Мои распиздяйчики вчера погуляли на славу в Кондоре, понапивались, наржались...Седня сейшен в Кондоре, накоторый я очень-очень-очень хотела пойти, завтра у Юльки, хорошей моей подругу, 18 лет....А я нах, сижу дома с температурой:(
Вечером вчера поднялась до 38.5, ночью вообще 39 было!!! Сейчас вроде сбили до 37 с половиной...
Блин, так жалко!такие планы грандиозные у меня были на эти выходные! Я даже вчера уговорила знакомого из соседнего города приехать на сейшен!Мы с ним не виделись уже несколько месяцев!И сегодня он мне нписал, что приедет...А я не пойду седня никуда...:( Ебать, ребят, что за жизнь такая?...
И вообще, я так соскучилась за своей компанией!!!!За этими алкоголиками и распиздяями...По Стасу вообще ппц как скучаю...Седня фотки смотрела вчерашние, и его старые...Ой, такой пацан красивый был!Сейчас тож ничего, но ведь блядун страшный!!:)

Эх, скорей бы выздороветь!
Вот вам и первый день весны...............

Все зае*ло, просто напросто! Что именно - не знаю...и все сразу, и ничего по отдельности...
такое бредовое состояние. Хочется чего-то очень, а чего - блин, даже придумать не могу! Может, это капризы моего, все тки ещё немного детского подсознания...А может уже и особенности нормального относительно взрослого человека....ППц
Грустно на душе, вернее тяжело. Не хватет чего-то, а может я ошибаюсь. Короче, полная неопределенность.
Ааа, ребят, жить хочется. Жить как буквально несколько дней назад - нормально, весело, без заморочек особых и с ними одновременно...Делать что-то, перебарывая лень и сонливость мою вечную...Хочется, но какое-то бездействие на меня напало, и делать что-то, жить - толи сил нет, толи не хочется....
Фух... Вот бы заснуть на долго, выспаться хорошенько, а проснувшись, избавится от этой неопределенности и скуки в душе....

Как же вас понять?
Почему нет в вас чувства благодарности?
Почему вы не умеете прощать искренность и прямоту?
Почему вы сначала такие добрые и милые, а потом поворачиваетесь задницей и заявляете, что все вокруг сволочи и вы будете их игнорировать, дабы жить себе в радость??...после того, что из-за вас переживали, вам лучшего желали...

Не знаю, прочитаешь ли ты этот пост, надеюсь что да. Я не хочу тебя обвинять. Вернее,хочу, но не буду. Зачем??... Просто, мне очень обидно. Не поступают так друзья. Я уже однажды пыталась исправить ситуацию. Вроде бы, дело пошло. И тут опять тишина с твоей стороны. Почему? Потому что я всегда была искрення в письмах? за то, что я хотела тебе посоветовать? Недовольство надо высказывать, а не отворачиваться.

Почему люди отворачиваются? Даешь им советы, пытаешься помочь. они говорят, что нет, этот совет не длоя них, они так не могут... И тут, вдруг, пишут в своих дневниках - я тут фильм видел, классный. Теперь я буду жить, так, как сказано в идее фильма - надо всегда думать о хорошем, не отчаиваться, жить в радость.

Вашу мать!!!!!
Какого хера я тебе почти год говорила то же самое???? Чтобы ты потом, видите ли, от резкозти в моем письме фактически послала меня?
Знаешь...Я добрая. ты это знаеешь, точно. Ненавижу злиться и высказывать что-то. Но и не могу этого не делать. Я могу терпеть, но не долго. Может, я слишком эмоциональная. От обыды и разочарования из-за тебя, я даже хочу мстить. очень хочу! Мелочно - ставить антипатии, ещё что-то... Подло и мелочно. Но я не буду падать так низко. Я не двуличная. Я останусь собой. Я никогда не строила из себя святую, и сечас пишу все, как есть.
Если ты не смогла простить мне искренность...что я могу просить?..Тебе больше нравятся люди, которые милые, а все плохое говорят за спиной у тебя? Хорошо, они тебя и так окружают. И в любой момент они могут поступить так, так делаешь ты... За добро награда - обычно боль и не так иж много счастья, это я по себе знаю. За зло - тоже самое, только хуже во стократ.

Прощай. Я наши развожу пути,
Я обессилела порядком,
И вот решилась я уйти,
Нарушив собственную клятву.

Я не хочу в слепой надежде,
Ловить тебя сознанием своим.
Пусть будет все не так, как прежде,
Я отступлю. И ты, прошу, иди...

Я верю - станет легче через день,
Когда тебя в себе удерживать не буду,
Как перестану ждать твою я тень,
И ожидание свое я наконец забуду.

Как сложно было мне решиться,
Вот так - отрезать на корню...
Я чувствую себя любви убийцей,
Хоть душу уверяю, что тебя я не люблю.

Закончим грустную историю мою,
Но не забуду времени с тобою,
И фотографию, где ты с улыбкой, сохраню,
Ведь ты на ней - пронизаный весною...

И я сейчас ужасно понимаю-
Так были дороги твои глаза,
Что я бы в них, как птица, улетала,
Как в солнечные голубые небеса...

И страшно мне, что не вернусь назад,
Где не было тебя, где было безмятежно...
Как можно жить,когда твой взгляд,
Так не давно вселял в меня надежду.

И знаю, ты все знаешь обо мне,
В моих словах, в моем дыхании,
Жила частица скорби о тебе,
Крича в своем немом желании.

Прощай. Пусть больно, но смогу
Из собственного плена вырваться на волю.
А дни пускай себе бегут,
Возможно лучшую мне жизнь подарит долю.

И небо пусть пусть поможет не смотреть,
Мне в сторону твою, как сильно б не хотелось.
И силы даст из памяти стереть
Не вышло что, и что нам не успелось.

Я где-то струсила, и в чем-то не решилась,
Теперь же твердо отучаюсь от тебя.
Но помнить буду, что много светлого случилось
Со мной - тебе благодаря.

Прощай... Прощаться не люблю и не умею,
Лишь небо попрошу тебя хранить.
Надеюсь, ни о чем не пожалею,
И все смогу я поскорей забыть.

И лишь бы никогда, как скорбь меня бы отпустила,
Дождь небу невзначай не проронил:
"И все таки, она его любила...",
А небо не ответило б: "И он её любил"...

Короче, мне надо написать римасу.
ну, можно подождать конечно до конца каникул, и уже в лицее с ним поговорить, найти силы и смелость... Но я хотела заняться кое-чем сейчас, пока есть время.
Я буду делать цикл статей-интервью в Телеграфе про наши группы. И он единственный, что может свести меня с музыкантами. Я конечно и сама могу через инет ихъ понаходить, но ведь через человека - это ж лучше!
И я думаю, если я ему напишу, выскажу свою просьбу свести меня с музыкантами, как он может это расценить? поможет ли? Не хочу, чтобы он это воспринял как что-то личное. Фактически, это абсолютно деловая просьба...
Просто...Я знаю, он не любит, когда за ним "бегают"...

бред какой-то...Господи, что же это?...

Каникулы, наконец-то каникулы!!!
Можно будет выспаться!:)

Но как, как они начинались...Ужастный был вчера день!!!
Во-первых, в четвертных оценках не все гладко, и пришлось бегать по лицею, искать одного учителя...искала его со слезами на глазах, - от усталости и мыслей "как же меня это все за*бало"! Нашла,он меня успокоил, сказал, что эта оценка фактически текущая, и она легко перекроется потом. В принципе, я на счет оценок не переживаю - я знаю на что я способна, и оцениваю свои знания... Но когда нервы в напряге - там уже любой малейший повод грозит легким сумесшдствием...
А во-вторых... Сон, о котором написано ниже, сбылся.
Я его рассказала Оле, и она мне пригрозила - если ты сегодня с ним не поговоришь - я тебя сама к нему приведу!!!! Итак, мы с Асей пошли в местную "курилку" возле лицея. Стоим с нашими,курим. Подходит Римас с другом. Стояли возле нас. Все хорошо, просто идеально, я могла у него спросить то, что мне нужно...Но не смогла...Идиотка.
А потом...Мы с Асей идем, а он шел прямо за нами. Один. В двух шагах. Он не подошел, не догнал...Почему?? Неужели я его тогда и упустила...Тогда, когда мы шли из курилки, он уже "зашел в раздевалку", ушел....

Мои сны меня уже пугают.
Разве может сон быть настолько реальным? Я имею в виду - может ли он настолько пересекаться с жизнью? А особенно с состоянием людей и с сами людими, ситуациями...

мы с одногрупницей в пустой столовой лицея. Почему-то танцуем, что-то среднее между вальсом и танго... Возле роздачи порций стоит Римас. Потом с одногрупницей выходим от туда, идем в спортзал. Она мне говорит: Он таак смотрел, ну таак смотрел!!! Я улыбаюсь, и замечаю, что он идет рядом со мной, и довольно улыбается. Довольно и как-то...Саркастически что ли...Странная улыбка... Так вот. Затем он нас обганяет и подходит к открытой двери в мужскую раздевалку. И я вдруг вспоминаю, что мне с ним поговорить надо о Телеграфе (чистая правда, кстати). И я бросаюсь за ним, когда он уже почти заходит в раздевалку. Тяну руки, что бы успеть схватить его за рукав кофты, но не дотягиваюсь. И вместе с этим кричу - Римас!!Рииимас!!!! До сих пор помню этот свой крик - громкий и отчаяный, потому что он уходил...Просто заходя в раздевалку полнуую народа, он уходил...

На следующий день еле вспомнила этот сон. А когда вспомнила, то по-настоящему испугалась.
Ещё хуже стало тогда, когда я поняла, что этот сон - абсолютно правдив.

В колонках играет - Flёur - Никогда

Пожалуйста, давай поговорим... О чем? Да не знаю, давай тогда помолчим....
Ты знаешь...по-моему, я уже не хочу тебя видеть. Каждая мимолетная встреча с тобой доставляет только странное ощущение опустошенности...Секундная радость, а потом...часы с тяжелым сердцем, до следующей встречи.
Что бы я не говорила, а больновато видеть тебя...тогда с одной, сегодня с другой... Вот как утром сегодня. Наконец-то мы встретились на остановке, а то я тебя там всегда видела уже уезжая, или наоборот, ты уезжал, а яподходила к остановке... Ты стоял со знакомым и ней. вы рядом со мной стояли, у меня чуть сердце не выпрыгнуло...Я села в маршрутку, а вы остались ждать следующей...
Скажи мне, почему же ты, стоя возле маршрутки, говоря с другом смотрел в окна маршрутки?Как будто кого-то высматривал...А кого?..кого ТЫ искал глазами, когда ОНА стояла опустив голову тебе на плечо...

Давай, давай же поговорим!О том, что мне кажется, что я не хочу тебя видеть... Видеть тебя, и то, как ты смотришь на меня, будто тебе тоже есть что мне сказать...ты смотришь... Впиваешься взглядом, а потом...так же просто отпускаешь меня...

И возвращаясь снова к сегодняшнему утру, вспоминая эту девчонку - удивляюсь...Почему она? господи, сельская девочка, одята черти как и не особо симпатичная 9я не говорю уж не особо красивая...) Уж ты то мог найти себе хорошую девчонку, пусть даже на неделю...

Почему же так? Почему, в конце концов она...а не я...

В колонках играет - Аматори
Настроение сейчас - Х******* :(

Чет как-то грустно уже второй день!! Вроде все хорошо, ничего эдакого не происходит...
На олимпиаде 1е место занял...Хорошо же!!!Порадовалась вчера и усе:(
Короче, опять полный пиздец с моим настроением. Мыло и веревка:(
Вчера ещё дочитала очередную книжку Кинга...Зеленая миля. В конце плакала... Ну почему у него не бывает хороших концов? И главное, эти плохие концы - очень логичны и, самое важное,- жизненны. Он про жизнь пишет, про людей... Короче, расплакалась вчера немножко, и все, с того самого момента как-то мне не по себе!
Какая-то я раздражительная стала...Эмоциональная слишком...
Мне пора лечиться, в который раз говорю) Я - психопат, правда, в скрытой форме...)
И хорошо, что есть днев, в котором можно пожаловаться да поплакаться!!...

Только что зашла в дневник одного моего ПЧ, хорошей подруги и человека...И поняла одну вещь, которую, в принципе, я должна была понять уже давно...

Я тут в дневе частенько пишу - как все плохо, да как тяжело... Да,это так...Но,господи, ведь бывает ещё тяжелее!и хуже...

Я дочитала этот её пост, и просто прижала руки к глазам, я чуть не расплакался...
Юлечка, солнце моё дорогое!..Все хорошо будет у тебя. Да, знаю, я не в силах что либо сделать для тебя, но я могу хотя бы верить. Верить в то, что у тебя все будет отлично.
Я тебя люблю, солнышко. Ты - мой друг. А я за друзей способна на мнооогое...
Держись, милый мой человек!..

С первыми осенними дождями и прохладой пришла осенняя скука, легкий депрес и все такое... Апатия, короче говоря, вкупе с моими фирменными раздражительностью и переменчивым настроением... Не всех больных война убила)))

Светлое событие - на одиннадцатый день после полного "невидиния" увидела Римаса. Пиздец, одиннадцать дней!!! Нет, не в том дело, что много... Я их уже считаю!!!Считаю чертовы дни, когда я его не вижу) Пристрелите меня, пАжалсста!

радуют занятия в музыкалке. Когда все получается (тьфу,тьфу,тьфу), установка превращается чуть ли не в друга... Вот чем мне нравится инструмент этот, так это тем, что он нейтральный по настроению... Гитара, например, или там...струнные - они чувствуют твое настроение, и как-то...играешь на гитаре когда на душе херово - сердце задевает и обычный бой, когда хорошо - и звучит она легко, даже в минорных мелодиях...А вот ударные - они одинаковы, знающие лишь понятия - громко-тихо, быстро-медленно... Установка - этакая пофигистка. Звучит и все...

Устаю, блин, в этом лицее. Опять загоны начинаются на последних парах - на нервно-усталой-недосыпающей почве:)

Сижу и болею. :(
Что-то с желудком по ходу, отказывается работать, мать его!!!! За весь день съела булочку микроскопических размеров, и пообедла немного, причем он "радостно" отверг обед...(извиняюсь за подробности)...так что, сижу голодная, правда, кушать хочется только морально.
Если не полегчает, никуда завтра не пойду)нах лицей....Сегодня из-за этого живота в музыкалку не пошла:( Аааа, что за жизнь?не жизнь а полная ж!!!!
Ко всему - настроения нихрена нет:( Соскучилась дико по Римасу, не видела его с выходных!..Где он пропал?..хз....
И вообще, уже все достало....
Ой, ладно, пошла я пить минералку, может, хоть кушать захочется, а то куда это годится?
...На улице ливень....

Жалко, что лето кончается...Правда, я люблю осень, просто обажаю, но ведь...Будет школа, проблемы всякие...Как ни как - выпускной класс, мороки будет много - от экзаменов до выпускного платья...

Сегодня иду на ДР к одногрупнице, и по совместительству - неплохой подруге. Она у меня практически лошадница, так что я, помучавшись, купила ей в подарок небольшую серебряную подковку - подвеску.Думаю, ей понравится! А ещё, я решила сделать очень дорогой подарок...Ну...короче, Олька - можно сказать, поклонник моего творчества...:) Я купила блокнотик, и в него переписала лучшие свои стихи, сделала эдакий сборник...Как от сердца отрываю, ведь в этитх стихах - вся я...Благо, она читала большинство из этих стихов, и даже присутствовала при написании многих!Вот так...Кстати, мне прямо поступил ещё один заказ:)На день рождения!
Обязательно солце!на твой юбилей:)

Чего бы ещё написать...Аа, через пару недель, если все будет ок, я с семьей поеду в Одессу:) Опять:)Только в этот раз на неделю:) Всей душой надеюсь, что все получится!!!!
Занятия на ударных продвигаются неплохо....:)В пятницу пересаживаюсь за установку:)Я страшно этому рад!!!
Сегодня выйдет очерелдной ТелеграфЪ...Мы с Мариной напару сделали музыкалку - она новости и обзор СД, а я - песню и кумира...Написала про Аматори,- исполнила свою мечту:)

В дневе стало так тихо, безлюдно...Думаю, если он закроется, этого никто не заметит как минимум ещё несколько месяцев....

В колонках играет - Within Temptation - All I need
Настроение сейчас - Хуевое)))))

Странно, почему память иногда открывает нам то, что, казалось давно забытым...Я даже верила в то, что все это ушло в небытие...туда, на свалку, где гниют воспоминания, несбывшиеся и разбитые мечты, искореженные жизнью механизмы сердец....
А потом, вдруг, помять открывает прошлое, и оказвается, что оно ещё здесь...Во мне)

Я вспоминаю его...Даже...Их всех:)Кому хотела, и отдавала что-то, что можно назвать одновременно и светом, и теплом, и даже любовью....

Но все это было давно, и как ни крути, память эта отбывает туда, далееееко......Оставляя воспоминания, светлые, легкие. О том, что было, и что не сбылось...
А вот то, что происходило недавно...Опять же...Я уверяю себя, что уже в прошлом, что я вернулась, вышла из того убийственного состояния, когда хотелось только напиться и курить, курить,курить....Думала, что ушел, по крайней мере на это лето, до сентября....
Но я все равно часто его вспоминаю...просто так:)В переходе в училище, на улице и ещё, ещё....
Это второй человек, который...вернее, из-за которого я сама себе причиняла боль,влюбляясь:)Ух, как вспомнишь, так дурно становится:) Но он был единственным человеком который мне ничего не дал...Ни чему не научил....
Вот, заболел, зачесался это свежий шрам...

Один раз я из-за него была на грани почти истерики....Прямо в лицее, на паре...Потом пошли с полругой прогуливать вторую пару, лечили меня во дворе пивом и сигаретами....
Тогда я наверное впервые в жизни почувствовала себя слабой и избитой....
А однажды, я жутко на него разозлилась. прямо разгневалась и обиделась одновременно....Это был последний звонок в лицее...Мы с группой потом плехали отмечать...Утром я хотела ехать с ними тоже отмечать...А поехала просто напиться. Забыть)
Напилась....Когда вспоминаю тот час возле дерева, за котрое я стояла и дежлась, чтобы не упасть...и не могла пошевелиться - сразу начинаются спазмы в желудке...ну и хреново мне тогда было...И главное, я плохо помню что-то ещё, кроме того чертового дерева...Подходили одногруппники, жалели, спрашивали как я...
А недавно, с Олей вспоминали тот случай, и она сказала: ты хоть попалакала впервые в жизни:)
Я так удивилась- я плакала??
А Оля и рассказала....Говорит, подходит ко мне, а я её обнимаю и реву в плечо...У неё там кофта промокла вся....И из всех тех моих рыданий она разобрала два слова:

Римас...Сволочь....

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - Растерянное....

Я не помню когда в последний раз плакала...
Как только слезы навернутся на глаза, сразу какой-то барьер появляется и заплакать не удается...Блин...С одной стороны это хорошо, но...черт возьми, как нужно иногдла порыдать, чтобы все-все вышло из тебя...вылилось, в буквальном смысле.
Но...эта бредовая мечта поплакать сбылась. Этой ночью.

Фантазия - удивительная штука, особенно если она попадает в руки человека, который не упустит возможности ею воспользоваться...Лично я частенько люблю, лежа в постели, вот так пофантазировать, повспоминать что-то...
В этот раз я задумалась о лошадях...Мне уже давно хочется вспомнить былое и поездить немного...Ну и понеслось...Типа я в какой-то конюшне увидела жеребца, абсолютно вороного...И просто сразу влюбилась!Так получалось, что его торлько привезли туда....Он к себе никого не подпускал, разве что конюха для "поесть" и "почистить"...Не доверял людям....Короче я начала приходить к нему каждый день, приносить их лошадиные лакомства - хлеб, сахар, яблоки....Прошло некоторое время, мы подружились таки...я начала на нем ездить:)
Было чудесное время....
В один день, хозяин конюшни сказал, что сегодня я смогу провести с Люцифером(ну как же ещё назвать вороного жеребца?) немного больше времени...Я поинтересовалась - Почему??...
Его продают. Завтра его заберут....
Я в реале испугалась этой своей мысли....Там, стоя у стойла лошади я тихо плакала....

На слудующий день я пришла как раз тогда, когда Люц стоял у специального трейлера...Не смотря ни на кого я бросилась к лошади о крепко обняв его за шею зарыдала......

...Я лежала у себя в кровати и плакала...горько, как будто действительно сегодня потеряла близкого друга....Я плакала, и глубоко в душе даже радовалась мокрым потекам на щеках....Все таки, это очень прекрасное чувство - плакать, очищаясь от грязи, накопившейся в общении с миром....

Конечно, я бытстро успокоиласьб(опять начал появлятьсмя защитный барьер)...И додумала свою историю: новый хозяин увидев такие страдания девочки (ну и лошади тоже:)) решил оставить жеребца в этой конюшне и купил вместо него другого коня - брата Люцифера, отличавшегося только родословной(папа другой был) и внешними данными....
Но...Почему-то мелькнула мысль, что если бы все это происходило в реальной жизни, то...Люцифера бы забрали...

Настроение сейчас - Я должен уехать, цена билета одна - жизнь!

Что делать когда тебя разрывают любовь и ненависть...
Когда ты хочешь увидеть человека, но мечтаешь, о том, чтобы больше никогда не встретится...
Когда известие об его отъезде окончательно тебя добивает, но ты пытаешься радоваться...
Что делать, если тебя переполняет ненависть ко всем, но ты понимаешь, что без всех ты просто не сможешь...
Когда ты мечтаешь о смерти, но боишься бросить близких...
Как назвать чувство, когда ты не испытаваешь любви к человеку, но уже просто не можешь и не хочешь жить без него....
Как назвать это явление, когда все говорят тебе, как сильно тебя любят и какой ты замечательный человек, а ты абсолютно один...
Почему тебя любят друзья, но...не любит больше никто...
Что делать, когда очень хочется поплакать, забится в истерике...а не можешь...


Кто-нибудь.....Ну хоть один человек...Дайте ответ хоть на один из этих вопросов!!!!!!!!!!!!Я умоляю вас....Прошу....На коленях, как угодно!!!!!! Пожалуйста....

No, I can't,
No, I can't...
I wanna die!!!

Настроение сейчас - "Ненужные никому сердца..."

МНЕ ТАК НУЖЕН ХОТЬ КТО-ТО...
............................
ИНАЧЕ......

В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Х*ёвое

1.Ты так близко со мной,
Что один только шаг
Между нами лежит…
Он горяч как огонь,
Он длиною в века,
Где мне силы найти –
Переступить.

Вечная память моя –
Проклятье на тонких руках,
Буду долго я помнить
Это небо в слезах,
Этот плен оков,
И тяжелый твой взгляд
За стеклами темных очков.

Пр-в
Как ты меня назовешь?
Я беспомощный ангел,
Истекаю я кровью
У ног твоих…
Мои крылья давно
Потеряли свой смысл,
Раскрываясь всегда
Для других…

2.В твои руки лечу,
Твоих рук так боюсь,
Как всегда в стороне…
Благословленная кровью,
Горю я в аду,
Забываюсь в вине…

Ты так близко со мной,
Но остался лишь день,
Нам с тобою и все…
Он горяч как огонь,
И он быстр, словно тень,
Где мне силы найти –
Пережить!

Вечная память моя –
Проклятье на тонких руках,
Буду долго я помнить
Это небо в слезах,
Этот плен оков,
И тяжелый твой взгляд
За стеклами темных очков.

Пр-в
Как ты меня назовешь?
Я беспомощный ангел,
Истекаю я кровью
У ног твоих…
Мои крылья давно
Потеряли свой смысл,
Раскрываясь всегда
Для других…


3. Не осталось больше сил
В небе летать,
Мне повыше подняться,
И упасть,
Разбивая себя
На земле!
Не осталось больше сил
В небе летать,
И небес бояться.
Но нет места мне…
И на земле!

Пр-в
Как ты меня назовешь?
Я беспомощный ангел,
Истекаю я кровью
У ног твоих…
Мои крылья давно
Потеряли свой смысл,
Раскрываясь всегда
Для других…

В колонках играет - Amatory

Я не могу оставить родителей...
Как ужасно ходить и выглядывать в толпе человека, теша при этом себя мыслю- А вдруг...
Не хочу больше. Если бы не родители - этот днев уже стал бы памятью обо мне...Но, я не могу обречь их на такое же...Заходить в мою комнату, и тоже тешить себя глупой надеждой - А вруг...
Слишком хорошо знаю, как это.
Ещё хуже по вечерам искать самую далекою и невидимую лавочку в парке и писать стихи или песни...Иначе дорога - напится, да посильнее...
Итак, сегодняшняя песня:

За спиной...

1. Мой последний вздох,
Он настанет так скоро,
Что мне сташно дышать.
И последний дождь,
Он следов не скроет,
Мне бы скорее бежать...

Что такое, скажи, серое небо,
Сны-кошмары мои - это быль или небыль?
Ты меня не держи, мне остался лишь шаг.

Пр-в:
Не осталось ничего,
От меня,
Лишь осколки зеркал,
В них вижу твое отраженье,
У себя за спиной...

2. Мой последний вздох,
Он уже с тобой,
Пусть хранит навсегда..
Только серое небо,
Разобъется со мной,
В ярко-синих глазах.

Что такое скажите, одинокие звезды,
Сны-кошмары мои - лишь безмозглые грезы,
Ты меня не держи, мне остался лишь шаг.

Пр-в:
Не осталось ничего,
От меня,
Лишь осколки зеркал,
В них вижу твое отраженье,
У себя за спиной...

Не осталось ничего
От меня,
Догорает падшая весна,
У меня за спиной...

3. Режет руки и пальцы
Острая боль,
Мне б с тобою остаться,
Забывая любовь...
Остановится кровь,
и взорвется воздух
последним криком:
Постой!
И последний рассвет
Встречу наедине
Со своей пустотой...

Пр-в.

Не осталось ничего.
От меня.....
Не осталось ничего,
Не осталось...
Не осталось,
Ничего....

Вчера написала песню. На русском. Не знаю почему...Может, влияние группы. которую я сейчас очень много слушаю - Аматори, а может, писать на английском нет времени - хочется поскорее избавится от всего, что сейчас внутри меня....

Когда-нибудь

1.Не касался ладони моей,
Но я знаю твое тепло,
Ты один из тысяч людей,
Но такое же как они зло.
И уносит судьба от меня
Эту боль под названием ты,
Но я все же оставлю тебя
Воплощением своей мечты.
Однажды на рассвете проснемся мы рядом,
Как будто на свете осталось два взгляда,
Два сердца, и руки сбитые в кровь,
А вокруг, а вокруг будто вымерло все!

Мы точно встретимся,
Не завтра, так каогда-нибудь,
Когда секунда станет вечностью,
Когда зимою будет лето,
И предательство станет верностью,
Не здесь, так значит где-то,
Мы с тобою точно встретимся,
Не завтра, но когда-нибудь...

2. И такой долгожданный дождь
По щекам заструится вдруг,
Ничего мы большого не ждем,
И томимся в ожидании рук.
И тихо вскрывает меня
Барабанная дробь сердец,
Но я все же оставлю тебя
Как колючий терновый венец...
Однажды на рассвете проснемся мы рядом,
Как будто на свете осталось два взгляда,
Два сердца, и руки сбитые в кровь,
А вокруг, а вокруг - обезумевшая любовь.

Мы точно встретимся,
Не завтра, так каогда-нибудь,
Когда секунда станет вечностью,
Когда зимою будет лето,
И предательство станет верностью,
Не здесь, так значит где-то,
Мы с тобою точно встретимся,
Не завтра, но когда-нибудь...

3. Тут уже никто не спасет,
Что-то тянет все ниже на дно,
И когда-нибудь ты снова придешь,
Все такое же, как они зло.
И в минутном пылу навсегда
Жалкий крик мой быстро затих,
Проклиная тебя, судьба,
Будь счастливее, чем у других!

Мы точно встретимся,
Не завтра, так каогда-нибудь,
Когда секунда станет вечностью,
Когда зимою будет лето,
И предательство станет верностью,
Не здесь, так значит где-то,
Мы с тобою точно встретимся,
Не завтра, но когда-нибудь...