Пиявки уже нет. не знаю, как давно. может полгода, может больше. вместо нее теперь Черничный Пирог. Не знаю, что из этого получится. Старых записей удалять не буду. все-таки - это я. старая, новая - не важно. это моё прошлое. надо учиться принимать себя такой, какая есть.
много произошло за эти годы. я закончила колледж, начала серьезные отношения, которые так же закончились. это мой бесценный опыт, моя копилка.
наверное, не так уж и плохо вести сопливый дневник, когда тебе 21. забавно.
вернутся ко мне пч или нет, или придут новые - наверное, это не столь важно. но если что, я буду рада всем)

настроение сейчас - поганое. мысли не желают складываться по полочкам, а их нужно не только держать в голове, но и высказывать.

снова новый год уже рядом, а значит, жопа, не взирая на доводы разума, все же ждет сказки. хорошо, что есть еще люди, которые не забывают. Анечка. Да, все та же самая) со школы. ежемесячно вытаскивает меня в театр. окультуриваемся) иначе деградация неминуема.

учусь. на курсах. тяжело общаться со взрослыми людьми, у которых уже сложилось четкое мировоззрение, которое уже не пошатнешь. с другой стороны - интересно. ведь у них огромный опыт.
жизнь своим чередом.

будет вдохновение - чиркану что-нибудь высокое, возвышенное)
наведу порядок в дневнике... здесь такой бардак. проснется во мне перфекционизм. когда-нибудь. и таки-да, лень со мной всегда)

проверка картинок

всё. всё кончено. продолжения у этой истории уже не будет. он умер. он умер для меня навсегда.

он подводил меня к оврагу. и я шла. я верила. верила, что он не отпустит моей руки. как и обещал. но он отпустил. и ушел. я упала. больно разодрала колени. остались раны. они затянуться, я знаю, со временем они заятянуться. но остануться шрамы. они остануться на моей душе бесценным опытом. а пока нужно подниматься. подниматься и учиться заново ходить. ходить без него. не опираясь на его сильные руки. когда нибудь я окрепну и снова пойду. по новому. без него...

ну вот. вроде всё проходит. боль стихает. единственное, неприятно ходить перевязанной.

всё случилось как то быстро и как во сне. во вторник утром пчувствовала боль. к вечеру я распухла. не было сил терпеть. потом поход к своему врачу, направление в больницу и утром операция. ничего серьёзного, надеюсь всё скоро совсем пройдёт.

всё делали без наркоза, анестезии. по живому. длилось минуты 3, не больше. но за это время я чуть не сошла с ума от боли. такого врагу не пожелаешь...

через час была дома. почти весь день рыдала, истерила... мама говорит, что я просто перенервничала...

спасибо Сашке за поддержку. он мне вчера очень помог)) остальные даже не поитересовались тем, что со мной... что ж...

ну вот и не выдержала и кажется совершила глупость... но не буду мелочиться... что было, то было, прошлого не вернуть...

ну вот. о сегоднешнем: экзамены почти закончены... еще неделька и самый плёвый экзамен у нас в кармане)) на эту неделю было куча планов... но... кажется, облом.. я заболеваю, при чем не в самой приятной форме((

ну хоть воду горячую дали, теперь хоть погреться есть где... и то радует))

оно меня пугает. совсем немного, совсем чуть - чуть... я почти готова сдаться... знаю, что все ненадолго, и все ложь. знаю, что всё, что нас окружает, всё неправда, всё иллюзия. мы сами себе ее создаём. наверное, именно поэтому мне иногда кажется, что жизнь лишена смысла. не зачем что то делать, строить. всё и так за нас решено... наверное, нет человека, который смог бы убидить меня в обратном... ЧЕЛОВЕЕЕЕЕК!!! ТЫ ГДЕ? НАЙДИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА... я знаю, что я не права, но у меня нет сил, чтобы что то изменить... найди меня, умоляю, овладей мной...

вот, собственно, всё хорошо, всё прекрасно)) по крайней мере в отношении с моими друзьями. народ, я вас очень люблю) спасибо вам за то, что вы есть и самое главное за то, что вы не требуете от меня больше, чем я могу вам дать))

некоторые даже представить себе не могут, на сколько это важно для меня. пусть многие вообще не поймут, о чем это я... мне все равно. я люблю своих зайек)

эх... вот взять бы и послать всё на фиг.. так не хочктся сдавать экзамены... а завтра алгебра... а у меня совсем нет настроения готовиться. я не выспалась... с другой стороны если бы не все эти вступительные и выпускные... мне бы солнышко и фотик в руки и плевать я на все хотела... эээх.....

И от одиночества пишу на стене
Карандашем по старым обоям,
Стихи, посвященные мне и тебе,
Сотканные из наших историй...

Весна... Душа требует романтики; жопа - приключений. Кто победит - будет видно чуть позже=)

На сегодня всё) Пойду погуляю в зелёном пальто хДДДД