Меня закружила жизнь.
я забыла что хорошо, что плохо.
Я прошу тебя, подскажи -
Как не выдать последнего вздоха.
На земле, без тебя, так же пусто.
Разбитая чаша не будет полна.
Я не могу сказать, что мне грустно.
Я скажу: всем привет, со дна.
Говорят, терять всегда больно.
С этим спорить я не стану.
Всё ведь в жизни добровольно.
В смерти всё наносит рану.
Без тебя. живу бесцельно.
Все придумывая смысл.
И блуждаю параллельно
в круге календарных чисел,
новых лиц и новых улиц.
Всем твержу, как я любила.
И слова потом как пули.
Расстреляют в спину.
Новый день. и новый вечер.
Ночь и снова новый день.
Все бессмысленные встречи
не приносят перемен.
И слова, повиснут снова
в тишине моей квартиры:
" Белый. За твои полслова
променяю этот мир я."
Сяду в темноте, застыну.
Дыханье меня выдаст. я жива.
Я тебя никогда не покину.
Как ты много раз меня.

Прошло много дней с моей поездки на кладбище.
Ему поставили памятник. Его фотография ... Он живой на ней. Это жутко, но так приятно было смотреть на него.... Там Были его родители. Его мама называла меня доченькой, обнимала и шептала такие слова... вспоминая меня заковывает в холод и наворачиваются слезы. Я только только убедила себя что ничего не значила в его жизни. Но его мама опровергла все мои мысли... Он действительно думал обо мне, рассказывал обо мне. Любил. Признался в этом маме. И та в свою очередь мне. Всего лишь в благодарность, что я приехала на его дату к нему... Как будто могло быть иначе.


Отношения с Парнем Моей Мечты плавно перешли все границы ада и вернулись обратно. Равнодушна ко всему, что происходит. Иногда расстраиваюсь, иногда злюсь. Потеряла цель, зачем вообще все в этой жизни.

Парня Ани посадили. Кто бы что не говорил, я считаю - есть справедливость. Хоть эта бедная маленькая девочка не заслужила потерять первого своего парня так, как ушел Белый, и ровно через год второго. Но уже по глупости этого парня. Но он это заслужил. Он все знал год назад. И ничего его не остановило при Нем Живом вести себя более чем фривольно с Аней. Гадко. Фатум. Фатум все поставит на свое место. Он это заслужил.

Завтра первое сентября. И впервые с этим ничего не связано. Появились более значимые даты.

Парень Моей мечты сделал мне можно сказать предложение: через год мы поженимся. Через полгода начнем жить вместе. Все наши бури, наши разногласия потихоньку отпускают из своих лап нашу гавань.

А меня тянет на кладбище, к Гению. Я ездила к нему в гости на его день рождения. Там покой. Я говорила с ним. Сначала я казалась себя сумасшедшей. А потом... Потом мысль пришла: а как могло быть иначе?... Я шипела, кричала, стонала, билась в слезах, сползала по оградке и сидела неподвижно. Я сказала ему, что его помнят, любят. Скорбят. И так и будет до конца жизни тех, кто с его смертью частично умер сам. Я в числе таких людей. Я понимаю, что он для меня - скорее друг, чем кто либо еще. Первая любовь. Он ошибался - мы могли дружить. А теперь. Теперь остается тайком пробираться к его последнему дому, сидеть около него целый день, рыдать, смеяться, вспоминая общие истории - которые все, без исключений смешные.
Тот день был ветреным. К моему мокрому от слез лицу прилипали волосы. было трудно дышать. И Там, на его могиле, ко мне пришло умиротворение. как будто все то, что меня тяготило, что меня мучило - все вышло со слезами. Я осталась пустой. Но не с дырой где то посередине моего тела, как это чувствовалось раньше, а целой. И обновленной-готовой к новому содержанию. Пусть даже к новым трудностям, к новому грузу. НО то чувство поистине прекрасно. Я обещала ему приехать вскоре еще... встала. Протерла его табличку, поменяла воду, поставила новые цветы... Белые розы. - символ наших с ним отношений, который мы друг для друга обозначили еще при его жизни. Я встала. Поднялась. Уходила с кладбища не оглядываясь. С уверенностью - я буду частым гостем. Без особых приглашений.

Я знаю, что назову сына Ильей.
Я знаю, что была счастлива в своей жизни: любила и была любима человеком, которого больше нет.
Я знаю, что когда-то все было хорошо, только мы этого не знали.

Вчера встретила нашу общую с ним знакомую, которую не видела наверно тысячу лет.
Она, как фейверк, вспыхнула, меня увидев и сопровождая свою бурную речь вскриками, понеслась рассказывать как она, да что с ней....Потом понеслись вопросы. И один просто убил меня во всех смыслах: А как ты с Илюшкой Белолипецким, видитесь? как у него дела?

Ступор.
- Ир, его нет больше. Совсем. Он умер еще летом, недавно вот полгода было....
Она посерела, изменилась в лице. Дальше пошли расспросы, что к чему. А я... а я уже вошла к колею тоски по нему. Готова искать хоть всю жизнь наших общих знакомых, которые не в курсе нашей(нашей - это всех, кто его любил) трагедии. Только что бы раз за разом слышать эту интонацию... как будто все хорошо, как будто он жив, как будто я все еще с ним связана.

Отдала бы все, только что бы с ним поговорить....

Он опять мне снится. Но уже без надрыва. Легко. Тепло.

5 февраля было полгода. Не верится. Время так незаметно испаряется.

Тихо падал снег. Тихо тикали часы.
Тихо слушал человек звуки пустоты.
Тихо за окном урчат на лавочках коты.
Тихо умирали где -то звуки суеты.
Громко лишь звучало сердце, выдавая бит.
Не смотря на то, что тихо человек сидит.
Не смотря на то, что рядом никого.
На столе стакан, в стакане молоко.
Под столом обрывки сегодняшних газет.
Всё бы ничего, но тебя здесь больше нет.
Ты исчез с планеты, полчаса назад,
Проклянув рассветы, ты ушел в закат.
Для чего ты жив был? для чего дышал?
Ты ушел досрочно. Ответа ты не знал.
Где-то в других жизнях до седин ты доживал,
Тебе это снилось, пока в этой спал.

Бегом, к Аньке. Бегом, что бы приготовить что-нибудь вкусного и посплетничать. Вечер удался. А потом раздался звонок. Звонил Белый.
Боже мой. Он жив? Странный вышел разговор.
- Где ты? Как ты?
- А с кем ты?
- С тобой все в порядке?..
- Прекрати задавать мне вопросы, ответь на мой.
- Я с ним.
- Хорошо.
А потом мы болтали, так же, как многие годы до этого. Столько всего случилось, столько всего нужно мне было рассказать. А он слушал. И смеялся, говорил, какая я дурочка. Хорошо. И страшно. Страшно хорошо, хорошо, но страшно.
Вот интересно, а как я?

Я скучаю по нему. (((

Сегодня я была у бабушки дома. Окна ее квартиры выходят на окна квартиры Ильи, его дом напротив. И в его комнате горел свет.

Стала с ужасом замечать, что начала забывать его касания, его смех, его глаза, запах и море чего еще. Я не могу остановить это, время стирает все. пересматриваю фото с ним и радуюсь ему. Помню как плакала, когда узнала, что оно вообще существует - наше общее фото. Стараюсь максимально не упускать мелочей, связанных с ним. он был. и я любила его. я люблю его. и буду любить. он живет в моей памяти. Бесит, что острая боль отступила и просто стучит какая то тупая тоска. и даже тоска не постоянная. а я не могу себе позволить отпустить это. Я буду рассказывать о нем своим детям. обязательно буду. он будет моей грустной сказкой. с годами больное позабудется, а красивое приобретет еще более сказочные и волшебные формы. и это будет прекрасно. моя память. мой Белый. Мои воспоминания. И наша фотография. да. помнить - главное.

заходя на эту страницу, я рисковала. Мое сердце чуть не прошибло дыру в грудной клетке. ну что? Что сказать? Я не знаю. Я живу потихоньку. Периодически ухожу от парня моей мечты, бросаю его, становлюсь им брошенной, завожу интрижки с другими парнями, но никогда далеко не захожу. Осторожная. Во всем. Меня близкие спрашивают, как так можно жить? всегда по плану? а я отвечу: просто нужно всего один раз потерять самое дорогое. и все. что бы продолжать жить, нужно точно знать, как построить каждую минуту. а я теряла свое сокровенное не один десяток раз. Но последний абсолютно точно останется последним. Глупая. Ой, какая же глупая...

Я познакомилась, так сказать, лично с его девушкой. И лучше бы я этого не делала. Она не тянет. Я не приму никогда то, что он умер вот так. фактически не любим ей. И не зная, что он любим мной. по-прежнему.
Блять. я даже думала найти и заплатить какой нибудь гадалке, что бы устроить спиритический сеанс, да ) вот такой я великовозрастный дебил.
в ушах звенит. глаза опять в тумане. и не могу сказать ни словечка. мне не выдавить ни звука из себя сейчас. но придется дальше как то встать, куда то идти, с кем то говорить. А хочется лечь лицом к стене и ничего не слышать, ничего не видеть. А только слышать стук. глухой такой, сильный. с напором о ребра. И думать. что где то. его сердце тоже. стучит...