хочу доделать один проект для себя и бросить работу. 2 поездки и найти новую работу. в перерывах ничего не делать, заняться йогой или пилатесом. чем то для спины. бегаю по 11 км. не курю по будням. читаю много. любимый в основном рядом. сейчас правда в сочи. не езжу с ним последнее время. работаю. переехали на крышу- теперь у меня вид на шуховскую башню и кремль с москвой рекой. жаль разорванных отношений с альма матер. но где там моя вина?
хочу моря крымких вин и беллини. и жаль что почти без вело.

Да, нас всех готовили в космонавты. Животное или возвышенное а я где то по середине. И даже не могу над собой посмеяться. и к черту юнга. золотая середина как совершенство недостежима. да, голдинг. а зверь в нас. мне кажется я остановилась в развитии и деградирую. в здоровом теле нездоровый дух. и мой голландский велосипед за 2000 летних километров не выветрил и половины того что выветрилось из проблем прошлым. я чевствую себя совершенно оторванным человеком и это так странно. у меня всё хорошо у меня всё хорошо. я делаю диплом. я борюсь со страхом. я не отдам мой мир и мою ночь. лучше лишиться тела. его меня и так лишает страх сковывая в душащие кандалы,  я не могу ни сделать шаг не расправить плечи. но я не отдам. ведь у меня всё хорошо но самовнушение не помогает. и тем странее то что у меня уж точно не плохо. только бесцельно. года три назад я потеряла её. цель. ещё через год перестала пытаться свести счёты с жизнью налоело. не могу. да и я не ненавижу жизнь просто она меня не устраивает. ещё поняла что всё надрывные достоевские истории в жизни происходят тоьлько когда в какой то момент теряешь контроль над собой.  теряшь силу взять себя в руки. дело в слабости. я раньше никак не могла понять как может быть самоубийца слабовольным. может. борьба с системой может быть задротсвом. может. а так как у меня вроде как нет проблем то непонятно что меня гложет что гонит, что заставляет просыпаться среди ночи в холодном поту а днём перебарывая тошноту от этого прерасного мира лежать лбом на полу и пытаться собрать остатки сил( куда делись остальные). но всё же я знаю почему . уже шесть лет знаю почему. нас всех готовили в космонавты.

Так всё странно. выходные прошли на ура. да всё идёт на ура только довольно мало людей рядом. 

Я почти не пишу. не веду ничего.  даже мой синий дневник- закончилась ручка. 

Я пожалуй многое хотела бы написать. Напишу всё комом. Я ненавижу нацистов. да. я не то что бы сама толерантность- во мне этого маловато . я за тех кто живёт в мире с уголовным кодексом и не нарушает моё личное пространство. меня очень коробит когда я слышу в папином подъезде как  пятиклашки скандируют нацисткие кричалки. Или когда кто то близкий начинает говорить что "пидарасы-это то отчего загнулся рим и что им не место в россии". это такой бред. мне очень обидно за то что эти люди во первых суют свой нос в чужую постель, во вторых что они совершенно не понимают историю, а в третих они  идут на поводу у какого то говна а думают что борются за будущее своих детей. Людям вообще свойственно забывать историю. особенно странно  когда ветеран стоит бок о бок с нацистом, всем в свастиках, лысым, в гриндерах, а орёт на меня потому что я курю в стороне от очереди чтоб ни на кого не дымить " потому что я не имею право курить, потому что он воевал , платил налоги и тд  не для того чтобы врачи возились с таким говном дымящим как я". Конечно,блин, при всём моём уважении к старикам, не скажет же он это скину. А теперь норвегия. я очень им совувствую. так же как и булгарии и всем кому могу. хотя иногда это трудно. не всегда получается выдавить из себя хоть каплю чувств.

Дальше. есть дни недели месяцы когда просто хочется собрать чемодан и уехать. страый такой чехословацкий чемодан.  потому что не хватает свободы. вторя поездка в нидерланды.  породнится с гаагой. купить велосипед в эйндовене"дома". дадада и притащить его домой. и носить на руках. дадада носить на руках- он не влезает в лифт. зато как на коне. моём верном железном коне.

Дальше. я обожаю лыжи и велосипед. велосипед особенно.  я обожаю смотреть велогонки. для меня это праздник. жаль что давно я не видела их вживую. и я мечтаю увидеть финал тур де франс на елисейских полях. я обожаю крутить педали в никуда. чем быстрее каденс тем лучше.это моя медитация. это моё лекрство от всех моих проблем. этим летом 80 км в день норма. 60 мало. 93 максимум. жаль что почти нет пространства. фуры, шум, песок на обочинах. булыжники со встечки летящие в лицо. ноги разбитые все- но когда я кручу педали я свчатлива. как у кушнера  в "велосипедных прогулках"

дальше. умерла эми уайнхаус. мне нравятся её песни. но казалось что  ещё будет время послушать внимательнее, честнее, сходить на концерт. чертовски жаль что этого времени больше нет. я наверно выросла в то время когда музыканты живут долго и некрасиво стареют. все живы. и элмонд, и деби хари, и мик, и игги с дэвидом боуи, и перцы и депеши. мёртвых единицы. 

Дальше. пикник афиши. было хорошо.пуфф посреди комнаты и я простыла. ай вонт ту брейк фри. все эти условности чёртовы меня загрызли. меня не хотятт узнать даже не пытаются близкие. маски чёртовы- ненавижу их. наркотики - мой глоток свободы- я давно простилась с вами. потому  у вас херовыек попутчики. и их я тоже ненавижу. стоит начать следить за здоровьем чтобы оно закончилось. это как намазаться в кои то веки солнцезащитным кремом и обгореть. друзья. столько  столько столько  не буду каркать. блин жизни в них всё  меньше- так и таскаешь на шее мертвецов. когда все вдруг решили  что быль вялым и апатичным, быть безразличным но в вечных сполях значит быть настоящим и жить. мертвецы как у камю в постороннем. как может он быть ролевой моделью? в печку в печку всё. русская классика и малина со сгущёнкой и вело. чтобы не было пустоты.  и в коктебель к винам. тоже от пустоты.

ещё капельку. позволила себе немного отдохнуть в субботу- не целый день вкалывала как проклятая а только половину. корю себя и хвалю себя. 50 км на велосепеде по подзеленоградью. отдых наконец-то всё выветрелось из головы что так мешало споконо жить. завтра жопа. послезавтра жопа. и так до пятницы. если завтра всё получится то законный отдых и томас манн с хемигуэем. если нет то законная депрессия и братья карамазовы. дурацкая экономика с дурацкими фомулами. Господи, дай мне сил! организм потихоньку сдаётся. первыми глаза- теперь капаю постоянно - не выдержали мой марафон чтения. теперь вот руку простреливает когда режу гравюру.  и сердце- оно крайне недовольно тем что я живу за счёт еды и кофеина- они компенсируют мне сон. спина руки шея. всё...эх. кто то забивает на учёбу на первых курсах кто то на последних . а мне видимо на диплом. как я ненавижу его уже. благодаря ему я есть я но я его ненавижу. он меня вырастил и позволи бытьт собой. вернее показал что если очень стараться то можно.  он дал мне друзей- настоящих и близких. которых я люблю. но я ненавижу программу которая нуждается редактировании. ненавижу нелогичноть всех этих предметов. ненавижу ублюдское расписание. а главное ненавижу что экзамены идут без положенных 3х дней на подготовку. я выдержу. я выдержу. я выдержу. потому что меня держит мысль что это в последний раз. жаль только что не обмыла последний РЖиК и просмотр последний не получится наверное хотя... ну хотя бы илллюстрацию. скоро я буду тебя очень любить и всё прощю. всё всё.  уже скоро. как только закончу.

Год хорошо начался- уже 2а путешествия. Нидерланды, Париж, Дюссельдорф и Питер. везде хорошо и дома. но не на столько чтоб идеально. не получается откладывать и найти хорошую работу. всё никак не совмещается с учёбой и жизнью "За городом". вот что злит так это шум в общественном транспорте- он очень утомляет. 2 часа в дороге и как будто всё это время вкалываешь- если когда выходишь из университета- силы есть, то когда домой зайдешь уже нет ни капли.
новый преп- такая война внутренняя и просто война за право делать как я вижу и понимаю, что именно моё понимание для моего проекта ценно- каждый раз месяцы на доказывание. никогда не плакала рисуя- а тут истерики. за 4,5 года вошло в привычку уже даже- да делать иллюстрацию-это истерика. но может эта поездка а может просто переросла свой страх. в общем просто поняла "будьте счастливы- иначе зачем всё это нужно" и поняла когда я правда чувствую себя если не счастливо, то хотя бы комфортно. в общем выпила ликера для храбрости и валерьянку от истерик и ушла. теперь я у других преподавателей. я не знаю буду ли я иллюстратором, но теперь я работаю с тем что можно продать, выставить, напечатать, общаюсь с иллюстраторами которые в этом направлении реально работают и издаются. что то нравится что-то нет. много разочаровываюсь в профессии. но часто вдохновляюсь. ещё немного и диплом а потом я закончу универ. хочу своё жильё.эх как хочу... но пока так- рисую. и живу дальше. пытаюсь поститися. заниматся спортом. уже несколько лет не употребляю ничего и только курю изредка. разве что йогой не занимаюсь. его люблю- совсем уже родной за столько лет. но я до сих пор немного завидую его кудрявым волосам.
летом были на свадьбе кудрявых людей- так там было прекрасно. дело конечно не в волосах. а в тепле душевно, солнечном и тёплом море. как хорошо. хочу в коктебель.

ну вот опять она страшная. зима. я люблю снег и холод. я люблю когда скрипит под ногами и чистые сильные запахи гари морозного города. но я ненавижу зиму в москве. холодные транспорт еле работающий на морозе. вчера вот например ехала в автобусе с незакрывающимися дверьми. пробки, невероятные пробки во время снегопадов. снующая всюду снегоуборочная техника. давки в метро- народу больше(машина не завелась с утра-постоянно слышу это в метро в разговорах), люди толще(а что делать- приходится утеплятся). и блин так часа по 4 в диком холоде- бессмыслица.

В колонках играет - Edith Piaf- Je ne veux pas travailler

Велолето на старом шоссейнике. Крутить педали по полям, к озёрам. Жара. Солнечные удары. Пот. Хорошо. Книги в электричках. Абсент- зелёный змей. Мне кажется его преувеличивают. Может сварить самой? Кефир и хлеб- ничего не надо кроме. Не вижу дома. Только поля и машины по левой стороне. В солнечных очках забытых кем-то в поезде в Эйнховен-Амстердам. Первый дождь за столько времени. С грозой. Мокрые тормоза и велоавария. Жалко его.  Скорей бы снова жара бездожливая. Крутить педали от всех проблем.

болею. стрессую. брюзжу. всё как всегда. сессия скоро. макет сырой. иллюстрации в набросках. зато этими наьросками завалена вся квартира. а я лежу и боле. обрабатываю фото.  выставка.  нужно купить рамы.пасха пасха....

боже мой. я так устала. гравюра, живопись, рисунок, шрифт, коипи...бессоные ночи. недосып. нервы. разрываться между зеленогадом и кубинкой. скандалы. мысли мысли мысли. всё этотак выматывает.я не пердставляю свою жизнь дргой, но я устала. очень устала. меня бесит мой деканат за неумение составлять расписание, духота в квартире от отопления, слякоть, холод, лужи из снега, подскальзываться и давка в автобусах. вонь в электричках. меня достали полтора часа на дорогу до института и столько же обратно. пробки. я люблю то чем я занимаюсь и людей, которые вокруг меня. но иногда и оно и они меня выматывают и разражают. и сессия через три недели. что я с ней буду делать? почему всех этих месяцев равноменрной работы недостаточно для избежания авралов? меня бесит то что я курю и никак не соберусь бросить.и то что новый год скоро.я просто хочу чтоб время остановилось. я отдохнула и выспалась одна и чтоб никого не было рядом, никто не звонил и не писал. хочу почитать. подумать о том о сём. много ли?

завтра пол года....однако

пока не умер мой жёсткий диск ещё фото

день и доджь. день и день. немного устала и немного тошнит от хлеба с кокаколой. игры с фотоаппаратом, игры с фотошопом и игры в догонялки.  а завтра будет шампанское=)

 

сегодня пустяк для всех и радость для меня. почти закончена живопись вид из окна. на неё у меня ушло три дня. три таких длинных дня чтобы понять что с ней делать.у меня никогда не получались виды из собственного окна. всё что угодно. но не они. жду  завтра для последней лиссировки.

каждый из трёх дней был почти бесконечен. сны. в том числе и про казахстан. в том числе и про холмы. мысль о 50 работах которые нужно сделать меньше чем  за неделю-непойми откуда взявшийся хвост. а ещё и эта подвисшая работа..

но самый длинный из 3х дней был вчера.прогулка в деревню андреевка. домой через кладбище.всё это так далеко от дома, от чёртовых вертолётов, от толп людей, голдящих, орущих. так спокойно.  так же как 7 лет назад. а потом дом.  мой дом в центре точки. на улице не видно асфальта-всё в людях. оглушающие вопли ура. пробки на каждой махонькой улочке, на каждом переулочки,  который я вижу за деревьями. пьяные , дети, пенсионеры. сумасшествие. не понятно даже уже что празднуют-не то футбольную победу не то таки день победы.было ощущение что мою квартиру  зачем-то перенесли на тверскую. экой ад. особо когда пытаешься работать.

жду завтра.

нас-таки тьмы=)

Биография до 1978

 

Чикатило родился 16 октября 1936 в селе Яблочное Великописаревского района Сумской области УССР. Как рассказывали в семье, во время его рождения была сильная гроза, несвойственная в это время года для этих широт. Имеются сведения, что Чикатило родился с признаками гидроцефалии. До 12 лет он страдал ночным недержанием мочи, за что был постоянно бит матерью.

 В 1941 году его отец ушёл на фронт, попал в плен и был зачислен в «изменники Родины».

 

 В 1944 году Чикатило пошёл в первый класс. Когда в 1946 году на Украине начался голод, он не выходил из дома, опасаясь, что его могут поймать и съесть: мать рассказывала ему, что во время Голодомора его старшего брата Степана якобы похитили и съели (впоследствии никаких документов о рождении и смерти Степана найдено не было).

 В 1954 году он окончил среднюю школу и попытался поступить на юридический факультет МГУ, но не прошёл по конкурсу. Однако он посчитал, что его не взяли в университет из-за отца — «предателя» и «изменника Родины».

 В 1955 году Чикатило закончил Ахтырское техническое училище связи. После училища поступил на заочное отделение Московского электромеханического института инженеров железнодорожного транспорта.

 С 1957 по 1960 годы служил в армии, в войсках МВД, где, по его словам, подвергался всяческим унижениям, в том числе и сексуальным.

 После армии переехал в город Родионово-Несветаевская, неподалеку от Ростова-на-Дону. Там он устроился работать инженером на телефонной станции.

 В 1962 году сестра Чикатило Татьяна познакомила его со своей подругой Фаиной (Евдокией), которая в 1964 году стала его женой. Сразу после свадьбы Чикатило поступил на заочное отделение филологического факультета Ростовского университета. В том же году Фаина родила ребенка, который умер через восемь месяцев. В 1965 году у Чикатило родилась дочь Людмила, а 15 августа 1969 года — сын Юрий, который позже стал преступником.

 В апреле 1965 года Чикатило устроился на должность председателя районного комитета физкультуры и спорта. В 1970 году, будучи уже в возрасте 33 лет, он заочно закончил педагогический институт по курсу марксизма-ленинизма и литературы и стал работать учителем русского языка и литературы (а затем воспитателем) в школе-интернате № 32 Новошахтинска.

 В 1972 году его избили воспитанники училища, когда застали за попыткой заняться оральным сексом со спящим учеником. После этого случая он стал всегда носить с собой нож.

 В 1974 году он стал работать мастером производственного обучения в Новошахтинском ГПТУ-39. В 1978 году с семьёй переехал в Шахты, где с сентября начал работать воспитателем в ГПТУ-33, а уже в декабре совершил своё первое убийство

 

                                                                                                                      часть статьи из wiki

я покупаю себе книжки которые даже не читаю. альбомы которые даже не листаю, фильмы которые даже не смотрю. покупаю еду которую не ем или ем хоть не хочу. я трачу тысячи в день и 200 рублей в неделю. и меня есть фотоаппараты, которыми я снимаю но непонятно что. картины которые не доставляют мне радости. куча друзей и знакомых. это жизнь?