Ощущение бессмысленности всех моих поступков меня убивает. Делаю ли я то, что я делаю только потому, что от меня этого требует окружающая среда, или потому что мне действительно этого хочется. Конечно первый вариант! Я вся не своя!
Знаешь, и мне НЕ хочется от тебя того, чего ты хочешь от меня...только потому что ты этого хочешь.
Меня точно две...одна-правильная, у которой есть ложные предубеждения, что и как надо, а другая...другая вечно все отрицает, она сама не знает чего хочет, но отрицает то, что предлагает первая...ШИКАРНО! Из этого постоянный конфликт! Я все жду, когда же все изменится? Сейчас я усиленно физически меняю себя, это сложно, это противно, это раздражает меня и делает нервной. Я говорю по телефону и тут ОПА! - я хочу всё бросить! Повесить трубку! Уйти навсегда не говоря ни слова! Еще секунда, порыв преодолен, я спокойна, лишь в душе осадок от того, что я только что чуть не натворила...
Я иду по улице, я сижу на лекции, я ем, я умываюсь, я смотрю телевизор...и вдруг порыв слёз, я начинаю хныкать! Это не душевное,это физическое! Я подавляю это! И опять осадок...и пока я не поддамся этому порыву, я буду мучаться головными болями, нервными срывами...а стоит один раз поддаться, поплакать ни с того ни с сего, и все проходит...
Когда нибудь моя жизнь станет простой и насущной...дом, работа, может семья...и дети...а может одиночество, может я даже собаку не заведу...но всё будет просто, не так как сейчас...Нет...конечно будет сложно! Но это будет уже по-взрослому сложно.
Буду ли я мучаться, посмотрел на меня новенький сотрудник или нет, буду ли я тусоваться с подругами, будет ли человек, с которым я смогу болтать по телефону...я не знаю. Всё упростится, но станет сложнее. Я мыслю подростком, и буду так мыслить пока мои родители будут видеть во мне ребенка, а это будет всегда...до самого их конца...
Хочу ли я что-то изменить...да.
Могу ли я...нет.
В моем мире нет места для тебя, но без тебя моего мира нет.
Я продам свое тело, душа помолчит...потом опять хнык...и опять будет молчать.
Я не вижу смысла того, что делаю.
Я не вижу начала, не вижу конца.
Ты думаешь мне нужен психолог? Или уже психиатр?
Ты спросишь, почему мне спокойно не живется, ведь о моей жизни могут мечтать многие! Я такая,какой сделали меня вы, мои родители, детский сад, школа...а может я при рождении была никем, никем и осталась.
Что может изменить мою жизнь...
Я догадываюсь...но боюсь этого, ведь никто не знает,как там...и как я буду без них...