Чего-то мне захотелось помарать виртуальную бумагу ))
Каждый день, каждый час, и каждую минуту своей жизни я учусь любить людей. Во мне снова явилась тяга к постижению прекрасного, самосовершенствованию и саморазвитию. Есть много людей, которые помогают мне идти по пути постижения себя: никто не враг, никто не друг, но всякий – учитель. Особенным человеком в моей жизни стал Любимый. И дело не просто в том, что он обладатель единственно по-настоящему знакомой мне души, души с которой мы уже много жизней вместе. Но и в том, что он явил мне призму, через которую я преломляю теперь любовь, исходящую из сердца моего. Он служит пониманием для меня любви в целом, мерилом ее и генератором. Всю любовь, которой я пытаюсь объять мир, я постигаю через чувство к нему. Все недостатки мои и каверзы моего характера, раскрываются пред тем светом, что несет мне эта божественная эмоция, пробужденная им. Я многому у него учусь, многое меня в нем восхищает, и заставляет задумываться над сутью некоторых явлений. Так в довольно короткие сроки, я очень сильно выросла, и сумела трансформировать огромное количество эмоций, отравляющих мне сознание и жизнь, как таковую. Особенно радуется моя душа, когда я понимаю, что это только начало моего прекрасного пути. Не так давно, я пришла к довольно интересному, и в то же время простому, как мир заключению. Но, пожалуй, следует сначала рассказать о предшествующих ему событиях в развитии моей души. Итак, когда мне было 5 или около того, я поняла, что все в мире подлежит развитию, и я, если не хочу быть невеждой, тоже должна активно развиваться, чтоб не только не меркнуть на фоне других, но и хоть как-то выделяться. С тех пор, я немало потрудилась над собой, но работа моя была однобока – иначе и не назвать. Ориентация на знания да на интеллект, ах да… чуть не забыла о главном, именно в тот период я превратилась в страшную моралистку, что казалось, было бы и хорошо, если б не постоянно обрушивающиеся на меня тяжкие плети самобичевания. Но и это еще не все с зарождением морализма я впервые познала, что такое осуждение. Так как мораль не выносит персон, ей пренебрегающих. Этот мой период длился долго, до 17 лет. За то время я успела в себе взрастить непомерный эгоизм, солидное чувство собственности, а так же стала обладательницей тяжелого авторитарного нрава. Но к великому моему счастью, случился так горячо необходимый мне перелом. Жизнь отвесила мне отрезвляющую пощечину. В какой-то мере я ее осознала. Но в какой-то мере она сделала меня только злее, сделав мой и без того не простой характер несносным. И тогда в моей жизни произошла удивительная встреча, с человеком, который начисто искромсал мою тщательно создаваемую мной ирреальность. Я шипела, как змея и плевалась ядом; еще бы – у меня на глазах сравнивали с землей мои родные, мои любимые принципы, и твердили о том, что мораль – это не боле, чем удобная манипуляция, для управления людьми. Ах, как тяжело я пережила подобное кощунство!))) Как упрямо я хваталась за свои убеждения! Но прошло еще 2 года… и тогда, в сознании моем произошел переворот. До меня словно бы дошли все те истины, которые пытался втолковать мне мой ненавистный доселе наставник. Однако, я оказалась слишком уж радикальной. И пошла по пути полного отрицания всего того, что сама же себе и заложила ранее. Морали не стало, «хорошего» и «плохого» тоже, границы расплылись, и в сознание мое ворвался безудержный ветер свободы. Продолжил сию панацею Уолш, с его книгами. Из них я реально почерпнула много мудрого и глубокого. Однако… спустя некоторое время, я поняла, что далеко не все методы, предлагаемые «абсолютной свободой» мне по душе. Так… сколько б меня не убеждали в том, верность одному человеку не обязательна; и что комплексы, чувство вины и гипертрофированный эгоизм порождают во мне мою твердую верность, я все равно не приемлю это. И дело вовсе не в эгоизме (я верна тебе и берегу твои чувства, потому что боюсь твоей измены и наплевательского отношения к моим чувствам), дело в моей подлинной бескорыстной любви, и непоколебимом желании нести ее такой, какая она есть: а она у меня от природы верная. Ну, к чему мне делать то, что мне не имманентно? К чему учиться воспринимать себя, как предательницу, если во мне этого нисколько нет? Или вот еще убеждение: цель каждой души исключительно саморазвитие и постижение себя, вот почему она не может долго контактировать с другими, если находится в фазе активного роста. Ну, и почему? Что собственно мне мешает расти рядом с другой душой? Почему, если есть теория о звездных родителях (о наших родителях богах), мы не можем создавать семьи им подобные, для того чтоб расти, развиваться, и выходить на высший уровень вместе, попутно служа проводниками для других душ? И вот после ряда таких метаморфоз и рассуждений, я, наконец, подхожу к тому, с чего все и начала. Вывод мой таков: нет истины, кроме той, что выбираешь для себя сам. Никто и ничто, не укажет тебе путь твоего развития. Мы сами выбираем себе инструменты, сами структурируем свою жизнь так, как удобно, и что самое поразительно (Боже, как это превосходно!) мы сами создаем себе конечную свою высшую реальность. Где константа лишь одна – великолепие и божественность этой реальности. Как это потрясающе, предположить то, что состояние просветленности у всех проистекает по-разному, ровно, как мы по разным критериям выбирали к нему пути. Как это замечательно, в массе своей, создавать удивительного, многоликого Бога. И сейчас, излагая свою мысль, я счастлива, что могу поделиться ею с вами.
Благодарю всех и каждого, за весь тот опыт, привнесенный в мою жизнь.