Приблизительно с неделю меня донимало странное состояние, о котором даже трудно было писать или говорить… а так хотелось. Я сижу и широкая улыбка делает мою мордашку глупенькой и милой. Я еще не отошла, да и не хочу… Сейчас у меня довольно дел и неувязочек, желаний и мыслей… от всего этого устаешь… перегреваешься… забываешь себя. Но со мной не так, я особенная (первый раз говорю это без сомнения), у меня выработался иммунитет на подобное…
Бах! Меня вырвало из реальности, и не здесь и не с вами. Я не весь пойми в каком мирке, который очевидно является плодом собственного воображения, щедро подпитанного картинками, мультяшками, обрывками воспоминаний. Берег реки, сижу высоко и упираюсь макушкой в небо, никого нет, я ОДНА… Нет, только вдумайтесь, представьте себе это лазурное состояние, где в теплом оранжево-золотистом воздухе вы совершенно одиноки и счастливы. А мир… мир вокруг удивителен, он музыкален, он создает ту музыку, которая не просто отражает ваше состояние, она дополняет его, раскрывая новые аспекты собственного я, и вы удивленно, и непременно ВОСХИЩЕННО смотрите на это. Ощутили? Лично я не всегда просиживаю там в одиночестве. Что стоит мне придумать персонажа? И я придумываю, делаю это с удовольствием, любя, мои люди всегда приятны и интересны мне. Как правило это мужчины… Разные мужчины… Объединяет их одно, все они сильные но жалкие. Да, это мой любимый типаж… Не унылые, не тоскливые, и вероятно совершенно не подозревающие о том, что они могут выглядеть жалко. Иногда я болтаю с ними… иногда просто слушаю их и улыбаюсь… а иногда мы заворожено смотрим в созданное мною небо. Они всегда покидают меня, у нас нет с ними никакого будущего, в моей истории мы не станем друзьями или даже приятелями. Мы здесь только лишь для того чтоб моя история была насыщенной, мы здесь для того чтоб расстаться. Только в этом мире я могу позволить себе быть такой сильной, здесь, и нигде боле я могу навсегда прощаться с людьми даже если они мне очень нравятся. Я могу быть честной… Если мне нравится мой собеседник, я устрою с ним встречу снова, но когда он станет мне не интересен, я навсегда распрощаюсь с ним. И тут меня не будут терзать никакие иные «обстоятельства», потому что обстоятельства придумала я сама. Наверно это и есть свобода. Ах да, в такие моменты отрыва я теряю страх, нелепый страх, который делает меня уродливой, заставляя по инерции держаться за старое и вопить. И там, среди своих мыслей, у меня возникает ощущение, что это и есть возвращение домой… что весь этот мир, это моя далекая, давно позабытая родина. Мне хорошо. Я Бог.